как странно мы ведем себя в общении с другими людьми. как мы делим всех на друзей, врагов, любимых, знакомых.. ведь нет какой то таблицы или формулы для точного выведения того, кем же нам является этот или другой человек..

а самая незадача в том, что мы сами того не подозревая делим общение на определенные этапы. и это я не к тому что это хорошо или плохо, просто интересно. ведь вряд ли все люди задумывались об этом. но такое происходит с каждым.

не зная человека лично, а заочно по слухам мы о нем составляем для себя интересную картинку, возможно додумывая его действия, приукрашивая, или наоборот оправдывая, парой, сами того не подозревая. это мнение может быть абсолютно любым, и для каждого оно будет верным "ведь мне же говорили какой он" до того самого момента, пока с этим человеком не будет личного знакомства.

и вот уже не на слуху совсем то, о чем вы знали. вы говорите с глазу на глаз, находите общие точки соприкосновения или наоборот. и если говорить о том, что вам по душе этот человек, то вы все чаще и стабильнее начинаете с ним вести диалог, пытаетесь найти контакт, поговорить о чем то еще и еще, обсудить что-то, узнать мнение уже вашего "нового" человека. обычно кажется, что знакомы вы вечность, так интересно слушать рассказы о том чем живет, что любит, о чем говорит и чем гордится. в нем так много плюсов, неужели идеал? все больше и больше вы доверяете друг другу, проводите больше времени вместе, вы даже стали чем то похожи.

может пройдет месяц, а может и годы, вы отвели кусочек в своем сердце для него, называете его другом, а может братом или сестрой тем самым показывая свою открытость друг перед дружкой.

но проходит еще время и начинается какой-то спад. как будто мы поднимались по лестнице или забирались на пирамиду, у каждого она особенная: могло не быть ступенек в некоторых местах, или вы спотыкались, но в итоге вместе дошли до вершины.. а дальше? мы никогда не стоим на месте, никогда. дальше нас ждет спуск, и тем то и страшно оказаться на этой верхушке потому что выше то некуда и теперь дорога только вниз.

у всех это происходит по разному, возможно кто-то вообще не замечал этого, но так случается всегда, рано или поздно.

вдруг общение начинает сходить на нет и вместо прежних "друг за друга" вы начинаете делать друг другу подножки, недоговаривать что то, обижаться. и обычно, чем быстрее люди поднимаются на этот самый верх, тем быстрее спускаются обратно, если не скатываются вовсе. что же случилось? где те прежние общие дела, интересы? и хорошо когда вы молча уйдете, без ссор и колких фраз, ведь все те ваши, секреты стали оружием противника. никакой ценности и нужды друг в друге не осталось.

а суть вот в чем. можно предположить, что я склоняюсь к тому мнению "мол дружбы не бывает". бывает, это ее и отличает от обмана. если вы друзья, то вы миллион раз будете спускаться и подниматься, у каждого будут свои ошибки потери, но вы просите забудете, а может наоборот посмеетесь над этими моментами. и во всех моментах поднимаясь на эту самую вершину, вы вряд ли не подадите руку своему другу.

Если женщина счастлива, она не устроит сцен. И не будут слезы обид питать ее щеки. Она всё вам отдаст, ничего не прося взамен. И чтоб рядом быть, пожертвует очень многим. Если женщина счастлива, она не ищет предлог, Чтобы вам сказать, что душа ее вдруг опустела. И ей вовсе не нужен весь мир у ее хрупких ног - Лишь бы ваша любовь ее сердце от бед отогрела. Если женщина счастлива, то мир вокруг расцветет. И она с улыбкой вас встретит после работы. Может пару вопросов для вас она прибережет, Но совсем не допрос это, а проявленье заботы. Если женщина счастлива, будете счастливы вы. Отдает она в два раза больше, чем получает. Если часто вы ссоритесь, часть в этом вашей вины - Может вашей женщине просто любви не хватает?

То, что произошло в пятницу, сегодня взаимосвязано. Мои срывы имеют одни причины. Но я не стану писать о них..

Мой тест закончился так, как я и хотела- пить не стала. Всё-таки "крепкий орешек". Ихууу.

Сейчас боль снова прожигает меня, но я живу встречей с Антошей, которого очень давно не видела и выходных. Больше на этой неделе я ничего не хочу. С учёбой вообще завал. Как выполнить все долги в таком состоянии- не знаю. Что-то будет.

Ах, да, ещё одна радость среди этой темноты- котейки. Они с каждым днём всё больше идут со мной на контакт- теперь я их не только кормлю, но и играю с ними. Им очень нравится кататься на спинке и прыгать за моей рукой, а ещё мурчать и ласкаться. Антибиотики пьют отлично, им лучше. Я счастлива. Обожаю мою вторую семью. <3

Cейчас бы было идеально оказаться под пледом невидимкой и спрятаться от всего мира. Я задыхаюсь.

Мы курим, вдыхая с этой смертью Те горькие минуты, те жалкие причины нашей лжи. Но мы курим, хотим, чтоб было круто, умирая по минутам Ведь вместе с этим дымом мы не вдыхаем жизнь.

запоздалая реакция на тепло и холод.
туман, от которого кожа слезала с меня словно воск - рассеялся (между этим кто-то беспощадно тушил мои внутренности прямо из огнетушителя), но я по-прежнему не вижу ничего впереди.
живу одна в своей конуре, а все как и пять лет назад - громко включаю пост-панк и кричу в подушку, но это ведь лучше, чем обнаружить себя бегущей в слезах за десяток кварталов от дома, да ?

все прожитые дни оказались обманом и в одно мгновенье разбилось не одно сердце. прискорбно, что я не выросла с волками.

с lisa-imagine на maverick. сменила бы просто на imagine, но увы, занято.

Вот это ночка! Лешина мама назвала меня любимой, сказала, что я супер и позвала в гости

Вьюи вымирает!
Да и я сама часть этого процесса. Уже реже захожу сюда, но когда все таки появляется свободная минутка, то мне хватает всего пары кликов дабы просмотреть всю новую ленту вьюи.
Когда такое было в последний раз?! Когда такое вообще было?
Я понимаю, у всех свои дела. Я понимаю, у всех свои дела. Учеба, работа (как у меня к примеру, я дома только ночую). Но блиин. Как так произошло, я помню как сутками сидела тут и листала ленту и она все ни как не могла кончиться.
Не знаю, когда смогу еще сюда зайти.
Если Вам интересно, ищите меня тута

(кидайте свои инстаграмы, подписывайтесь. не будем терять друг друга)

Люблю Вас, котятки^^

14. Как Вы оцениваете интеллект?

Для меня лично наличие интеллекта очень важно. Не люблю глупых людей, мне с ними ужасно скучно. Ничто так не привлекает, как наличие острого ума, с такими людьми можно говорить вечно, за ними можно наблюдать вечно, и это всегда будет доставлять огромное удовольствие*__* Когда я вижу умного человека, не заучку, не ботаника, а человека начитанного, имеющего достаточно большой опыт в жизни, человека с хорошим чувством юмора (которого без интеллекта, согласитесь, не бывает), человека, способного обвести вокруг пальца кого угодно, я прихожу в восхищение.
Такие люди вдохновляют, как никто другой.

Строгость мужчины всегда была в моде и привлекала внимание. Вы не представляете до какой степени легкомыслие уродует мужчину.

Привет, я Лера. И мне очень грустно.

Вы верите в судьбу? Я - да. Недавно мне приснился странный сон, там был парень, который показался мне очень знакомым. Этот сон (читай - Парень) - не выходил у меня из головы. Я всё никак не могла вспомнить где же я встречала его, откуда я его знаю. Спустя пару дней, я вспомнила, что мы когда-то вместе сидели на лекциях по истории и захотела его найти. Кто ищет - тот всегда найдет, и я не исключение.

Оказалось, его зовут тем именем. Я добавила его не задумываясь, но все еще были сомнения он или не он. Потом мы разобщались, вспомнили, что да, он действительно сидел с нами на лекциях по истории. При каждом его сообщении моё сердце просто трепетно подпрыгивало в груди, я так радовалась, как ребенок.

Радовалась… До тех пор пока не решила прочесть его стенку. А там посты лишь об одном (нет, не о любви), о том, чтобы Парень жил.

Оказалось, он болен. Сильно.

Теперь я молюсь каждый день за его здоровье, за то, чтобы ему сделали хорошо операцию и его болезнь отступила.

Мне удалось найти заключение врача (в группе его поддержки), и там довольно таки оптимистический прогноз, поэтому я не теряю надежду. И он не теряет.

Ему повезло, рядом с ним действительно настоящие друзья, которые не бросили его в трудную минуту. Они собирают деньги на его лечение, устраивают аукционы в его честь, благотворительные концерты. Кто как может.

А я что? Я ему никто, он знает меня всего ничего. Но я тоже стараюсь. Я говорю с ним обо всем на свете и я не отношусь к нему как к больному.

Мне кажется, ему не хочется видеть в глазах других жалость к нему и сожаление… Он, я думаю, и так видет это ежедневно, ежеминутно. Так пусть я буду стараться развеселить его.

В конце концов может это и правда судьба была мне познакомиться с ним. Ведь никто не знает, что будет завтра.

Живите сегодняшним днем, не откладывайте на завтра слова любви, поддержки, признания. Делайте, ДЕЛАЙТЕ. Ведь завтра может и не быть… Leb die sekunda.

