Персональный блог TERTER — Привет. Я Таня и я не очень советую читать что-то здесь.
Столько вокруг парочек. Нет, не пар даже, а парочек. У которых все просто, легко. Он носит ее сумку, она кидает ему песенки в контакте и видосы про любовь. Хороший секс и забота. Надоело-разбежались и забыли. И я могу открыто сказать, что действительно порой таким даже завидую! Почему я не могу быть с ПРОСТЫМ человеком!? легким… вернее не так. неправильно поставила вопрос. Почему мне так ТРУДНО БЕЗ СЛОЖНОГО человека?! вот. теперь правильно.
Опять вернулась к поиску баланса. Три часа назад все было круто и я прекрасно себя чувствовала.
Харе ныть и страдать. Тут такой крутой чай стоит под рукой и впереди чудесные месяцы с учебниками! И меня это правда радует потому что отвлекаюсь
Поразительно, как может все резко измениться внутри!
Еще недавно я пыталась, как Мюнхаузен, вытаскивать себя саму за волосы из болота. Не получалось. Стоило покрасить волосы, и все заиграло новыми красками! и настроение чудесное! Хотя, это наверное просто краска в голову впиталась на время. Но я не хочу чтобы меня отпускало это чувство. Намного увереннее себя чувствую.
" Весы хотят услышать всего
лишь три слова "Я тебя люблю "
Мне нравится
2
вчера в 18:56
Таня Терентьева
весы долбанулись такие записи постить. простите конечно
В школе все таки проще переживать депрессняки. Есть одноклассники и просто одношкольники рядом. Спасибо им. Я уже начинала сходить с ума, когда дома была одна. А тут хоть твои мысли невольно направляют в нужное русло. Не всегда, конечно, слышу их вообще. Но мне правда проще в школе.
А у меня ведь еще много дел:
А еще я тряпка, да.
Так интересно, как он сейчас празднует свой день рождения. С кем он? Что делают? О чем говорят? О чем он думает? Я, конечно же, даже не надеюсь, что обо мне. Просто интересны его мысли. Невозможно скучаю… Но это пройдет скоро… ну или нескоро.
С ним рядом сейчас полюбому есть барихина, которую я по умолчанию терпеть не могу. Только потому что Денис никогда не любил мой голос и говорил мне об этом открыто, просил не петь, а ее пение ставил в пример. Профессиональная ревность страшнее любовной! Вернее профессиональная, связанная с любовной. Я из-за этого ревела, психовала, когда одна оставалась, а иногда и при нем. Но неет же, он по-прежнему вел себя так же. Действительно начинаю видеть плюсы в нашем расставании. Но минусов пока больше. Я очень хочу его обнять и что-то для него сделать или помочь.
Долбанутая самоотдача какая-то.
Перечитала свой дневник, который начала вести как раз с момента, как снова стали вместе летом. Там почти каждое яркое событие описано в мелочах. Хотя мне тогда тоже временами было непросто. А никто и не заметил. Тогда я написала там, что понимаю, насколько на самом деле всем на всех похер и насколько мы одиноки! Все! И что хочу, чтобы хотя бы этот человек всегда был рядом, всегда мог помочь, поддержать, чтобы я всегда могла сделать тоже самое для него!
Все рухнуло. Никогда бы не подумала, что эти отношения, эта любовь могут так рухнуть. Как карточный домик от малейшего дуновения ветра.
Ну просто моей любви 3,5 года… Я в ней не сомневалась никогда. а его любовь- загадка вообще для меня лично. Ничего не понимаю уже теперь точно. Да и не надо, наверное. Крепче спать буду. Главное засыпать раньше 3 ночи еще, да. Ложусь в 11-12, засыпаю в 3. Класс.
На середине дневника стало невыносимо больно, на том самом моменте. Где про сгоревший пирог и остальное… Чудесный вечер, ночь, утро. Больше никогда не буду перечитывать эту страницу… Это правда невыносимо больно и грустно и становится темно от понимания что всё, точка поставлена в нашей истории.
