невозможно нравится всем.просто будь собой

У меня все хорошо. Настолько хорошо и без проблем, что я боюсь. Боюсь, что потом будет очень плохо. Ну да ладно, не буду гадать.
Закончилась вторая учебная неделя, и должна признать, что мне безумо нравится учиться в универе. Это очень весело. У меня шикарная группа, шикарный куратор. Все замечательно. Ну кроме истории, да.) Каждый день дорога, метро, пары скучные и веселые. Новые знакомства, новая жизнь, новое все. И вот сейчас, я сижу дома, укутавшись в плед, поедая шоколадку и намереваясь писать историю. А сегодня ходили на Московский парад студенчества(ПМС :D). Это было очень здорово! Но только мои ноги сейчас чувствуют себя безумно уставшими :D Но это того стоило!!!

А вообще вот вроде все замечательно, все хорошо, но что-то не дает покоя. Очень тревожно внутри. Я не могу понять, чего не хватает, что не то…Ощущение, что скоро произойдет что-то, что трудно представить…

Ну а теперь история….><

Ну что же…Я теперь студентка 1 курса МИРЭА. Студентка…не верится. Все так быстро. 11 лет школы, это лето, а уже скоро начнутся занятия. Страшно. Волнительно. Я трусиха. Но все будет хорошо, я недеюсь. А проблем по-прежнему полно.

Боже, дай мне сил это все пережить и не сдохнуть. Тяжело. Я не знаю, как дальше. Я жалею о прошлом, о такой тупой себе в прошлом. Ничего уже не изменить. Абсолютно ничего. Больно. Но я сама виновата. Сама. Виновата. Как всегда.

Спасибо! Да просто огроменное спасибо за такую поддержку! Я ведь действительно так в себе уверена, уверена в своих действиях, поступках, мыслях, что конечно же еще одна лекция о том, что я ничего не смогу добиться, мне ну совсем не навредит. Сами говорят, что это моя жизнь, и я сама должна выбирать свое будущее. И что? Я выбрала, я согласилась с вашими первоначальными планами, а вы и это критикуете. Я правда уже ничего не понимаю. Не могу ничего изменить, хотя и стараюсь. Я будто бегу по кругу, убегая от всего, возвращаюсь к старту. Больно. Обидно. От самых близких. И все мной недовольны. "Мне же посрать на них. Мы для тебя никто, пустое место". Я только никак не могу понять, я действительно заслужила эти слова? Заслужила тем, что сделала так, как захотела я, а не они? Но они ведь сами говорят, что это моя жизнь! Больно настолько, что не могу плакать. Физически не могу. А внутри все орет, все пытается вырваться наружу, но я с успехом держу все в себе. Хоть что-то мне удается хорошо. Я завидую тем, кто сильнее, тем, кто может это все перебороть с гордо поднятой головой. У них нужно учиться. Слишком много всего хочется рассказать, чтобы хоть кто-то понял. Нет ни одного такого человека. И это тоже больно. Я не знаю, как пережить это лето, не знаю, как жить дальше, что делать, чего не делать. Я пытаюсь найти себя, но не у кого даже попросить помощи. Да что там помощь, просто рядом никого нет. Наверно, в меня перестали верить абсолютно все…даже мама. Но даже если бы мне разрешили перемотать время назад, я бы все равно так поступила. Я не жалею. Теперь могу точно сказать, что знаю всю правду. И она увы не может радовать. Грустно. Глаза жжет, но слез нет. Но я справлюсь! У меня же есть я! И мечты! И назло всем им! Чтобы доказать им всем, вместе взятым. Я справлюсь… Обязательно справлюсь!

Умоляю, ругайте меня завтра с 10:00 по мск. Зовут меня Полиной. И я очень боюсь сдавать ЕГЭ. Вам ведь не сложно поругать человечка для пользы дела. Буду безмерно благодарна! С:

Точнее 3 дня. 3 дня и Последний Звонок. Черт возьми я буду плакать, нет рыдать.
Скажите мне 2 года назад, что я так быстро смогу привыкнуть к этому классу- ни за что бы не поверила. Но "бы" оно все меняет.
Я привыкла! Я уже не знаю, как я буду в следующем году без них. Без всех шуточек, подколов, песен и прочего, прочего, прочего. Я точно знаю, что я буду скучать по ним. И сейчас очень грустно осознавать, что еще чуть больше месяца и мы все разлетимся, кто куда. Уже месяц назад мы начали обсуждать, когда мы встретимся в след. году.
Грустно уходить из школы. 11 лет очень быстро пролетели.
Но предстоящие экзамены пугают больше. С каждым разом пишу пробники все хуже и хуже. Чем больше занимаюсь, тем больше ошибаюсь. Скоро начну выносить абсолютно всем мозг по поводу того, что я ничего не сдам. Надо закупиться валерьянкой! Мои нервы не выдержат.

А еще вчера закончились курсы. Еще одна грусть. Тут даже не за 2 года, а за 6 месяцев я так привыкла к тем людям. Мне будет не хватать их по воскресеньям. Наших выживаний до конца пар, нашей еды под партами, наших покрашенных кончиков волос, наших хрюшек.

