оргия Георгия

Давно мне не было так морально плохо. Это озарение расставило в моей голове всё по своим полочкам. Но после этой глобальной процедуры главная полочка осталась пуста. И даже учёба оказалась не на этой, центральной, полочке. Не могу написать здесь всё, что думаю по той причине, что люди, которых это касается, опять морально сожмут меня. Иногда мне кажется, что я нахожусь в некотором лифте, мне хочется кричать, просить, чтобы меня выпустили, я так и поступаю, но меня садят в лифт более меньших размеров. Стены сжимаются всё больше и больше, пока совсем не раздавят. Но когда это произойдёт, будет уже поздно. Я хочу уйти. Уйти из своего окружения, выйти из этого лифта, разжать его двери и убежать. Поэтому я с такой силой жду окончания учебного года, чтобы в какой-то степени пренадлежать самой себе.

Возможно, это громкие слова, и завтра я буду думать уже иначе, но эти новые мысли будут лишь поверхностью, иллюзией. Главное останется внутри, в ядре.

Я скучаю, не поверишь, на сколько

Сколько гор я готова свернуть,

Что б услышать лишь голос твой кроткий-

Не гудки в целых десять минут.

Я скучаю, не поверишь, как сильно,

Сколько времени даром прошло,

И не было как мне обидно,

Я скучаю, но тебе всё равно.

Всё понятно, ведь я не Татьяна,

И ведь ты не Онегин, но всё ж

Буду ждать тебя вечность, столетие,

Буду ждать, пока сам не придёшь.

Пока сам вдалеке не появишься,

Пока лик не увижу я твой,

И в догадках я буду куражится,

Что такое происходит со мной?

Пробежали недели гримучие,

Пролетели весёлые дни,

И сейчас я пишу и я мучаюсь,

Что за грусть вдруг забилась в груди?

Ведь жила я, печали не видела,

Окружение скучать не дало,

Участилось вдруг сердцебиение

В этот миг, подкачало оно.

Знаешь ли, сколько бед я наделала?

А я знаю, что же нашло,

Я мечтала, я думала, верила,

Я ждала, только ты не пришёл.

Ведь возможно, я глупостью брежу,

Всё вожможно, мне знать не дано,

Ведь пришло состояние нежности,

Ты прости за это тепло.

За тепло, что столь душным вечером

Мне прохладу, мне жизнь придаёт,

Будь же счастлив с судьбою навечно

Ты иди смирным шагом вперёд.

Не виновник ты, просто причина,

Как искра, вдруг резко возник,

В голове моей тот же мужчина,

Сколько радости он подарил.

Я привыкла справляться с проблемами,

Только нет интереса в тебе,

Моя боль, моё ты спасение,

Но увы, не помог ты в беде.

Давно не заходила на Вьюи. А зря. Этот невероятный шок, что с сайтом сделали рекламщики, просто застал меня в расплох. Что произошло, что наш родной Вьюи, где ранее не ступала нога рекламы, превратился в сплошной банер? Да что говорить, я реблог в блоге у подруги толком 15 минут не могла сделать, т.к. меня перенаправляло на сайт "Привлеките целевых посетителей на свой сайт". Очень обидно и печально, что те Вьюиские обезьянки продали свою "родину" за какие-то гроши. Конечно, все мы знаем, что это не бесплатно. Но вот так вот поступить с нами - это абсурд.

Вьюша, прости меня, что долго не появлялась, твиттер украл меня у тебя: (

Вобщем, хочу я рассказать, как прошёл мой 17ый День Рождения) Утро началось с того, что встала я позже положенного, потом, сделав выводы, что разучилась одевать линзы, полчаса пыталась их напялить. Но озорение пришло. Одела крутое новое платьишко с Бали, которое оказалось неподшитым, но мама быстро сообразила услышав от меня "да мам, то синее". Тоже рано встала и помогла с ним. Плойка. Оказалось, что умею я ей пользоваться, но задние прядки попросила опять же маму сделать, о чём пожалела.

8:23 на лестничной площадке и в общем корридоре слышатся голоса АлиВерСон и лопающиеся шарики. Тут, заходят мои ненаглядные, а я в свою очередь, находясь в одних трусах, колготках и лифаке выбегаю к ним и начинаю тискать. Эмоций ведь куча) Зажгли мне свечки в тортинках, шариков кучу надули, вообщем загадала я желание, надеюсь, сбудится)

