Это просто Вьюи блог

твои скулы меня убивают. и сводят с ума. мне больше ничего не нужно, лишь бы твои скулы целовать

Я знаю, вы, ребята, думаете, что моя жизнь пошла коту под хвост — и что я в тупике. Но я счастлив. И вовсе я никакой не пропащий, ничего подобного. Все мы — сраный средний класс, который нигде не пропадет. Чтобы у тебя что то пропало, надо, чтобы у тебя что то было — вера или еще что нибудь, — а у среднего класса никогда по настоящему ничего такого не было. Так что мы ничего не потеряем и никогда не пропадем. А теперь скажи мне, старик, — что же мы такое, кем это мы стали — раз уж не сумели пропасть?

А потом мне стало грустно, так как я понял, что стоит человеку раз определенным образом сломаться, и его уже не выпрямишь, не склеишь, и это одна из тех вещей, о которых никто не скажет вам, пока вы молоды, и которая никогда не перестанет удивлять вас, пока вы растете и видите, как люди вокруг ломаются одни за другим.

И вы задумываетесь: когда-то настанет ваша очередь, или это уже случилось?

и все эти учителя…они постоянно орут. они просто считают своим долгом наорать на тебя как можно сильнее. "вы ничего не делаете, дибилы, только болтаете" и блаблаблаблаблабла. но никто не думает о причинах, видя только следствие…

1,5 месяца до экзаменов. да я блять в панике! суканахуйблять! я готова днями плакать, рыдать. я ни к чему не готова. я не знаю, за что хвататься. давление со стороны родителей "это же твое будущее", со стороны учителей "решай, что сдаешь! готовься, мать твою!"…

все, чего я хочу, это забиться в угол и страдать, страдать, страдать, жрать и плакать. но никак не учиться.

а ведь я, как и многие другие, уже и не помню почти, что учиться, узнавать что-то новое-это интересно, действительно интересно! развиваться не только необходимо, а еще и увлекательно.

но в школах сидят столетние, уставшие от жизни (а иногда и попросту выживания на копейки, которые им платят) учителя. да они ненавидят свою работу, детей и вообще всех! им ничего не надо, они ничего не хотят, даже больше, чем мы-поколение lost. как я могу научиться чему-нибудь у этих людей, заинтересоваться их предметом, когда они сами в нем не заинтересованны?!

мы катимся вникуда, но перестаньте же винить только нас!

я прихожу в школу, свой второй дом, и все, что я вижу там-ненависть, озлобленность, понты деньгами родителей. вахтерша злее Сатаны, дежурные, заебанные этой самой вахтершей, вечно орущие завучи. я захожу в класс, дай бог что бы там были заклеены окна, а иначе можно и не зайти-тебя сдует зимой, да и весной тоже. в классе сидит учитель, который окатывает взглядом, полным ненависти. я весь день голодная, потому что жрать столовскую еду невозможно.

я прихожу домой заебанная, уставшая и все, о чем я думаю-суицид.

но так не должно быть! я должна развиваться как личность. другие люди тоже должны, потому что иначе зачем все это?

увы, моей стране не нужны личности, ей нужна серая масса.

и вот пока половина моих ровестников бухает в падиках от безысходности, я буду читать книги и смотреть действительно отличные сериалы. вдруг у меня получится вырваться из всего этого?..

Сплин-Выхода нет саундтреком

а вообще-то, я устала, чудовищно устала от всего происходящего. мне стало на все наплевать, мне ничего не интересно, мне ничего не хочется так, что бы всерьез, у меня нет мечты, я ни в кого не влюблена толком, я ни по кому не страдаю, а ведь я обожаю страдать, по правде-то говоря. моя жизнь стала действительно пустой, неинтересной. и я не знаю, что могло бы наполнить ее хоть чем-нибудь..

