@tina-mutabilis
Подписаться
TINA-MUTABILIS
OFFLINE
Это просто Вьюи блог
Дата регистрации: 16 апреля 2013 года
Персональный блог TINA-MUTABILIS — Это просто Вьюи блог
TINA-MUTABILIS
Мне кажется я не забуду это лето… хорошее остается в памяти, но стираются даты… Но вот то, когда порушилось, когда строила 2 года… Была работа, пусть не самая престижная, но стабильно зарабатывала, знала ее от и до: НЕТ ! Снимала квартиру, жила одна: НЕТ! Очень понравился человек, впервые представляла совместное, хотя бы самое ближайшее будущее:НЕТ! осталась без работы, квартиры и любви… Есть семья и друзья… Спасибо большое что это есть… Жизнь действительно показвает, кто друг, кто враг, кто так… МАМА, ПАПА - как я стала их ценить, наслаждаться их общением, советами… Родные сестра тетя бабушки - они живы, здоровы и любят меня, это очень важно… Друзья старые, новые- их поддержка, советы, дружба, смех- как это важно! Совместное прошлое, планы на будущее! Все это бесценно… Когда тебя кидает из стороны в сторону, ты не знаешь что ты хочешь, что тебе нужно - самое главное, что есть люди, которые рядом… Мама, которая обнимет, ведь ты для нее всегда ребенок…, папа который поболтает с тобой, о том о сем, час другой на кухне…, родные котоорые тебя любят просто, за то что ты это ты…, друзья, с которыми есть что вспомнить, у вас много общего, и вы смеетесь от души над пустяками… Главное вот это в жизни! Работа, учеба… Это важно, но второстепенно… Когда нибудь я с этим справлюсь… Когда нибудь обязательно справлюсь…. Главное люди, которые вокруг… Вот это ценно
Если думать что тебя все обманывают, я думаю можно сойти с ума… Нет в мире идеальных, надо просто научиться видеть в людях свое, то что тебе дорого и близко… Вот сейчас встречалась с девочкой с которой вместе работали, мы разные по возрасту, по воспитанию, восприятию мира…. Но что то нас притягивает… Я даже догадываюсь что: у нее не так много друзей в этом городе, мне нужен человек с похожим ритмом жизни, плюс у нее жизненный опыт по больше… У нас сейчас похожие ситуации в жизни… Но мы разные… А разве ни это ищут в друзьях, то что тебе не хватает? Ты дополняя других, ты берешь их частичку… Это основа дружбы… Я не знаю что будет дальше… Как сложиться наше общение в будущем… Но сейчас мы нужны друг другу… Это взаимно и не важно что будет дальше сейчас будем дружить…. *** Устраиваюсь на новую работу… Первый день, надеюсь все сложиться….
Ушла с работы… Устроила себе отпуск… Погуляю, кино посмотрю, сейчас уехала из города на пару дней… Надо передохнуть, привести в порядок мысли… Понять чего хочу я… A не кто то… Надо менять что то и не бояться… Иначе можно жалеть о том что когда то что то не сделал, что то не сказал, не почувствовал… К черту все ! Жизнь одна… Я - никому ничего не должна… Живу для себя… Молодость… Когда как не сейчас гулять ночи на пролет, учиться ночами, выкладываться на работе и делать глупости… В 40 будет поздно… Жизнь начинается сейчас… Завтра будет поздно отменить то что решила сегодня… Значит нужно правильно решать сегодня… Ну или не правильно… Главное на душе спокойно должно быть… A остальное будет… Будет ! Обязательно! Главное захотеть, a я очень хочу…
Сегодня вернулся из армии Д. Я опоздала встретить его на вокзал… ххм… Как всегда катастрофа я… посидели с его семьей… Приятные родители… Была девочка, с которой работали вместе… Очень интересная она… Очень… А еще была девушка, с которой он типо встречается… Не его человек, как мне показалось… А я по моему запуталась, где заканчивается дружба, может просто соскучилась, может дествительно что то есть… А может просто… Не знаю… А может и вправду хочу с ним быть… Не знаю.. Может просто хочу отношений… Мысли рвутся… В голове бардак… Новая работа, проблемы с квартирой, вернулась к родителям, пусть временно, но все же… И нет рядом родного любимого человека… Брррр…. Написала 6 числа… Сюда копировала только сегодня…
