Почему ты такая ревнивая?

Я последнее время просто не узнаю себя. Я постоянно нахожусь в состоянии ревности, злости, агрессии. Мне трудно просто взять и нормально ответить, не огрызнувшись, не с юлив. Мне хочется ругаться и кричать. Со мной не бывает такого обычно, я же дружелюбный человек. А ревность, которая во мне бушует? Это целая отдельная история. Мне хочется размазать по стенкам всех этих жалких людишек, которые просто посмотрят на моих людей. Они мои и только мои. Мой мужчина. Мой лучший друг, моя лучшая подруга. Они мои и предназначены только мне. Вот я никогда не была собственницей, но сейчас похоже время перемен. Я чувствую как смотрю совсем иначе на те или иные вещи. Другой взгляд на жизнь, но я же все та же. По крайней мере моя подруга заявила мне, что я совсем не меняюсь. Но уже все по-другому. Все неудачи моей жизни сделали меня сильнее и мудрее. А ведь этих чертовых неудач было гораздо больше, чем чего-то хорошего. Но я никогда не смела пожаловаться на свою жизнь. Все, что нужно, у меня есть, но пока ты не примешь себя - ничего не выйдет. Я совсем забыла, что меня вдохновило на создание этого поста. Ревность. Вот чего во мне, хоть отбавляй. Все это связано с одним человеком, все сводится к нему, весь мой характер складывается по его велению, у него полная власть надо мной и мне порой кажется, что он у меня не только в сердце, но и в голове. Я так старательно стараюсь не думать о нем, и у меня это неплохо получается, не считая конечно того, что сейчас я срываюсь и пишу пишу пишу. Я заметила, что как только все в моей жизни налаживается, я сбегаю. Я сбегаю от своего счастья, зная, что оно так близко. Я боюсь быть счастливой. Боюсь потерять это счастье, поэтому избегаю его подсознательно, даже не осознавая этого. Просто бегу сломя голову, а потом я, конечно же, страдаю. Чувство жалости к себе обычно возникает по вечерам, но я его убиваю. Это самое худшее, что может чувствовать человек по отношению к себе. Всё, что угодно, но жалеть себя - ни за что на свете. Думаю, как дальше жить. Что делать, как поступить со всем этим навалившемся на меня? Что делать с ревностью и желанием быть единственной? И как справится с собой и со своими противоречивыми чувствами? Я хочу со всем этим разобраться завтра. Я знаю, что смогу. Во мне много смелости для откровенного разговора, потому что я знаю - тебе это так же важно, как и мне.

Конец недели подошел к концу, я отдыхала как могла и совершенно не знаю, как завтра заставлю себя проснутся и пойти в школу. А еще страшно открыть журнал и посмотреть свои оценки, особенно литературу, по которой я решительно ничего не делаю и не учу стихи. Я запустила совсем учебу, ну как тут учится, когда такое происходит? Ненавижу себя за то, что не умею сосредотачиваться на многих вещах сразу и думать обо всем и все держать под контролем.

Ну, кажется, я закончила.. Всем желаю хорошего начала недели, успехов вам и добра, дорогие <3