Привет. Я Таня и я не очень советую читать что-то здесь.

Так давно здесь не писала ничего. Почему-то больше сюда тянет, когда какие-то проблемы нужно обсудить с собой.

Очень серьезный урок мне. О том что не стоит судить людей не пообщавшись с ними ближе! 11 лет мы были рядом, и ведь действительно никогда бы не подумала, что эти люди так глубоки и прекрасны душой! Спасибо!!! Спасибо!!! Вы- мои спасательные круги. Вам не нужно делать ничего трудного для этого моего спасения: нужно просто общение!

Саша. Новая глава моей жизни. И я действительно верю в то, что она станет самой значимой и долгой в моей жизни! Пусть эта глава закончится только вместе с моей книгой…

Новая эпоха, новое дыхание! Не смогу подобрать нужных метафор, чтобы описать всё то, что я испытываю. Что Мы испытываем!

Столько восклицательных знаков… ;) Я скучала по ним. Добрым и открытым.

Важнейшим эпиграфом к главе "с Сашей" стало сжигание моего прошлого. Пишу даже без ковычек. Это и правда не переносное значение.

Когда горели листы моего дневника, обрывки моих слов… дыхание менялось, захватывало дух, и слезы были совсем взрывные и какие-то внутренние что ли. Не описать мне с моей бездарностью это… Пепел моего прошлого развеивал сильный решительный ветер! И я вздрагивала "как от сотни дефибрилляций."(с) …не только от холода так дрожала.

Опять же спасибо Саше! Без него не смогла бы выбросить прошлое. Слишком слаба для этого была.

А теперь есть вера в себя, в будущее, в свою нужность кому-то кроме мамы. Я снова узнала это чувство по венам. Щекотное и волнующее.

Светом переполнилась.

Не хочется верить своим глазам, ушам и обонянию. Всё такое многогранное казалось бы, а кто-то не меняется и совсем не учится на своих ошибках, говорит "извини" словно просто наступил мне на ногу, а не искреннее "прости", которое произносят после плевков в душу. Хотя мне эти слова уже не нужны давно. Ни первое, ни даже наполненное раскаянием второе(если бы даже было так).

Трудно видеть свет и верить в чистоту и искренность людей, когда рядом такие змеи сплетен, грязи, лицемерия…

Так к чему я вела то… Спасибо тем, кто дарит добро! творит его изо дня в день и светит! Такое добро равносильно обнимашкам. Так же нужно и дарит спокойствие. Обожаю когда меня неожиданно обнимают.

Спасибо теплым людям!!!

Как круто понимать, что не одна. Хотя бы моментами не одна. Что кому-то не все равно! Таких, конечно, единицы. Но внимание и самоотдача этих единиц стоит многого! Уж я то знаю, как нужно ценить самоотдачу…

Минидиалог с тобой снова отбросил меня на шаг назад. Это как завязать с наркотиками, но один раз потом уколоться. Чувства потом те же, судя по рассказам наркоманов из фильмов на обж. Ломает, холодно, не можешь себя сдержать, понимаешь потом, что это твой косяк и ничей больше. Что виноват сам.

Дурацкая привычка все песни о любви переносить на нашу историю. И ведь много песен действительно совпали с нами. Конечно не полностью, полностью описать невозможно…

Плевать. задолбала ныть. Решала бы лучше куда поступать конкретно будешь. Мнение окружающих такое многогранное, что я теряюсь и матерюсь от непонимания куда податься. Как трогательно, ага. Пока что подготовлюсь к своим 6 экзаменам…Потом видно будет.

Такой глубочайший пофигизм. В новой "взрослой" жизни стали решать все вопросы на "камень ножницы бумага" или на "эники-бэники". Можно еще монетку кидать, да. Вот только в голове очень хорошо отложились слова одной умной знакомой о том, что монеткой решают вопросы только неуверенные в себе люди. Хотя кому какая разница?