Ой блин ! Ну и где же я сейчас сижу? В машине у С. Вот черт… хотя… Теперь я рулю ситуацией… Пусть сам звонит… Пусть сам ищет встречи… Я лично на работе сосредоточиться хочу… Потому что новая работа мне нравиться… И это сейчас самое главное… еще с Д. Общаемся… Может тоже что получится… А еще что самое интерсное, Д. Ведет странное общение… Какие что страннае мысли его посещают, да и меня порой тоже… И если честно сказать эти мысли мне нравятся… Даже очень…
Я очень люблю врать… не знаю, так легче, или нравить придумывать свою судьбу, может хочется что бы пожалели, может что бы думали что я другая… Не знаю… Мало людей знают правду… Приче друзья знают разные варианты, только А. Знает правду… Почти всю… Люблю сильно этого человека, благодарна судьбе что она есть у меня… Надеюсь, нет! Просто мечтаю что бы мы были друг у друга всю жизнь… Друзья… Ты выбираешь их сам… Тех кто рядом с тобой, делит радость, грусть, иногда постель, шоколадку, только с ними, ты можешь в кафе заказать каждый себе, но есть сместе со всех тарелок… Мама, папа, твоя семья… Могут осуждать, не понимать, а друзья это тоже в какой то мере семья, только ты ее сам себе выбрал… Еще поймала себя на мысли что жду возвращения одного человека, друга… Как то странно жду, снятся сны что он меня целует, как то во сне я была рядом с ним и был почти секс, а в реале я подумываю над тем, что если он предложит не только дружбу, я возможно соглашусь… Ни с кем не могу это обсудит, себе то призналась до конца только сейчас, но нет безумной любви… Может это просто очередная надежда на счастье? Может не вера в то что у меня наконец то появится любовь? Пока этого я не знаю… Надо подумать над этим, но это долго… Я долго прихожу к правде… Иногда сильно долго…
Погода дрянь… Идет дождь уже третий день… Я помоему сама себе придумываю проблемы и депрессию… Страшно становиться как летит время, как быстро взрослею… Смотрю, на работе девочка есть ей только 17, а мне 21й год уже… Конечно есть опыт уже какой то у меня, а нужен ли мне он? Да наверное… Это жизнь все таки… Куда то все уходит, время… Друзей не вижу, а я очень скучаю по ним…скучаю по мама, папе, по сестре… Но их я вижу достаточно часто… А больше всего хочется любви, родного человека рядом… А его все нет… Грустно, но и не хочется быть как некоторые вешаться на всех, как будто это мой последний шанс… хотя вот подружка… З. Нашла же своего В. И я найду когда нибудь… Вчера по телеку услышала фразу типо… Ооо, если у девушки не было секса, мужчины сразу зайнтересовались… И т.д. Да ну, я сначала задумалась зачем, ведь не так уж и хотела тогда… А потом поняла, бред, это сейчас не так важно, отважных рыцарей сейчас один на милион… Больше простых парней, им тяжелее объяснить свою душу, чувства… Это происходит со временем… Так проще…
A я вчера позвонила С.) )) тариф назывался пьянь… Ну ничего мило так поговорили… Только либо мне кажется, либо реально человек меня не понимает… Сегодня уехал на работу… Договорились увидется когда приедет. Договорились увидется днем, это важно… Посмотрим что будет… Не знаю что это… Просто желание быть с кем то, или желание быть с ним… Да в принципе, пока время есть… Можно делать ошибки, и быть не с тем… Время покажет
