я расскажу о том, что болит. сейчас мне 16 лет, и только недавно я начала чувствовать себя привлекательной. некоторые люди считают меня странной, потому что с моего лица никогда не сходит улыбка. как бы плохо и сложно мне не было я не показывать что мне тяжело. при этом я остаюсь очень искренним человеком. из-за моего прошлого, я помешана на худобе. как бы сильно я не худела, мне того мало. я ежедневно стоя перед зеркалом рыдаю и критикую свое тело, каждый сантиметр. я как будто не слышу позывы друзей и родных, что я медленно убиваю себя. мне очень нравиться смотреть на тела худых девочек. Ана - она будто повсюду. я говорю это не из-за того, что анорексия это модно. это красиво. для меня Ана это что-то необычайное, завораживающие. когда друзья говорят мне прекрати мучать себя голодом, ты похожа на анорексичку. я начинаю это опровергать, говорить что это не так, что я не хочу такой быть. а внутри я кричу от боли и обиды. потому что знаю что я не такая, я не похожа на этих очаровательных, волшебных, худых девушек. я знаю, что этого хочу. но боюсь себе признаться. я боюсь сознаться самой себе в том что я хочу быть одной из этих худых красавиц. что бы мною так же восхищались, как и я смотря на эти прекрасные фигуры. аккуратные стройные ноги, кажется что от одного взгляда они могут надломиться. нежно выступающие ключицы - как символ. вот чего я хочу, и к чему стремлюсь. и вот, я стараюсь, не ем, сдерживаю себя, что бы не подойти к белому другу. но одних стараний мало, нужны усилия. наступит день, когда я перестану срываться. и тогда я буду такой как мечтаю. и каждый раз я представляю, что вот, этот день настал. и каждый раз снова начинаю есть. я слабачка. я не достойна быть такой нежной как они. но я буду стараться. буду идти к своей мечте.