Это просто Вьюи блог

дорогая моя, я сколько угодно могу быть одиноким лузером, свободным от отношений лохом, которому и целоваться-то не с кем, но знаешь что?

мои крохи совести не позволяют мне ходить и терпеть прозвище "шлюха", так что уж лучше одной, с сериалами, чем недельные как-будто-романтически-отношения и статус школьной шлюхи до 11 класса.

в жизни главное правильно расставить приоритеты, и знаешь что? ты больше не входишь в их число

и запомни:
просто так слушать Земфиру не начинают.
просто так не сгорают/и не ломаются.
просто так девочки из добрых/милых/наивных/твоих
не вырастают.
просто так, без причины, они не сбиваются.
/они не спиваются/.

я не умею тебя любить. у меня это вообще никак не получается. я не знаю, что длеать, как себя вести. вести так, что бы тебе было комфортно, хорошо, приятно находиться в моем обществе.

но я так чертовски сильно люблю тебя, что это сводит меня с ума. сколько раз себе говорила, что справлюсь без тебя, что все это ерунда, что я супер сильная, но

это не срабатывает.

это ни разу не срабатывало.

это никогда-никогда не сработает.

меня пугает моя ревность.

в венах закипает кровь, хочется крушить, кричать, убивать… не просто хочется, именно это и происходит у меня в голове.

хочется крикнуть в лицо тому, кого ревнуешь: "ты только мой. только мой, и больше ни чей. так что сядь рядом со мной, обними покрепче и больше никогда, слышишь, никогда не отпускай. потому что ты мой".

но на деле получается примерно следующее: "да, да, конечно, чувак, все нормально, все в порядке, да, ты можешь идти в кино-кафе-под венец с ним/ней, меня это не трогает. да, все точно в порядке, мне наплевать. сделаем это в другой раз".

но другого раза больше не хочется. да его и не бывает.

ты спрашиваешь, скучаю ли. а я и не знаю, что ответить. точнее, ответ-то в моей голове появляется мгновенно, но как тебе сказать об этом…

как люди говорят, что они больше не любят? что они больше не скучают? что больше не ждут встречи? где они находят силы на все это?

я в этой ситуации в миллиардный раз вспоминаю книгу Гавальды "Я ее любил. Я его любила". да, он оставил ее. да, ее, конечно же, жалко. но никто не думает о том, что ему тоже было тяжело. оставлять все родное, привычное. причинять боль некогда любимому человеку. собраться с силами и решиться.

вот во мне этих сил нет. не могу найти это в себе, наскрести на признание.

откуда им взяться?

спаси меня.

это удивительно. это поразительно. это восхищает меня.

как одна песня, одна какая-нибудь песня, строчка, куплет, мелодия может вернуть нас в прошлое, к чему-то давно забытому, а может и не очень. вызывает такое сильное чувство ностальгии порой, так накрывает, что ты сидишь, с широко открытыми глазами, хватаешь воздух губами, но ты уже не там, где был секунду назад, ты уже на волнах своей памяти, уносишься в прошлое, счастливое и не очень. тут же вспоминаешь какие-нибудь мелочи, запахи, звуки, лица. чувства.

тебя будто чем-то по голове шарахнули, так это иногда неожиданно. и ты сидишь потом, когда песня уже давно отыграла, и хлопаешь глазама. что вообще случилось? как?

как это работает? я не понимаю…

это волшебство. это магия.

спасибо миру за то, что у нас есть музыка

он так пишет о любви. даже невозможно объяснить, как именно

любовь - по-любому преступление, кража

и эти сны, где все персонажи
говорят голосами любимых артистов

и табак привезенный прямо из колорадо
и в венах безумное сопротивление ом

помнишь, как мы отбивались от вокзальных таксистов
мол, нам никуда не надо
мы встретились. это и есть дом

какой-то пиздец просто.

неделя в режиме нон-стоп, зато потом можно будет, наконец-то, выспаться и отдохнуть

но до этого момента будет израсходованно оочень много нервов

хочется, что бы все получилось именно так, как задумывается

впереди неделя отдыха и за нее нужно успеть:

• прочитать минимум 2 книги
• набросать проект хотя бы на черновик
• написать отзыв
• дописать кое-что
• сходить в МакДак с моей любимой Машенью (хотя лучше бы с воронежскими, соскучилась я очень)
• выспаться (!!!)
• перестать скучать (!!!)

