Это просто Вьюи блог

"Пууузико… Годика через два мы будем вот так же с тобой лежать - ты на боку, а я буду обнимать себя сзади, и гладить твой животик, и говорить: там моя маленькая ляяялечка, там моя маленькая доченька… ну или сыночек"

♥♥♥

Ненавижу болеть. Чувствую себя паршивей некуда. Лучше б я в школу ходила, ей богу, а сейчас придется глотать кучу таблеток, потом будет задержка месячных, минус пара-тройка нервных клеток и прочее. А ведь еще нужно приберечь нервы для ЕГЭ, выпускного, поездки в Испанию в конце концов. И для работы, да. Нужно, кстати, скоро уже устраиваться и договориться о работе. Любимый не пойдет, так я одна пойду. Мне деньги нужны. Надеюсь, не подохну от очередной болячки. Заебало до такой степени, что удавиться охота. Вот если бы предки меня в школу не пихали, я б отсиделась дома пару дней и все. А то сейчас поди придется на больничный садиться.

Сегодня у моих бабушки и дедушки годовщина свадьбы - 45 лет. Обалденно: 3 Люди-то столько не живут, а они умудрились вместе столько прожить. Это так классно! Всего лишь пять лет до золотой свадьбы!
Правда, я ненавижу, когда они выпивают и начинают нести чушь про то, что скоро умрут. Ненавижу такие разговоры, не хочу думать о том, что они умрут. Конечно, мне придется похоронить всех бабушек и дедушек, родителей своих, и еще много народу, если я, конечно, первее их не умру, но все же… Мне так не хочется об этом думать. Как же мне будеть плохо, если мне даже от одной мысли об этом тошно?..

Кстати, вот бабуля и дедуля в молодости: 3 красавчики, я считаю. Дедуля вообще похож на Элвиса Пресли)

На этом фото, кстати, бабуля беременна моим папой)

Такой бред, но все же
Я стала какой-то зависимой
Вчера сидела у репетитора по обществу и представляла всякие грязные штучки против своей воли, естественно не с ним, но все равно. Не могла нормально сконцентрироваться на решении вариантов ЕГЭ. Вместо этого на ум шла одна пошлятина. Я думала, что это классно, всегда так думала, а оно вон как оказалось. Когда перед глазами пляшут голые люди, позы, и прочее — не особо-то радостно.

Надо что-то делать. Или, может, само пройдет?

Я все помню

Помню, как ты прижимал меня к стенке, крепко целуя, так, что внутри меня разгорался пожар
Как нежно целовал, чтоб возбудить, гладил меня рукой
Крепко-крепко обнимал и прижимал к себе, целуя, и мне хотелось, чтобы ты никогда не останавливался
Пальцами… Ну ты понял)
Как мы пытались заняться сексом на стиральной машине, но ты жаловался, что тебе неудобно, хотя мне было очень даже по кайфу
Как уговаривал меня пойти с тобой в душ, а потом перестал хотеть ходить туда со мной (
Куда все это делось? Куда?.. Мне этого так не хватает (
Прошлого уже не вернуть, но мне бы так хотелось повторить, вспомнить "молодость", чтобы вновь почувствовать себя маленькой и без защитной, чтобы прям совсем-совсем маленький и совсем-совсем беззащитной, чтоб ты до минировал абсолютно полностью и даже движения не дал мне самостоятельно сделать…

Мечты, желания… Куд уж тебе до этого…

Знаете, у меня что-то вроде фобии. Всю жизнь все было нормально, но началось все классе в 6-7, что ли. Был день города, август, все дела. Папа отмечал с друзьями энное количество лет после окончания университета. Компания была чисто мужской. Мы же в этот день с мамой гуляли в центре, смотрели салют, радовались. И потом пошли забирать папу домой.
Пришли.
Мама пошла к мужикам в комнату чтоб забрать папу, ну заодно поздороваться со всеми (дело было на квартире у папиного лучшего друга, с которым я знакома с рождения почти что), а я осталась стоять у порога.
И тут из комнаты вышел один из папиных друзей. Подошел ко мне, поздоровался и начал что-то нести про то, какая я красивая, как взросло выгляжу, не хочу ли я уединиться с ним, начал хватать меня за руки, глазки строить, подмигивать и дышать на меня своим перегаром. Я дико перепугалась. Мне было лет 13-14 (не то, что нынешние девчонки - в этом возрасте у некоторых уже дети есть, а я даже не целовалась ни разу ни с кем), а этот мужик бесцеремонно восхитился мной и пытался меня соблазнить. Противно. Как сказал бы Набоков - я была "нимфеткой" и всякую ересь про "едва заметный пушок под мышками" и "наливающиеся груди". Видимо, тот "друг" был похож на Гумберта.
Я рассказала все родителям, на что они посмеялись и сказали, что он просто был пьян и ничего не соображал, но ведь всем известно, что именно в пьяном состоянии у людей развязываются язык и руки. Как вспомню - так вздрогну.

