Персональный блог TERTER — Привет. Я Таня и я не очень советую читать что-то здесь.
Блог стал уголком моего одиночества… Буду безудержно ныть
как у Бродского, ниоткуда с любовью снова прихожу в то время, когда чисты были мы, наши мысли, наша музыка. Грязной была только земля от дождей и поздней осени потом.
Каждую новую строку читая через силу, сравнимую с поднятием поезда, отхожу обратно большими шагами. Ладно, пусть. Я перестаю держаться за тонкие нити-они ненадежны совсем. Их ненадежность начинает волновать только когда надежды не осталось.
Хватит топтать мои порывы, прошу. Я не хочу снова воспринимать учебу как море, где нужно топиться, а не плавать
как же грустно получать столько внимания от чужих мне мужчин
как грустно перечеркивать огромные лучи света
как грустно и противно читать гадкое близким почерком
больше ничего не скажу
Почему я не тигр? Я хочу драться, кусаться, биться, разрывать всё своими когтями. Не от ненависти к сопернику, нет. От своего негодования и непонимания происходящего… а потом вгрызаться в горло и удирать. Удирать не от страха, а от осознания убийства.
Когда-нибудь замечали, что у тигров самое главное-это глаза и когти?
Внутри меня шум барабанов и гремение медных тарелок, вводящих в еще большую панику и ярость.
От всего этого может помочь простое поглаживание по спине-ты знаешь это чудо-место. Но нет, успокаивать мое сердце-не в твоих интересах, видимо.
Теплое субботнее солнце светит мне в глаза, греет мои щеки, руки и всё тело, не доходя до души, как бы я ни старалась. А в голове Цветаевское "я бы хотела жить с Вами в маленьком городе"
Прогревания алкоголем и алкогольными словами чужих не могут стать обычным для меня. Это как долго есть шоколад-перестает быть вкусно. А мне так давно не было душевно вкусно…
Когда человек показывает тебе шрамы на запястье и говорит "да это я на выходных психовала… на меня еще за это мама так накричала…" и видно, что человек резал аккуратно, чтобы ничего не повредить себе, хочется на него наорать. И я даже вижу эту ситуацию, как она сидит аккуратно робко режет руку(нет, не режет. Царапает и только) и думает уже о том, как она покажет это другому и расскажет всю чудо-историю с проблемами и/или поломается "да не могу рассказать…это личное"
Вашу мать!!! Как же меня бесит такое позерство!
Хоть я и прекрасно понимаю, что всё это как крик о помощи, крик о своем одиночестве. И единственное, что я могу сделать-это, мысленно пожалев, перевести всё в шутку и сказать грубость. Тупую поддерживающую грубость.
Почему я такая? Мне проще поддерживать грубо.
может потому что я боюсь ощущать психологическую близость с кем либо? а обсуждение проблем чаще всего очень связано с близостью
"о! вечный позитив пришел!"
Мне странно слышать о себе такое при своем мироощущении. Но это приятно. Мотивирует засунуть подальше свои проблемы и темные мысли.
Зато глазам лучшего друга никогда не совру.Кому угодно смогу: приятелям, подругам, маме, СЕБЕ и иным любимым!
А тут буду твердить неправду с уверенным видом, но он всё равно потом просто кивнет и улыбнется и станет ясно, что он с самого начала мне не поверил.Один из немногих людей, которым не хочется закричать слова песни "Бросай говорить со мной взглядом-с тобой нам и взгляда не надо!"
Такое чаще хочется кричать переблизким.
Переблизкими могут быть бывшие любимые, которые так яро желали остаться друзьями, но конечно не смогли и никогда не смогут стать полномерными друзьями. Почему? да потому что "собака ты мне надоела. давай ты будешь мне котом?"
А у меня в душе пошло всё вовсе не по сценарию одного из ранее любимых. Просто сердце отсинело.
А еще переблизкими могут быть подруги. Бывшие подруги. Так бывает тоже! Это когда доверял всё свое сокровенное, душу нараспашку все дела, она-тоже. а потом? Потом ничего не произошло: ни скандалов, ни слез, ни истерик. Просто вы перестали общаться. И при встречах с такими бывшими подругами в душе есть что-то щекотное-то сложное чувство, которое трудно рассказать словами. Да и не нужно его рассказывать: если вы его знаете, вам не нужны объяснения, не знаете-и не нужно рассказывать. Каждому чувству свое время. Могу сказать лишь то, что терпеть не могу это щекотку.
Еще бывают недоблизкие-люди хорошие, которым всё время хочется с тобой общаться, они хотят разобраться в тебе, узнать все твои глубины… И ты вроде бы не против этого человека как такового, просто что-то внутри тебя противится, и ты не пускаешь к себе.
Я рада, что разучилась доверять всем подряд. Нужно было раньше это сделать.
"только я теряю себя среди ненужных фраз"
как бы сейчас так развить тему чтобы не спалиться? перед собой хотя бы
а вы когда-нибудь замечали, как красивы человеческие руки? и как грустен и прекрасен белый потолок? ну это мои странности с потолком… не важно.
так раздражает, когда думаешь цитатами из книг, стихов и песен. появляется эта странная смесь из чувства якобы понимания и чувства неисключительности.
я не умею не любить ближнего еще-это скорее недостаток, чем достоинство.