Молодые, вечно пьяные, вечно счастливые, но грустные в душе… У каждого своя жизнь… Пусть ушла я с одного института, ушла из дома, начала ''взрослую '' жизнь… Отвечаю за себя сама… Зато за последние 2 года, узнала, увидела и поняла больше чем за 18 до этого… Пока тяжело понять кто друг, кто враг, кто так…просто порой становиться грустно… Быстро взрослеем, быстро черт возьми стареем… Соседской девочке уже 15 !!! A когда то играли и лепили куличики вместе… Как летит время… Как все меняется…
Господи куда я лезу? Ну не меняется человек, ну никак… Я ему говорю что не верю что хочет увидится, потому что 2 месяца не общались… A он просто… Да давай сегодня увидимся? 2 часа ночи просто… Конечно давай! Щас только вечерний макияж сделаю, да платье посексуaльней… Точно… Блин… Хочу счастья, хочу быть нужной важной… Я умею, я смогу… У меня получится… Только вот как? У кого мне получить этот маленький кусочек счастья? Кто мне его подарит… Я не девка, я девушка… Я знаю себе цену… Хотя бы если сплюсовать кондиционеры для волос, крема для тела, маски для волос, лак для ногтей… Выйде приличная сумма… A еще есть ум, красота, уменее себя держать… И просто моя улыбка
Блин, растались, ему было пофиг… так почему я сейчас масло гоняю? Почему думаю о том почему С. Пошел в это кафе… И вроде пусть гуляет… Но блин, почему сегодня, почему не в друггой любой день когда я там тусуюсь, я то к девченкам приезжаю… Выгляжу всегда хорошо… Пусть бы увидел… Блин, а душа то скребется… Очень противно… Может конечно весна, гормоны…а может просто хочеся счастья… А он мог бы его дать… Если бы захотел…
Много было, сессия, работа, бессонные ночи, куча мыслей…
Где друзья, где враги, где просто временные люди…
Кто я, хороший человек, плохой… Сложный или лёгкий… Много гуляний, алкоголь, странная тяга к чему то не ясному… я такая гляньте на меня…
Не могу совсем понять свою жизнь… по сути ребёнок, но многое уже знаю, много видила глупо наверное звучит, но если задуматься я не похожа на ровестников… Дом работа гулянки до утра родные друзья люди знакомые… даже не хочется ставить запятых… Всё сливается в одно… Где хорошо, где плохо я уже не понимаю… наверное…
Я много вру, при чём не знаю зачем просто так хочется… хочется друго, а есть что есть… но нет любви… друзья далекл… разный ритм. Главное их не растерять… надо налаживать мосты и собирать по капелькам то, что к сожалению утекает… Люди приходят, уходят, возвращаются, кто то остаётся… А кто то теряется на всегда… оставляя незавершённый след… Грустно, я быстро привязываюсь к людям, быстро начинаю их любить… А они меня… Вот этого знать не дано…
Кто мне дорог… Их не так много… Тяжело играть роль, потому что если люди сразу меня узнают, они начинают пользоваться этим… Зато потом они удивляються правде… Оказывается я тоже человек, который просыпает, носит спортивный костюм, иногда не в лучшей форме, а иногда напивается в хлам… Я простая, порой даже слишком, я достаточно красива и умна, что бы не слиться с девками… Я обычная… просто люди уже привыкли ко лжи и тех кто не врет, кто просто честный, говорит то что думает, кто искренне улыбается и интересуется у тебя о чемнибудь просто так, не корыстно… тех считают искуственными, не настоящими…