Еще.

Дело было в 2010 году. Я ночевала у тети, которая живет с гражданским мужем. Так получилось, что меня положили спать в той комнате, в которой стоял компьютер. "Муж" тети сидел за компом, а я спокойно легла спать. Проснулась из-за того, что я лежу на животе, а тетин муж гладит меня по спине, смотрит на меня косыми глазами (он был поддатым - выпил около двух литров пива, что ли. его очень быстро уносит, даже быстрее, чем меня) и говорит: "можно я к тебе попристаю?". И рукой своей спускается ниже, к моей попе, ну и так далее. Я в ужасе закричала тетю. Он тут же отстал от меня. Наутро я все рассказала тете, она провела с ним профилактическую беседу. Через полгода, сидя на даче, "муж" спросил меня (опять в поддатом состоянии), мол, зачем я тогда все рассказала тете. Я сделала "пффф" и ушла спать. Но было жутко.

Везет мне как утопленнице, ей богу. С тех пор я и боюсь взрослых мужиков. Неприятно. Гадко.

Раньше я хоть девственницей была, а сейчас нет, так что за честь особо бояться уже не стоит, если очередной гад попытается меня изнасиловать. По крайней мере, теперь-то я знаю, что нужно делать. Нужно действовать самой, и если ничего не получится - звать на помощь. А если никто не поможет - просто лежать и "получать удовольствие". А потом катать заяву в полицию.

Такие дела.

Сегодня дошло до того, что он прокусил мне кожу на левой ключице :D когда я говорила "быть погрубее", это не означало, чтоб он до такой степени кусался, мы же все-таки сексом занимаемся, а не соревнуемся, кто кому больнее сделает :D я вообще думала, что он какую-нибудь позу найдет хорошую (все-таки это не я порнуху смотрю, а он) и будет двигаться грубее, ну попу мне руками сжимать, за запястья грубо держать, ну и все в таком смысле, но не дичать до такой степени :D хотя такие "следы любви" тоже очень даже ничего, мне нравятся)

Никогда еще не была так счастлива, как сейчас..) тьфу-тьфу-тьфу! пусть все будет хорошо!

Вы, наверное, даже представить не можете, что у меня в голове. Точнее, чего я хочу. Ну да, у всех представление разное. Я хочу, чтоб меня взяли грубо. Представляю, как любимый грубо берет меня за запястья, держит их, чтоб я не вырвалась, другой рукой направляет себя и входит в меня - грубо, резко, жестко, и начинает, простите, безжалостно трахать. И чтоб все в принципе было как сегодня, только больше грубости и жесткости. Боже, от одних мыслей об этом аж них живота сводит. Кажется, теперь я буду жить от секса до секса.

Ебаать как я сегодня визжала
Ну, как визжала
Впервые в жизни настолько громко выражала свои эмоции
if U know what I mean
А все потому, что он НАКОНЕЦ-ТО начал издавать звуки во время секса
да! я это сделала! я этого добилась! всего-то нужно было поругаться с ним, чтоб он начал все делать нормально и плюс еще перестал себя сдерживать
господи, как это было клево: 3 я готова заниматься сексом только ради того, чтобы слушать его сладкий голосок

когда заходишь на страницу своего парня и смотришь полайканные фотки, где среди них - девушки с лицом в сперме, жопы, разодранные розгами в кровь, симпатичные девчонки с голой грудью и просто всякие извращения и эротика, И при чем таких "пабликов" у него просто завались - начинаешь задумываться - а что я делаю не так?
Я кормлю его? Да. Подарки? Пожалуйста. Даже плачу за него везде почти что (в последнее время - почти всегда, и никогда - он за меня). Я не даю? Да всегда готова. Красивое белье? Да. Всегда опрятна и хорошо выбрита? Да.
А он что?

