Марфуша

Я вас люблю! Зачем скрывать? Я вам пою в ночи, Бывает, Вы только ляжете в кровать, И мое сердце утопает В любви. Вы мыслях, вы в душе Куда пойду - вы со мной рядом. И знайте, вот случится же, Вы для меня проснетесь ядом. Элина Шарипова.

я ревную тебя ко всему, что движется, и не движется.
к абсолютно любым вещам, к которым ты прикасаешься, даже к зеркалу на стене, в котором ты отражаешься, не поверишь, я ревную к одежде, в которую ты одеваешься.

а еще к одеялу, подушке, и даже компьютерной мышке, когда вижу тебя рядом с «подружками», меня воротит. я ревную тебя вон к той рыжей кошке на крыше, почему? она на тебя как-то подозрительно смотрит.

я ревную тебя к махровому полотенцу в ванне, к чашке чая, которая посмела дотронуться твоей губы, к минеральной воде, что у тебя в бутылке/стакане. и всех этих Маш, Насть, Оль и так далее убила бы.

я ревную тебя ко всему, что движется, и не движется. и в этом моя любовь к тебе. ты только не вздумай обидеться, ты же видишь: ты рядом – и глаза мои ярко так святятся, не тебя держу за руку, быть может «слюбится, стерпится».

а у нас всё нормально,
мы даже не общаемся.
а зачем? это ведь актуально:
мы влюбляемся и тут же прощаемся. я во всём виновата,
да и ты тоже молодец.
может быть это расплата
за кучу разбитых сердец? понимаю, уже это глупо,
но мне нужен ты один.
вспоминаю тебя каждое утро,
когда слушаю "Моё сердце - Сплин" сколько бы не было километров
между нами и сколько обид
ты - мой единственный,
без тебя внутри всё сгорит

и может тебе сегодня не приснится сон со мной,
и может ты и вовсе не жалеешь, что ушёл.

я знаю, однажды ты вспомнишь обо мне,
и захочешь понять, что чувство не прошло.

и уже тогда я не отворю тебе двери,
скажу, что поздно и электричка через 6,5 минут.

тогда ты скажешь мне: " ну, дак что? до свидания? "
я отвечу: "мы не встретимся никогда, моё прошлое.
моё любимое.
моё лучшее.
воспоминание"

люблю его по четвергам

по пятницам я ненавижу
в истерике от боли в этот день кричу
плевать мне что никто не слышит

по субботам иногда смеюсь
и вовсе не от шуток
любимым целиком я отдаюсь, в любое время суток

в воскресенье мне образы его
привидятся, я слышу, вижу, знаю
не вправе на него обидеться, но всё же обижаюсь

а в понедельник под вечер
я начинаю вдруг грустить
и думаю я о случайной встрече, которой никогда не быть

во вторник - попросту скучаю
мне тут даже добавить нечего
налью себе с лимоном чаю, задумаюсь о вечном

вот утро.среда
и предвкушенье новой встречи
я знаю завтра заново увижу, его родные дружеские плечи

люблю его по четвергам
люблю
любила
буду
не так, как вы
(о, грешники!)
люблю намного тише

мне кажется, что я его теряю.
и вечером холодным вспомним "нас",
я плачу. а почему сама не знаю.
наверное я думаю о вас.
я вижу, как ее ты обнимаешь.
как светиться от счастья все вокруг.
она мне говорит, что я чужая.
что я теперь лишь "просто друг".
я знаю. не вернуть тебя мне.
твою улыбку, твой обреченный взгляд.
я вижу, как ее он обнимает.
я вижу. но время не вернуть назад

Я хочу вам спасибо сказать.
За то, что вы сына родили.
За то, что таким воспитали
За то, что он стал человеком.

Я хочу вам спасибо сказать.
Ведь он настоящий мужчина.
Счастливой он сделал меня.
И с ним мне и смерть не страшна.

Спасибо от чистого сердца.
Ведь он мой подарок судьбы.
Вы самая лучшая женщина.
Спасибо вам от души.

Я не забуду этот день, а точнее вечер 22 ноября. Это было так спонтанно, неожиданно, неуклюже, но это было потрясающе! Потрясающе это было лишь потому, потому что с ним, с дорогим тебе человеком, с человеком к которому у тебя чувства, которые ты описать не можешь, именно с ним хочется всех этих прикосновений, именно к его губам ты хочешь прикасаться, именно с ним ты хочешь беситься, ты хочешь с ним всё… И это был очередной четверг, но такого четверга больше не повторялось, а может и не повторится печально это всё

покажите мне человека, что изобрёл расстояния.
я хочу посмотреть ему с болью в глаза.
он не знает, что людей изнутри убивает,
не знает ценности фразе "ты мне сейчас здесь нужна".

не знает, как люди ждут лета, весны или осени,
как им обняться хочется, а их океан разделяет.
как тушью мажутся белые простыни,
как людей самих от себя спасают.

как руки хотят греть родные в зимнюю стужу,
как ночью пишутся письма/стихи,
как вниз глаза пытаются не выдать то, что дотла - наружу.
как через вэб-камеры шепчут "прости".

покажите мне человека, что изобрёл расстояния.
я найду громадный булыжник и запущу в спину.
я научу его слову "страдания",
я покажу, как люди по скайпу гибнут.

о Боже, да ты со своими нравоучениями
меня доконаешь скоро, я отвечаю,
для меня это истинное мучение,
как будто бы я безобразничать кончаю.

нет, твои слова не помогут,
я как глупой была, так и останусь,
ты можешь хоть звать подмогу,
я не стану хорошей, как бы ты не старался.

ты не сможешь меня превратить в паиньку,
и зачем? ты меня ведь и так любишь,
только, пожалуйста, не включай папеньку,
а то своими нравоучениями скоро меня погубишь.

я как глупой была, так и останусь,
как бы ты, милый мой, не старался

Я думаю о нем, пытаясь забыть. И я забывала, но все ровно помнила. Я ревновала ни к кому, ни к чему, а ко всему. Я молчала, хотя мне было, что сказать. Я смотрела его фотографии, но не хотела его видеть. Я хотела, чтоб он всегда был рядом и сама прогоняла его. И когда он ушел, он стал мне еще ближе..

хреново осознавать, что после всего того, чтобы он мне не сделал, я все равно приеду к нему, если он попросит.

У каждого наверно есть человек о котором они думают целыми сутками, так вот блять и у меня походу тоже))

А я тут как Хатико, комнату меряю шагами.

Обновляю постоянно твою страницу,

Слушаю классику, её заполняю матерными словами.

И сердцу неуютно в рёбрах биться.

А я тут как Хатико, о тебе думаю вечно.

Пересматриваю твои фотографии,

Рисую на руках знак бесконечность,

И сердце думает о моей будущей эпитафии.

А я тут как Хатико, смотрю на часы.

Пью горячий чай, и щёки горят,

Вспоминаю наши мгновения весны,

И сердцу "Лечись" друзья говорят.

А я тут как Хатико, медленно умираю.

А любовь, блин, всё никак не сдохнет,

Но медленно, знаешь ли, уже сгорает.

Чёрт, забыла, тебе же похуй.

Анастасия Океан.