PLAY!

Пой мне еще. Тихо. В обратную сторону крутится магнитофон.

В доме темно, шорохи, скрипы сводят с ума.

Нормально рыдать из-за того, в чём виноват ты сам? Просрать всех, кто близок. Так бездарно. Всю жизнь мне говорили, что я хуёвая дочь, хуёвый друг, да и человек не очень. А тут даже те, кто это опровергал, с этим молча согласились.

Я настолько одна, насколько никогда не была. И мне в очередной раз, хочется сесть в углу и методично выть, царапать стену, оставляя кровавые следы от того, что ногтей давно нет.

Маленький человек внутри устал от всей этой грязи, которой я наполняю свою жизнь. Я пытаюсь всё очистить, а получается наоборот. Мне кажется, что принимать ванну 2 раза в день - мало. Запах моего прогнившего нутра слишком стойкий.

Ну так и пой мне еще. Что я могу изменить, направляемый собственной тенью?

Shit happens.

Я 2 месяца в Киеве и 3 недели в полном непонимании своей жизни. Я не знаю, что мне делать, куда себя деть и чем я хочу заниматься ближайшие несколько недель, не говоря уже о планах на ближайшую жизнь. А это очень страшно.

Я готова вернуться в Одессу, просто потому что там есть люди, которые подарили мне за 3 дня тепла больше, чем я получала за последние 4 месяца. Я бы даже не думала о таком, заставь меня жизнь менять свои амбиции на людей, но мои амбиции слились куда-то в недры канализации.

Я увлечена человеком. Я не знаю, возможно здесь хоть что-нибудь, кроме секса и общения. У человека есть свой человек, но это его не останавливает. Толкать на мысль о разрыве я даже не намерена - морального права не имею, учитывая еще и то, что мы в разных городах сейчас.

Я разругалась со всеми близкими в Киеве людьми, вызванивала в час ночи, рыдая в ванной, человека, которого знаю 2 месяца, чтобы меня просто обняли и сказали, что мне делать. А еще поделилась с мамой моими переживаниями по поводу своего будущего, которого я не вижу. Это было странно, но она меня поддержала. Даже сказала не возвращаться в Одессу, потому что я пожалею об этом решении. Сказала в ущерб своим интересам. Я такая паршивая дочь и у меня такая хорошая мама.

Мне 18, и у меня кризис, название которому я не знаю. Вот так повернулась эта жизнь.

Чёткое ощущение того, что нахожусь не на своём месте. Не в том городе, не с теми людьми. Правильность мыслей и умозаключений тоже под сомнением.

Приятно наконец признать, что все твои увлечения за такой короткий период времени - самовнушение, попытка заменить пустоту внутри людьми, которые просто не хуже остальных. В какие-то моменты даже лучше, но всё-равно, это пространство можно закрыть только чем-то искренним, а не навязчивыми мыслями о том, что да, ты заинтересованна в этом человеке, он тебе нужен. Приятно не отгонять мысли о том, что сам это всё придумал и просто следуешь намеченному плану в дань своей упёртости. Некая лёгкость и свобода ощущается.

И совсем неприятно в очередной раз понять, что так сложно будет не признаваться в любви человеку, которому хочется отдать всю себя без остатка. Человеку, потерять которого просто не посмеешь, а быть с которым - невозможно. Но слишком много для меня было этих нежностей в онлайн-режиме, я слишком устала от этого. И даже тепло, которое я еле сдерживаю внутри, не заставит меня теперь уйти с головой в эту бесперспективность.

Нужно всё менять и перестать откладывать жизнь на завтра. Летом я уеду жить в другой город, найду там работу и жильё. Просто изменю всё вокруг, тогда не будет сложно так дышать.

Жизнь не должна быть столь рутинной и скучной. Утро не должно начинаться с мысли "когда же это всё изменится". Просто нужно начать менять всё вокруг, начать менять себя.
И быть с собой честным. Если не с собой, то с кем еще?

Вот Лето в БК слишком блондин, а я в этой жизни слишком что?

Слишком урод? Слишком открыт? Слишком легкодоступен? Слишком назойлив? Слишком обычен? Слишком никакой?

Что со мной не так? Почему люди, которым я открываюсь, шарахаются от меня? Не все, но именно эти несколько человек так чертовски влупили мне по самооценке, что теперь я перевязываю её бинтами, заливаю зелёнкой и понимаю, что в ближайшее время она не заживёт.

Неужели, так всегда будет? Или я наконец смогу взять себя в руки и измениться. Вполне возможно, что именно этого мне не хватало.

Мне снова 12. Привет.

Девиз последних пяти месяцев - "Я не знаю". "Я не знаю" - когда ты просто ничего не знаешь.

Мне нравится твоя улыбка. И серьёзность. И восторг в глазах, (которые ты всегда так упорно прячешь), когда рассказываешь о театре. А когда я на пару секунд ловлю твой взгляд, моё сердцебиение учащается. Моя любовь к прикосновениям играет со мной злую шутку, потому что к тебе я прикоснуться боюсь. Но мне так приятно находиться рядом.

Не знаю, во что это выльется. Скорее всего в хорошую дружбу, учитывая увлечённость прошлым моего нынешнего объекта увлечения. Нельзя заставить человека забыть кого-то, нельзя навязать чувства. Зато всегда можно получать удовольствие от общения.

На данный момент, моя ситуация такова, что я готова прекрасно проживать во френдзоне. Потому что человек действительно интересен в общении и характером. А желание валить и трахать можно и заглушить в себе. Просто наслаждаться обществом и ловить немного эстетических оргазмов.

Вот странная штука - увлечённость человеком. Вот вроде бы ты весь такой независимый и самостоятельный, вроде бы самодостаточности не занимать и уверенно идёшь к своей цели. Вроде бы всё отлично, хоть и пустовато внутри.

