Это просто Вьюи блог

ты спрашиваешь меня: "что с тобой стало?" а я и не знаю, что ответить. жизнь? осенняя депрессия? юношеский максимализм? когда все, что происходит с тобой, кажется невыносимым, нерешаемым, и единственный выход-залить, закурить и больше не вспоминать.

ты спрашиваешь, и мне становится стыдно. но вот в чем парадокс-мне стыдно лишь перед тобой. я не считаю себя неправой, меня не озаряет вдруг прозрение. ничего. мне лишь стыдно перед тобой. ведь я не оправдала твоих ожиданий. ерунда, однако, ведь это твои ожидания.

я делаю это, потому что могу. вот и все. я молода, я хочу и могу развлекаться. а когда, если не сейчас? когда мне еще быть беззаботной, веселой и не грузить себя ответственностью?

я держу себя в руках, контролирую себя по-максимуму, не пускаюсь во все тяжкие.

я устала и я потеряна. а ты лишь осуждаешь, хоть и прячешься за ширмой "пытаюсь тебя понять". не пытаешься.

вот тебе мое оправдание

сколько дней я не говорила тебе, что люблю тебя? сколько недель, месяцев?.. иногда мне кажется, что если не говорить этого долго, то чувство пропадает. испаряется. ерунда, но мне кажется, что чувства в словах. не только в действиях (куда ж без них?), но и в словах тоже. если это не произносится, то оно забывается. при чем для обоих. странно, правда? ведь как можно забыть такое?..

можно.

я видела тебя. это был не ты, конечно же, но видела я тебя. сколько прошло? больше полугода уже. на сколько сильно я скучаю, словами не описать и ничем не измерить. почему я так сильно скучаю?..

невозможно скучаю. хочу к тебе. по объятиям твоим скучаю. сколько бы человек меня не обняло, что бы я к ним не испытывала, никто не сравнится с тобой, никто.

твои объятия самые лучшие

я мысленно считаю то, что я потеряла и от чего отказалась добровольно и на что променяла это все. и думаю, а стоило ли оно того?.. слишком много потерь

Рядом с тобой мне как будто бы снова 10. Моё лучшее время. При чем я не вспоминаю обо всех плохих вещах, связанных с нашим прошлым, нет. Мне 10, ты здесь и все хорошо. Рядом с тобой очень уютно и приятно. При чем абсолютно не важно, что мы делаем. Материмся, курим и пьем водяру? Ты делаешь это максимально правильным. Мы разрушаем себя, но делаем это по-домашнему. Ощущения рядом с тобой сложно описать. Хотя ближе всего будет вот как.

Ты-это море, это бушующий океан, настроение которого несложно уловить, но невозможно предугадать. Но при этом, ты не слишком опасный океан для бывалых моряков. Если знаешь, что делать, то все получится.

Мне кажется, что у меня получается. И я рада этому, действительно очень рада.

Ты моё уютное прошлое в настоящем. И это как сказка.

Don't want ur picture on my cell phone

I want u here with me

Don't want ur memory in my head, no

I want u here with me

абсолютно, тотально счастлива за Курта и Блейна. еще ни по какому поводу я не была так счастлива, честно. они мои самые любимые котики.

это приятная сторона повседневности.

я дико по тебе скучаю и хочу обратно. ужасно, абсолютно по-дурацки. ты, конечно, не занимаешь все мои мысли и тому подобное, но это вовсе не значит, что я безразлична к тебе.

это неприятная сторона повседневности.

взвалила на себя кучу непосильных задач. и нахватала каких-то не слишком нужных людей. теперь отчаянно нуждаюсь в поддержке, потому что не особенно верю в свои силы.

это обычная сторона повседневности.

очень хочется на море, выспаться и пить кофе с тобой.

дадада. все это временно, вся эта влюбленность на пару месяцев, не он первый, не он последний, скоро будет еще один…НО

для меня важно только сейчас. и сейчас у меня он. в голове только он. я ловлю момент. наслаждаюсь и им, и моментом. пусть и страдаю от безответной, все равно. для меня он сейчас самый замечательный, самый милый и самый желанный. даже если на самом деле он абсолютно обыкновенный и ничем не примечательный.

