только правильные мысли

Мне кажется, Москва теплее не только по погоде, но и внутренним взаимоотношениям в обществе.

И все-таки.
Как же сложно без парня, без опоры, без поддержки. Особенно в моменты, когда понимаешь, что друзья, возможно, и не друзья тебе. Или скорее так, когда друзья не разделяют твоих убеждений, точнее, они не хотят их уважать, воспринимать, а у тебя даже нет той самой МУЖСКОЙ опоры.
И да, вспомню-ка, когда в последний раз мне дарили цветы, неважно, был ли это букет из 101 розы, или же это была одна ромашка.Черт, погодите. А мне ведь и не дарили цветов. Мне вообще парни ничего не дарили. Ведь у меня их просто не было. Это грустно.

Хочу такое тело, чтобы парни хотели мое тело! Нужно стремиться! Нужно совершенствоваться! Это будет непросто, но того стоит.

Хочу ощущать чью-то нежность, теплоту, заботу. Хочу просто любить, уходя в чувства с головой. Хочу чувствовать любовь.

после долгого пропадания

ну вот я здесь. снова.
за семестр, который я живу в Москве, в принципе, во мне ничего не изменилось, все те же привычки, реакции, убеждения. И должна признать, что я полюбила Москву, очень сильно. В Москве все, что нужно.

Теперь, что касаемо внешности. Да, я поправилась, мама сказала, что я стала щекастой. Это so sad: (На самом деле, я сама заметила это. Но, я не чувствую себя менее привлекательной. Я себе нравлюсь. Единственное, что меня огорчает, это ежедневные, неистребимые круги под глазами.

Об учебе. Я безумно люблю свой университет, люблю те дисциплины, что мы изучаем. Я благодарна судьбе за то, что я учусь в своем вузе.

Стиль. Переехав в Москву, у меня сформировался более четкий стиль одежды, да и стиль в целом. И я рада.

Отношения. Да-да-да, я до сих пор одна. На самом деле, я просто не понимаю, почему у меня до сих пор нет молодого человека. И, если быть предельно честной, меня это сильно напрягает, ведь я вполне симпатичная, фигура у меня, хоть и средняя, но имеет хороший зад. Думаю, дело в моем поведении, может, я веду себя так, словно мне никто не нужен?!

УРАА. Я студентка одного из престижных вузов Москвы. Я счастлива, что поступила туда, куда очень хотела. Хотя, есть и другая сторона медали-нет общаги. Теперь все свободное время уходит на поиски квартиры. Я думаю, даже не смотря на это, оно того стоит.

От чего так грустно?

Я не знаю. Но почему то уныние одолевает все хорошее. не хватает чего-то до ужаса. И ничего делать тоже не хочется. Хочется просто побыть одной, неделю, месяц. Хочется привести в порядок мысли. А на это не хватит нескольких дней.

Как ты запал мне в душу. Настолько сильно. Я даже не знала, что едва знакомый человек, которого ты видела 2 раза, может так запасть в душу, как ты. я схожу с ума. Либо от того, что так хочу отношений, либо действительно от тебя.

Я так больше не могу.

Я хочу отношений, я хочу куда-то себя отдавать, испытывать эмоции. Что со мной не так? Почему все нормальные парни общаются со всеми, но не со мной.

Сегодня писали пробный егэ по русскому, где я встретила бывших одноклассников, честно, я мало кого видела, только пару лиц, но один из них-Дима, он такой хороший сейчас, симпатичный, милый. Я сразу подумала о том, какая же я несчастная, что у меня нет такого мальчика, даже мысль проскользнула, может пообщаться с ним в вк. Но потом, выйдя после экзамена, встретила парня из параллельного класса, про которого подумала аналогичные вещи. Затем, в кафе я увидела парня вообще с 10 класса, черт, про него я такое не подумала, но, немного подобные мысли проскочили. Еще позже я встретила уже другого мальчика из параллельного класса, он гулял с какой-то 8 классницей!, я ей позавидовала, ведь он парень-огонь. Ну и последнее, когда мама отправила меня за хлебом, я выходила из подъезда, когда в него заходил парень(с 7 или 8 этажа, я даже не знаю, вообще его не так часто вижу), и тогда я подумала, какой же он привлекательный.

В общем, все симпатичные парни меня так привлекают, что я все острее ощущаю то, что я одна, что и парня то у меня никогда не было.

И самое главное, я часто вижу на себе взгляды многих парней, даже тех, о которых я повествовала ранее, даже немного похотливые взгляды, но, почему нет никаких действий. Почему я до сих пор одна?

О поступлении и дальнейшей жизни.

Знаете, все время, с того момента, как я начала думать о том, где/как/на кого учиться, я собиралась остаться в своем родном городе. Город небольшой, зато любимый, здесь и родители, и друзья.

Но в этом году я начала думать о большем. Сначала, в августе, сентябре, я думала о Нижнем, но сейчас, я думаю, к чертям и его.

Думаю, нужно ехать в Москву. А серьезно, я же не зря сейчас трачу свое время на репетиторов, на чтение научной литературы, почти не гуляю, это что все зря? Это все для того, чтобы потухнуть тут, в родном городе. Безусловно, я люблю свой город, для меня он много значит, но и жизнь я хочу себе соответствующую своим усилиям.

И вот. Я все же остановилась на Мск, ибо там всегда много предложений о работе, там легче будет найти работу в правоохранительных органах. И зп там будет соответственная. В моем городе такой зарплаты нет, а потребности такие же, что и у всех. В общем, нужно валить отсюда, заканчивать этот год и уезжать.

А теперь слова к тем, кто считает, что в мск нет жизни, что все будни это половина дня в метро или в пробке, а другая половина-учеба и сон. Ребят, не судите, вы ведь живете не там, откуда вам вообще знать? Одна моя знакомая в этом убеждена настолько, что пытается это каждому доказать, даже независимо от того, в мск поступает человек или нет. А вузы. Да в Москве самые престижные вузы России. Ребят, это так.

Как же так.

Бывает, смотришь на стену какого-то человека, видишь там запись: дорогие-родные-лучшие спасибо за день, я дорожу вами, я вас люблю. Ну и прочее. И когда я вижу такие слова, а рядом с ними еще фотографии, где много счастливых лиц, я сразу думаю о себе, о своем окружении. И мне становится так грустно от того, что я понимаю, что мне некому такое писать. У меня нет таких людей. И я не могу написать что-то о своем парне, потому что у меня его нет. И людей, которые по-настоящему любили бы меня, нет. Для своих друзей я делаю многое, я никогда даже не жалуюсь, но, с их стороны другая дилемма. Это и наводит грусть.