Я наверное достаточно сильный человек… но в тоже время слабый… мне тяжело плакать… может я уже выплакала своё… и теперь уже не получается.. а на душе от этого тяжело… порой даже слишком… но я улыбаюсь, говорю без умолку, и радуюсь очередной чепухе… потому что я такая… Люблю красивые слова, интересные мысли, хорошие кники и матершинный реп, люблю мандарины в новый год, кеды и каблуки, красивые платья на выход, и толстовк и очки по делам, маму люблю, очень сильно папу и сесттру, люблю друзей, люблю людей которые мне нравятся, люблю сматериться если в тему, закурив выпить кофе, хотя пью его редко, болтать люблю, люблю быть нужной, слегка тщеславна (точно не знаю как ПИШЕТЬСЯ это слово) … а самле главное люблю быть счастливой… а счастья так мало… фантиков много, настоящего мало…
мда… позабывала нафиг все пароли, приходится заново создавать дневник…
все перекопировала, не мало эмоций записанно в том дневнике, жаль если бы потерялось…
"
1 апреля, понедельник
А весны все нет и нет… Снег, слякоть, как будто зима скоро, хотя солнышко припекает… "гуляли с группой, 30.03. Д. Сказал что влюбился. Пипец! И че? Прикалывается или нет? В меня не спорю, можно и влюбиться, но я не верю людям, больше не верю… Спасибо С.… Блин че делать, нам еще учиться 5 лет, сделаю вид что ничего не было… Пусть так! Не верю людям, только друзьям и родным…" вот такой бред я написала, придя домой… О какой ужас! Алкоголь зло!да все фигня… Близко к сердцу приняла… С пьяну дела… все нормально… А еще решила на диету села… Второй день уже… Жутко хочется есть… Чего нибудь жирного и сладкого… Но надо держаться… Скоро лето… Ммм… Лето 2 недели назад
25 марта, воскресенье
Давно я здесь не писала… Да и жизнь шла кувырком… Дом учеба работа, работа учеба, учеба работа дом… Нет ни на что времени, на друзей… Я потерялась, затерялась в этом долбаном мире, в который так стремилась… Я разучилась радоваться, я перестала быть собой… Я перестала смеяться, болтать с друзьями не о чем… Только рабочие моменты, рабочие приятели, учеба… Учеба… Денежные вопросы… Бррр… Бесит… Пора разгребать эту кучу жизни… 3 недели назад
25 марта, воскресенье
Давно я здесь не писала… Да и жизнь шла кувырком… Дом учеба работа, работа учеба, учеба работа дом… Нет ни на что времени, на друзей… Я потерялась, затерялась в этом долбаном мире, в который так стремилась… Я разучилась радоваться, я перестала быть собой… Я перестала смеяться, болтать с друзьями не о чем… Только рабочие моменты, рабочие приятели, учеба… Учеба… Денежные вопросы… Бррр… Бесит… Пора разгребать эту кучу жизни… 3 недели назад
24 февраля, воскресенье
A интересно писать смски самой себе… Очень даже… Ага… Все… Как поётся в песне "спектакль окончен…" куча мыслей, куча надежд, куча желаний… Но все, хватит мечтать… Кого я обманываю… Я вроде с самого начала все понимала, но надеялась на что то, верила рассчитывала… Ну точно! Как можно быть такой дурой! Посмотрела его друзей, в соц сети… Одни бабы! A может вот чем он был занят… Хочу взломать! Ааа…! очень хочу… Хотя надо ли мне это? Думаю нет… Время само расставит приоритеты… Опыт, отсутствие объяснений о некоторых вещах… Спасибо С. Большое! Но дальше давай сам… Я можно сказать дала второй шанс… Третий дают дураки… Так что если хочешь, то давай сам… Я больше так не играю… Нет уж! Увольте!…
23 февраля, суббота