его объятия самые приятные, глаза самые красивые и нет вообще в мире ничего лучше.

все-таки, я обожаю влюбляться и страдать, что бы не говорила

—все было так здорово. никогда в жизни не видела тебя такой счастливой!

—накогда в жизни я так усердно не притворялась.

мужчины-отвратительные существа. уже в который раз убеждаюсь, что если у кого и нет логики, так это у них.

однажды я перестану влюбляться в совершенно неподходящих людей. перестану сходить с ума, зацикливаясь на мелочах вроде рук, бровей, голоса, смеха. перестану страдать по несколько месяцев, а потом, как по щелчку, возвращаться в норму. перестану все время одергивать себя.

однажды. когда-нибудь. наверное, не в этой жизни.

я какая-то совершенно неприлично счастливая. причем не такое счастье, которое искрами, в какие-то особенные моменты, а именно что тихое, уютное и спокойное счастье. покой на душе, так сказать.

удивительно, не смотря ни на что. на новую ущербнейшую влюбленность, на новый трешовый класс, в котором меня ждет куча огорчений и разочарований, на прическу, которую половина засрала, на расстрояние между нами. на все мне наплевать, я счастлива.

в последнее время принимаю какие-то странные решения, общаюсь с людьми, об общении с которыми и подумать не могла. дома практически только ночую. странные вещи творятся

давай будем честными.

если представится возможность, я тебя к нему на пушечный выстрел не подпущу добровольно.

ни за что.

очень простое, искреннее, буквально молящее о помощи письмо:

"вернись! я так скучаю!"

и ни капли не вру. вернись! я скучаю! и больше так не могу

удивительно, сколько мыслей может быть в одной маленькой, дурной голове. сколько можно выдумать, если не подавлять постоянные сомнения, недоверие, веру в худший исход.

и ведь выдумываю. и верю, искренне, отчаянно верю в то, что сама же и выдумала. и отталкиваю от себя всех, мысленно говоря себе, что их и отталкивать-то не нужно, сами рады, мол, первыми не нужно рушить все.

кто тут еще рушит? сама же, все сама. своими руками. до основания. и даже пыль сама на совок заметаю.

я и не знала, что так привязана к местам.

сейчас открыла окно, а там дождь. и тепло при этом. и вот этот особенный запах летнего дождя просто мнгновенно перенес меня в детство. в деревню, где я провела большую часть жизни.

я вспомнила, что там также пахло после редких дождей. и подумала, как же я скучаю по этому. с 7 лет, после того, как я уехала оттуда, я приезжала каждое лето. и первым делом, в день приезда, в 6 утра, когда солнце уже взошло, я выходила из дома, шла в огород, осматривала все-все, что изменилось, а что осталось прежним. так было каждый год, каждый. но не будет в этом.

дом продали, бабушка переехала. и становится так грустно и плаксиво. я там провела все свое детство, с подругой мы творили такие глупости. но это были лучшие времена. я больше не смогу приехать туда, достать велик из гаража и в 7 часов утра сгонять за морожкой в магаз. и больше не буду слушать смешную ругань соседей, помогать бабуле собирать яблоки, лазить в погреб, ходить в одних трусах по дому и двору и ныть о том, как же жарко и невыносимо в +45 в тени.

в такие дурацкие моменты понимаешь, что детство ушло без возврата, и от этого так тоскливо. что хоть на стену лезь.

хочу в кино с тобой ходить. и за руку держать. и обнимать. и целоваться с тобой хочу. что бы как в фильмах. сопли в сахаре. и что б обязательно до победного конца вместе, не смотря ни на что. хочу кормить тебя у себя на кухне. и книгу читать, перебирая твои волосы. чтобы как в сказке, как в лучших мечтах.

совсем я тут умираю, понимаешь? совсем. бросает вот в такие вот крайности

а в жизни только сериалы со мной. и книги. и кошка рядом, которая чаще кусает, чем ластится. и некому волосы перебирать, и в ключицы целовать некого, и за руки держаться не с кем.

на самом деле, это же очень важно, что бы в такие приступы нежности человеку было на кого ее излить. потому что затопчешь это в себе раз, и больше не захочется снова вот таких розовых соплей.

а ведь это так грустно, когда человек хороший, а нежности в нем нет.