Это просто Вьюи блог

Даже когда знаешь что тебя ждет в будущем, все равно мудишь. мудишь так, что потом, вспоминая свои поступки, даже волосы дыбом встают. и думаешь - неужели я действительно такой мудак который все это сотворил? а потом ненавящево начинают посещать мысли о раздвоении лчности, которые становятся все сильнее раз за разом возвращаясь к тебе. не прогоняй их от себя, не лишай их последней радости в этой жизни. будь сильным, составь же им компанию.

Я стою на пероне и тяжелым взглядом провожаю поезд Пермь - Москва. Жалею что не провожу столь же тяжелым взглядом твой самолет и обреченно вздыхаю. Вдали виднеется грузная свинцовая туча, которая вот вот доберется до вокзала. В плеере "в тему" играет the last man и я ловлю себя на мысли что нервы закалились до предела, раз в такой момент и даже под такую музыку я не могу проронить ни слезы. странно как-то, еще четыре минуты назад ты стоял напротив, как всегда угрюм и весьма серьезен. Четыре минуты назад ты был моим. Четыре минуты назад. Всего четыре. Это целая вечность для человека, которому обещали сообщить о результате анализов на СПИД; это целая вечность для кота, которому отрезают яйца без наркоза; это целая вечность. Но не для меня. Для меня - это как кусочек черниного торта на голодный желудок на последние деньги - да, приятно, но не наелся, а больше нельзя. Лимит исчерпан.Тебя больше нет. Нет, конечно ты есть, но ты не тут, не со мной, а с ней. В голове рисуются два образа в купэ, которые пьют, смеются и обсуждают будущие планы. Я зла. Я очень зла. Прямо как те птицы из игры, в которую я так часто играла на твоем телефоне.Сейчас все что не взбредет мне в голову связано с тобой. Даже самые незначительные мелочи. И по этому я злюсь.Я не ищу оправданий, ни себе, ни тебе, ни ей. Я просто вспоминаю. И походу воспоминания поглотили меня. Сейчас я полностью в их власти.

Через мгновение приходит неприятие реальности, ну, отчуждение.Мозг выдает такие предложения - да брось, это разве все всерьез? да быть такого не может! ты вот сейчас сядешь на автобус, доедешь до его дома, позвонишь в домофон а он заспаным голосом, только лишь через две минуты, ответит тебе и пустит в квартиру, ты зайдешь, закроешь за собой дверь, подойдешь к его кровати, опустишься рядом с ней на пол и будешь с улыбкой смотреть как он дремлет.Не раздеваясь, в своих грязных джинсах ляжешь рядом, поцелуешь его и заснешь.

Все достаточно мило, но х*й. Ничего подобного не будет. Его нет. Реальность бьет тебя по почкам и ты невольно ломаешься на пополам. Очнись.

Открываю глаза и я вновь на старом вонючем вокзале который столько повидал за свое существование, что меня уже начинает тошнить только при одной мысли об этом. Боль, страдания, слезы, сопли, крики. Хватит. Дружище, ты навидался слишком много. Я хочу помочь тебе и освободить от этого. На пероне валяются старые замызганые газеты. Рука тянется в карман и достает зажигалку. Сссс*ка. Позолоченый zippo с твоими инициалами. Ты подарил мне его, когда уезжал к брату, а я не хотела тебя отпускать. Словно ребенок, зажала своими тонкими ручонками, не давая шанса отойти от меня, даже на десять сантиметров. Но вот ты уже отдаляешься, а я стою на месте как вкопанная, все мое лицо выражает одну лишь эмоцию, этакую "бедняжку-брошенку", ты оглядываешься на меня и с жалосливой улыбкой подходишь обратно. Берешь мою руку и вкладываешь в нее ту самую зажигалку. Наклоняешься, целуешь в висок и шпчешь: "я вернусь скоро, ты чего? не скучай тут, и не общайся только с мальчиками, а то же ревновать буду" и со сладкой ухмылкой вновь целуешь меня уже в щеку.

Воспоминания - вот что мне осталось в подарок от тебя. И на этом спасибо..даже не так. ОГРОМНОЕ спасибо. Очень глупо проявлять благодарность тогда, когда ее никто не видит и не слышит. Вроде ты говоришь это определенному человеку, но на самом деле сидишь в одиночестве и изливаешь душу сам себе. Мы привыкли извиняться не вовремя. Мы привыкли делать ВСЁ не вовремя. Пытаемся оттянуть момент раскаяния до последнего, дабы состроить из этого полную драму и предстать перед всеми своеобразными Иисусами.

Не мудить нельзя. Даже когда знаешь свое, пускай и ближайшее, но будущее, знай, что ты никогда не сделаешь его идеальным. Ты споткнешься на элементарной вещи.тебе от этого не скрыться. вся эта лажа с тем, что человеку свойственно ошибатся даже в мелочах, походу действует.

эти одинокие поездки не приводят ни к чему хорошему. Определенно. Сейчас я окончательно поняла что ты останешься в моей памяти выженным пятном навсегда. И как бы больно и неприятно это не звучало. Увы, это правда. По ночам, когда на улицах пустеет, я краду ключи от машины у отца и уезжаю на набережную. И лишь в ночной пустоте я могу почувствовать себя одинокой и ненужной. Я - спичка. Я прогорела. Меня не осталось. Мысли о тебе сожгли мою душу и разум. Именно по этому я кажусь немного отрешенной и пустой. Мне страшно за себя. Я уже потерялась в своих воспоминаниях о тебе. Стала одержимой. Я падаю на колени. