Это просто Вьюи блог

Сколько бы интроверты ни голосили, что одиночество – это идеально, рано или поздно наступит момент, когда каждый поймет, насколько дерьмово быть одиноким. Одиноким по-настоящему, полностью. И так паршиво становится, когда тебе некому позвонить, чтобы поделиться какой-то важной, внезапно настигшей тебя истиной. А истина - вот в чем: большинство умрет в одиночестве, так и не разделив свой мир с кем-то, так и не узнав чужой мир.

Ты возвращаешься к истокам, всегда возвращаешься к ним.

Это не зависит от срока или того, что ты стал вдруг другим.

Это не изменит знание истины, мер, величин.

Ты когда-то был искренним. А теперь давай помолчим.

Тишина давалась с укором, а теперь дается за раз.

И тот, кто был дорог перешел в другой класс.

И тот, кто был вечен вдруг стал победим.

Тишина не излечит. Но ты станешь другим.

…

Сегодня я явственно ощутила разницу между «для себя» и «для публики». Невероятно трудно писать что-то, зная, что тебя будут оценивать, что тебя будут оценивать, имея на это полное право.

Ах да, вспомнила, мне же похуй ;) )

И вообще, в любых сложных жизненных ситуациях, когда все идет в пизду, и этот процесс уже необратим, вспоминайте, что существует «похуй». Дышать сразу становится как-то легче, а жить – проще.

Для меня «дружба» заканчивается там, где начинаются просьбы и/или претензии.

А начинается тогда, когда симпатия и интерес к человеку оказываются взаимными.

Дружба – это не подарок судьбы, а собственная заслуга.

Первая неделя жизни в общежитие закончилась тем, что я свалила на выходные домой. Начало было весьма пугающим и впечатляющим. И я не переставала задаваться вопросом: «Какого черта?».

В какие-то моменты жизни ты теряешься среди событий, людей. Просто растворяешься в мире, который не является твоим. Не то, чтобы тебе не хотелось быть его частью… Просто не сейчас и не сегодня. Главное в этот период найти свой якорь, определенного рода константу, нечто постоянное, свое…

Поэтому я свалила домой. Сколько бы я ни рвалась «в большую жизнь», я всегда буду помнить, что настоящее для меня – это дом, место, в котором живет моя семья.

Ты всегда возвращаешься к истокам, чтобы вспомнить причины, цели, почувствовать заново то стремление, которое не давало спокойно сидеть на месте, побуждало к жизни, сиюминутному действию.

Так вот, главное в такие моменты – суметь вернуться, найти и вспомнить себя.

После долгого «затворничества» ты вдруг выходишь в люди, и все рады тебя видеть. Ты встречаешься с друзьями и недоумеваешь, почему их раньше терпеть не мог, почему ты ненавидел людей и решил отдалиться от них.

Сегодня я вспомнила…

Черт возьми, как я могла это забыть?! Это же… нереально.

И вот, я снова… ОДНА. И мне в кайф сидеть и делать СВОИ дела. Так, как Я хочу. Мне доставляет удовольствие «ничегонеделание» только тогда, когда я занимаюсь этим ОДНА.

Хотя, может быть, найдется тот человек, с которым я бы захотела разделить свой досуг?

Книга ни о чем и обо всем сразу. Каждая строчка пропитана безразличием, которое просто кричит о жажде жизни. Все просто и запутано одновременно. Герой, чья повседневность предсказуема и быстротечна, не видит себя, не чувствует и не понимает.

Он пытается понять других, людей, которые его окружают. И частично ему удается это сделать. А еще он понимает, что они потеряны, и найти себя будет чертовски сложно.

Человеку, у которого есть всё, нечего терять. Человеку, у которого есть всё, незачем жить.

В книге показан город, который заглатывает людей полностью. (как пошло это звучит). Постоянная жара, вечное солнце. Вау, это ад.

А еще в книге показано много откровенных, на мой взгляд, сцен. Но показаны они так, что читатель не находит их опошленными. Может быть, грязными, но не опошленными.