Утыкаемся нос к носу и улыбается друг другу, ну что может быть милее?

Ну или я сама себе вымотала все нервы.

Я так устала от себя. От того, что я опять вляпалась. И все испортила. А она..она просто выматывает мне все нервы.

знаю, как это прозвучит в моем возрасте, но друзья спасают от периодической скуки моногамных отношений.

При сделке с дьяволом простых решений не бывает.
В противном случае дьявол был бы не дьяволом, а обычным шарлатаном в безвкусном наряде.
Настоящий дьявол никогда не предложит человеку выбор между хорошим и плохим. Потому что для большинства людей выбор очевиден. Большинство из нас, вставая перед выбором, даже невероятно сложным и коварным, все равно предпочтут злу добро.
Поэтому настоящий дьявол предлагает выбирать между плохим и наихудшим. Позволить члену семьи умереть от наркотиков или предать друга. Именно поэтому он — дьявол. В наивысшие моменты своего величия дьявол не предложит тебе выбор между раем и адом; он заставит тебя выбирать между адом и адом.

Все мы одинокие существа из плоти и крови – и лишь по всяческим подземным кабелям, телефонным проводам и еще черт знает чему, иногда замыкаемся друг на друга. Ужасно несовершенная система. То линия перегружена. То нужные цифры не вспоминаются. То какой-нибудь осел ошибся номером.

Если ты исчадие ада, я последую за тобой. Я все для этого совершил. Тот ад, в котором будешь ты, - мой рай!

—Виктор Гюго "Собор Парижской Богоматери"

Жизнь наглядно доказывает, что почти всякую хорошую девочку можно сбить с Пути Истинного глупым словосочетанием: "Я без тебя сдохну".

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г. в разделе: "Что делать, если к Вам пришли гости, а в доме нет продуктов? "
- Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.

Иллюзия Косово:
кажешься сам себе независимым ровно три с половиной минуты, пока Патрик Вульф поет "Happy without you", кажешься себе сильным и безгранично свободным от ее защиты и поддержки, но как только песня заканчивается, тебя раздавливает мраморная плита и ты жалко пишешь письма по ту сторону Сербии.
" Все очень плохо. Забери меня обратно".

Тот самый момент, когда хуево настолько, что даже рассказывать не хочется

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Я не уверена, что у меня депрессия. Я имею в виду, я не грустна. Но и точно не счастлива. Я могу смеяться, шутить и улыбаться весь день, но иногда, когда я одна, ночью, я забываю, как чувствовать.

а попу я качать не перестану!

Почему одни видят во мне лопоухую чебурашку, а другие из-за той же особенности называют меня королевой эльфов? Где та грань, которая меняет восприятие? Неужели оно ?

прожила три месяца в США, почти собралась писать диплом, исполнился 21 год, Крым наш, а реклама на Вьюи все также "радует" глаза

Февраль 2014

"Жаль, в поездах нельзя навечно остаться, и я бы ехала дальше хоть целый век. Потому что я верю, что есть в мире моя станция, то есть и мой человек."

Он любил меня той, кем я являлась. Любил за каждое несовершенство моего тела, за каждый каприз и за каждую закатанную мной истерику. А что любила я? Я любила, чтобы любили меня. Нет, у меня определённо были к нему чувства, возможно даже большая и чистая любовь. Но а что же такое любовь и сколько она живет? Ответ на это вопрос не может быть однозначным. Но, я уверенна в том, что любовь – это битва, которую человек уже заранее проиграл. Любовь – упоительная катастрофа, где человек летит навстречу своей гибели. Бытует мнение, что любовь со временем трансформируется в дружбу и привычку. Но, неужели ты с годами перестаешь любить своего ребенка или родителей? Так как можно разлюбить человека, который занимает в твоей жизни определенное место и наполняет ее смыслом?

Почему люди могут любить на протяжении многих лет, а перестают любить неожиданно? Например, во вторник утром, едва открыв глаза, или за тарелкой супа в субботу. Как так происходит? Что внутри должно перегореть, чтоб перестать любить человека? Сколько времени должно пройти?

Откуда приходит и куда исчезает это чувство? У меня так много вопросов и совсем нет на них ответа.

Это несправедливо, что мальчикам проще:
их не заманишь в сети чужими снами;
на закате они уходят в священную рощу
и возвращаются с новыми именами,
сбивают стрелами птиц и угадывают погоду,
и великий дух является им во сне…
…а девочки просто входят в черную воду
и остаются на дне…

вот привыкаешь ты к человеку, и тут БАМ и все пропало.как это не смешно, но после просмотра фильма "обещать-не значит жениться" я не задаюсь вопросом, почему не пишет.

Все просто.НЕ пишет-значит НЕ хочет.

Доберман – особая собака, способная доставить удовольствие лишь истинному ценителю красоты. Добермана можно сравнить, пожалуй, с дорогим спортивным автомобилем.

Ежедневное напоминание:
- парень, в которого ты была влюблена в 16, не будет значить ничего, когда тебе будет 25.
- тест по математике, который ты завалил на первом курсе старшей школы, ничего не будет значить, когда ты получишь высшее образование.
- проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, могут казаться концом света, но они не будут значить ничего через год.
- ты будешь в порядке.

Все будет в порядке.

Люблю. Это слово всего не выражает. (c) Энни Холл

многое изменилось.
сейчас я дошла до полного состояния "я в себе".
особо общаться ни с кем нет желания. и дело не в эгоизме, а в замкнутости
стараюсь учиться, плюс аттестация промежуточная настала, так что стараюсь наверстать, плюс контрольне всякие
недавно опоздала на физ-ру. на 10 минут. не пустили, поставили отсутствие.
не знаю, как буду отрабатывать, потому что колено болит оооочень. порой в маршрутке стоя не могу ехать, ибо боли. не знаю, что с этим делать..
на самом деле много дел, но все они мелкие какие-то и большинство касается учёбы.
много читаю. наверное, это два моих преобладающих состояния - слушать и читать.
немного потерялась в днях и во времени.
всякая наркомания так и снится. не могу выбраться из этого
всем удачного дня завтра

рассказала, что хочу поиграть в бильярд в субботу.

вчера позвонили и сказали: "пойдем в бильярд"

а дальше все ещё лучше

за мной зашли

отвели в бильярд

научили играть

проснулись мы на квартире только в час дня

спасибо, за прекрасный вечер

Я вас люблю. Как грозовая туча, над вами грех. За то, что вы язвительны и жгучи. И лучше всех. (с) Марина Цветаева

"любил ли я тебя? да, любил. хотел бы чтобы мы были снова вместе? нет. хочу ли я найти новую любовь? не знаю. хочу ли я засыпать с кем-то, кто также крепко обнимает как ты? нет. мне нужен новый человек, абсолютно непохожий на тебя. я хочу иметь с ней новые воспоминания, новые города, новые билеты из трамвая и кино. хочу ли я видеть тебя и интересоваться как у тебя дела? да. каждый человек, оставил в моей жизни след, но ты сначала ходила на цыпочках, а потом танцевала фокстрот, такой вот твой след у меня, истоптанный. хочу ли я думать о тебе перед сном? нет. жалею ли я, что все так произошло? не знаю. любил ли я кого-нибудь после тебя? не знаю.
мне кажется любовь это- эвфемизм чистой воды. "я хочу провести с тобой ночь" думаете вы, а говорите "люблю". "я хотел бы поцеловать тебя прямо сейчас", снова думаете вы, а говорите "люблю".
я хочу целовать твои губы - утром, днем, вечером, я хочу обнимать тебя чаще чем 8 раз в день, потому что для того, чтобы стать счастливым надо обниматься не менее 8 раз в сутки, я хочу готовить с тобой суп, хочу водить тебя в кино, хочу слетать в Италию, хочу спать с тобой, хочу учить тебя водить машину, хочу рисовать твой портрет, а ты будешь говорить мне, что он прекрасен, хоть я и не умею рисовать, я буду играть тебе на пианино и ты будешь говорить мне, что это волшебная музыка и это не должно быть ложью, это должно быть любовью, в этом и вся любовь, в поддержке друг друга я буду покупать тебе шоколад в три часа ночи, привозить розы, дарить кольца и прочую чепуху, я буду говорить о звездах и проблемах на работе. хочу ли я всего этого? безмерно. но вся проблема в том, что ты можешь просто не существовать, ты можешь быть из другого города, ты можешь уехать в другую страну, ты можешь пройти мимо меня, ты можешь любить другого, но самое страшное, что ты можешь сначала дать мне всё это, а потом исчезнуть. счастье в простых вещах, счастье в других людях, счастье в 8 объятиях, счастье в улыбке.
нравится ли мне моя жизнь? безусловно. счастлив ли я? да. у меня есть ноги, руки, я умею говорить, слышу и чувствую, я не болен смертельным заболеванием, у меня отличная семья и имею много друзей. в этом счастье. в этом любовь. любовь-это ты. любовь-это мир. любовь.
стоит ли целовать её, если хочешь? да. что будет потом? не знаю. будете ли вы завтра вместе? не знаю. но попробовать всё же стоит. И потом, через время, на вопрос "любил ли я тебя?" ответь "да, любил".

