невозможно нравится всем.просто будь собой

24 часа в сутках определенно мало! Мне не хватает времени ни на что, кроме учебы и небольшой подработки. Несмотря на то, что вчера и сегодня не ходила в школу, времени не было. Как будто и не отдыхала вовсе. Тяжелый год. Очень тяжелый. Но пока справляемся :)

Все меняется. С каждым днем, с каждой минутой, с каждой секундой. Меняется мир, меняются люди, меняется погода, меняемся мы. Каждая проходящая минута-уже прошлое. как ни крути, но ты не сможешь уже что-то поменять. Ты не сможешь вернуть слова, которые сказал, не сможешь не увидеть то, что уже увидел. И мы не сможем вернуть время, которое было потрачено впустую!!!

И это говорю я. Человек, который просидел на кровати последние 3 часа, слушая музыку и наслаждаясь уединенем, размышляя о жизни, мечтая о ччччем-то личном. Я не смогу уже вернуть это время и потратить его на что-нибудь полезное.

А думать полезно? Шагаем ли мы вперед к своим целям, когда думаем?
Как то спорила со знакомой на эту тему. Она утверждала, что если человек уже думает о чем-либо, то это уже прогресс. Я говорила, что это не так. Просто думая о чем-то, мы не сможем ничего добиться. Абсолютно ничего! Только приложив физические усилия, терпеливость и усердие можно приблизить себя к мечте.

А если нет мечты? Что тогда?
Не знаю. Наверное надо просто ставить перед собой небольшие задачи и осуществлять их.

Сейчас у меня есть определенные задачи. Есть определенная цель. И я даже начала что-то делать, чтобы достигнуть ее. Пока, это очень сложно. Безумно сложно. И иногда хочется опустить руки. Но мои размышления не дают не этого сделать.

Иногда здорово окунуться в прошлое. Но не одному, а с кем-то. Ты как-будто путешествуешь во времени. И это чертовски приятно. Когда без грусти, без боли и каких-либо еще душераздирающих эмоций. А с теплым, приятным ощущением внутри, которое будто согревает.

Сегодня писала эссе по обществознанию на тему "Самый бедный - это тот, кто не умеет пользоваться тем, чем располагает". И поняла, что это действительно так.

Каждый из нас богат по-своему. У нас есть дом, родители, родственики, друзья. Каждый умеет делать что-то, что больше никто не сможет делать. Это все ведь настолько значимо, но мы не ощущаем этой ценности. Все уже стало настолько повседневностью, что простое "Спасибо" маме мы говорим так, как здороваемся с людьми. Это стало просто этикетом.

Но может стоит пересмотреть все наши приоритеты? Сейчас нас больше волнует крутость телефонов, фотоаппаратов, стоимость одежды и т.д. Но главное ли это?

Если подойти к любому человеку, представляющее молодое поколение и спросить, чем он богат, то я уверена на 90%, что он начнет перечеслять материальные достатки. Мало кто из нас назовет, что умеет хорошо рисовать животных/вкусно готовит/знает несколько языков и т.п.

И исходя из этого, можно ли сделать вывод, что все мы бедны? Думаю да. Не все, но многие. Просто кто-то может об этом не знать.

Учительница по обществознанию всегда учит нас тому, чтобы мы взяли и написали все, что можем и НЕ можем(касательно ЕГЭ). Пусть мы будем считать это неправильным, но мы попытались. И кто знает, может удача будет именно на твоей стороне?

В жизни точно так же. Мы не узнаем как поступить правильно, до того момента, пока не сделаем. Мы можем ошибиться, тогда это будет опыт. Мы можем принять правильное решение и будет хорошо. Но не попробовав, мы ничего не узнаем. Мы живем методом проб и ошибок.

Никогда нельзя сказать точно, как все будет. Всегда, всегда что-то будет не так. Пусть даже это будет крохотная деталь, но она не будет такой, как мы думали.

А если все идет не так? Значит так надо. Это сделает нас сильнее. Научит выживать. Научит проигрывать. Это важно. Очень. И тогда, в следующий раз, нечто, под названием опыт, поможет нам.

И пока мы живем, нам необходимо делать ошибки. Мы ведь живем один раз. И этот раз ничтожно мал. За этот короткий промежуток времени нам нужно понять, что такое хорошо и плохо. Это жизнь. Она полна и дерьмом (плохим), и счастьем. Они связаны между собой. Не было бы одного, не было бы другого. Все познается в сравнении.