это даже не депрессия, это всепоглощающая апатия, прогнать которую я не в силах

да, я задрачиваюсь в планшет на уроке, ну и что? меньше всего на свете я хочу слушать про то, как девочка из параллели набрала 56/60 баллов по Бритиш Бульдогу и все в этом роде. да мне срать, что она там и где получила, знаю я ее. кому нужны ее писят шесть баллов, если она самый унылый ботан из вообще возможных, к тому же страшный и с безосновательно завышенной до небес самооценкой.

вот закончит она школу, поступит в универ, пойдет работать… и что? и что? кому нужны ее писят шесть баллов по Бритиш Бульдогу, полученные с десяток лет назад в школе? никому. потому что она все равно, 90%, останется ботаном.

так что, извините, мне больше нравится разгадывать кроссворды, чем слушать про нее.

я все это к чему, про писят шесть баллов. не важно, сколько ты набрал в школьной олипмиаде. важно, что бы ты был таким человеком, что тебе захотели помочь, если бы ты тонул на олимпиаде, в учебе вобщем, в работе, в рутине…что бы тебе хотелось протянуть руку помощи, а не плюнуть в протяную ладонь. вот так

попросили написать о том, часто ли уходят люди из моей жизни, и что я делаю, если перестают общаться.

так вот

живу дальше.

банально, но это единственный выход. люди уходят и приходят, и ты ничего не сможешь с этим сделать, поверьте мне, я пыталась.

потому что люди меняются, ничто не остается неизменным, в том числе и отношения между людьми. и вот одному в этих отношениях все надоедает, он все бросает и сваливает. и это нормально, потому что он/она хочет двигаться дальше, развиваться и тому подобное.

ты, конечно, разбит и расстроен, остаешься с памятными песнями, сохраненными фотографиями, интимными-только-вашими шутками-штучками. но…ты ничего не можешь сделать. ты просто терпишь боль, переживаешь это и идешь дальше.

я с этим справляюсь так себе. постоянно возвращаюсь или пытаюсь возвратиться, пусть и плохо получается. я слабовольная, но иногда способна продержаться больше полугода, чем сама себя радую.

уходят не часто, окончательно-вообще пока не уходили. но лучше бы делали это. это как отрывать пластырь-чем медленнее, тем больнее

ненавижу, когда в отношениях, при чем не важно, дружеских или романтических, ты уже смирился с "красным светом", с тем, что все, концы, что все оставшееся, отведенное тебе время ты просидишь в глухой "пробке", которая вряд ли начнет двигаться, как вдруг, когда ты, обложившись едой, сериалами, дурацкими привычками, камнями на шее, гирями на сердце, ненужными людьми, видишь, что внезапно загорелся "зеленый" уже не можешь двигаться со всем этим грузом.

ненавижу.

я именно такая.

и ты именно такая.

ненавижу.

вот именно по картинке, плюс произвольный порядок, не по важности:

я думала, это у меня все будет дольше, ан нет)

в который раз убеждаюсь, что:

а) есть хуеву тучу еды на ночь ПИЗДЕЦ ПРОСТО НУ НАХУЯ ЧЕМ Я ДУМАЛА ВООБЩЕ

б) о проблемах нужно говорить.

в отношениях, при чем любых, если что-то не нравится, нужно сказать об этом, потому что никто ничьих мыслей, на сколько мне известно, не читает. и понять, что же не так, по изгибу бровей и взмаху второго левого пальца считая справа на левой ноге невозможно.

поэтому, если что-то не так, то нужно не держать это в себе, терпеть и ждать, когда все это выплеснется, и ударная волна накроет соседние города, а просто сесть и поговорить.

вдох-выдох

я спокойна

я спокойна

я спокойна

я не хочу убивать

вдох-выдох

я не хочу убивать

вдох-выдох

как-то я подустала от всего это

хотя чего хочу-понятия не имею

возможно спать

возможно начать все с начала

что-то мне совсем плоховастенько. и это вовсе не из-за новогодней пьянки.

не прекращая обманываю себя и делаю это с удовольствием.

жду вообще непонятно чего, говоря, что это, несомненно, будет, заранее зная, что нихуя. нихуя не будет, все давно кончилось, говорить об этом бессмысленно…

поэтому молчу и делаю вид, что все восхитительно.