ОН просит хоум-фотки на вебку, на телефон, чтоб я сфоткалась голой и тд. Я начиталась историй, где все "расстаются, но оставляют у себя эротические фотографии", для своих целей - выставить в интернет, постебать с друзьями, просто подрочить, когда под рукой ничего другого нет. Мне неприятно такое. Я не хочу. Моя самооценка и так на двух ногах шатается, а тут еще всякие шикарные бабены с буферами четвертого размера (у меня - почти что второй, и я мечтаю о груди 3-4 размера), с татуировками, худенькие (хоть мои параметры и 86/62/92, вес - 53, но я очень хочу похудеть до 50 и быть с худыми ногами), плюс у меня растяжки ВЕЗДЕ БЛЯТЬ - грудь, ноги, попа, и это ужасно, хочется выть. И какова моя внутренняя боль, когда я вижу идеальные ноги без растяжек, грудь без растяжек, гладкие попки без целлюлита и растяжек… Господи, это просто не описать. Так больно. Неприятно и противно по отношению к любимому.

А еще он смотрит порно раз в неделю - по воскресеньям - и мастурбирует. При том, что он легко получает оргазм во время дрочки/минета/секса, а я - нет. И мне он запрещает мастурбировать, хотя мне ничего для этого не нужно - никаких картинок, никаких видео. Просто залазить в ванную, пару минут - и готово. И тот факт, что он мастурбирует на порно и голых баб, меня тоже огорчает. И противно. Да. Я ревную. Ревную его к порно. Как это глупо звучит… но это так.

А еще этот дебильный сон сегодняшний. То, что он нашел еще одну бабу и встречается с ней на стороне, при том, что мне говорит, что ничего нет между ними. И вот, я залезаю к нему в почту, а там - куча сообщений от него ей и от нее ему, в стиле: "я тебя люблю, ты самая лучшая на свете, не считая моей сестренки, хихихи хахаха "
Господи, как же больно. ну зачем мой мозг заставляет чувствовать такую боль, какую яуже испытывала и не раз? Зачем?
В общем, проснулась я от того, что громко рыдала. Слава богу, родители не слышали меня. Но подушка была вся мокрой.

Как яустала от подобной хуйни. Ненавижу этот осадок в душе после сна. Сон - как вторая реальность.И это чувство ненависти к этим двум людям перенеслось из сна - в настоящую реальность. Ненавижу, когда так происходит. Гадко. Скорее бы все прошло.

Я потом легла и "додумала" сон. Убила его, потом позвала ее, выпытала все, что они делали вместе, потом убила ее, залила их в ванной серной кислотой, и поехала бухать/курить/трахаться напопалую. Ну а хуле.

Приятного всем воскресенья. Хотя, кому я говорю? Меня же никто не читает.
И слава богу.

Даже спустя два с половиной года я не могу терпеть, когда ты гуляешь с кем-то, кроме меня. Будь то друг, подруга, сестра - да кто угодно. Я сразу начинаю злиться и ревновать. Пора переставать!!! Саму уже раздражает пиздец

Мы опять ругались, я запретила кататься ему с этими придурками. Сказала: "Видишь какой я бываю злой, если меня некому приласкать", намекая на то, что он не хочет меня. Написал: "Я понял твой намек" и начал со мной любезничать: приятные словечки, поцелуйчики. Я вот думаю: это он оттрахать меня по самое не хочу (наконец-то!) решил, или что-то гадкое задумал? Как-то не по себе от этой ситуации

знаете, так обидно, когда ты к человеку со всей душой - и накормишь, и дашь, и минет, и потом массаж, и спинку пощекотать, а когда просишь его о чем-нибудь, тебе сразу жопу в нос? когда я прошу, казалось бы, не таких сложных вещей - сказать, что любишь меня, во время секса; хоть какие-то звуки во время секса издавать вообще, а не в тишине совокупляться.

разве я многого прошу? никогда не считала, что у меня высокие запросы. оказывается, высокие. ибо "ты постоянно столько требуешь от меня, я не могу". что ж, обида ебаная, само собой, можно было хотя бы попытаться, но нет, ведь проще даже не начинать и говорить, что не можешь, чем хоть разок попробовать.

короче, ком в горле аж стоит - до того неприятно от мысли, что ты делаешь всё для благополучия человека, а он об тебя ноги вытирает.

Бабушка сегодня затирала папе, что не нужно меня никуда летом пускать. Поступление и все такое.

Блин. Документы перестают подавать где-то в конце июля. Мы как раз уезжаем тогда. Тогда уже будет известно, поступила-не поступила. На платное хоть, надеюсь, поступлю (тьфу-тьфу-тьфу). Коли нет - пойду работать. Обидно, конечно, но не беда - попробую или на будущий год, или еще каким-нибудь путем. Выход же есть всегда.

Но то, что бабушка за спиной папу отговаривает от поездки… Мы с бабушкой всегда хорошо общались, а тут она такую свинью подложила… Обидно и неприятно. Буду смотреть на нее теперь другими глазами…