Это просто Вьюи блог

Не хватает смелости признаться. А может просто понимаю, что это не ответно.

Когда Стивен уходит, Грейс хватает инерции продержаться двенадцать дней. Она даже смеется – мол, Стиви, это идиотизм, но тебе видней. А потом небеса начинают гнить и скукоживаться над ней. И становится все темней. Это больше не жизнь, констатирует Грейс, поскольку товаровед: Безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет; Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед. Ты куда ушел-то, кретин, у тебя же сахарный диабет. Кто готовит тебе обед? Грейси продает его синтезатор – навряд ли этим его задев или отомстив. Начинает помногу пить, совершенно себя забросив и распустив. Все сидит на крыльце у двери, как бессловесный большой мастиф, Ждет, когда возвратится Стив. Он и вправду приходит как-то – приносит выпечки и вина. Смотрит ласково, шутит, мол, ну кого это ты тут прячешь в шкафу, жена? Грейс кидается прибираться и мыть бокалы, вся напряженная, как струна. А потом начинает плакать – скажи, она у тебя красива? Она стройна? Почему вы вместе, а я одна?.. Через год Стивен умирает, в одну минуту, "увы, мы сделали, что смогли". Грейси приезжает его погладить по волосам, уронить на него случайную горсть земли. И тогда вообще прекращаются буквы, цифры, и наступают одни нули. И однажды вся боль укладывается в Грейс, так, как спать укладывается кот. У большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код. А ее состоит из тех, кто не возвращается ни назавтра, ни через год. И небес, работающих На вход

теперь эта комната - моя вселенная. Сегодня окончательно убедилась в том, что Я - совсем одна. Ненужная, тупая, разнеженная сука. Мне хочется что бы ты увидел этот блог, прочитал.. очень хочется, чтоб ты понял, что нет никаких Нас - есть Ты, есть Я, но никаких Нас…Больно осознавать факт неимения на земле человека способного разделить с тобой твои чувства и эмоции. Ты не понимаешь меня, а я в свою очередь, делаю вид, что все прекрасно и без этого тупого понимания наших отношений. Лучше смерть, чем такое "существование".

Господи, как же я скучаю по Романову. Очень скучаю. Мне его не хватает. Очень и очень не хватает. первый и единственный мужчина, которого я признала и признаю до сих пор, не смотря на то, что его больше нет.

Любимый, забери меня отсюда, у меня нет больше сил. Пожалуйста, я умоляю Тебя!!! ЗАбери меня!!!!

помнишь…мы засыпали под эти песни. ты обнимал меня крепко-крепко, а я претворялась, будто уже сплю. Твои поцелуи были самыми ласковыми, твои объятия были самыми нежными. Я любила тебя безумно, до потери сознания. Я хотела быть с тобой 24/7. Почему всё так произошло…за что? за что Вселенная лишил меня такой радости

в некотрые моменты, мне кажется, что меня вот-вот разорвет от мыслей о прошлом, о людях, которые ушли из моей жизни, о всех тех, кто дарил мне положительные эмоции и с кем я так подло поступила.

я сука. безжалостная сука. я прекрасно это осознаю, я знаю, что делаю больно людям, но ничего не могу с собой поделать

Думаюдумаюдумаю. Бошка скоро взорвется. Слишком часто на умниках. Ты - причина. Ты - вина. Любовь-самообман, хватит придумывать, что было на протяжении этого времени между нами. Ты меня трахал, а я затаив дыхание сверлила тебя своим зомбированным взглядом. Вот и все. Просто секс, никаких отношений, никакой любви, все вымысел. Посмотрел бы ты хоть когда нибудь оттуда, откуда я смотрю на тебя, может быть ты бы меня и понял.

Катаюсь на всем что катится

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально изнутри.

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?" Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни.. В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:- Кто вы? - Я, Джон Смит. - Нет, это имя, но кто Вы? - Я телерепортёр такой-то компании.. - Нет. Это профессия, но кто Вы? - Я человек, в конце концов!.. - Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?.. Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил: - Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть»

когда ты держишь меня заруку я просто расстаюсь с реальностью. В такие моменты, мне кажется, что всё это мне снится. На столько я отвыкла от такого. Твои поцелуи, словно патока, невероятно сладкие и обволакивающие, отделяющие меня от всего этого ненужного в мире. В такие моменты есть только ты, я же растворяюсь в твоей галактике. Я растворяюсь в Тебе.

он смотрит в землю и невнятно спрашивает: - ты готова терпеть меня, такого засранца?

и вот именно в этот момент, он в моём воображении будто бы надел обручальное кольцо мне на безымянный. Именно в этот момент я отреклась от всех своих знакомых мужчин, которых знала, которые имели на меня виды. Я отреклась от подруг-тусовщиц, которые готовы проводить все ночи напролёт в клубах. Я снова почувствовала поток энергии который зарядил меня сполна.

если женщина любима, приползешь и полумертвый,
даже если ты вручную пропахал сто тысяч га,
встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным,
и пойдешь без промедления через бури и снега.

если женщина любима, позвонишь с другой планеты,
изложить конкретный список навалившихся причин,
по которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты,
чтоб она не предложила их кому-то из мужчин.

если женщина любима, но разбиты телефоны,
нет в пустыне телеграфа, и отсутствует почтамт,
у тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь,
чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант.

претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций,
чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик.
если женщина любима, ты найдешь, как с ней связаться,
чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг.

прошу только одного, Господи, дай моему сердцу еще один шанс. Я прошу, реанимируй его. Я хочу вновь любить. Я хочу дарить всю себя не требуя ничего в замен. Не может же быть такого, что сердце уже отлюбило своё? Я знаю, было много боли, было много разочарований и одна огромная потеря.

Я утратила смысл своего существования. Господи, помоги мне.

Я прошу

рыдать до приступов в сердце. изо дня в день переживать все эти моменты по новой и мечтать, что завтра ты сделаешь шаг навстречу, шаг, который изменит многое в твоей унылой жизни. Ты ждешь и ждешь, но не делаешь шагов, ты надеешься на волю случая, надеешься на других, ты доверяешь другим больше чем себе. Почему? Почему мы так любим возлагать ответственность на других? Почему мы боимся той самой ответственности? Я так одинока. Мы все - слишком одиноки. Черт. Опять эти слезы

Она отравляет ритмами изнутри.
Сутулится, супит брови, когда грустит.
Но если ты вдруг полюбишь ее – умри.
Она тебе точно этого не простит.