В общем, кому нечего делать, советую почитать)

Вы заметили, насколько безразличными мы стали к реальности? Во всем виноваты фильмы, которые если и не пропагандируют всякую муть (убийства, насилие), то ожесточенно пытаются показать, как оно, это все «на самом деле». Мы пристрастились к этому, жестко подсели, словно на героин. Мы впитали чужую реакцию на всевозможные события. Но сами так реагировать не можем. Потому что мы не главные герои приключенческого боевика с элементами фантастики и даже фэнтези (и такое бывает 0_о).

Мы просто не можем ими быть…

Мы испорчены и пусты. Но при этом, мы являемся показателем свободы.

И если в реальности я не найду труп в подвале своего дома, то воображение продолжит наполнять мои легкие сладким ароматом разлагающейся плоти.

Мы не можем быть теми, про кого снимают фильм, потому что мы те, кто сами снимают этот фильм.

В моменты, когда моя муза-шлюха покидает меня, я делаю одно из двух: либо иду гулять, либо крашусь, как … нувыпоняли хд главное - не совмещать.

Что бы я ни делала, как бы я это ни делала и для кого бы я это ни делала. Всегда найдется тупая пизда, пытающаяся поставить меня "на место".
Моя реакция?

«Как мило с твоей стороны оповестить меня о том, что тебе лучше знать, что мне делать, как именно и для кого, спасибо большое, иди на хуй».

Ебанутое создание считает это оскорбительным. Ебанутое создание не считает оскорбительным УКАЗЫВАТЬ МНЕ.

Хочешь исправить мою ошибку? Хочешь подсказать, КАК ее лучше исправить? Валяй, я обязательно это выслушаю/прочитаю.

Но употреблять слова «должна/обязана» не следует.

Потому что никого, кроме меня не ебет, что я должна, а что обязана делать.

И тут я понимаю, что в каждом охуенном человеке хранятся такие залежи сплошного дерьма, какие не вместятся в обыкновенном, по моему мнению, жалком человечишке. Лучше общаться с простыми людьми, адекватными, даже если ты на их фоне будешь распиздяйским говном. Лучше быть ненормальным среди нормальных, чем нормальным среди ебанутых. Лучше быть одному. Лучше найти человека, который будет идеален для тебя (но таких ведь нет). И да, если не хотите разочароваться, то не общайтесь с «охуенным, идеальным». Разочарование придет, рано или поздно оно придет.

В последнее время все так зациклены на своей индивидуальности, на желании выделяться, быть «не такими, как все». Дошло до того, что человек начинает испытывать ненависть к вещи, которую некогда любил, но узнал, что эту вещь уже любят сотни других людей. Логично, весьма (если что, это был сарказм).

Но я не понимаю, зачем же кричать на каждом углу с поводом и без о своем «индивидуальном внутреннем мире»? А потом возмущаться оттого, что кто-то признался в схожем мироощущении.

Ужасно скучно общаться с людьми, которые только и могут орать «А Я», «А У МЕНЯ», а потом искренне недоумевать, почему ими никто не интересуется, почему на их внутренний мир всем похуй. Да потому что надоедает эта несерьезность, гласность, громкость. Если кому-то будет интересно, он непременно спросит об этом лично.

Лол. Стоит помнить, что остальные точно такие же люди. И то, что знает толпа, уже не может заинтриговать кого-то определенного. Вероятнее всего, даже этой толпе через пару минут будет похуй на твои монологи и умные высказывания.

Я склоняюсь к тому, что свое окружение создается не количеством, а качеством. И что только близкие люди вправе знать о вас многое. Но не все. Человек, который выплескивает все эмоции, разоряется в чувствах, выговаривается, оглашает свои взгляды, интересы, становится пустышкой для других. Они начинают думать, что кроме уже сказанного вы ничего не имеете. И вы оказываетесь за бортом.

