« Где же мое спасение от самой себя? »
Я просто уже не знаю, что делать со своими постоянными сменами настроения, дикими переживаниями без повода, мыслями о самом плохом, бесконечной апатией ко всему… Я устала чувствовать себя подавленной, когда на то нет явных причин. Я устала испытывать страх за себя, за близких, из-за своего будущего, из-за учебы, которая мне не дается никак, из-за того, что люди подумают обо мне, если я скажу или сделаю что-то не так. Меня постоянно преследует какой-то панический страх из-за всего, абсолютно из-за всего. Находясь в компании друзей, я смеюсь и со стороны никогда и никто не сумеет понять, что когда я прихожу домой, мне удавиться хочется, ей Богу. Я противоречу сама себе и не знаю, чего вообще хочу в этой жизни. С одной стороны, я невероятно боюсь одиночества и просто не переношу его, а с другой стороны я ненавижу общество, толпы людей, шум и гам, любые общественные места. Все это меня пугает. Я очень стеснительная, закомплексованная и неуверенная в себе. Находясь среди большого скопления людей, в моей голове только и вертятся мысли: «Что со мной не так?», «Почему этот человек посмотрел на меня?», «Ох, эта девушка такая красивая, а я уродина», «Я выгляжу странно?», «Хочу сквозь землю провалиться». А учеба? Это вообще отдельная тема. Я постоянно боюсь гнева учителей, непонимания одноклассников, боюсь что-то не понять в очередной раз, боюсь быть хуже всех, боюсь стать изгоем. А еще мне рыдать хочется, когда учитель меня отчитывает за что-то, или ругает, или начинает со мной что-то выяснять. В такие моменты у меня появляется желание, чтобы кто-то просто пустил мне пулю в голову и остановил все эти душевные терзания. Никто, абсолютно никто не знает обо всем этом, потому что я привыкла строить из себя равнодушную, грубую и злую стерву. Для меня это словно защитный рефлекс. Я и так слабый духом человек, не хватало еще того, чтобы все вокруг знали об этом. Тогда я окончательно сломаюсь. Но сейчас я точно осознаю, что мне нужна помощь, потому что я просто устала. Я не знаю, как поступать в этой ситуации. Даже сейчас, пока я пишу этот пост, в моей голове за секунду прокручивается огромное количество пессимистических мыслей и хочется плакать. И у меня нет никого объяснения такому состоянию. Я хочу хоть раз в жизни нормально расслабиться. Так, чтобы моя голова была чиста от всего плохого, мои нервы были спокойны, чтобы поблизости не было никого лишнего и постороннего, чтобы я чувствовала себя хоть чуточку увереннее и не волновалась о том, что подумают другие обо мне. Я хочу покоя, элементарного покоя. Как? Как, черт возьми, мне с собой бороться?