И тут внезапно ты увлекаешься человеком, которому ты безразлична или, что еще лучше, первое впечатление о тебе сложилось весьма дурное. И всё, здравствуй хрупкость и слабость характера. И ты становишься, как желе. Нерешительно пытаешься привлечь внимание и думаешь о том, как бы сделать так, чтобы хоть поговорить с человеком несколько минут.

Чёрт побери, да что со мной не так?! Я даже не могу заплакать нормально. Что за говно. Что я за человек такой, что меня это настолько не волнует, я ведь так любила его.

Блядское невезение с котами. Больше никаких котов в доме. Слишком не везёт этим созданиям у нас.

Сегодня я немного расстроена, хотя не следовало. Казалось бы, уход этого человека очень даже кстати, можно больше не блокировать ненужные мысли, которые возникают, когда случайно засматриваешься.

Но всё же меня не покидает нелепое чувство вины за то, что я не смогла стать другом. За то, что не нашла подход. Я крайне нелепо себя повела: слишком близко подпустила сразу же, слишком много информации вылила на того, кто не готов был её принять, слишком оголилась душевно, убила азарт. (Или не в этом дело?)

<<-Я так одинок.

—…завтра в кино, как и договаривались?>>

Жаль, не понял (или не захотел понять), что скрывалось за моим отвлечённым ответом. Жаль, что не смог увидеть то, насколько близким человеком для тебя я готова была стать.

В любом случае, мне стало тоскливо, когда я узнала о том, что больше не буду видеть человека каждый день, обмениваться несколькими фразами и периодически вполне невинно прикасаться, здороваясь или прощаясь. Всё-таки, я получала удовольствие от таких мелочей.

Надеюсь, ты не затаил на нас обиду и будешь периодически забегать к нам, человек-загадка с чудесно пятнистой спиной. Мне жаль, что мне не удасться тебя разгадать. И мне жаль, что я сделала так, что мы не сможем продолжать общения вне бывшего совместного нашего места работы.

Дивная штука - тоска по тебе. Периодически она переростает в какую-то слепую ярость. Иногда превращается в безысходность. Часто меня преследуют мысли, что ты не испытываешь и четверти того, что я. Но я успокаиваю себя тем, что мы слишком по-разному привыкли выражать свои симпатии и эмоции. Ты сильнее и менее зависима от того, что чувствуешь. Я же живу своими переживаниями, упиваюсь каждой каплей злости, тоски, радости и отчаянья, так часто посещающего меня.

Каждый раз, общаясь с кем-то из твоего города, мне хочется вырвать человеку печень после слов типа "ненавижу свой город, надо отсюда валить". Я искренне не могу понять, как можно ненавидеть город, в котором есть ты ? Как можно не наслаждаться пребыванием в нём, зная, что можешь позвонить и в любой момент встретиться с тобой? Не нужно для этого томительного ожидания по полгода, слезливых расставаний и нет невероятной волны печали, когда видишь карту метро и станцию "Медведково".

Я не знаю, что нас ждёт впереди. Не знаю, сколько еще будет "мы" и не закончится ли это завтра вечером. Но сейчас я чётко осознаю, что это самое сильное влечение, которое когда-либо я ощущал. Сильное и осознанное, такое, что не хочется кричать об этом налево и направо, а хочется просто тихо оберегать своё счастье-два-раза-в-год.

Я был рад не спать всю ночь перед отъездом. Просидев рядом с тобой с бутылкой того мерзкого ликёра в руке. Я был бы рад не высыпаться ближайшие несколько лет, просто для того, чтобы просыпаться и смотреть на тебя. Тебя - моё самое доброе утро.

—Выразите в нескольких словах то, что вы сейчас ощущаете.

—Безысходность и отчаянье. И беспочвенное чувство, что все меня предали.

Добавьте в мою жизнь удивительного человека. Только одного, мне хватит, правда. Чтобы восторгаться им, получать удовольствие от общения и не думать о том, что и как сказать. Сейчас слишком мало удивительного вокруг и слишком утомляет однообразие. Кап-работа, кап-дом, кап-старые знакомые, кап-сонное состояние, кап, кап, кап -- дыра в макушке и отсутствие желания выбираться из дома в выходной, с кем-то видиться, что-то делать. Только книги и игры сейчас вызывают интерес.

Кап.

Кап.

Кап.

Сейчас я жажду убрать всех красивых и умных людей из моего окружения. Своя собственная убогость слишком уж остро ощущается.

Что за дерьмо? Почему люди ожидают от меня взрослых поступков, обосновывая это тем, что я закончил школу. "Ты не маленький, хватит играть в видеоигры". "Ты взрослый человек, ты не имеешь права проспать будильник". "Блаблабла взрослый блаблабла сдохни в агонии отвественности и серьёзности". "…и да, никаких комиксов, интересуйся политикой". А что, если я не хочу интересоваться политикой? Что, если я как раз достиг того момента, когда мне всё подходит: мой возраст, мои возможности, мой внешний вид и черты характера. Я словно достиг долгожданного отрезка на прямой, а мне его всячески стараются укоротить своим занудством.

Моя задница горит уже несколько месяцев по этому поводу. Друзья стали взрослыми, кто-то уже обзавёлся самками\самцами и стали делить быт на двоих, а я только перестал интересоваться каждой возможностью перепиха и хочу больше свободного времени для своих увлечений. Потому что мне 16. Уже второй год. И продлится это еще лет до двадцати пяти. Или дольше, пока не надоест. А пока, не трогайте мою относительную беззаботность: <

Каждый раз, когда пишу ей, что люблю, мне становится страшно.