(с) Дима Олейник”

Я никогда не думала, что на кону может стоять моя жизнь. Но пришли они… и мир рухнул.
И почему мне никто никогда не объяснял, чем платят за любовь демона? Это надо заучивать любой девице. Меня научили всему: этикету, игре на нервах и других инструментах, магии и колдовству. Всему, что должна знать благородная дева. Но не научили бояться.
Наверное, меня неправильно воспитали.
Иначе бы не попала я в эту историю.

J ne znaü, proisxodit xren znaet 4to.Kak dymaew', esli 4elovek prosit,4tobu ego ne zabuvali,4to on etim xo4et skazat'?

Samoe interesnoe to,4to kogda etomy 4eloveky napominaew' o sebe, on delaet bezrazli4nuù vid s tonnoù zaezgennux otgovorok…Ne poùmy…po-moemy j vlübilas'…

Samoe interesnoe to,4to kogda etomy 4eloveky napominaew' o sebe, on delaet bezrazli4nuù vid s tonnoù zaezgennux otgovorok…Ne poùmy…po-moemy j vlübilas'…

J tj navernoe zagryzila, poetomy tu sbegala?

Zabyd', sama ne znaü na fig ljpnyla.Davaù prosto pobydem vmeste, a to v poslednee vremj, mu sliwkom daleko dryg ot dryga

Mne kagetsj, ili tu grystiw'?Kak dymaew', eto na4alo konca?

Ystala ot menj?Kak dymaew', mu spasaem to,4to nevozmogno spasti?Ili wans est'?Mne grystno…

Esli tu ystala ot gizni, to v kakoù-to stepeni ystala i ot menj…Deùstvitel'no,4to nas svjzuvaet, za4em mu nygnu dryg drygy?

I 4to ge nam delat'?Nay4it'sj git' dryg bez dryga?Predstavljew', a ved' sovsem skoro, mog bu but' naw god…celuù god vmeste…

Mne NYGNA TU…bol'we j nikogo i ni4ego ne xo4y.Mu tak malo sluwum dryg dryga, mu tak malo govorim dryg s drygom…eto tak slogno…slova prosto terjütsj.Po4emy?

Da, i eto ygasno…Sna4alo daüt wans, ne xotjt otpyskat', zagljduvaüt v glaza i vryt ne krasnej, prosjt pomnit', a napominaj gonjt pro4'…

Nastypaj na grabli v tretiù raz, j plünyla, i rewila peregit' etot perelomnuù moment…

Мое одиночество скрасила головная боль и почти 20 серий Теории большого взрыва. Логично, что одно связано с другим. Целый день дома. Что-то в моей жизни не так. Я смирилась с всема несправедливостями, которые меня окружают, и из-за которых раньше я "терзала свою душу". Или нет. Все равно хочу его увидеть и обнять, да вот я ему нахуй сдалась. Обидные реалии. Погружаюсь в серость будней.

Он первый, с кем я захотела всё сразу.
Вы наверное подумайте о чём то пошлом…
Когда с ним рядом - отключается разум,
И я теряюсь - в "нельзя" и в "можно".

Когда он рядом, как дышать забываю…
В ногах дрожь, и мурашки по коже.
Почему так происходит - не знаю,
Да и он, я так думаю - тоже.

Когда мы встречаемся взглядом, я таю.
И забываю слова все, в тот миг же.
От прикосновения рук - замираю…
И хочу быть как можно - ближе.

Когда слышу - его смех или голос,
Я понимаю, за что так полюбила.
Между нами все грани давно стерлись,
И я о страхах своих - забыла…

Он первый, с кем я захотела всё сразу…
Только не подумайте, о чём то пошлом.
Он заставил меня поверить - в сказку,
И забыть. О том что было - в прошлом.

Как прошел сегодняшний день? Мой мозг взрывается от полученной информации, я социально разрушена. Благодаря проектам, на которых я работаю, я поняла, что в нашей стране счастливым быть просто невозможно.

Ну, ты знаешь, как это обычно бывает с людьми: «Вау, сегодня вечер пятницы, а ты что делаешь? Просто сидишь тут?» — «Да». Потому что снаружи ничего нету. Только тупость. Тупые люди собираются с тупыми людьми. Пускай отупляют себя. Я никогда не страдал от необходимости пойти куда-нибудь вечером. Я прятался в барах, потому что не хотел прятаться на фабриках. Вот и все. Приношу извинения миллионам, но я никогда не был одинок. Я люблю себя. Я — самое лучшее развлечение из того, что у меня есть. (с) Чарльз Буковски

Очень красивое место*__* Побывать бы там летом, когда вода будет блестеть на солнце)

не знаю. что-то не так. будто я проживаю, не живя…

Но в отличие от истории ДНК, здесь не было никаких экспериментальных данных, которые направляли бы исследователей. Вместо этого была развита теория черных дыр, до того, как появились какие-либо свидетельствующие об их реальном существовании наблюдения. Я не знаю какого-либо другого примера в науке, когда такие великие экстраполяции были успешно сделаны только силой мысли. В этом и состоит замечательная мощь и глубина теории Эйнштейна.

Я знаю когда-нибудь мы перестанем ссориться.
Я верю в невозможное…
Учесть ошибки прошлого…

сон про дом с большими окнами, ты когда-нибудь выйдешь из головы?

15.02.08

A j maùge jk zavgdu gyljü, v4ora svjtkyvalu D.N.brata, a potim z Miko svjtkyvalu Den' Zakoxanux, we narewti zystrilasj z Anjeem…Ale vse odno-tebe ne vusta4ae

A mu we nikolu ne nageralusj do porosj4ogo vuzgy, xo4a z Miko ta Danielem rozpulu pljwky ylüblenogo vuna, ale to take…Vsi mu kogos znaxodemo…Ne vustae, tomy wo jkis dyrni pered4yttj…Xo4ew namalüü tobi taty?

Duvno, ale v mene teg na wuì taty namal'ovane, ale tam de jmka nad xrebtom, oce tak…Ok, namalüü tobi zara duvny wtyky, gadaü spodobaetsj..

Ce sumvol rivnovagu, ta rivnodennj…naspravdi vugljdae dyge garno/

Хто взагалі ці люди? О.о

І що робила уявно там я?????

иван высок хорош собою
опять же предлагает брак
ну что тебе дурак ответить
ну квак

моя жизнь выглядит так, как будто её только что достали из стиральной машинки и опять уронили в грязь.

Сегодня из своего чулана под названием "прошлое: глава вторая" я достала свои родные, улыбающиеся грабли. Я ошиблась или нет, до сих пор не знаю. Мы были близки. Это произошло непонятно для нас самих: пальцы переплелись, губы оказались на расстоянии пары миллиметров. Мы просто не устояли. Прежние "мы". Почему это происходит сейчас? Не позже, не раньше, сейчас. Голова кружится. День начинается с улыбки, а вечером я чувствую, как меня бросает в слезы, но я не даю себе почувствовать слабину. Только так моё сознание все еще подвластно собственному влиянию - только так я всё ещё имею контроль над собой. Я у штурвала, а ты за моей спиной. Не меняйся со мной местами, умоляю. Спрыгни. Растворись в глубине нашего океана, который вот-вот исчезнет за горизонтом.

мы все когда-то о чем-то мечтали, чего-то хотели, не верили, а потом верили. настырно ожидая чуда в углу своей жизни, сидели и смотрели на дверь, когда оно постучится. наступит на голову, сядет рядом и скажет: "ну чо? вот оно я, чо делать будем?". .полгода, год, пять, десять.. а потом вот так вот лежишь, подыхаешь, а оно приходит и извиняется.. "ой браза, а я и забыло..". и думаешь. .вот ну блять… ну чудо…ну и кто ты после этого?. .а вот нихрена.. всё равно чудо…

Почему тебе хочется раздеваться, только если ты уже нагишом,
Почему ты так яростно, так стремительно убегала,
Почему за тобой не гнались и никто тебя не нашел,
Почему из любви ты всегда сочиняешь шоу,
Еще карты не сдали, а ты уже проиграла.

Эй, кузнец, пока пылают горны,
Выкуй мне титановые ступни.
Потому что любят непокорных,
А ещё сильнее - недоступных.

Це якесь божевілля або я сходжу з розуму..

SmS від 06.03..рік постараюсь зараз уточнити..

Znaew, inodi meni zdaetsj, wo vse xodut po zamknotomy koly, vsi podiì…Poduvus na nebo, vono take blakutne, godnoì xmarunku…Mogna?J davno xotila tebe zaputatu…

A tu ne obrazuwsj?Poobicjù wo jkwo skagew ni, to spruùmew ce putanne jk gart…Poslyxaù, a tu b ne xotila zi mnoü zystri4atusj?

Tak, prosto davno xotila zaputatu, ale jkos nenavaguvalas

Jkuù xlopuc?J g ne z kum ne zystri4aüs…Dobre…To wo, sprobyemo?Ne zduvyvalas tomy wo j tebe bil'we ne duvyü?4u vge zvukla?

Ow, honey, tu taka 4ydova…Vin byv, ale j dyge cinyü ne luwe sviù 4as, no i inwux, tomy piwla ta vidpystula…Ny wo, xo4ew we 4ogos?Moge cykerky, abo sik?4u pogoùdatusj?