То что первый снег ощутился теперь иначе, а не как все эти 4 года песней "рваные кеды по первому снегу" можно счесть началом нового этапа. Кругосветка такая. Сколько еще будет этапов, кардинально отличающихся от предыдущих?

Но и на этом, новом(!) этапе ощущаю тебя в мелочах. Таких как запахи, надписи на этикетках и вкус твоего любимого печенья(наверное, у тебя уже и вкус на печенье изменился) Но мне приятно говорить, что это меня больше не касается. Вернее спокойно, а не приятно. Аудиопустырник прям. Как и фраза "да похер", ставшая просто клише всех моих ответов на большинство вопросов.

Я хочу быть ветром, я хочу быть птицей! Мне нужно дальше! Нужно выше! (с)

Вечно недопитый чай так символично смотрится. (ну если рассматривать чай, как образ спокойствия)

Миллион сомнений в голове по самым разным поводам и столько же догадок, как у него там что. Боюсь даже при самой себе произнести свои мысли… Как бы с ума не сойти в таком напряжении.

Случайно перебрала старые вещи с моих эмолет. Нашла свои сумки, в которых тетради, тексты песен того времени, мои записки на скорую руку, десятки измятых журавликов и билеты на рок-концерты! И даже на тот, самый главный концерт, который считаю началом новой части моей жизни! Более осознанной, глубокой, чувственной… с первой любовью и первыми шагами моими к тому, чем я стала теперь.

Еще нашла пару стихов своих. Оказалось, я не все сожгла. Это такое странное чувство. Читать свои стихи… Бездарные, но свои. Робкость какая-то перед самой собой. И дело не в том, что я стесняюсь того, что делаю.

Никогда не забуду момент, когда моя учительница сказала, что нашла у меня в тетради по литературе мои стихи и прочла их! Было ужасное чувство, будто в душу влезли против воли и еще и сфотографировали там все. Стихи о том трудном расставании. Расставании не как пары, а как просто наиближайших людей. (ну я то конечно любила, но не в том суть)

Вообще все расставания давались всегда нереально трудно. Единственный человек, из-за которого у меня случалось столько истерик, слез, припадков смеха и прочее. Не забывается летний припадок смеха в кровати. Заставляет долго улыбаться умиленной грустной улыбкой. (почему я вспомнила именно это выражение? фуу) К сожалению больше негативного. Зато теперь моя чувствительность и его неосторожность больше не встретятся, надеюсь.

Невозможно скучаю даже в этом океане учебы! Никогда не пыталась впихнуть в себя столько информации и научиться так многому разом!!! Хотя иногда удается отдохнуть. Наверное, снова перестану тратить время на дорогу от школы до дома+от дома до музыкалки. Буду снова сразу после школы идти в музыкалку- все равно дома не ем, а только сижу у компа или сплю до уроков.

…

Вот я так же пишу и сочинения по русскому. Начала говорить на одну тему, закончила на другой. Но тут-то можно.

Безумно боюсь, что окажусь права, поставив условную ставку на… нежелаемое! Хотя, безусловно, пора бы и отпустить. Но сказать может хоть кто. А мне действительно трудно.

"Да похер"

Какой ужас… Какие холодные и равнодушные глаза! Ненавижу в них смотреть даже мельком! От такого взгляда в холод бросает даже! И как током ударяет! фуф…

Снова не смогла написать стихи.бездарность. Ужасно неспокойно и внутри вечное бурление. даже кипение.

А если сказать проще… я задолбалась и хочу спокойствия.

Ставки сделаны хоть и условно. Боюсь, что окажусь права. Это у меня часто… но не часто я так сильно боюсь.

Ощущение беспросветности подкрепляет вечная темнота в окне. Ухожу из дома-темно, прихожу-темно. И это только октябрь… Нужно светить самой. Помогает песня про Льва и звуки духовых инструментов.