Я сама выбираю не тех, Я сама рисую себе идеалы… Кажется что в любви успех… Но как ни грустно, только делим одеяло… Вот такой корявый стишок… Только вот еще и на душе коряво… Грустно и мерзко… Делишься с человеком душой… A он только в 10 вечера приезжай ко мне… Ну да ну да… Пусть я цинична, пусть… Всюду слышу… Храни себя для единственного… Вот лично я не уверенна, что С. Герой моего романа… Хотелось бы но думаю нет… Как сейчас у нас отношения, то нет… "Я хотела с тобой время провести… Пообщаться… A не ночью к тебе ехать… Ты мне нравишься, мы 3 месяца общаемся, a что знаем друг о друге? Да в принципе то ничего… Очень жаль… Я хочу не только начевать с тобой, но и общаться, время вместе проводить… " вот моя предпоследняя смска сегодня ему… На его "ты придешь ко мне?" ну что ответить… Aх да… Про секс… Ну был он у меня первый… Если не одумается, значит не последний… Это на мой взгляд не так важно… Важно что в душе, важно когда рядом, важно что летят что бы просто увидеть… A не просыпают 2!!! Наших примерно договоренные встречи… Сегодняшний вечер провела у телевизора… Если честно хотелось напиться… Но что то меня сдержала… Просто это не правильно… Заливать… Завтра на работу… Отвлекусь… Почему то даже рада… Что будет завтра… Да ничего, я думаю ничего… Это в моих мечтах он приедет с розочкой… В реальности… Либо не приедет вообще, либо приедет как нивчем не бывало…
22 февраля, пятница
я еще не люблю, но мне он нравится…
17 февраля, воскресенье
Как то непонятно… С одной стороны нежно целует в висок, с другой как то холоден… Вчера как бы в шутку сказал… Шкаф большой, a вещей у меня мало… Переезжай ко мне :) была шутка… Но мне не нравятся такие шутки… Я не хочу серьезных отношений через 3 месяца знакомства… Я не знаю еще хочу ли я быть с ним… Пока все хорошо… Но не знаю что дальше… Слишком мало я его знаю… Не достаточно всего этого… Я слишком долго была одна, мне трудно перестроить свою жизнь, трудно впустить человека… Я хочу, но не так сразу… У нас разный возраст, разный опыт, разные взгляды… Но что то цепляет… Я мало что могу рассказать вот так… Сразу, просто, открыто… A ему могу… Мы не любим друг друга… Я точно нет… Пока… Но что то есть… A может это так у всех? Я просто не знала до него…? "Мир о котором я не знала до тебя…"…
10 февраля, воскресенье… Написанно 9
Я совершенно не знаю что делать дальше… Как жить, кого любить, с кем дружить, что делать… Не хочу жить одна, хочу жить с родителями… Хотя нет… Хочу жить одна! К этому я склоняюсь больше… Устала чувствовать себя дурой… Хочу спокойствия… Я не умею жить одним днем, я не умею пить целыми днями… Более того, я не хочу так жить! Это ужастно, противно и мерзко! Я сегодня у родителей… И завтра буду… Не хочу жить там! Пока не хочу… Кстати на правду мама отреагировала спокойно… Мозг слегка растрепан… Даже написать не могу связно… Скоро выхожу на учебу… Я не к чему не готова! Приедет С. буду хотеть проводить время с ним… Да что уж темнить… Если не захочу, значит придется проводить время с ним… Он же не виноват что я такая… Ааа! вчера была на день рождении у Ч. в том заведении я ни разу не была… Пожалела… Там классно… Думаю надо будет сходить еще
4 февраля, понедельник
Календарь… 5 дней… Так мало… А случилось много… На работе революция… Ушли девочки мои… Осталась одна… С новым коллективом… Посмотрела в соннике толкование снов… Заработалась говорят… Возможно. Не знаю. Устала. Как то слушала песню… Сильно не вслушивась… Тут бах!… Я не знаю какого цвета у С. глаза! Ужастно! Я мало что о нем знаю… Хотя, почему то меня это мало расстраивает… Мне мало лет, не надо думать о большой любви, надо жить для себя… Хотя страшно… Порой мне кажется что я превращаюсь в суку… Или стерву, в плохом смысле… Брр… У A. день рождения, отметили клево! Мы первый раз ходили вдвоем в клуб… Не знаю как она, я рада этому факту… Очень рада! Я безумно рада черт возьми!! Сегодня ночую у родителей… Почему то промелькнула мысль, что хотелось бы снова жить дома… Хотя она быстро ушла, и переросла в новые планы по поводу жилья… Ааа! Мозг работает и разрывается… Сложно жить взрослой жизнью! Порой приятно, но сложно…