Meni podobaütsj tvoì o4i, podobaetsj v nux duvutusj, néùmovirni temni o4i, v kotrux pljwyt ne luwe xutri iskru zovsim nezaùmannogo vesillj, ale i jkuùs zagadkovuù, xuwnuù blusk, maùge jk daleki zirku vidobragaütsj v tvoìx o4ax, jskravux, jk naùdorog4i kaminnj…Vuba4 za pomulku, xvulüüsj

і чорт побери, саме на цих рядках я слухаю незнайому пісню..здавалось би, що тут такого, грає музика, фон..але назва Mono – Katana..

Збіг?

Чи просто після сьог.розмови мої органи переносять тебе в св будні?

чорт побери, це 2008 рік..

Привычка ложиться в четвертом часу утра
и утром, что бы там ни было, быть в строю.

Королевы растут средь столового серебра, кровей голубых и песен, что им поют.
Среди воздыхателей, свиты, своих шутов, умея, когда наскучило, сделать знак.
Поэтому, если заходишь ко мне в чертог, ты все это должен помнить, уметь и знать.

Будь ты хоть княже, хоть самый могучий царь, рыцарь бесстрашный, богатых краев раджа,
тебе никогда не владеть мною до конца, тебе никогда меня силой не удержать.
Мир тебе, Путник. Ты гнал своего коня, чтоб мне поклониться учтиво, почти что в пол…

С утра меня ждешь тут. Так хочешь забрать меня? -
Ну, что ж. Я готова услышать об этом. Пой.

Ты никогда не простишь, я знаю.
Больно предательство с ложью да прямо в спину.
Но я теперь живу тем, что было с нами
И никогда уже прошлое не покину.

Я лицемерна, двулична и в этом роде
Много чего можно всуе еще сказать.
Я человек, что к жизни уж не пригоден,
Если не видит любимые впредь глаза.

Дни протекают сквозь пальцы, я не держу их,
Я все живу месяцами, что были до.
Я совершила ошибку, причем большую:
Я потеряла любовь, что была, как дом.

Я дошла до ручки, как говориться. Я плачу навзрыд, мне кажется я схожу с ума, мне так страшно, я чувствую себя беспомощным крохотным ребенком. Мне вставать в половину 5, чтобы доехать до учебы, а я плачу, как дура, потому что в моих планах меня никто не поддерживает, а наоборот. Всё рушится независимо от меня, все рушат мои мечты и цели, а я так хочу идти к этому. Я идиотка, полнейшая, даже к друзьям не пойдешь, вдали от меня они. Это чёртово время, что ты делаешь с нами? Я так хочу, чтобы это был сон, просто взять и проснутся!

Современная литература – это разбалованный, тупой отрок, жаждущий бабушкиного наследства. Очень надеюсь, что она переписала всё на кота. Читать плохую литературу – это как не читать вовсе, но тратить на это время. Конечно, есть и исключения, но их сложно разглядеть между «Как стать миллиардером за 5 дней» и сказах-проказах, где молодых и независимых женщин привязывают к мебели, и ебут всё произведение напролет. В этом даже есть смысл, но известен он лишь тем, кто смакует красивые обложки.

Блин, пусть во мне проснутся чувства. И как можно скорее. Надоело быть чёрствой. Да ещё и к такому парню.

Ну да. Я вам не сказала. У меня появился молодой человек.
Но меня кое-что напрягает. Может чуть позже вам расскажу. Если интересно.

— Стюард, еще один стакан шампанского и еще водки.
- Мы уже идем на посадку, мэм.
- Тем более вам надо поторопиться.

Побывала на свадьбе близкой подруги. Невеста и жених безмерно романтичные, нежные, чувственные, искренние. Все-таки надо жениться в первый год отношений. К чёрту проверку чувств и прочую ересь. "Свежие" пары видно издалека. Вокруг тьма, а их любовь словно маяк. Ведёт.

Ты делаешь то, что должен, и я сделаю то, что должен, а потом посмотрим, кому достанется ярмарочный гусь.

— Примерно 98% моих проблем были бы решены, если бы я успокоилась и перестала слишком много думать обо всем

И так, прошло довольно много времени с тех пор, когда я последний раз писала пост. Я поменялась и изменила свои взгляды на жизнь. Да, я сожалею о многом, что писала в блоге, но, увы, время не вернуть. Жизнь меняется и все уже кажется другим и совершенно глупым. Сейчас я довольна всем, что имею в данный момент, поэтому опять буду глаголить свою истину. Come back soon.

девочки, подскажите мне, как скидывать посты на вьюи? Через телефон теперь не получается, а захожу с компьютера, там просто огромная куча спама!! Столько нового накопилось, а скинуть не могу(( (

[x]

я принцесса, и принцем рядом со мной становиться не надо! Да я желаю чудовища, который который не будет ждать чего то, а будет добиваться до последнего. Ребят ну не делается так (Может я совсем избаловалась, но я насмотрелась столько жизненныз историй о любви, и где просто Мужчины рвут и мечут, лиж бы не упустить свой подарок судьбы, да именно судьбы! Или в моих представлениях это все как то иначе не соотвнтствует сегоднешней действительности, или я хочу чего нереального, но элементарно, человек проявляющий к тебе стмпатию и заботящий о тебе, не забудет поинтересоваться как ты. Я никогда не буду тянуть время, если мои глаза загоряться, я просто выключаю мозг. Я не могу из себя вытчнуть что то наигранное если мне правда неинтересно. Но зачем все это, столькл стараний если ты сам не можешь переступить через себя, ты боишься, ты еще не решил сам для себя кто есть. Накипело жеско. Но все же я думаю нам просто не по пути. Приятно было пообщаться.

Удалила к чёрту эту ужасную книгу "Атлант расправил плечи". Только тоску на меня наводила. Тошнит от нее.

Как это часто бывает, мимолётный восторг проходит так же быстро, как забывается неинтересный сон. Эта закономерность не обошла и меня.

Понимать, что ты не можешь найти человека, близкого по духу, в новом обществе, в котором предстоит проводить очень много времени, обидно до кусания локтей. Видеть, что приятные люди сближаются с недостойными их - обидно не меньше.

К конкретным примерам: я не игнорирую одногруппницу-тп только потому, что у меня нет выбора - либо она, либо быть самой. Но меня жутко бесит её поведение. У меня были знакомые (А. З., например, или П.К,) , которые вели себя так же, и наши отношения закончились-и-слава-богу. И теперь я не могу не сравнивать одногруппницу с ними, у меня все они вызывают неприязнь. Но зато складывается ощущение, что кроме меня это никого не волнует, так как она блять сумела расположить к себе тех, кто мне всё же по душе. Саша не пишет мне уже неделю, но не столько обидно это, как то, что я имею обоснованные подозрения на их общение с тп. И другой прекрасный, милый, интересный парень общается с ней не просто как с девушкой из другой группы. И, кажется, из-за такой несправедливости (здесь Фемидой выступает моё личное мнение) он нравится мне всё больше.

Наташа выступает моим здравым смыслом и говорит, что всё в моих руках, мол, заговори с ним и покажи, что ты лучше, если правда так считаешь. Да, конечно, я лучше, и я докажу это. Каким-нибудь другим способом. Своим. Мне неприятны (хотя скорее, непривычны и непонятны) способы, которыми добивается внимания тп, и отчего я не хочу уподобляться ей. Моя самобытность когда-нибудь сыграет мне на руку.

У Мальчика есть одна такая черта, которая, в принципе, не сразу бросается в глаза, но является довольно яркой: это потребность в восхвалении.
Т.е. ему мало быть лучшим, первым, победителем, чемпионом, главным - всего этого недостаточно, если его не признают. Он жаждет слышать, что он таки самый лучший в том, чем занимается, что самый красивый из мужчин, которые мне нравятся, что плечи у него шире, чем у моего брата, что он высок, что он нравится, что он первый и т.д., т.д. И все это должно повторяться и подтверждаться, иначе информация устареет, а он же победитель!

Мужчины таки как дети, "тебе нужно меня выматывать", и хвалить, хвалить, хвалить.

=/

Приняла вызов ни от кого ;) Просто понравилась тематика, передаю 2977, creed, lookatyourself, heroinchic ну и вообще всем, кто видит этот пост :)

У каждого из нас рано или поздно появляется человек, который делит нашу жизнь на два отрезка-всё, что было до его появления, и после.

Очень хочу мужа-умничку Чтобы чай заваривал утричком Чтобы мне дарил улыбочки Чтоб сводил в клубок наши ниточки Очень хочу мужа- умничку Каждый день пусть говорит застенчиво Пускай смотрит всегда влюбчиво И пусть дарит себя, когда дарить уже нечего Очень хочу мужа-умничку Чтобы были с ним всю жизнь рядышком Буду гладить его нежным взглядышком И готовить всегда вкусняшечки Очень хочу мужа страстного Пусть не красавца, но прекрасного Пусть не богатого, но властного Чтобы в жизни нам было счастливо Очень мужа захотелось нежного Такого светлого, классного, вечного Такого говорящего вежливо Чтобы относился ко мне бережно Еще продолжу свои пожелания

что я забыла в этом мире?
можно я умру?

Великие вещи остаются для великих людей, пропасти — для глубоких, нежности и дрожь ужаса — для чутких, а в общем всё редкое — для редких.

