"Лучше будет больно мне, чем своим присутствием я сделаю больно кому-то."
Вика, я просто не смогла бы сказать это, глядя тебе в лицо, поэтому я напишу тебе, а ты не сможешь ничего мне ответить, хорошо?
В общем, насморелась я тут аниме и мне стало так грустно, а тут еще весна, все дела, во мне появилась надежда и я решила во что бы то ни стало признаться илье.
(В который раз)
Написать письмо. Я все решила, кроме того, когда ему его отдать. Или просто сказать что-то типа Ты до сих пор мне нравишься. Или С 2012 ничего не изменилось.
И ничего не ждать. За три года мне уже наверное все равно, каким будет ответ, ведь самое трудное-это смотреть на тебя и ничего не знать.
А зная хоть что-то-было бы легче.
Ну вот я решила такая. Важная и крутая.
Ну с чего, скажите мне кто-нибудь, с чего я так к нему прицепилась? Я же его вообще не знаю!
Ладно, неважно.
Суть в том, что именно сегодня я передумала.
В который раз я напомнила себе, как трудно ощущать счастье.
Это невероятно больно.
Со мной так всегда. И со всеми друзьями так же. Как только я узнаю их семьи- во мне просыпается такая вселенская тоска, что хоть под поезд ложись.
Ты находишься в месте, где все друг друга любят. Где есть свои проблемы, боль и огорчение, но без этого тоже ведь никак. Но самое главное, что есть семья. Любящие родители, дети.
И ты сидишь, смотрить на все это и понимаешь, что за окном через дорогу- твоя клетка.
Где ты никогда никого не поцелуешь, не обнимешь, не пожелаешь спокойной ночи и слова не скажешь на прощание.
Страх.
Страх, что так будет всегда.
Как только я чувствую чужую любовь-счастье длится недолго. Следующая остановка- страх. Потому что ты уже знаешь, что это ненадолго.
Это не твое.
И вот, что я решила. Я не хочу никому портить жизнь своими проблемами. Они навсегда остануться во мне.
Знакомиться с новыми людьми, что-то им рассказывать, влюблять, влюбляться…Зачем?
Зачем кому-то портить жизнь своими трагедиями, из-за который ты сама жить нормально не можешь, и еще кому-то не давать нормально жить?
Все мои желания поделиться с кем-то своими пробемами, это конечно мне помогает отчасти, но это очень эгоистично.
Это мое и перекладывать никому нельзя.
Не хочу ни с кем быть.
Не хочу стирать улыбку с этих любимых лиц.
Одной тяжело.
А быть с кем-то счастливым- еще хуже.
Слишком много я хочу.
Я поняла что нельзя желать человека, так как я желаю.
Это человек и нельзя портить ему жизнь из-за своей "любви" и прихоти.
Хорошие люди- и без меня будут в жизни счастливыми.
Так что я лучше буду просто наблюдать со стороны.
Потому что быть рядом и чувствовать что-то - просто невыносимо.
Я тебя блю-лю вик..) В который раз- прости.