В итоге я оделась, так и незавив остальную пряд волос, не заметив её, и мы пошли в школу. Дома меня ожидал сюрприз в виде 17 роз) Ах да, маме тоже крутой подарок сделала) Как удобно, когда День Рождения в один день :D Косметики надарила, коллаж фотографий наш с ней и её любимый торт: З Но оно стоило того) И вот я оделась, ушла. Всем, кто находился дома, сказала, что поехала в мед, но желание туда ехать сразу же пропало, когда я узнала, что Алёна заболела. Что я там забыла без неё? :D Тем более уже настолько отвыкла от автобусов, что портить настроение в ДР не хотелось вообще. Короче пошла исправила алгебру, за полчаса, уоу прям) Ну не идти же теперь домой, я через два часа должна только приехать типо. Пошла к Софушке) Одела её пижаму, прям будто жить переехала :D Начали записывать видео, как я на гитаре Стрыкало играю :D

Кхм, ну а вот потом я пошла домой. Зайдя в свою комнату, я увидела на столе гору до потолка из коробок конфет: Вдохновение, Рафаэлло, Ферреро, ну как тут не потолстеть) Бабушка с дедома приехали и мамины друзья и подруги. Вообщем, давно я так не ела много, хочу сказать:/

Но самое главное было в 11 часов вечера. Этот долгожданный звонок на телефон поменял моё воображение полностью. Вот говорят, что мужская логика самая логичная. Да каак? Помоему, у них она вообще отсутствует) Боже, как было приятно услышать все эти слова, не забыл же ведь дату и сколько исполняется)

Вот на такой радостной и обожратой ноте закончился этот день, 30 октября. Впереди субботу, вечеринка в хэллоуинском стиле, о да.

Лет 5 назад, когда я была сплошной тп, у меня в статусе стояло: "Единственный мужчина, которого по настоящему люблю и всегда буду любить это Джаред Лето".

Дурааааа! До невыносимости тупая. КАПЛАНА НАДО БЫЛО ПИСАТЬ, КАПЛАНА!!

Знаешь, я думала, что ты хороший. Я думала о тебе, где бы я не была, чем бы увлекательным я не занималась, везде, при любом времени суток, при любых обстоятельствах моими мыслями всегда овладевала эта картина, когда я вновь увижу тебя и утоплюсь в потоке наслаждения. Я доверяла тебе самое сокровенное, я любила тебя как брата, как друга, даже как молодого человека. Но, увы, я поняла, что ничего хорошего эта любовь не приносит. Она делает меня хуже, ведь благодаря тебе я становлюсь другой. Не той, которая была раньше. Чем больше времени я провожу на едине с тобой, тем больше, не замечая этого, я меняюсь. Мне становится наплевать на окружающий мир, на дорогих мне людей, на саму себя. А когда мы расстаёмся, когда я прихожу в сознание, я понимаю, какую ошибку я совершаю, находясь с тобой.

И именно сейчас я окончательно собираюсь поставить точку в этих непростых отношениях. Ты сел мне на шею. Ты угнетаешь меня как человека, как девушку. Я не выдержу больше этих издевательств над собой и твой контроль над моим разумом. Моё тело уже не может терпеть твоих нападок. Поэтому я бросаю тебя. С завтрашнего дня я ухожу. Мне плевать, что мы будем видется каждый день, появляясь на общей территории, плевать, слышишь? Я ни на шаг не подойду к тебе, если начну думать о тебе, то сразу же поджарю себя. Теперь всё будет иначе. Я дорога себе, дороже, чем ты.

Прощай и удачи, мой холодильник. С любовью, твоя О.Юлия.

И вот, когда мне уже положено идти спать, я наконец решаю написать о своих выходных.

Это были самые незабываемые, самые шикарные выходные, в моей, как оказалось, не очень-то задорной жизни. Так замечательно дни ещё не складывались.

Итак, Пятница. О великий вечер пятницы, будь добр, предоставь ещё одну возможность провести вечер именно так! Стрыкало. Мы ходили на Валентина Стрыкало. Каплан, сам Каплан, даже до сих пор не верится, что спокойно можно было дотянуться до его. Ох, а остальные участники группы…наповал сражают. Пиздец, какие слова :D Но если действительно так)

Суббота-Воскресение. Дни и ночи ещё шикарнее. Гренада. Никогда мы так не сплачались с классом, как именно в эти дни и эту ночь. В общем-то скажу по секрету, никогда я настолько не была пьяна. Но это пошло только на руку, ведь давно не испытывала я такого эмоционального выплеска. Боже, что мы там творили… Одна Алина чего стоит) Спайдер мен блин, с окна прыгнуть пришло в голову только ей. :D Забрались к каким-то мальчикам, младше нас, о, Мишенька, я тебя никогда не забуду :D Я вешалась потом на всех. Ох, а чуть позже пошли разговоры, бешенные разговоры о жизни.

"Небо поможет нам"-песня, ставшая гимном этой ночи)

И немного фографий)

Вывод из всех воспоминаний: люблю я вас, очень. Родные что ли все. 11 класс, последний год вместе, это самое печальное. Так давайте сделаем этот год самым незабываемым в истории нашей жизни?!