— Фридрих Ницше

после очередных размышлений я снова убедилась в одной вещи: мне хотелось, чтобы меня любили. всегда, когда я начинала общение с парнями, я ставила цель "понравиться ему" и, на удивление, всегда её достигала. я нравилась, я притягивала, я цепляла (взято не только с моих слов, но и со слов парней). а что было у меня? хм, ну да, симпатичный, весёлый, интересный, но ещё недостаточно в меня влюблённый. вот тут приходило желание влюбить, да влюбить так, чтобы человек без меня не мог, чтобы он всегда тянулся ко мне. и снова же - сработало. влюбился, потерял голову, признался. у меня в тот момент случался какой-то самообман, что ли. мол, а вдруг у нас получится? да, получалось, но лишь первое время. до тех пор, пока я снова не понимала, что не могу отдавать что-то взамен, а могу лишь забирать и получать. я хотела любви. и по всей логике хотелось бы взаимности, но в этом то и весь ужас - я хотела, чтобы лишь меня любили. сама же искренне поверила в то, что любить не способна, ибо это приносит мне лишь боль. забыя о том, что во всех правилах бывают исключения.

Давай сыграем в игру: — представь, что ты живёшь последний день, да, сегодня твой последний день…завтра уже не будет для тебя. Оно настанет без тебя. Как ты хочешь провести последний день своей жизни? Прожить согласно графику? Работа до 18:00, потом задержатся на пару минут и выбраться из офиса к 20:00 часам (если повезёт), затем попасть в монотонный поток людей которые так же живут по графику и плывут по течению оного домой. Поворот на дороге, поворот ключа в замочной скважине, поворот крышки на бутылке минералки, поворот в постели…когда даже отношения с родными для тебя людьми — становятся механическими…и это только один из малых лоскутьев твоей обычной жизни. Скажи, зная, что сегодня ты живёшь последний раз, ты проведёшь день точно так же? Или, быть может, решишь закончить рабочий день ещё утром, прогуляешься домой пешком, снимешь обувь и походишь в парке по зелёной траве босиком перекинув через плечо свою спутницу жизни. Ведь ты выберешь второй вариант, да. Но почему только зная, что время ограничено, мы начинаем жить по-настоящему, а не выживать?

Гребанная пустота.

Я не выдерживаю.

Я не могу.

Я не верю, что я смогу.

Почему люди такие твари? Почему преподы такие суки? Как можно стать таким говном?Я тоже стану такой сукой, натерпевшись унижений от них?

Вчера сказал, что кажись время освобождается в среду. Ой блин…

У меня работа до 19.00. И не думаю, что время у него там найдется.

Сегодня было не скучно работать. Слава тоже на точке был.Затискал)

И нашла с кем идти на L`one) С девочкой познакомились в переписке на стене, где писал парень, что ему не с кем идти :DDDDD

Счастье, оно так близко, но в тоже время так далеко. Мы готовы отдать все, что у нас есть ради кусочка счастья. А что есть по своей сути? Каждый ответит по разному, но истинное счастье — это любовь. Просто не все это испытали, и поняли это…
Мы ищем любовь в ком-то далеком и идеальном, но а вдруг этот кто-то находится совсем близко, каждый день ходит мимо и вы не замечаете друг друга…

Не успела тогда ответить, чего мне не хватает.. Да это уже и неважно. Теперь и это есть.

у меня тут коллоквиум по физике намечается, а я увидела несколько постов под названием "~ 20 моих странностей" и мне жутко понравилась эта идея, поэтому я решила написать что-нибудь в подобном духе.

1) до 2012 года я была абсолютно уверена в "гуманитарности" собственного склада ума. теперь, как известно, я на физфаке… этот факт заставляет меня еще больше восхищаться моим наставником.

2) мое настроение прямо пропорционально моим успехам в учебе и пониманию материала, который я изучаю в данный временной промежуток. к сожалению, сейчас расположение моего духа оставляет желать лучшего.

3) у меня пунктик на всякого рода канцелярию: тетради, ручки, стержни, закладки. не могу сосредоточится, если в арсенале неудобные ручки или раздражающая обложка тетради.

4) не расстаюсь с браслетом из цветных бусин и букв, составляющих слово "ray". если вдруг забываю его, то могу спокойно вернуться домой, рискуя куда-либо опоздать.

5) терпеть не могу носить в руках что-либо в процессе движения. по этой причине даже спортивную форму я измудряюсь запихнуть в портфель, а варежки у меня и вовсе на резинке.

6) могу молчать в течение нескольких дней.

7) очень сильно привязана к кабинету физике в своей школе. чувствую себя там иногда даже в большей безопасности, чем дома.

8) проведя все лето с шестилетним сыном наставника, восемнадцатилетняя я не могу отделаться от привычки обиженно говорить: "агаааа?!?!717171717" и "праааавда!!!1111"

9) не терплю боль, особенно головную.

10) привязываюсь к вещам, с которыми провожу много времени. например, не могу выйти из дома без своего портфеля, которому дала имя бильбо, потому что мы с ним проделали немалый путь вместе.

11) если одна дома, то чай пью каждые полчаса.

12) все принимаю слишком близко к сердцу.

13) совершенно неусидчивый человек, из-за чего не могу именно вызубрить нужный материал.

14) очень сильно привязана к наставнику.

15) ищу всегда и всюду всевозможные знаки, обожаю размышлять по поводу их многочисленных интерпретаций.

16) я или зацикливаюсь на чем-либо, или не могу сосредоточится, других вариантов не дано.

17) жутко боюсь большого скопления людей. то, что привыкла ездить на электричке и в автобусе, считаю своим большим достижением.

18) оставляю что-то на память от знаменательных лично для меня событий. например, сохранила билет на электричку до фролищ с похода, до нижнего с поездки на "барсик", фантик от конфеты, которую мне втихую подсунул джедай через несколько дней после начала обучения в новой школе.

19) мгновенно раздражаюсь, если у меня что-то не получается решить. наставник уже привык и часто вовремя пресекает это дело, либо отвлекая меня чем-нибудь, либо помогая разобраться, либо наталкивая на нужную мысль.

20) у меня топографический кретинизм. отвратительно ориентируюсь в своем маленьком городе и вот уже третий месяц не выхожу за рамки "вокзал-автобусная остановка-университет" в нижнем. максимум по гагарина могу пройтись да по покровке.

21) очень трудно сказать даже дорогому мне человеку о собственных чувствах. часто говорю что-то типа: "мне нужно несколько минут, чтобы кое-что сформулировать".

блин, это здорово, мне понравилось!

Оказывается тот парень, с которым грелись под одеялом, даже не помнит мое имя… Неприятно, но вполне ожидаемо.

Придёт час, и расстояние между нами станет таким большим, что мы уже не сможем ездить друг к другу на поезде. Теперь я, конечно, буду чуть сильнее ощущать одиночество. Пожалуйста, береги себя.

Нужно быть проще, а не говном всяким, и смотреть на ситуацию адекватно

денёк адсикий, насыщенный, но я стойко всё выдержала)

работала сегодня с 9 утра до 9 вечера!

перелопатила все группы детей: от садика до 15летних >_<

под конец еще на примерку костюма пошла,

в общем умоталась, на часах пол 11, ложусь смотреть мультики))

Среди общей чумы.

день полон эмоций, впринципе как и остальные ;)
это же была неделя каникул, OH YEAAAH!! Каникулы прошли замечательно, ведь была куча свободного времени, а это круто! Хотя с другой стороны это не очень хорошо, ведь я человек, у которого лучше всего получается тратить время впустую!
Я могу просто залипнуть на одну точку и прсидеть на месте уйу времени, поэтому я стараюсь как можно больше придумывать идей по поводу того, куда пойти и что делать :)
Я выспалаась, даааа. Это просто восхитительно иметь нормальный здоровый сон *-* В общем, каникулы были отличным времяпровождением :)

А сейчас снова начались трудовые будни. Вокруг меня снова все эти странные люди, которые притворяются милыми, хей. И отсюда вытекает моя фобия #1092 ПОДРОСТКИ! они меня бесят, они такие неадекватные, фу. Всё, я высказалась, мне легче..

Самое яркое событие- это то, что сегодня 11.11.14 ДЕНЬ РАСПРОДАЖ, ееехуу
поэтому на замечательном сайте https://www.aliexpress.com/ сегодня на миллионы товаров огроменные скидки. Я заказала кучу вещей и уже жду их с нетерпением :) Так что не упустите свой шанс и релаксните, делая покупки! Лично у меня вообще отличное настроение после этого "шоппинга" с:

Так же на канале Кати Клэп в https://www.youtube.com вышел новый VLOG, которого я ждала аж целый месяц!! И безумно рада, что сегодня он вышел, ибо Катя очень вдохновляет меня, вообще она суперская :) и видео отличные!
Все, кто не смотрел-бегом смотреть ;) И во влоге она рассказывала про такую замечательную вещь, как https://dogdating.ru/ это прекрасная вещь, ибо если вы хотите собаку, но по каким-либо причинам не можете иметь ее дома, то с помощью такой вещи, как DOG DATING. Суть в том, что вы просто приедете в приют, выберите одного из питомцев и проведёте с ним пару часов времени, гуляя и знакомясь с новыми интересными людьми. По-моему это просто замечательно! Я загорелась этой идеей, но к сожалению это дело происходит в Москве, а у нас в городе такое не практикуется. Так что это неудача: с Но если я буду в Москве, то обязателньно съезжу туда и попробую это :)

Ну на сегодня вроде бы все :)
Мне завтра на ОБЖ одевать противогаз, так что удачи мне
Прекрасного вам дня, ххх

Что касается этой самой депрессии. Я думала устроить себе её сама, просто поплакаться в подушку и послушать грустные песенки, но вот как-то она сама собой накатила. И я, пожалуй, приму её как подругу, она мне не помешает. Хотела, конечно, в порыве чувств предаться дикой тупости и поменять аватарку на какую-то грустную или написать что-то на стене, но удержалась, к счастью. Никому это не нужно. Одно порадовало, что написала хорошое произведение на зарубежную литературу, взяла пару цитаток из "Виноваты Зведы" Грина.
Никогда не видела кого-нибудь в депресии, даже не с кем таким не общалась в интернете, интересно, какая она у вас..