30 января, среда
Ну не могу я отказаться от некоторых вещей: долгие телефонные разгоры, после которых, приходят смски о нулевом балансе… Поездки на такси, тоже являются моей маленькой слабостью… Ну не буду об этом, потом еще повспоминаю маленькие свои радости.. Заметила интересную особенность… эмоции редко выходят за грани… Я спокойна, не истерю, не скандалю… Может устала, может переболела… Когда дома я жила в постоянных стрессах - я ушла… Когда мне не хватало эмоций с Ш. я долго их ждала, a попросив получила отказ… Я дала их себе сама… Сполна… Больше не хочу… На работе тоже постоянные встряски… Устала… Теперь я решила больше переживаю за себя… Если я нужна, то он даже если будет гулять, друзья пьянки… Он не уйдет… A если нет ничего в душе, то скандаль, плач, a хоть будь самой лучшей… Его уже не будет рядом… Сегодня мы рядом, спали, я приготовила поесть, завтра он на работу, на 2 недели… Буду скучать, но будет время подумать, погулять… A что ? Я не собственность… Да пока я его девушка… Надеюсь надолго… Но зависит от него…
28 января, понедельник
Сегодня я стала женщиной… Да, да… Чуть больше 20-ти лет своей жизни я была девственницей… Это редко для нашего времени… С. удивился, но по моей просьбе мы не стали это обсуждать… Вопреки общим разговорам мир не перевернулся… Хотя прошло только несколько часов… Удовольствия я не получила… Только внутреннее личное удовлетворения… То что теперь есть некая свобода, от объяснений, обстоятельств… Даже к гинекологу будет ходить проще… Но все же не надо я думаю так цинично… С. мне нравиться… Он хотел этого… Я? Я тоже хотела. Наши отношения двигаются… Разбиваются… Мне нравиться это, нравиться он, нравлюсь я с ним, нравиться то что я могу быть собой, говорить то, что хочу… Я с ним улыбаюсь… Ни о чем не жалею, все идет так как мне и хотелось всегдa… Взрослый, но терпит меня и мой характер… Что дальше? Пока я буду просто счастливой, рядом с С.
26 января, суббота
ммм… По-моему я полюбила чувство, что есть С., нет, он мне тоже безумно нравится, но вот это чувство дороже… Устала быть одна… A может это и есть, как говорят тот самый…? Надо учится строить что то, отчего после будет тепло, то о чем люди пишут стихи и песни… Нужно учится строить счастье… Любовь с первого взгляда бывает одна на миллион… И то, лично я думаю что только в слезливых фильмах о любви… В жизни надо постараться, где то перетерпеть, пересилить себя и его… Не бывает сразу… Все растет из малого…… но я уже скучаю, очень скучаю… Хочется обнять…
22 января, вторник
Очень многое было смутно, размыто и не понятно… Сейчас мало что изменилось конечно. Много мыслей в голове, и не одной додуманной. Сплошные моготочия… В голове… В словах… В действиях… Последний выходной была с С. очень познавательно было побыть в двоем… Не знаю как для него, но я убедись что он мне нравиться, пересилила эмоции и не убежала когда мне что то не нравиться. а сегодня я наврала, сказав что ночую у тети… Уставшая, после работы, не совсем здоровая… Не хочу, вот и соврала…
Вечер четверга, 17 января
Многое передумала за это время… Вышла просто покурить на 5 минут… Провели вместе часа полтора… Познакомилась с его друзьями… Думаю о том что дальше будет… В голову приходить только жить одним днем… Не загадывать будущее… Пусть идет чередом своим… P.S. Это я написала днем… Только что, спустя неделю нашла эту запись… Сказал что вчере с другом напился… Охренеть! Ну радует только то, что он достаточно ленив, что бы крутить с несколькими… вечером догорились встретиться… Второй раз договариваемся… На третий раз, в случае чего думаю кину его уже я… Если что… Ага P.S. Эмоции… Черт возьми! Хорошо что ничего глупого не сделала… Ну смс-ки или звонки разные…
16 января, среда
Позвонил, рада была слышать голос… Договорились встретиться… Так и не вышло. Звал в клуб, или в гости - пить шампанское… Зачем то отказалась… Дура! Но то, что он все же позвонил… Продолжаю верить… Пусть… Пусть…
15 января, вторник
как в детстве на ромашке…, любит не любит… Вот и я целый день гадала, позвонит не позвонит, нравится не нравится… Сегодня приезжает С. На выходных буду ждать звонка. договорилсь погулять, точнее он предложил… Лично я уже ни в чем не уверенна… Знаю что если позвонит, возьму трубку сразу же, и выйду к нему без причин… Только вот не трогает сильно душу, может играет обида и самолюбие? Точнее узнаю позже. Хотя… Он же для меня чужой, я его совершенно не знаю, a уже строю какие то мечты. Глупая привычка… Совершенно глупая! P.S. не хочу одна быть. Надоело.
13 января, воскресенье
Гадали на воске, выпал цветок, по толкованию значит, что будет любовь… Надеюсь что сбудется… Не было новогодней сказки… Может быть святочные гадания принесут правду… Написала смс С. просто так, порыв души, поздравила с праздником… Стоит любить праздники, лишь за то, что можно послать сообщение, выйти на контакт с человеком, а если он не хочет общения свалить все на общее поздравления, и знать ему не обязательно, что у всех одна смс ка, а на этот номер ушла другая… *** Приятно нравиться мужчинам. Чертовски приятно! Танцевала на работе. На моей работе и танцевала… очень притно осозновать: может он слегка на веселе, но все же не полоумный!
12 января, суббота
Ненивижу кожуру на яблоках, кофе не очень люблю, а больше всего этого ненавижу пьяных шалавистых баб! Нет! Не проституток, пусть даже самых дешовых, а именно шалавистых баб… У которых такое повеедение- это норма. Шлюхи хотя бы получают за это деньги… Второй день наблюдаю картину того, как не хотела бы "отдыхать". Становиться противно понимать, ради чего иногда изменяют… Как мало хотят получить, теряя так много… Но в принципе не так это важно, сидя на полу я сначала плакала, потом чистила яблоки, и все думала: что с моей жизнью, чего я хочу, что делаю не так, а больше всего я мучаюсь над тем, почему любви у меня нет… Пришла к нескольким выводам: 1. Я все таки чего-то стою, и довольствоваться чем то, что перепало, я не буду! 2. Я нуждаюсь в опеке, не важно кого, мамы, парня, или подруги… Я не могу быть одна, думать одной получается плохо, хотя порой это полезно. P.S.: К проживанию это не относится, мне до сих пор по кайфу жить одной. 3. Не смотря на возраст, проблемы, работу, то что я уже по сути взрослый самостоятельный человек, Я РЕБЕНОК! Увы увы увы… Вот я это и признала! 4. Я не поняла почему жизнь личная не клеится. Кстати ходила на свидание. Сбежала. Звонил раз 10, трубку не брала… Я могу перетерпеть много, но не игнорирование меня в первую минуту знакомства, по телефону погорить всегда успеешь, а вот девушка может убежать… Знай это парень!
" В войне женщин с мужчинами последние обладают немалым перевесом: у них в запасе девки."
— Никола Шамфор
11 января, пятница
Давно не писала… Тут подумала и решила что стоит продолжить начатое несколько лет назад. Правда раньше все было на бумаге, мда… Исписала не один красивый блокнот… Но время движется, носить с собой ежедневник… Есть в этом прелесть и особая романтика, но увы… Бумага слишком много знает…