promise me

Просто потрясающий фильм. Тронул до глубины души.

— Папа, это Бог хотел, чтобы ты был таким или это несчастный случай?

— Что это значит?

— Ты не такой.

— Но что это значит?

— Ты не похож на других пап.

— Прости.

— Все в порядке, папа. Не извиняйся. Я счастлива. Ни один папа не ходит в парк.

« Где же мое спасение от самой себя? »

Я просто уже не знаю, что делать со своими постоянными сменами настроения, дикими переживаниями без повода, мыслями о самом плохом, бесконечной апатией ко всему… Я устала чувствовать себя подавленной, когда на то нет явных причин. Я устала испытывать страх за себя, за близких, из-за своего будущего, из-за учебы, которая мне не дается никак, из-за того, что люди подумают обо мне, если я скажу или сделаю что-то не так. Меня постоянно преследует какой-то панический страх из-за всего, абсолютно из-за всего. Находясь в компании друзей, я смеюсь и со стороны никогда и никто не сумеет понять, что когда я прихожу домой, мне удавиться хочется, ей Богу. Я противоречу сама себе и не знаю, чего вообще хочу в этой жизни. С одной стороны, я невероятно боюсь одиночества и просто не переношу его, а с другой стороны я ненавижу общество, толпы людей, шум и гам, любые общественные места. Все это меня пугает. Я очень стеснительная, закомплексованная и неуверенная в себе. Находясь среди большого скопления людей, в моей голове только и вертятся мысли: «Что со мной не так?», «Почему этот человек посмотрел на меня?», «Ох, эта девушка такая красивая, а я уродина», «Я выгляжу странно?», «Хочу сквозь землю провалиться». А учеба? Это вообще отдельная тема. Я постоянно боюсь гнева учителей, непонимания одноклассников, боюсь что-то не понять в очередной раз, боюсь быть хуже всех, боюсь стать изгоем. А еще мне рыдать хочется, когда учитель меня отчитывает за что-то, или ругает, или начинает со мной что-то выяснять. В такие моменты у меня появляется желание, чтобы кто-то просто пустил мне пулю в голову и остановил все эти душевные терзания. Никто, абсолютно никто не знает обо всем этом, потому что я привыкла строить из себя равнодушную, грубую и злую стерву. Для меня это словно защитный рефлекс. Я и так слабый духом человек, не хватало еще того, чтобы все вокруг знали об этом. Тогда я окончательно сломаюсь. Но сейчас я точно осознаю, что мне нужна помощь, потому что я просто устала. Я не знаю, как поступать в этой ситуации. Даже сейчас, пока я пишу этот пост, в моей голове за секунду прокручивается огромное количество пессимистических мыслей и хочется плакать. И у меня нет никого объяснения такому состоянию. Я хочу хоть раз в жизни нормально расслабиться. Так, чтобы моя голова была чиста от всего плохого, мои нервы были спокойны, чтобы поблизости не было никого лишнего и постороннего, чтобы я чувствовала себя хоть чуточку увереннее и не волновалась о том, что подумают другие обо мне. Я хочу покоя, элементарного покоя. Как? Как, черт возьми, мне с собой бороться?

В этом смысл Нового года — получить ещё один шанс, шанс простить. Сделать лучше, сделать больше, дать больше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, какая она есть.

— New Year's Eve

Дорогой мальчик, ты весь как клейкая лента и булавки внутри. Как ты жив? Что с тобой не так?
Ты практически мертв внутри.

Страшно, если ваша самооценка завязана на мнении незнакомцев, на их комментариях и словах, на рецензиях… Вот это действительно страшно.

— Эмма Уотсон

— У меня есть девушка и я не гей.

— Ты гей, Тим.

Source animations [x]

Гарри и дети. Дети и Гарри. Невероятно мило (◡‿◡✿)

— Там плач ребенка!

— Шшш! Там внутри ребенок!

Source animations [x]

к сожалению, иногда мы чересчур ценим тех людей,
которые этого не заслуживают

— Как я выгляжу?

— Меня это не волнует.

Source animations [x]

Иногда мне становится немного грустно и я чувствую, что остаюсь в одиночестве. Тогда я разговариваю со своим котом об этом и он напоминает мне, что я Джеймс Франко. И тогда мы танцуем.

— Джеймс Франко

— Ты вернулся, чтобы найти меня?

— Ладно, это правда.

— Я вернулся, потому что ты единственный друг, который у меня есть и я не мог потерять тебя.