Я не хочу ничего говорить, мои слова пустыми кажутся из твоих уст.

Как можно было столь много дарить, знать уголки твоих глаз и губ наизусть,

Как можно было столь много взять и уйти, не дав слезам тебя пробить.

Я бы могла тебе многое дать, прости, я не хочу ни с кем говорить.

When I was on stage and I was thinking, I felt like I know him though and I know his heart and I know what he wouldn’t do to hurt me. But I didn’t realize that feeling so confident, feeling so great about myself and then it just be completely shattered by one thing. By something so stupid but then you make me feel crazy and you make me feel like it’s my fault. I was in pain.

Я не хочу ничего говорить, мои слова пустыми кажутся из твоих уст.

Как можно было столь много дарить, знать уголки твоих глаз и губ наизусть,

Как можно было столь много взять и уйти, не дав слезам тебя пробить.

Я бы могла тебе многое дать, прости, я не хочу ни с кем говорить.

Если я рождена в этом мире,
Значит, он без меня одинок,
Значит, в чей-то далекой квартире
Кто-то ждет мой внезапный звонок.
Кто-то рад моей нежной улыбке,
Кто-то хочет быть рядом со мной,
Это жизнь… Это солнце на нитке,
Это фильм, где Я - главный герой.

Я люблю в тебе всё,

каждую частицу твоего лица, твои руки, нос, особенно губы.

Люблю, когда ты злишься иногда, кричишь, смеёшься, бываешь грубым.

И даже если ты остынешь, станешь не любить и не жалеть, я буду.

я должна перестать плакать, я должна прекратить плакать!!! я не могу, слёзы сами льются.. у меня даже нет таблеток, чтобы закинуться ими и чувствовать себя нормально… пожалуйста, можно я сегодня умру??? мне нечего здесь делать: м

целуй меня

пока лучи не целятся в нас

пока еще мы что-то чувствуем

пока мы еще здесь…

(с) стихлица

я упорно верила в бесконечность, а она дает мне такой пинок.

мои отношения разрушились, после чего весь мир перевернулся.
я совершенно забыла, что значит быть свободной. во всем есть свои плюсы, ну и минусы, естественно.
самое главное, что нету злобы, предателя постигнут импульсы моего негодования, а такой я себе нравлюсь больше.

ну хотя да, мечты-мечтыыыы)

просто его цепляет, что я такая радостная)

и никаких путей отступления он не ищет, и не вернется.

лучше быть одному, чем вместе с кем попало.

и кто попало в нашем случае это Я

:)

(с) стихлица

вчера "случайный" поцелуй в губы

сегодня обнимал и когда провел, снова смачно поцеловал в щеку (как раньше, когда встречались, со смешным звуком "мммммммм")

спросил, где была. а я зачем-то ответила, что у знакомого была….он - оооо, понятно. зря сказала. хотя че мне. я правда была у знакомого……

друг посмеялся, говорит - неужели кто-то ищет пути отступления?

а что, больше месяца прошло, а телки на его стабильный заработок особо не виснут. походу, вообще не виснут. штабелей не видно :D

After I gave you that lamp, we ate at that terrible Chinese. It’s an angle-poise because you press your face too close to the page when you read and there’s never enough light. You won’t wear glasses because you say your nose is too small and with glasses you’d look like a mole which you don’t… wouldn’t. They’d suit you. You’d look just as fairly beautiful as you are. It’s yellow because you said no one wants a yellow lamp. So I thought if I got it for you in yellow then no one would steal it from your desk. I do give these things quite a lot of consideration, you see. The devil is in the detail. [x]

(с) стихлица

флешмоб (х)

20 days challenge

День 13.
10 вебсайтов, которые я часто посещаю.

1. vk.com

2. viewy.ru

3. twitter.com

4. instagram

5. nekto.me

6. kinopoisk

7. livelib

8. weheartit

P.S. Что-то я начинаю забрасывать этот флешмоб. Немного появляются мысли, мол, когда я его уже закончу. Думаю, вас они тоже посещают ("когда она его уже закончит и отвяжется со своим бредовым флешмобом"). А вот не скоро. На самом деле мне интересен этот флешмоб. Мне нравится. Плюс у меня ещё 2 эстафеты от чудеснейшей Даши, которую я обязуюсь выполнить в самое ближайшее время, потому что, повторюсь, ПРОСТО ОБОЖАЮ ФЛЕШМОБЫ, АНКЕТЫ, ЭСТАФЕТЫ.

P.P.S. Кстааати, весь список вебсайтов кликабелен. Так я решила пропиарить себя. Да. Кто молодец? Я молодец. Ахаха.

(via oskolki-phraz)

я рыдаю, снова всю ночь не спать. во всем виновата я сама, я ненавижу себя. мне больно, мне очень больно: сссс

20 моих странностей

Огроомное спасибо seasky, daria-snow и beenzino за эстафету, а я ее передаю charlesxavier и wand. Я, если честно, без понятия, что написать, ведь вроде все прикольные штучки я уже написала в 20 фактах о себе, бат энивэй летс ду ит.

1. У меня родинка на мизинце с внутренней стороны ладони.
2. Слэшер до мозга костей.
3. Частенько сплю без простыни только потому, что мне лень ее стелить.
4. Не люблю убираться, но и беспорядок тоже не люблю.
5. Плохо воспринимаю какие либо размеры. То есть, я не могу определить на глаз вес и возраст человека или длину дивана.И плохо представляю, когда мне это говорят.
6. Не умею кататься на велосипеде и коньках.
7. Как Оливер, люблю представлять свою трагичную смерть и реакцию окружающих.
8. В основном у меня 4 и 5 в школе, учитывая то, что я никогда не открываю учебники почти по всем предметам.
9. За мою жестикуляцию и словечки одноклассник назвал меня пафосной сучкой. Не могу не согласиться.
10. Медленно ем, особенно на людях.
11. Осталось всего 2 странности. Да, я пишу не по порядку, у меня тут своя система хи
12. Загадываю желание, когда на часах 11:11, и 22:22. Обычно это что то типа "Боже. пусть меня не спросят на физике" лол.
13. Не имею ни малешего понятия, на кого поступать и что вообще делать после школы.
14. Я конкретная сова. Однажды мы с дедом ехали на машине часов 13, во время которых я в общем поспала часа полтора от силы. Мы прихали рано утром, и я собиралась не спать весь день, чтобы не нарушить режим, и лечь вечером пораньше. В итоге, я легла часов в 6 утра. Nailed it. И так всегда, я не могу спать по ночам.
15. Я не люблю фотографироваться.
16. Картавлю.
17. Являюсь представителем так сказать вымирающей национальности
18. Не умею готовить ничего, сложнее макарон.
19. В детстве бабушка водила меня ко всяким ведьмам, шаманам или кто они там (лол), чтобы они избавили меня от аллергии на кошек. И у меня все таки был котенок, пока он не сбежал….
20.… наверное, потому что я заставляла его катать себя на санках по дому.

karma is cumin

мужчина относится к женщине настолько, насколько она позволяет ему вести себя с ней… много в этой фразе.. но что же изменить в себе, чтобы все поменялось?.. или уже поздно?.. устала, но в то же время и нет как ни странно, но я не хочу от всего происходящего уходить, есть лишь желание, чтобы все было гораздо лучше с этим замечательным мальчиком. я тебя….

любить кого то ради секса.

мне нравится его присутствие за спиной.
'если присмотришься, то увидишь, как пылинки танцуют чуть быстрее. это от его дыхания.'

"Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать…"

Я никогда не была популярна в школе. Я никогда не была популярна в интернете.

Сейчас бы было очень "красиво" сказать о том, что я этого никогда не хотела. Но это не так.

И вот сегодня захотелось снова создать страничку здесь, и просто надеяться, что мои мысли окажутся кому-то близки, что те вещи, которые мне нравятся, так же сильно понравятся кому то еще.

Просто так мало осталось "понимающих" тебя в жизни, может здесь их будет больше.

Всем добра.

Она так прекрасна, и так грустна. Она всегда говорит, что ее никто никогда не полюбит, и все же, когда ей говорят, что её любят, она убегает и прячется. Глупая девочка, тебя все любят, просто ты не любишь себя

И никогда раньше не ощущал я такого глубокого чувства отчужденности от самого себя и полного присутствия в мире.
Альберт Камю .

Бог.

Да… Многие смеются над верой, над верующими, над церковью, над батюшками, монахами и пр…

Я не разделяю такие взгляды, но и не осуждаю.