Меня еще спрашивают, хочу ли я новых отношений?Да я не смогу ни к кому прикоснуться даже… Поцеловать не смогу. И уж тем более не позволю прикоснуться к себе, поцеловать.
Нездоровое отвращение какое-то. Мне прямо противно.
Написала поздравление с днем рождения-ну не удержалась, слишком уж люблю и дорожу. В конце ясно написала "пожалуйста не отвечай на это сообщение". Но нееет же, он ответил и опять внутри мясорубка!!!
" я не мог не ответить тебе" в этом конечно есть доля приятности, но есть и доля непонимания того, что мне капец как больно это сделать могло и сделало. Я ведь его снова почувствовала. Такой псих взял почему-то…
Еще НЕНАВИЖУ натыкаться на его комменты в контакте, или видеть в друзьях у кого-то. случайно. прямо не могу! разрывает!
Смогла на 2 часа вытащить себя из аппатии. Выучила фортепиано, попела.
Вот странно так: мне ведь реально не трудно и не сложно много учить как по ф-но так и по сольфеджио. Но почему-то я делаю неимоверно мало в последнее время.
Не люблю себя такую. Ленивую, грустную, ворчащую. Обожаю когда "Хорошая" Таня ее может побороть.
Стало действительно жутко и страшно после фразы мамы "Ты только с собой ничего не сделай…Я не переживу"…
"Любовь затерта до дыр, а я принимаю тебя на ночь со стаканом воды"
Просыпаюсь и засыпаю с мыслями об одном.
Зато я офигенно развлекаюсь дыроколом. Все детство мечтала о нем..)
…
Дурацкая ситуация-невозможность заставить себя удалить все оставшееся… Духа не хватает. Вообще ничего не хватает… Ни сил, ни общения, ни витаминов, ни нежности, ни заботы, ни музыки…Даже в обществе чувствую себя так же одиноко и ужасно тесно, как и одна.
Всегда хотела отдавать себя только этому человеку. Старалась "вместить в себя целое море" чтобы быть нужной, интересной, важной, любимой! Жаль всех тех сил… физических и главное душевных. Наверное поэтому сейчас внутри только тяжелая пустота… потому что всю себя отдавала без остатка. Парадоксально, да? У пустоты не должно быть веса.
В понедельник на учебу… Действительно, НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ как учиться. Не могу. Поднять себя с кровати то не могу
Во всей этой ситуации мало плюсов, но есть веские: прием пищи один раз за три дня.
Слушаю тиканье часов. Никогда не замечала, как это страшно. В этом соль одиночества.
Я почти удалила его номер и сдерживаю себя чтобы не пересматривать фотографии и даже не заходить на его страницу… Пока что относительно успешно…
Уже нереально скучаю. Но теперь так будет всегда и нельзя сказать себе: "вот он приедет скоро- увидитесь"… Скучаю даже по нему злому, нервному, говорящему неприятные слова… которые могли быть на самом деле обычными и он их просто "обронить" мог, а я со своей гиперчувствительностью к нему начинала истерить. В этом, наверное, единственный плюс… Мне станет легче.
А вообще странно: без него трудно, с ним-еще труднее. Никак не могла понять, что мне дороже: собственное спокойствие и отсутствие нервного тика на левом глазу или возможность видеть этого человека, разговаривать.
Каждая долбанная мелочь напоминает о нем. Даже такая, как потолок, надписи на этикетках "сos"…некоторые интонации в речи других, жесты и три миллиона песен
Ну есть и хорошие новости. Перечитав свое прощальное письмо, поняла, что стала чуть менее бездарно писать.
Может, наконец-то получится написать песню- надо же мне вынести из этого состояния хоть что-то полезное для себя.
С самого утра нет сил. Чувствую себя овощем.
Наверное, пойду раздавать конфеты прохожим. Раньше это всегда мне помогало. Люди в обмен на конфетку дарили улыбки и хорошие слова. Правда попадались и злые, но на таких пофиг.
Самое неприятное в этой ситуации- что будто нигде нет места, везде тесно, душно, одиноко.
Самые популярные посты