Сколько помню себя, я всегда верила в людей, какое бы тяжёлое время я не переживала. Никогда не старалась отградиться от жизни. Пыталась находить выход. Я никогда не отчаивалась. Старалась понимать людей, входить в их положение и не обижаться из-за ерунды. Я доверяла людям, любила их общество. Я жила. Куда все это делось сейчас? Если спросить меня год назад и сегодня "веришь ли ты в людей?", то ответы будут противоположными. Удивляюсь сама себе: я всегда любила людей, никогда не было проблем с ними, я хотела знакомиться. Теперь же я просто боюсь их. Как огня, боюсь обжечься что ли. Не люблю разговоров о жизни, не хочу делиться собственными мыслями. Мне кажется, посвящая кого-то в свои переживания, я отдаю часть себя кому-то, кто потом может воспользоваться ею против меня. Я стала ужасно замкнутой. Я ненастоящая. Кто знает меня истинную? Только я и блог, который впитывает всю боль. Вот, кому я могу доверять. Вот, кто не бросит меня и кто не сможет воспользоваться против меня моей же болью. Иду спать с теми же мыслями: мрачными, грустными, полными горя. Изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. Время, вылечи меня уже, пожалуйста. Лекарства твои не помогают. Дай антибиотик посильнее.