Нельзя сказать, что уважаю подобное мнение, но я очень миролюбиво отношусь и ко всем неверующим и ко всем верующим.

А кто я?

По правде сказать-это кольцо, иконка, крестик, молитвыразвгод, ровно такие же хождения в церковь..

Могу ли я сказать, что я по-настоящему верующая? Думаю нихрена я не имею на это право.

Мне так стыдно и так плохо от осознания, что Бог есть, он с нами, но я не могу уделить 5 минут в день, чтобы помолится. Хотя бы за себя. Хотя бы просто сказать спасибо.

Я пишу и плачу.

_

Меня всегда мучил вопрос, какого хрена мы начинаем верить в Бога и обращаться к нему, когда нам плохо?

А когда хорошо никто даже не вспоминает о нем.Я так зла на всех ТАКИХ людей и так зла на себя, что я такая же…

Я постоянно думаю, ну вот, может Бог видит как меня разрывает на части все это и простит мне мое неверие? Простит мне то, что я не могу простить своих родителей.. Простит ли он мне, что я ругаюсь матом, каждый раз жалея? Может он простит мне мои желания, мои грехи, мои мысли, мои слова? Может он простит мне то, что я в данную минуту должна извиниться перед мамой, но НЕ МОГУУУУУ

Мне так плохо. Я знаю, что не имею право, но прошу у тебя помощи…просто надеясь..

Головой я понимаю что не должна. Что должна это перенести на себе. Не могу просить помощь, не соблюдавши твои заповеди, не молившись, не ценя…

Почему я не могу 5 минут помолиться?

Просто не хочу. Лень. А главное-омазки. Вся я.

Так какая за это награда?

_

Да, сегодня поругалась с мамой. Сначало было совсем пофиг.Даже когда она плакала, обзывала и пр. Потом стало думать. Да, наверное я её сильно обидела..Мне бы бло плох на ее месте. Но потом как всегда-мне проще самой ночами упиваться слезами, чем извиниться. Мне лусше не станет, я сама её не могу простить, прежде чем извиняться. Я даже элементарно не могу выносить запах мыла, что было у нас в те годы, запах духов, которые я выбросила от невыносимости их, запах её духов, вещи, которые напоминают мне те годы.. Ничего не могу выносить..Запах тех лет. Ненавижу. Всем сердцем…

Шрамы стерлись, события подзабылись, но обида осталась, да такая сильная, что мне самой страшно.

Наверное, кто бы всё знал-сказал бы-пустяки, всякое бывает, бывает еще хуже, это же все-таки мама.

Прошу, даже не думайте так. Не осуждайте меня. Но и не жалейте.

Я до сих пор получаю с полна. Только уже не от мамы. А от себя.

Извините за этот пост. Мне вообще тяжело говорить о себе и своей семье. Мне кажется, вы подумаете-что пиздец семейка и я полное дерьмо.

Но я пишу, потому что уже правда-нет сил.

И нет того, кто бы понял.

Как встретились так и разбежались,
Всё просто, без финальных разговоров.
За отношения ничуть мы не сражались.
И не было ни слёз, ни уговоров.

Вот так легко. Наверное, даже лучше,
Свободен ты и я опять свободна,
И никогда ты не был мной приручен,
Нам просто вместе было иногда удобно.

Ни обязательств, никаких упреков,
Я под твоё подстроилась "плевать",
Но полюбила как-то ненароком,
И по-другому начала дышать…

Тобой, твоим парфюмом терпким,
Твоею жизнью и твоей свободой.
Дурёха, думала, что все мы стерпим,
Но мало сильной быть и до предела гордой.

О боли говорить сегодня модно,
И причитать о чёртовой судьбе.
Нам вместе было иногда удобно.
Да нет. Удобно было лишь тебе…

очень больно, когда ожидания не оправдываются

казалось бы, с каждым разом должно болеть меньше. но нет

каждый раз будто заново

мне вот интересно, я всегда буду той неудачницей, которая влюбляется только безответно?

фу.

противно от самой себя.

это глупо - ненавидеть себ за то, что кто-то тебя не любит.

но я ненавижу.

«Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, неизощренных умом и необразованных; у них тоже есть своя история. Избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. Всегда есть кто — то, кто более велик или более мал, чем вы. Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было — это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма. Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви — в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава. С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества. Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы — дитя мироздания не меньше, чем деревья и звезды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идет так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали. Чем бы вы ни занимались и о чем бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны. Постарайтесь быть счастливым.»

Ровно год назад, точнее 11 месяцев и сколько-то там часов еще примерно, за компьютер сел одинокий парень, вскипающий от злости, что не может взять все в свои руки, изнемогающий от чувств к своей бывшей девушке, отчаевшийся, не знающий кому высказаться, он набрал в строке браузера адресс. Вьюи. И решил вести записи своих мыслей.

Прошел ровно год. Что изменилось в этом парне? Он стал более уверен в себе, более силен, более мужественен, более рассудителен и спокоен. Он научился отличать лесть от правды, научился различать в людях не только хорошее, но и плохое. Прежде всего, он научился грамотно, правильно излогать свои мысли так, чтобы его понимали и простые ребята, и девушки, и даже гопники во дворе. Он научился принимать поражения и победы, научился держать удары судьбы.

Но мы бы жили в раю, если бы этот парень научился только хорошему, а мы живем на Земле. Поэтому, парень попробовал очень многое за этот год, пил, курил, мял машины, грубил, закусывался, но при этом обучался таким вещам, которыми должен владеть каждый парень.

Именно поэтому, у меня отсутствует речевой барьер, отсутствует излишнее стеснение, страх. Я стал более ответственен и в то же время более рассеян. От меня (!) наконец-то(!), ушла эта никому ненужная любовь, которая доводила меня до идиотизма, такого как прогулки в час ночи до ее дома, поздравления в 7 утра с ДР, поддержка, помощь и тд.

Но это случилось со мной напротяжении года. А что же дал мне блог? Блог подарил мне такого друга, как Юля, без которой мне бы было очень трудно. Блог подарил мне спокойствие, это то место, в котором я могу оставить тот груз, который мешает мне мыслить ясно и двигаться дальше. В нем всего 16 страниц, но колько постов я вычищал про нее, так что это неудивительно :D Вы не знаете, но первый пост в моем блоге был про наши с Машей отношения. От и до. Так что это только подтверждает тематику моего блога.

Ну а мужские мысли, я реализовывал как мог, но если вы хотите что-то прочитать от меня, напишите мне на аске, который указан в моем блоге. поговорим, обсудим, че ;)

Ну и конечно же Вы, мои дорогие читатели. Я хочу сказать Вам огромное спасибо, за то, что вы читаете меня, за то, что читали, за то, что откликались тогда, когда я просил и думал, что никто не ответит и не поддержит. Вы стимулировали меня на всю эту активность, спасибо Вам огромное. Я люблю Вас, мои Вьювишные братья:* С праздником Вас, так сказать :)

мне кажется, что мальчики нас, девочек, недооценивают. В среднем через день общения с парнем я могу сделать выводы и понять как он ко мне относится, кого видит во мне - друга или потенциальную возлюбленную. Это лишь логика, интуиция и наблюдательность, не более. Поэтому мне смешно читать вопросики на аске, будучи абсолютно уверенной в авторе)

Воспоминания, это не так уж и плохо. Прекрасное странствие в былое и не совсем такое болезненое. Там все подченено нам, это почти рай, откуда нас не могут изгнать.

учеба убивает в нас личность

с днем рождения, любимый Лео.
оскара тебе: з

Гражданин России пытался ввезти в Беларусь леденцы и шоколадки с коноплей. Об этом сотрудникам СМИ одиннадцатого ноября рассказали в пресс-центре Госпогранкомитета.
Осведомленный источник сообщил, что в пункте пропуска "Брест" на въезде из Польши пограничники остановила авто Mercedes, за рулем которого находился житель Ростова-на-Дону.

В ведомстве отметили: "Пограничники совместно с сотрудниками таможни обнаружили в машине две шоколадные плитки по 100 грамм и десять леденцов с латинским названием Cаnnabis ".
Сотрудники таможни изъяли сладости для проведения экспертизы.В Госпогранкомитете рассказали, что это не первый случай, когда граждане России пытаются провезти из зарубежных поездок безобидные, с их точки зрения, "гостинцы".

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

Ф. Раневская

главная проблема в том, что если ты меня позовешь, то я брошу все и приду к тебе. Но я не знаю сделаешь ли ты это для меня.

Дождались, не так ли? Сами себя терзаем,
Обернись без остатка, все мосты сжигаем.
Не осталось и капли от обожания,
И то, что нравилось в тебе - теперь лишь раздражает.

Меня воротит и от грусти, и от радости
Когда напротив сидишь и между нами пропасть.
И чувство не в моей власти, прости ты…

знаете чего я хочу больше всего? хочу чтобы меня любили. но самое ужасное, что мне не нужна "их" любовь, мне нужно его чувство. я снова хочу слышать его голос, чувствовать прикосновения, видеть улыбку, глаза, ямочки *-* до боли в сердце, до криков в душе… ты мне нужен. и я готова ждать сколько угодно. сколько нужно. только вернись, пожалуйста, мне тебя так не хватает.

я давно поняла, что это не любовь. осталось выкинуть из головы мысль, что это нечто большее.

Просто поняла ху из ху.

