— "Не могу отделаться от чувства собственной тупости. Мало читаю, а что читаю не правильно понимаю или не понимаю вообще. Мало смотрю фильмов, часто прекрасные картины меняю на сомнительного качества сериалы. Речь моя скудна и не грамотна. Не разбираюсь в живописи. В музыке тоже не многое понимаю. Поверхностная. Тупая. "

— Мучаюсь от того что я не так живу, от того что я многое пропускаю. Нет организованнсти. Как сломать себя? Как?

Как мне понятны эти слова! сколько смысла в этих словах. в последнее время, да и вообще временами я мучасюь. это гложит меня. это меня изнутри съедает. это горечь. это разочарование в самой себе. но потом на миг ты находишь в себе силы, зажигается лампочка, ты начинаешь мечтать, тверо решать, надеяться и никак не действовать. чтомогу внутри, и что делаю внутри, две несопоставимые вещи. время уходит. годы летят. а к идельаной гармонии никак не возвращаемся. никак не вернемся. не обретаем гармонию. изначально, когда даже парень появляется, он просто заживает эту рану, этот пустое место, но суть от этого не меняется. ты больше расслабляешься. начинаешь надеятся на этого человека. и становишься еще более неорганизованной. еще более ленивой, и еще более слабой чем ты есть. надеясь. а когда надежда умирает, а когда все мечты разбиваются конечно ты плачешь. но стоит только мозгу воспринять информацию что ты одна, начинаешь внутреннее себя перевоспитывать и опять. опять. мучаешь себя. угнетаешь. и опять же временами обретаешь ту свободу!

ну что же поделать? разве нельзя разорвать этот сомкнутый круг. взять да разорвать. одно успокоивает живу здорова семья. на работе есть успехи№ но поняв что какой то путь опредлен? какой то уровень достигнут ты стремишься на другой№ это моя суть№ не могу я сидеть? сложа руки. не мечтая о чем то, не стремясь к чему то, не вдохновляясь. но мало действую. много функционрую. мало действую. примеряла за это долгожданное время много методов, почему то все не доводится. поверхностная. не до конца.