В школе все таки проще переживать депрессняки. Есть одноклассники и просто одношкольники рядом. Спасибо им. Я уже начинала сходить с ума, когда дома была одна. А тут хоть твои мысли невольно направляют в нужное русло. Не всегда, конечно, слышу их вообще. Но мне правда проще в школе.
А у меня ведь еще много дел:
- удалить номера телефонов (его, его мамы, его папы, его дедушки)
- удалить все смски. их там накопилось много…
- удалить фотографии хотя бы на телефоне
- удалить с плеера хотя бы все песни, напоминающие о нем, о нас.
- и СДЕЛАТЬ ЭТО УЖЕ, А НЕ РАЗГЛАГОЛЬСТВОВАТЬ.
А еще я тряпка, да.
Так интересно, как он сейчас празднует свой день рождения. С кем он? Что делают? О чем говорят? О чем он думает? Я, конечно же, даже не надеюсь, что обо мне. Просто интересны его мысли. Невозможно скучаю… Но это пройдет скоро… ну или нескоро.
С ним рядом сейчас полюбому есть барихина, которую я по умолчанию терпеть не могу. Только потому что Денис никогда не любил мой голос и говорил мне об этом открыто, просил не петь, а ее пение ставил в пример. Профессиональная ревность страшнее любовной! Вернее профессиональная, связанная с любовной. Я из-за этого ревела, психовала, когда одна оставалась, а иногда и при нем. Но неет же, он по-прежнему вел себя так же. Действительно начинаю видеть плюсы в нашем расставании. Но минусов пока больше. Я очень хочу его обнять и что-то для него сделать или помочь.
Долбанутая самоотдача какая-то.
Перечитала свой дневник, который начала вести как раз с момента, как снова стали вместе летом. Там почти каждое яркое событие описано в мелочах. Хотя мне тогда тоже временами было непросто. А никто и не заметил. Тогда я написала там, что понимаю, насколько на самом деле всем на всех похер и насколько мы одиноки! Все! И что хочу, чтобы хотя бы этот человек всегда был рядом, всегда мог помочь, поддержать, чтобы я всегда могла сделать тоже самое для него!
Все рухнуло. Никогда бы не подумала, что эти отношения, эта любовь могут так рухнуть. Как карточный домик от малейшего дуновения ветра.
Ну просто моей любви 3,5 года… Я в ней не сомневалась никогда. а его любовь- загадка вообще для меня лично. Ничего не понимаю уже теперь точно. Да и не надо, наверное. Крепче спать буду. Главное засыпать раньше 3 ночи еще, да. Ложусь в 11-12, засыпаю в 3. Класс.
На середине дневника стало невыносимо больно, на том самом моменте. Где про сгоревший пирог и остальное… Чудесный вечер, ночь, утро. Больше никогда не буду перечитывать эту страницу… Это правда невыносимо больно и грустно и становится темно от понимания что всё, точка поставлена в нашей истории.
Меня еще спрашивают, хочу ли я новых отношений?Да я не смогу ни к кому прикоснуться даже… Поцеловать не смогу. И уж тем более не позволю прикоснуться к себе, поцеловать.
Нездоровое отвращение какое-то. Мне прямо противно.