и грустно что трудно донести мысль о том, что каждым своим косяком человек отдаляет меня всё дальше и чем дальше тем всё с большей скоростью. быть может я снова стану для кого-то тенью и уеду в… неизвестно куда.
кажется, я не выполнила задачу не палиться перед собой своими мыслями
Все мои блабла о любви давно осточертели даже мне самой и я не знаю, что было бы предпочтительнее для меня сейчас: нежиться в кровати с любимым или взять и одной уехать в незнакомый город. Почему меня так манит эта сомнительная романтика чужих городов? поездов, проводников в вагонах зимой, одноразовой посуды, чужих глаз, которые так и жаждут познакомиться. С другой стороны интересное чувство последней первой встречи. Можно быть честнее, а можно сочинить свою новую историю и воодушевленно ее рассказать.
А по приезду в другой город я бы конечно пошла в какой-нибудь клуб, где играют крутые рок-группы и конечно же где-то возле барной стойки например случайно столкнулась бы с гитаристом какой-нибудь выступающей группы. Мы бы конечно разговорились и встретились после концерта. Я бы конечно ему спела, он бы конечно захотел бы меня к себе в группу, я бы любезно согласилась петь с ними… А потом тур по европе со знакомствами на один день. Да, точно. Так бы всё и было.
А если честно меня так манит эта одноразовость только потому что я боюсь быть привязана. Ужасно боюсь. Кусаю кончики пальцев, когда замечаю за собой подобные слабости…
и чего? молодец? везде успела? везде побывала? из всего этого меня порадовала только 5 за экзамен и парочка фотографий со сказки…
конечно, эта центрифуга учит быть быстрее, сильнее, но какой ценой? мое второе я задало мне снова ненавистный вопрос "надо ли всё это?", на который как и прежде я не отвечу.
все больше мое желание провести новый год дома без шумных ненужных мне компаний. но нет. потому что Саша.
не, ребят, это все херня какая-то. это не жизнь! это дорога от события к событию, во время которой я совсем не успеваю отдавать свои светлые эмоции, общаться и целовать!
а в ответ на фразы "невозможно все успеть, выбирай" я отвечаю только то, что мне снова пора бежать куда-либо еще.
и да. на вопрос "тебе это все нужно? такой ценой?" я отвечать не умею и никогда, наверное, не научусь. так что перестаньте мне его задавать.
осталось протянуть дней 7 в таком режиме и ПОООООЙ ДУШААААААА
новый год в любом случае я встречу зашибись. Даже не отказалась бы просто валяться в кровати всю новогоднюю ночь и пить ликер с Сашкой. и лечь спать! ох. чудесно звучащее слово "спать".
Снова понадобился допинг для нормальной (относительно) учебы. Капли, витамины, таблетки. Закинулась всем этим и пошла на учебу. Чувствую себя бабушкой.
Во всей этой центрифуге учебы только Саша спасает. Как же круто, когда к тебе приходят вечером, видят тебя никакущую и просто хотят тебе помочь, делают чай и кладут к себе на плечо.
Единственное, о чем хочется говорить.
" верь в себя и все получится", "стремись", "старайся"
Черт, иногда и вправду думаю, что лезу не туда. Что навсегда останусь любителем.
Либо делать хорошо, либо не делать. Лучше быть хорошим бухгалтером, чем плохим музыкантом. И эта мысль грызет меня потихоньку не первый вечер.
И вообще все старания в учебе в никуда уходят. Не вижу смысла ни в чем. Не люблю себя такую.
Еще убивает бешеный темп и ритм. Вроде должно уже стать привычным, а все равно… Все это только потому что я понимаю, что последние полгода в этом городе, что последний год этими составами (класс, параллель, музыкальная), что никогда уже не повторится всё это. Нужно успеть отдать как можно больше себя всему этому, потому что я ЛЮБЛЮ. И хочу впитать в себя еще хоть капельку всего этого, чтобы дольше ощущать внутри частички этих людей.
И вроде бы надо радоваться и ощущать всё это песней Уматурман… «идут дороги на все 4 стороны. Смотришь на них и понимаешь-тебе пора. Открыты двери, разделены шансы поровну. Выходит, жизнь-это просто такая игра» но с моими ощущениями больше созвучна… любая другая минорная песня!
Я боюсь будущего. И лишь одно обстоятельство меня пока что очень спасает: Саша рядом сейчас и будет рядом, когда выпустимся… Все таки мужское плечо рядом очень много значит. Никогда такого не ощущала. И это даже не в укор моим бывшим молодым людям. Это просто сравнение состояний.
Хотелось бы убежать на недельку куда-нибудь с Сашей. И просто взявшись за руки гулять по городам. Можно петь на площадях и зарабатывать деньги и так вот затянуть недельную прогулку на пару лет. Бродячие музыканты такие… ;)
16.12.12.
—беспокойная яяяяя Ааааа
—ненормальная ты!
Обожаю себя такой. Веселой, открытой, припадошно смеющейся. Когда не выжимаю из себя веселось, а действительно смешно и радует происходящее! Спасибо!
Мы вода и огонь. Плюс и минус. Север и юг. Но мы не нейтрализируем друг друга, а дополняем. Это прекрасно! Еще больше люблю, когда эти два полюса рождают взрыв! Хороший взрыв такой. Взрыв радости и любви ко всему
Самые популярные посты