Это просто Вьюи блог

Читая истории на КМП про плохих родственников, семьи, в которых родители не хотят контактировать с детьми, помогать им и тд, я думала, что такое меня никогда не коснется. Что моя семья - это святое, главное, незыблимое. Оказалось ровным счетом наоборот. Карабкайся сама как пожелаешь. Что ж, прекрасно. Ни детей моих не увидите, ни внуков моих, а меня тем более не увидите через годик уже. Съеду и скроюсь навсегда. Сменю мыло/телефоны/странички, заживу счастливо (коли Бог даст) и ни разу о тебе не вспомню, сука корыстная. Ты знаешь, что носишь смертный грех у себя в душе? тварь.

Я почти физически чувствую, как мне больно. Так же чувствую, как меня раздирает злость изнутри. Вижу отчетливую картину, как мои пальцы смыкаются на его шее, давят, душат, не дают вдохнуть, как его лицо краснеет от недостатка кислорода вместе с моим, наполненным гневом…

Я вижу, как топлю его, все еще держа руками за шею, передавливая вены, мешая воздуху проникнуть в его легкие. Вижу его бьющегося в конвульсиях, размытое лицо под толщей воды. Не могу разглядеть, что оно выражает. Ненависть? Презрение? Страх? Чувствую облегчение, когда это заканчивается. Я свободна. Свободна. От гнета этого деспота, тирана. Мне почти не больно. Я почти физически ощущаю свободу.

Неужели ты не понимаешь, за что я тебя ненавижу?

Вот пиздец было приятно, когда ты мне рассказл "топовую шутку" от пьяной мамы, мол, ты если что перепихнись со своей двоюродной сестрой, я ничего твоей девушке не расскажу.

При чем сам-то мне рассказывал так весело, как будто бы воспользовался этой возможностью.

Ну что за пиздец? Что за непонятные ебаные шуточки? Мне вообще дохуя "приятно" такое слышать. И мандражировать по этому поводу теперь, ага. Бесит, бесит, бесит. Семейка ненормальных.

У меня, наверное, и пизда (простите за грубость) зарастет девственностью обратно до кучи

Ну сколько так можно? Больше двух лет терплю-терплю, и когда-нибудь терпению придет конец.

Ничего не делаешь, только меня просишь. Я даже АНКЕТУ НА РАБОТУ за тебя заполнила! Может, тебя еще до унитаза донести и попку вытереть, когда покакаешь? Может, еще и попку тебе руками своими сжимать, чтоб ты посрать удосужился? Пиздец, дожили…
Всегда мечтала быть как моя крестная. Похоже, стала. Нашла себе такого же мужика ленивого, нихера не делающего, дебильного, инфантильного, ноющего и не самостоятельного, который даже с детьми не знает как обращаться, и только спит да жрет.

В пизду таких мужиков, товарищи. Бегите от них, пока не поздно

Я не понимаю, решительно не понимаю. Все могут, а ты нет? Я всегда думала, что это мужчина должен "вымогать" секс у девушки, а не наоборот, а тут вот как. Похоже, нынешние мужики совсем "обабились", мда.

Это так глупо, но так круто) я наконец-то его на это развела после стольких месяцев молчания! Это так здорово) сижу и наслаждаюсь, и теку..) прям сейчас бы в койку ;)

Опять что ли началось? "Не хочу сегодня", "устал", "перестань", да что за хрень? Зачем я вообще тебе девственность отдала свою? Ты смотри, тебе это все боком выйти может! А ведь так хочется — хоть на стену лезь, да и претендентов навалом… Одумайся уже!!!

так тяжело… когда в семье кто-то пьет.

по каким-то причинам. у каждого свои.

это ужасно. видеть, как человек пьет и пьет, день ото дня, выносит мозги домашним, а потом они все вместе ругаются в пух и прах…

я не знала, что это такое, пока не прочувствовала на собственной шкуре. и ощущения не из приятных. никому такое не пожелаешь.

сейчас вот они ругались. папа пьет. началось все с того, что я показала папе картинку, и он начал: "Я что, плохой отец? я разве ничего для тебя не делаю? любовь ведь выражается не только в таких сюсюканьях…" - думаю, продолжать не стоит, и так все понятно.
Вот, кстати, картинка.