ты в последнее время занимаешь все мои мысли и все, о чем прошу, умоляю себя-не влюбиться, только бы не влюбиться.

никогда это еще не заканчивалось ничем хорошим, в этот раз все будет еще хуже, жопой чую. хотя и надеюсь, что ничего не будет.

в который раз убеждаюсь, что сдирать пластырь нужно резко, не жалея. и в который раз убеждаюсь, что неспособна но это. поэтому вру тебе в трубку, пьяная, что люблю.

и вообще, на самом-то деле, меня в таком унылом настроении нельзя пускать ни в твиттер, ни во вьюи, потому что это никогда не заканчивается чем-то адекватным.

а еще только что заметила, что в начале нового года слишком часто употребляю слово "заканчиваться" и вообще-то это не то, что бы ок, но мне пойдет.

и еще в моей душе все же теплится огонек счастья, не смотря на все наши ссоры.

хотя, вообще-то, я зря только хаю уходящий год, положительные моменты все же были

спасибо 2012 за эмоции и за возможность учиться на ошибках

за Виктошу, Пошвину, Сашу и воронежских стрыкалят

за Варюшу, потому что кто, кроме нее, поймет лучше?..

за людей, ушедших и пришедших

за возможность ясно увидеть расстановку приоритетов "близких" людей

за то, что я научилась прощать

за то, что я еще больше укрепилась в своем выборе профессии

за окончательное осознание, что никто помогать не будет

за окончательное осознание, что всем нравиться невозможно

но при этом

делать людям приятное не в ущерб себе не так уж и сложно

за то, что без любви жить не то что бы очень легко, но вполне возможно

за то, что я наконец начала признавать какие-либо свои проблемы и пытаться работать над ними

спасибо всем и за все, хотя будет лучше сказать "всем спасибо, все свободны"

потому что проводить год мне действительно не терпится

и еще отдельное спасибо родителям за поддержку, веру и любовь, не смотря на то, что я веду себя как последнее дерьмо, но мою любовь к вам не измерить никаким количеством световых лет, никакой глубиной океана и тому подобным

вы всегда останетесь самыми-самыми

хотелось бы подвести итоги уходящего года:

ВАЛИ УРОД И СУКА НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ-ПОВТОРЯЙСЯ БЛЯТЬ УЕБОК

вот так на вскидку потерь могу назвать больше, чем находок

и к моему сожалению, это вовсе не вещи…

блять, все это такая хуйня и, как говорится, "Когда мне будет 38 это не будет иметь никакого значения", но блять, в конце-то концов, когда хоть кто-нибудь начнет думать о моих чувствах, когда я наконец перестану думать, как бы не задеть чувств других?..

устала безумно и, кажется, уже ничего не спасает

ни еда, ни грустные песни, ни смена остановки ничего не меняют

Господи, хоть я и в тебя не верю, сделай так, прошу, что б у всех моих врагов, завистников и ненавистников год 2013 прошел так же "ударно-удачно", как мой 2012

Господи, хоть я в тебя и не верю, сделай так, прошу, что бы все те, кого я люблю и у кого год был такой же "ударный-удачный", как у меня, больше никогда подобного не испытывали, не повторяли, дай нам ума…

…но блять, если на одни и те же грабли столько раз, то значит охуенные грабли…

а еще я могу рассказать об упущенных возможностях.

на первый взгляд, может показаться, что это всего лишь то, чего ты не сделал вовремя.

но на самом деле, те самые упущенные возможности-это нереализованные желания, то несделанное, о чем жалеешь еще долгое время, то, что из головы неделями может не выходить.

маленькие червяки отвращения к самому себе, приступы самокопания, саможаления, альтруизма-признаки упущенной возможности. все, что бы перестать думать о том самом.

и мое личное мнение таково, что лучше просить прощения, чем разрешения. делай как чувствуешь, не задумываясь " а что будет потом". потом не настанет, если не будешь действовать прямо сейчас.