Но, блять, зачастую человек сам без понятия о своей охуенности. А т.к. ты уже пропизделся о своем ВНУТРЕННЕМ МИРЕ, то никто ничего разглядывать в тебе и не будет.

Короче, вывод: будь молчалив, будь загадочен. ИЗБЕГАЙ ЛЮДЕЙ и все будет збс =З

P.S. Первые два пункта не так уж и важны, кстати.

Все люди делятся на тех, кто любит и тех, кто позволяет любить. Я отношусь к первым. Я умею любить, могу это делать по-настоящему. Я могу быть просто одержим человеком. Могу боготворить его просто так. За то, что он это ОН. И он есть, здесь, сейчас. И я ЛЮБЛЮ ЕГО. А еще я однолюб. Да-да, я не смогу повторно испытать эти чувства к кому-то другому. Но есть ведь неблагодарные твари, которые ОДНИМ ЕБАНЫМ СЛОВОМ РУШАТ ТВОЙ ЖАЛКИЙ ДЕТСКИЙ МИРОК. И ты стоишь и слышишь этот невероятный звук. Знаешь, что это? Это, сука, твое сознание ВДРЕБЕЗГИ. А он наблюдает и такой: «Ну, давай, заплачь еще». Так вот, ПОШЕЛ. НА. ХУЙ. хд. И он съебывает. В памяти остаются некоторые моменты. Так вот из этих моментов ты вырываешь ЕГО и, нет, не забываешь. Ты изменяешь, «дорабатываешь», додумываешь, создаешь идеальный образ. И ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛЮБИТЬ. А знаешь, НЕХУЙ.

О наболевшем и весьма актуальном. Последний звонок. Очень долгое время я должна была ходить и заниматься… ХУЙНЕЙ. Школа – это место, которое вобрало в себя столько дерьма, сколько вы в своей жизни нигде и никогда больше не встретите. Так вот, люди, которые меня «учили», показали мне, насколько человек может быть испорчен. На своем примере. Они делали из меня непонятное ХУЙЛО, коим я не являлась. При этом мне представилась невероятная возможность наблюдать, как в процессе через маску «любезность, мудрость, справедливость» проебывается такая пакостная и мерзкая дрянь, что функция «человеколюбие» у меня атрофировалась напрочь. НАПАДКИ, АГРЕССИЯ, ОТКРЫТЫЕ ОСКОРБЛЕНИЯ? ПФФ… нет. Они невероятно лебезили передо мной, перед моей мамой. О, КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО МИЛО наблюдать за их попытками втереться в доверие. В ПИЗДУ. Они обломались. И это их бесило. Знаете, что самое мерзкое? Они говорят: «Как бэ на последний звонок ты должна явиться, это ведь БЛАГОДАРНОСТЬ учителям». Я редко повторяюсь, но все же… В ПИЗДУ. Как вам такая благодарность? И ведь мое отношение сложилось не в ОДИН ЕБАНЫЙ МИГ АЛЯ «ВСЕ! НЕНАВИЖУ ШКОЛУ!». Нет, это началось в начале средней школы. О да, с того самого момента, когда при приеме документов мне сказали решить задачу. Я решила. А эта старая овца: «Ой, как много ты написала, как же я читать столько буду?». Ой, слишком много буковок. Беда хд. Так вот, мое отношение к образовательному учреждению складывалось достаточно долгое время. И я… РАДА, что они правильно поняли мое отсутствии на этом ебаном мероприятии.

Все. Я выговорилась.

заебали со своим потребительством, даже в личных отношениях стали потребителями. В ЖОПУ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ ЕБУТ. хотя, если разобраться, мы же только и делаем, что потребляем, хаваем все, что дают, но есть и разборчивые хд Так вот, если ты еще не почувствовал щекочущее твои нервы анальное трепетание, то будь готов к тому, что твой зад когда-нибудь выпотрошат в грязном переулке. И тогда не смей жаловаться на это. НЕ НОЙ, СУКА. Я ведь предупреждала хд