и понеслось: прицепился к тому факту, что мама хочет подарить моей двоюродной сестре фотосессию на день рождения, потом - что это неправильно, и пошло-поехало… темы сменялись одна за другой. маму это, конечно, выбесило. она начала плакать, кричать, в то время как папа просто капал спокойно, тихо и монотонно на мозги. мама начала причитать, что устала от него, на что отец стукнул по столу кулаком (!) и заорал, что мы его, простите, заебали. я прибежала, и меня как прорвало. я кричала на отца так, как не кричала ни на кого никогда. сказала, что нам надоело терпеть его пьяные выходки, что противно смотреть на его пьяную физиономию, что мы благодарны ему за все, что он делает, но это переходит все границы. "Папа, ты знаешь, как это больно - видеть, как родной человек спивается? Ты не представляешь, каково. Разве тебе самому приятно видеть, как мы с мамой плачем из-за этого?.."

…он послал меня в жопу.

я ушла к себе. плакала. слушала, как родители выясняют отношения. папа заявил, что это уже не любовь - он нас любил, но уже нет. у меня не было сил терпеть. я ушла в ванную. даже сквозь шум воды слышала, как они собачатся с мамой.

А когда вышла, то вопрос отца поверг меня в шок.
"Выбирай, с кем ты будешь жить - со мной или с матерью?"

Я решительно заявила, что они больные, и что им пора лечить голову. И ушла.
отец пришел ко мне. ОН ПЛАКАЛ. обнял мою коленку, причитал - прости меня, прости - и рыдал. господи, он ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ПЛАКАЛ ПРИ МНЕ И ПРОСИЛ ПРОЩЕНИЯ! я и сама не могла сдержаться. плакала навзрыд.

Зато он пообещал больше не пить. И по праздникам пить немного.

Если бы я могла заглянуть в будущее и узнать, когда начну жить отдельно, то прямо сейчас начала бы считать секунды до этого дня…

Никому не пожелаешь такой жизни. Вроде все хорошо, но вот ТАКИЕ моменты…

в будущем обязательно схожу на процедуру и уберу все эти гадости.

и после рождения ребенка - в спортзал.

а так… мне б дожить до осени, а там видно будет

мне хватило того в жизни, что когда я плачу, на меня еще большую бочку катят. мне хочется, чтоб когда я плачу, меня обняли, сказали, что все будет хорошо, "загладили" все мои шрамы. чтобы я почувствовала себя любимой. по-настоящему любимой. а не еще более ничтожным существом…

я ненавижу себя.

ненавижу свои мозги. я тупая.

ненавижу свой характер. он отвратителен.

ненавижу свое тело. оно отвратительно. я похожа на тигра, только "полоски" не черного цвета.

я всё сказала.

хочу сдохнуть.

Когда я говорю про жесткий секс, я имею в виду не "единичный шлепок по попе", не "единичное потягивание волос", и даже не "покусывание ключицы до крови", а что-то реально жесткое - чтоб и наваливались грубо, чтоб пальцы в кожу впивались, чтоб движения были настолько резкими, что было даже больно. А то, что сейчас происходит - хуйня. Ну, то есть не хуйня, конечно, но не то, чего я ожидаю.

Знаешь, я хочу, чтоб каждое слово этого утреннего стихотворенья вдруг потянулось к рукам твоим, словно соскучившаяся ветка сирени. Знаешь, я хочу, чтоб каждая строчка, неожиданно вырвавшись из размера и всю строфу разрывая в клочья, отозваться в сердце твоем сумела. Знаешь, я хочу, чтоб каждая буква глядела бы на тебя влюбленно. И была бы заполнена солнцем, будто капля росы на ладони клена. Знаешь, я хочу, чтоб февральская вьюга покорно у ног твоих распласталась. И хочу, чтобы мы любили друг друга столько, сколько нам жить осталось.

Вчера съездили в больницу. У меня острый трахеит. Заебись! Доходилась в школу и на курсы, называется. Лучше бы полечилась дома и не садилась на больничный. Хотя хоть справка будет от физры, смогу официально ее прогуливать. Вчера любимый ночевал у меня: 3 родители мои уехали на дачу. Мы с любимым кушали, смотрели видео, пытались разобраться с компьютером и игрой, ну и еще кое-что..) и пофиг, что я болею. Зато сегодня мне стало намного лучше. И из-за таблеток, и из-за того, что я была рядом с любимым. Приготовила с утра завтрак, кофе, все дела. Валялись, валяли дурака. Потом любимый ушел и стало невыносимо скучно и грустно, и ленно что-либо делать