"не проснувшись надо в путь и по улицам людным, и опять день будет очень трудным" сил нет снова, а еще пять важных дел впереди. пора жрать витамины банками

В чем корень ревности?

В неуверенности в себе или в своем партнере? Ведь дело именно в неуверенности-мы усомняемся в чистоте.

Быть может, причина в слишком сильной боязни потерять? (а причина боязни потерять-любовь, конечно) Чаще всего так боятся те, кто уже терял. И в этой ситуациипровоцировать эмоции будут не обязательно чистые светлые чувства. Просто собственничество.

А бывает, что просто так сильно любишь и идеализируешь(!!!) человека, что думаешь: "я ведь намного глупее, слабее, не так хороша, не так глубока и высоконравственна. Зачем я нужна?" И всерьез не веришь всем словам о любви и признаниям.

—Это ветвь неуверенности в СЕБЕ.

А вот про неуверенность в партнере… Никогда не понимала, как можно сомневаться. Ведь если следовать моей логике, то нельзя не доверять человеку, которого любишь.

И плевать, что ты терпеть не можешь эту песню.

А еще "танцуешь на ребрах моих чечетку"(с) сам ничего для этого не делая.

Жаль, что два зуба мудрости не прибавляют мне мудрости. Добавили только головную боль, от которой второй день стреляюсь.

Очень много учебы. В декабре уже первый выпускной экзамен в музыкалке. Мысли о тебе мне мешают… Хотя, безусловно, есть море приятных воспоминаний, которые очень люблю переворошить в своей памяти. Только они тоже стали для меня грустными мыслями.

во я ваниль

Эти слова повторяю как мантру который день.

По дороге из Туры, сидя в автобусе на неудобном для меня месте, поняла, что не люблю ехать задом: видно только то, что осталось позади. А я люблю видеть, что я проезжаю сейчас и немного того, что будет впереди. (Ну это мои странности..)

Хорошая такая аналогия, не правда ли?

Вот только на самом деле я очень люблю "пережевывать" прошлое. Нужно учиться так же как в ситуации с автобусом любить только свое настоящее и поглядывать на будущее.

Ужасно не хочу ехать учиться в екатеринбург. Не мой город. Он слишком обыденный, понятный, туда не тянет… Зато есть плюс- там учится 98 процентов ребят из Лесного. Мне там не будет одиноко. Хотя… ;) если мне одиноко даже здесь, что будет там? Пока что не важно. Сейчас главное поступить! А меня уже мандражит, словно мне через день идти сдавать экзамены. Боюсь сдавать вступительные. ЕГЭ-то я напишу… Главное вокал и сольфеджио! И не разнервничаться, когда буду стихотворение рассказывать.

Я боюсь новой жизни. Более взрослой. И Я НЕ ХОЧУ В ЕКБ! Если не поступлю в музыкальное, возьму документы, сяду в поезд, приеду в питер и буду подавать во все вузы. куда-нибудь да возьмут. И буду жить в общаге и утоплюсь в учебе… Наверное, так и надо. Я в любом случае смогу многое. Мне не хватает только уверенности в себе. Ну и мозгов порой. Но я работаю над этим.

Когда была с Денисом, я искала вузы Москвы, чтобы поступить и жить с ним. Почти была готова пожертвовать мечтой о музыке. Все не решалась. Хорошо, что я этого не сделала- ему это не нужно было бы, как оказалось. Всегда боялась и переживала, как мне будет в Москве жить… Я была там однажды в детстве, потому ничего почти не помню. Но Мск представляется как большое красивое ведро, полное неприятных запахов и мусора.. где мне не хватало бы воздуха и места. Как всегда.

Мне необходима сейчас какая-то дальняя точка отдыха. нужна цель помимо поступления. То есть.. всегда проще, когда чего-то ждешь. Например новый год, день рождения или конкурс вальса. Так хочется устроить пьянку с огромным количеством знакомых, пиццей, играми в слабо и крокодила… И горланить песни под гитару.