миссия невыполнима, блять

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Для меня сейчас на улице-зима. Особый свежий, слегка морозный воздух вызывает ощущения, воспоминания о давно ушедших днях, которые уже никогда не вернуть.

Уходят не только дни, но и люди, и это чертовски обидно, потому что у времени нет выбора, так заложено природой, а у людей есть, и от этого выть хочется, потому что иногда некоторых удержать можно лишь привязав их к стулу и заклеив рот скотчем. Но какой от этого толк? Стокгольмский синдром-явление редкое, шанс, что это случится-один на миллион. Но на это рассчитывать не приходится.

Лезть на стену хочется, от осознания того, что время ушло, люди изменились, и ничего ты с этим не сделаешь. Иногда хочется, что бы некоторые личности ни за что не менялись, какими бы они плохими не были.

И ты думаешь, по чему же ты больше скучаешь: по временам, когда был счастлив с определенным человеком, в определенных ситуациях, по тем ощущениям, или же по самому человеку?

Вопрос нескольких месяцев: скучаю я по ней или скучаю я по тем временам и ощущениям?..

найду ли?

эта песня-просто гимн последнего месяца, под который рыдаю неустанно.

стоит ли ждать чего-то, или нужно уже начать двигаться дальше?

я перестала читать твой твиттер втихаря. кому-то это может показаться глупостью, но для меня знать, что у тебя происходит, знать, все ли у тебя в порядке-одна из основных жизненных задач.

я к тебе так сильно прикипела, если можно так назвать. это больше, чем любовь.

я всегда видела нас чем-то большим, чем просто парой, подругами. мне казалось, что мы женаты и не первый год. мы терпели друг друга, прощали, и главное, как мне казалось, чувствовали себя комфортно друг с другом. комфортно и тебе, и мне.

мне было. мне нравятся все твои военные песни. я обожаю твоего лещенко. я восхищаюсь твоей благодарностью ветеранам. я люблю твою веру в бога. я люблю тебя утреннюю сердитую. я люблю тебя любую. в этом моя проблема.

я готова любить тебя слепую, хромую, больную, утреннюю, вечернюю, с твоими комплексами, с твоими диетами.

но ты не готова любить меня такой, какая есть. оказалось, что нет.

я клянусь себе в который раз, что перестану. перестану во всем обвинять себя, перестану оправдывать тебя каждый раз, перестану быть настолько привязанной.

и каждый чертов раз я нарущаю обещание, клятву, данную себе.

ты для меня те самые грабли, на которые я буду наступать даже тогда, когда у меня не станет ног.

"Любовь — единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. "

быть доброй не получается, жрать меньше не получается, не задрачиваться в приложениях вк не получается

единственное, что выходит более-менее, так это решение алгебры

итак, ради самой же себя, объявляю неделю добра, которая пройдет у меня под девизом "Лучше не отвечай совсем, чем грубостью".

буду ставить чужие просьбы выше своих, не буду хамить, буду много улыбаться и постараюсь не слушать рыдательные песни.

на неделю. до след. вт. надеюсь, мне это поможет. лишь пробуя воспитать в себе любовь к людям, я смогу полюбить себя. я уверена. попробую увидеть добро в этом мире и попытаюсь отказаться от цинизма и эгоизма. и буду есть поменьше сладкого. так, на всякий случай.

господи, будто руку сама себе медленно отпиливаю.

и да прибудет со мной сила гомоебли.

алюминь

"она для тебя останется самой лучшей

только ты для нее не такая"

ты сказала то, о чем я даже подумать не решалась.

это очень больно

я завела бложик. и теперь… и теперь ничего не изменилось, ага.

буду тут ныть о том, что меня никто не любит, что мне хреново, что я ненавижу людей, что я за толерантность во всем мире по отношению к гомосексуалам, что шоколада никогда не бывает много и встеакое.

если мне не будет лень

буду постить картиночки и никому это не будет нужно

ахахах, обожаю делать что-то, что никому не нужно, ага