В моей жизни сейчас происходит что-то через чур странное, страшное и непонятное. И что самое противное-я не могу рассказать об этом никому. Уверенность в ответе "пф" 100%. Я стала неуверенной, неуклюжей старухой в климаксе.

Потеря любого желания учиться, радоваться жизни и вообще стремиться к чему-то, приводит меня в ступор. Мне страшно. 11 класс, впереди экзамены, а мои главные желания:побыстрее свалить домой, да поесть и поспать. Чушь, всё чушь это-буду думать я, когда в мою жизнь придёт просветление. Но сейчас слова эти-полное описание событий вокруг.

Как не принимать всё так близко к сердцу? Как не бояться себя?

Во время моего прибывания на Бали, поздним вечером, когда я лежала возле океана на лежаке и пялилась на небо, там, в глубине ночной тьмы, вспыхнуло что-то и как будто сгорело, пролетев некоторое расстояние. Среди мерцающих звёзд, явно быо заметно, что это не глюки. Так я впервые в жизни заметила падающую звезду. Я загадала желание. Я загадала одного - счастья.

На следующий день, я обрела то самое счастье. Я сидела в основном холе отеля, пила Пинаколаду, шарилась в интернете, обрабатывала мего крутые фотки и была просто без ума от факта, что я здесь, на Бали! Чувствовала себя супер счастливой. Наверное, большего счастья я никогда и не испытывала. Помню ещё, что в тот вечер мини оркестр играл Калинку-Малинку и какой-то пьяный чувак меня взбесил тем, что своими танцами он опозорил нашу Россию. Но даже это на фоне небывалого счастья не мешало мне наслаждаться.

Позже, когда я пришла в своё бунгало, у меня началось желудочное-кишечное кровотечение, я сожгла себе ананасами всё. Т.е. у меня был гастрит, так я ещё и добавила термоядерных фруктов. Короче у меня была толи анемия(значительная потеря крови), толи солнечный удар. Я не спала ночь. Меня колбасило, кружилась голова, тошнило. Но при этом, как обычно, желудок не болел. Я боялась закрыть глаза, т.к. было предобморочно состояние. Страшно. На след ночь сильно болел аппендицит, потом желудок, вообщем ровно ночь/через ночь я спала спокойно.

Вывод: если загадываешь желание, загадывай его на длительный срок, на всю жизнь, особенно если речь идёт о твоём психологическом состоянии. Иначе жизнь, предоставив тебе то, чего ты желал, может взять взамен то, что ты имеешь. После этого момента я не ощущала того самого загаданного счастья. Наверно это и было исполнение неправильно загаданного желания.

Полнейший пиздэйшн. Вчера с дачи привезли торт, шашлыки и арбуз. Сегодня сама супер вкусные суши сделала, съела. Короче мне пизда.

Крикнула Юля так громко, что мама прибежала из зала перепуганная, и телефон полетел в другой угол комнаты. Скажите, вот нахер надо? Человек, который пишет такие приятные слова, так близко уже общается, и тут вдруг замолкает на длительное время, человек ли вобще? Сам факт, было бы дело в нежелании общаться, сказал бы. Этот человек не тряпка. Так что за бред? Уже десяток раз скоро будет, когда он так поступает. И писать уже бесполезно, всё равно ответит через сутки, когда наору. Каждый раз отмазки разные, что и не предерёшься.

Он выводит меня из себя. Поэтому я строго завязала себе мозг. Ставлю точку, пока сам не допишит на ней запятую или не подставит ещё две. Завтра новый день, с новыми мыслями, эмоциями и решениями. Не буду больше не за кем бегать! Надоело! И вообще, много я что-то начала ставить местоимение "он". Поэтому пишу это слово в последний раз. ПОШЁЛ ОН В ЗАД

Мне кажется, той Юлей, которая два года назад похудела на 20 кг, была не я. оО

Нет, серьёзно. Откуда у такой малолетней глупой девочки бралась та самая сила воли. Как я могла по два часа вечером, уставшая, ездить на тренажёре и питаться одним кефиром? Я серьёзно не понимаю. Помню, что чувствовала тогда, но о чём думала, как думала, вообще не могу ума приложить. Как будто бы в меня вселилась целеустремлённая, настойчивая, активная бабёха, и спустя ровно год, сделав своё дело, съебала. Зато сейчас я вечно уставшая, невыспавшаяся, голодная, хоть и жру ол дэй ол найт, страдающая мизантропией дура.

Вопросы: "Кем я была? Как я жила?" относятся к ряду тех непонятных вопросов, типа "Как шпилятся ёжики?".