Перед вами стоит важнейшая задача сделать выбор: либо вы примете решение сыграть свою симфонию успеха, где вы станете дирижером, либо вы предпочтете унести с собой в могилу всю свою музыку, которая потенциально существует в вашей душе, но так и останется несыгранной, и которую так никто и не услышит.

Пришло и мое время зарегистрироваться в instagram. Подписывайтесь, кто хочет. И кидайте свои ссылочки. :)

Как же в театр хочется:(

Боюсь, что потеряю после сессии стипендию.И тогда не будет мне театра.А я так скучаю.Родной.

Ну это тип вместо парня

Обещала тебе. Вот и делаю. Давно хотела. И делала это переодически, но просто у себя на компьютере, сейчас вот завела в интернете. Так что так. Столько мыслей, сколько творится у меня в голове просто сейчас не вместится сюда, но сейчас у меня и нет особо времени, что бы расписывать. Но поэтому пока могу написать о том, что происходит со мною сейчас. Сижу, все хочу взятся за ум, за уроки, но когда ты живешь в общаге сделать это не так просто. Когда твоя соседка сидит и смотрит "Дом 2" очеь сложно на чем-то сосредоточиться)) Но он скоро должен закончится и я наконец-то возьмусь за ум. Хотя может ищу себе отмазки, сильно бы хотела, наверное, нашла бы себе место.. Но, блин, в коридоре прокуренном, я не хочу, а на кухне тоже как-то не очень учится.. Ну корочё.. Ладно, пока на этом все.. Для первого раза хватит)

P.S. К каждой записи буду писать факт о себе, так вы сможете узнать меня немножко больше..

Итак, факт 1: я никогда не беру с собй зонтики и не смотрю заранее погоду, люблю гулять под дожем(за исключением разве что холодного ливня). . Связано это, наверное, с тем что все еще с детсва хочу вырасти.. И даже сейчас, несмотря на мои 1.59 с половиной, все еще надеюсь на это))

Это либо действительно конец, либо моя паранойя. Хотелось бы, чтобы второе.

Валера мне не писал уже четыре дня. Четыре дня я жду простого "Привет, Вик" именно от него, но получаю приветы от кого угодно кроме. Я знаю, что в субботу он был на свадьбе и поэтому зашел в сеть только в воскресенье днем. Ни вчера, ни сегодня он не писал мне, хотя я была онлайн часто в одно время с ним. Лене зато пишет… С апреля не было еще такого, чтобы он не писал мне больше пары дней. Пара дней - максимум, и то, после отношений. А сейчас целых четыре. Угадайте, кто кому не нужен?

Зеленская говорит, что я не хочу на него забивать, поэтому не могу. Отчасти ты права, Вик. Нет, я хотела бы себе ледяное сердце, чтобы не чувствовать ни боли, ни любви к нему. Я хотела бы запросто переключиться на другого мужчину (и да, не мальчика-ровесника, а мужчину лет на пять старше), который бы меня так любил, так любил! Я хочу часто видеться, познакомить его с родителями, отмечать маленькие даты. Хочу, как ни странно, чтобы он дарил мне цветы - не букеты огромные, а всего одну розу или несколько ромашек. Это прежде всего приятно. Хочу целоваться на лавочке в парке, обнимать его крепко-крепко, а чтобы он меня - еще крепче. Хочу ходить с ним в театр, галереи, кино. Ну, а коли нет денег - просто видеть часто, хотеть видеть. Но я сейчас прокручиваю эти ситуации в голове и получается так: я вся такая счастливая, а рядом Валера… Я попала.

Но с другой стороны, я не хочу его отпускать. Он мой и только мой, несмотря на всяких Лен, Надь и прочих земноводных. Я настолько привыкла к нему, такой он родной! Хочу прожить эту жизнь с ним и следующую тоже. Знаете, мне было бы проще, если бы мои родители были против наших отношений, и мои подруги не знали столько о моих чувствах… Но увы. Маме Валера нравится; мне кажется даже, что она хочет, чтобы мы снова вместе были. Подруги тоже в курсе всех милых моментов наших отношений… Ирина - отдельная история. Она мне недавно заявила: "Я так хочу, чтобы вы снова вместе были. Я уже так привыкла к тому, что вы вместе; он - твой, а ты - его". И от осознания всего этого мне не по себе… Ну вот представьте, если я маме через полгода расскажу о новых отношениях с кем-то еще. Блин. Я даже сама представить себя рядом с кем-то другим не могу, да и не хочу. Даже актеры любимого театра не нужны, только бы Валеру рядом.

Ну, в конце-то концов, меня ведь никто не заставляет любить кого-то другого? На восемнадцатилетие попрошу подарить мне котенка. Начинать надо с малого…

Недавно я была на концерте OneRepublic в Питере

Дело было так. Концерт должен был состояться еще в феврале, но его перенесли аж на ноябрь. Ну ничего, я не такая уж фанатка, что бы это что то изменило.

Но Сходив на концерт, я поняла, что не зря ждала так долго. Они очень круто выступают в живую. Очень круто. Я была в востогре, от того, как они исполнили Can't Stop. Я даже на видео записала, но фотоаппарам меня предал, и звук там ужасный, но в живую это было невероятно.

Не смотря на то, что при мне говорилось, что они приехали в Питер очень уставшие и не выспавшиеся, выступили они очень круто.

В общем, пошла я на концерт после работы(ибо в ВС, хрен добьешся на моей работе выходной), заняла очередь, прождала два часа, за мной набролась очередь как четыре, что передо мной :D Как сказали, были куплены все билеты :)

Стояла я от главной сцены далековато, а от "языка" сцены, очень даже близко *__*По этому Раян пару раз был очень близко.

Я до сих пор вся на положительных эмоциях, ибо концерт был очень крутым.

А еще, из-за флешмоба, который был, ребятки нам спели песню, которой неблыо в сет листе, и которую они нигде больше не пели.

А шутка с том, что Раян пел эту песню, прогуглив её слова, и читав их с Айфона :D (фото ниже)

Так же он сказал, что они вернуться с новыми песнями. А твиттере писали, что даже расставаться не хотят. А в инстаграм загрузили фото именно с Питерского концерта (не с Московского ихихи) ну хоть раз :)

Думаю, я все сказала, потому что я очень довольна этим концертом, пожалуй всторой, по крутости концерт, из тех, на которых я была :)

И фотографии, хороших не так уж и мало, так что выставляю какие могу, остальные ТУТ в альбоме, если очень интересно :)

Некоторые видео, есть у меня в интсграме, если интересно, а фото вот:

(кликабельно)

ну вы поняли, кааааак близко он был :)

И вот тот самый момент с Айфоном

И конец концерта

Вот собственно и всё.

Я правда, очень-очень рада, что сходила на концерт. Дейтсвительно мое эмоций, и все положительные. Правда впервые ходила одна, но не жалею.

Люблю Вас:* Спасибо, что читаете :)

©

Вообще непонятный мне диалог. мусолить тему того, что мы никогда не понимали друг друга?! давно забытая тема, я даже обсуждать не хочу. ты поебаться хочешь? скажи прямо))

Ну, мы с Ксю следуем марафону "20 моих странностей", но мы решили сделать чуть иначе, написать друг о друге ибо характеризовать со стороны-правильнее.

1. КРУТИТЬ ВОЛОСЫ. -это главная странная привычка этого человека, (бесполезно отучать или просить не делать этого). Ну, хотя мне это нравится даже.

2. ЗАПОМИНАЕТ ВСЁ ПОДРЯД. (Человек-архив, забыл как тебя зовут?Она знает!Несмотря на то что бухала так же как и ты).

3. Способность в буквальном смысле всучить незаметно тебе в руки свои вещи так, что ты будешь носить их по торговому центру, улице, в машине положишь на коленки и не заметишь.

4. Она умеет выгибать пальцы как проволоку.

5. Спасать задницу подруги.(Отдельное спасибо, любовь и уважение от меня за это)

6. Закатывать глаза. (Я до усрачки, ПАРДОН, боюсь, что если у неё когда-нить будут эпилептические припадки, я не смогу отличить от вполне привычной для меня её странности).

7. Зарабатывает синяки вместо зарплаты.

8. Странное огромное количесво волос на голове.

9. Странность необычная-подворачивает 10 раз надню ноги.(Я обещала что когда она будет беременна, я не буду оставлять её одну гулять).

10. Знает слова песен, которые возможно слышала единственный раз в жизни.

11. Ей идут абсолютно ВСЕ шапки (да, шаманит по ходу)

12. Обожает копить мудаков и недоступных мл.

13. Пронизывающий и холодящий душу голос-крик (Кроме случаев когда она поёт, иногда для меня её голос как бальзам на душу)

14. Может привести тебя к правильному умозаключению задав пару вопросов и вылупившись на тебя в ожидании что ты, глупый, таки поймёшь что должен делать.

15. Проходя мимо зеркала, сворачивать губы в трубочку. :D (Ну, бывает)

16. Топает пятками по утрам.(По этому топоту можно понять что вещи, разбросанные по квартире через 5 минут должны быть на ней или уже на ней и в пути на работу)

17. Фантастическая странность отрицать то, что сама сказала другими словами.

18. Не ест морковку и помидоры в сваренном виде.

19. Не уберёг Бог от меня :D

20. А ноги, а ноги, а ноооги ноги ноги!.