Source animations [x]

Доброго времени суток, самые лучшие на свете следящие. Мне вот не спится тут в десять часов вечера и я сижу, слушаю музыку. Взяла наушники, включила громкость на максимальную и наслаждаюсь. Люблю такие минуты в жизни, когда все вот так просто, спокойно и размеренно. На душе так легко сразу. И мама дома, спит в соседней комнате, а не сидит с подругами в кафе, заставляя меня переживать и волноваться. И не нужно рано ложиться, ибо завтра школу я решила прогулять, из-за чего, следовательно, вставать рано не надо. Обожаю долго спать, а потом еще пол дня просто лежать и непрерывно смотреть любимые сериалы. А еще сейчас я безумно жду первого снега. Нет, не того, который идет несколько минут, а потом его будто и не было, а тот, который укрывает все улицы собой, словно белой простыней и снежные хлопья все продолжают лететь и лететь. Если в такую погоду на улице тепло, то это совсем идеально. Но для меня такая погода не предназначена для прогулок, скорее для сидения дома в невероятно уютной обстановке, с чашкой моего любимого клубничного чая в руках и новогодними фильмами. А Новый год уже не за горами и буквально через месяц я точно буду наряжать елку, ибо для меня это символ зимней поры. Когда она уже наряжена, я люблю по вечерам включать гирлянды на ней, выключать в комнате свет и наблюдать за потрясающим видом из окна, когда идет снег и мир кажется таким добрым и умиротворенным. Действительно, счастье в мелочах. Вероятно, именно это мое маленькое счастье. А вся следующая неделя у меня абсолютно свободна в связи с тем, что у меня начинаются каникулы. Ну наконец-то я вдоволь насижусь дома. Планов у меня никаких нет, так что, я думаю, проведу их в обнимку с ноутбуком и неизменным интернетом. Вполне неплохо для такой домоседки, как я.

И еще один момент. Никогда не просила вас об этом, но, мне кажется, самое время оставить мнение о моем блоге на Некто, не думаете? Мне очень важно знать ваши мысли на счет него. К конструктивной критике отношусь с пониманием. В общем, вам не сложно, а мне приятно. Буду очень благодарна, друзья. Заранее огромное спасибо отзывчивым людям.

Кликаем мышкой здесь

— Дайте мне одну секунду. Идите нахуй. Продолжаем.

Source animations [x]

Ты никому не нужен, добрый, доверчивый человек.

Порой, сидя в одиночестве и находясь наедине со своими сумбурными мыслями, мне в голову наглым образом лезут незваные воспоминания, которые я всегда старательно пытаюсь избегать, чтобы не поднимать всю гущу обид и недосказанности со дна, где они мирно покоятся. Но, временами это не удается укрыть от самой себя и волна горечи, скопившейся глубоко внутри, накрывает меня с головой. Я часто думаю о людях, ушедших из моей жизни, о людях, отвернувшихся от меня, тем самым снова и снова возвращая свою боль на прежнее место, на пьедестал над разумом. Пусть я всегда уверяла себя, что помнить тех, кто давно забыл меня - это глупо, я, все же, упорно продолжаю это делать. Я отношу себя к тем, кто никогда и не при каких обстоятельствах не забывает когда-то близких мне людей, когда-то родных и незаменимых. А самое печальное во всем этом то, что они то забывают… Выбрасывают меня из своих мыслей и из своей жизни, словно ненужный мусор. Поиграли, надоела, выбросили. Нет, я никогда не сумею понять людей, способных так поступать с другими: говорить, что вы лучшие друзья и клясться в вечной верности, а потом, в один миг, не сказав ни слова, отворачиваться и уходить прочь, словно так и должно быть, словно это нормальное явление. Они быстро забывают, а я страдаю месяцами, годами, думая о том, что же я сделала не так, где поступила неправильно, где провинилась, чем я, черт возьми, плоха… Действительно веских объяснений и ответов на все возникшие вопросы я никогда не нахожу, поэтому бросаюсь во все тяжкие, начинаю давать волю фантазии и выдумываю свои грехи, совершенные по отношению к другим. Может быть я наивно мыслю, но ведь всегда должны быть хоть малейшая причина, почему люди поступают так, почему бросают нас и забывают. Неужели нет в мире нормального объяснения всем моим терзаниям по этому поводу? Неужели мне всегда придется винить лишь себя? Неужели на всем лежит только моя вина? Я правда такая плохая? Очередные предсказуемые вопросы, которым суждено остаться без ответа. Вероятно, я привыкла жить в иллюзии и все выдумывать, чтобы оправдать себя перед собой же. Глупо? Наивно? Да, не иначе.

Я позабочусь о нем.

Source animations [x]