Люди, опомнитесь! Поступайте так, как считаете нужным. Это ваша жизнь. Это будет ваш личный жизненный опыт.

Уже вот и вторник.
Время опять таки летит с невероятной скоростью.
Завтра пишу пробник по английскому языку, но не знаю зачем. Да, некогда я может быть и знала его более менее хорошо. Но за последние 2 года я напрочь его забыла. Я забыла лексику. И вообще не понимаю, зачем выбрала этот предмет, если я его сдавать не собираюсь.
Ну да ладно. Это одна ИЗ проблем.
Сейчас(хотя это "сейчас" длится уже очень долгое время) такое состояние, когда внутри пустота. Вверх надо мной взял тот самый Обломов, которого я пыталась уничтожить в себе. Я не знаю чего хочу, не знаю, что мне делать, не знаю КТО Я.
Это уничтожает меня изнутри, съедает…Постепенно, потихоньку, но я исчезаю.
Внутреннее опустошение.
И наверное, это одно из страшных для человека. У каждого должна быть цель. Должно быть что-то, к чему необходимо стремиться. А если этого что-то нет, то что делать? Где его найти? Ведь у всех своя жизнь. У всех свои проблемы, трудности, радости. У каждого что-то свое. Каждый знает себя лучше всех остальных.
Этот вопрос мучает меня уже около года. Целый год я пытаюсь найти себя. Найти свою жизнь. Но все безрезультатно. Да и как? Как мне найти? Не знаю. Может со временем все придет само.
А может со временем я сама смогу понять…

Бросает из крайности в крайность.
То сложно, то легко.
В этом вся жизнь.

Чудес не бывает.
Мечты не сбываются.
Надежды не исполняются.
Все, чего ты ждешь, не происходит. Ты думаешь об этом. Загадываешь желание под 22:22, на "счастливый билет", на любую примету.
Но ничего не происходит!
Приходит жестокая реальность со своим разочарованием.
И ты постепенно привыкаешь уже ни на что не надеяться, чтобы было проще. Потом.
Не знаю. Просто очень обидно от этого.
Ты так хочешь чего-то, а в замен тебе ничего.
Ты стараешься изменить свое отношение, но не получается. Все зря.
И не всегда удается держаться принципа: "Все, что ни делается, к лучшему!".
Не хватает сил на это.
Ведь это бывает так несправедливо.

Стоило мне только завести данный блог, как я сразу же забыла о нем.

Но думаю, что теперь буду исправлять.

Ну что же? Начался новый учебный год. Уже второй месяц я одиннадцатиклассница. Это тяжело. До данного периода все было очень сложно. Не могла найти институт, курсы, не знала даже с чего начать.

Сейчас уже есть кое-какие приоритеты. Если все будет так, как я планирую, то курсы начнутся с декабря.

Что нового у меня? Да ничего. Хотя нет, я наверное изменилась. Стала какой-то другой. Менее разбитой. Или наоборот. Я не знаю. Сейчас сложный период в формировании моей личности. Не знаю, чем это все закончится, но надеюсь на положительный результат.

Ну собственно вот и все, что хотелось бы пока сказать. :)

А день никакой какой-то. Посмотрела милодрамы всякие, поплакала.

сейчас 22:00. В моих планах на этот вечер и ночь выучить все уроки, посмотреть фильмец, и завести с кем-нибудь ночной разговор.
Но что мешало мне выучить уроки днем, сразу после того, как я пришла со школы?-Моя лень. Да, я осознанно лежала на диване. Не могу перебороть себя. Это единственное то, почему я ничего не делаю. Я могла бы быть отличницей(и я это прекрасно понимаю), но мне лень учить. Я могла бы найти себе какое-нибудь хобби, но мне лень искать. Ну во втором, пожалуй, больше страха:вдруг что-то пойдет не так. Я могла бы много чего сделать, но ничего не делаю.
И это нужно исправлять. Срочно.
А еще за сегодняшний день я поняла, что не откажусь все-таки летом поехать на 2 недельки на дачу. Отдохну, позагораю(чтобы не ходить белянкой), начну бегать и кататься на велике. Так что приведу себя в форму и можно приезжать в Москву :)
Пошла перебарывать свою лень :) Удаи мне, ну и всем тоже^^

Привет :)