Это учебный год подарил мне очень много новых людей, чему я очень рада. Он научил меня достаточно многому. А скоро еще и научит переживать столько стрессовых ситуаций и выжидать волнующее время. Ох, сил мне и неровов. И всем выпускникам тоже. И удачи, она нам ой как нужна!

Я всегда жду от этого дня чего-то большего, какого-то чуда. От дня рождения и нового года. Только с каждым годом я все больше и больше разочаровываюсь. Так и в этом году. Ничего волшебного не произошло. Это был самый обычный день, разве что подарков немного подарили. Я даже не чувствовала себя счастливой в этот день. Я надеялась на что-то, чего не произошло и вряд ли когда-нибудь произойдет. Одно разочарование. Я заранее не хочу все эти праздники в будущем. Даже торта не было. Славно. Но все равно Спасибо. 12.05.13. А да, мне уже как день 17 лет. С:

Вот интересно, а настоящая дружба умирает? Или она будет всегда, не смотря ни на что?
Помню, когда была в 5-6 классе, часто переживала, что перестала с кем-то общаться. Плакала.
А сейчас поняла, что друзей много не бывает и что я могу пересчитать их по пальцам на одной руке в данный момент своей жизни. Наверное, так даже лучше. Быть увереным в 1-3 людях, чем не знать на кого можно положиться из человек 15. А в фильмах все равно другая дружба. У меня нет лчушего друга. А иногда так хочется, как в фильмах. Но это же фильмы. В них и любовь одна на всю жизнь. А я не люблю. Нет любви у меня. Иногда, при просмотре очередной мелодрамы, меня жто очень печалит. Но потом все встает на свои места, и я понимаю, что еще просто не время.

Все хорошо- Просто я сдохну от боли. Все хорошо- останусь без выпускного. Все хорошо- Я сама виновата. Все хорошо- Нет сахарной ваты. Все хорошо- Не люблю эту вату. Все хорошо.

Все хорошо. Проблем нет. Все замечательно.
Солнце. Тепло. Весна. Не проблем. Проблем нет.
И настроение у всех замечательное. И мир совсем-совсем незлой, нет. И люди не эгоисты. И каждый счастлив. И горя нет.
И я знаю английский. И я сдам ЕГЭ. И я поступлю на бюджет.
Все хорошо.
И на кухне не гремит посуда. И по щеке не катится слеза, нет.
Все хорошо. Хорошо все.
Проблем нет.
Нет проблем.

Как у тебя дела? Еще существуешь? Или живешь?
Ну и славно.
Сейчас шла домой с курсов и поняла, что я очень счастлива, несмотря на все, что происходит вокруг, несмотря на все проблемы, трудности.
Я шла и на улице было тепло. И мне было тепло. Да уставшая, да гора дел, да болит горло. Но было тепло. А это главное. Одно из главных.

Наверно, в голове сейчас такие мысли только потому, что вечер немного странный. Какая-то легкость в душе. Ну и ладно. Славно.

С:

Я справлюсь. Я выдержу. Я смогу. Я переживу.
Все временно. Все изменится. Все будет хорошо.

Нельзя никому жаловаться. Говорить то, что на душе, то, от чего нет желания жить. Даже те, от кого не ждешь, обязательно всем все расскажут. Я не думала, что вокруг меня такое говно. Разочаровалась еще в одном человеке. Жизнь учит. А я наступаю на те же грабли. А кто-то говорил, что это не сплетни. Я больше всего это ненавижу в людях-разговоры за спиной. Простите, если вы так ко мне, то и я к вам так же. Достало лить слезы из-за неоправданных надежд и веру в то, что хороших людей много. Не делай добра, не получишь зла, кажется так говорят, да? Пожалуй пора разобраться кому что можно говорить. Но точно не этому человеку. Спасибо. Ты была слишком значимой для меня. И вся наша дружба к чертям. Обидно.

Обновила плеер и все удалилось.
Самое обидное за фотографии. Я дурак не перенесла их на комп. Решила сделать это после обновления. Обидно

Мне кажется, я начинаю понимать, кем я хочу быть. Психологом. Многие говорили и говорят, что бы я шла на него. Но слишком поздно я это поняла. И там ведь биология. И мое ли это? Как сказала одна знакомая: " На мой объективный взгляд, из тебя получился бы отличный психолог. Умеешь слушать, всегда даешь какие-то советы, оцениваешь ситуацию с различных точек зрения и стараешься помочь каждому". Отчасти она в чем-то права. Мне и вправду очень нравится помогать людям. Но только не физически или материально, а духовно. Я не могу сидеть спокойно, если вижу что кому-то плохо. В воскресение в метро сидела девушка. И она заплакала. И в тот момент больше всего мне зотелось дать ей шоколадку и сказать, что все будет хорошо. Да, может это и не помогло бы ей, но капельку несчастья, совсем малость, я бы уничтожила. Но у меня не было с собой шоколадки:с С того момента, я решила, что в моей сумке должна быть хотя бы одна, небольшая шоколадка. Просто так. На всякий случай.