Бог.
Да… Многие смеются над верой, над верующими, над церковью, над батюшками, монахами и пр…
Я не разделяю такие взгляды, но и не осуждаю.
Нельзя сказать, что уважаю подобное мнение, но я очень миролюбиво отношусь и ко всем неверующим и ко всем верующим.
А кто я?
По правде сказать-это кольцо, иконка, крестик, молитвыразвгод, ровно такие же хождения в церковь..
Могу ли я сказать, что я по-настоящему верующая? Думаю нихрена я не имею на это право.
Мне так стыдно и так плохо от осознания, что Бог есть, он с нами, но я не могу уделить 5 минут в день, чтобы помолится. Хотя бы за себя. Хотя бы просто сказать спасибо.
Я пишу и плачу.
_
Меня всегда мучил вопрос, какого хрена мы начинаем верить в Бога и обращаться к нему, когда нам плохо?
А когда хорошо никто даже не вспоминает о нем.Я так зла на всех ТАКИХ людей и так зла на себя, что я такая же…
Я постоянно думаю, ну вот, может Бог видит как меня разрывает на части все это и простит мне мое неверие? Простит мне то, что я не могу простить своих родителей.. Простит ли он мне, что я ругаюсь матом, каждый раз жалея? Может он простит мне мои желания, мои грехи, мои мысли, мои слова? Может он простит мне то, что я в данную минуту должна извиниться перед мамой, но НЕ МОГУУУУУ
Мне так плохо. Я знаю, что не имею право, но прошу у тебя помощи…просто надеясь..
Головой я понимаю что не должна. Что должна это перенести на себе. Не могу просить помощь, не соблюдавши твои заповеди, не молившись, не ценя…
Почему я не могу 5 минут помолиться?
Просто не хочу. Лень. А главное-омазки. Вся я.
Так какая за это награда?
_
Да, сегодня поругалась с мамой. Сначало было совсем пофиг.Даже когда она плакала, обзывала и пр. Потом стало думать. Да, наверное я её сильно обидела..Мне бы бло плох на ее месте. Но потом как всегда-мне проще самой ночами упиваться слезами, чем извиниться. Мне лусше не станет, я сама её не могу простить, прежде чем извиняться. Я даже элементарно не могу выносить запах мыла, что было у нас в те годы, запах духов, которые я выбросила от невыносимости их, запах её духов, вещи, которые напоминают мне те годы.. Ничего не могу выносить..Запах тех лет. Ненавижу. Всем сердцем…
Шрамы стерлись, события подзабылись, но обида осталась, да такая сильная, что мне самой страшно.
Наверное, кто бы всё знал-сказал бы-пустяки, всякое бывает, бывает еще хуже, это же все-таки мама.
Прошу, даже не думайте так. Не осуждайте меня. Но и не жалейте.
Я до сих пор получаю с полна. Только уже не от мамы. А от себя.
Извините за этот пост. Мне вообще тяжело говорить о себе и своей семье. Мне кажется, вы подумаете-что пиздец семейка и я полное дерьмо.
Но я пишу, потому что уже правда-нет сил.
И нет того, кто бы понял.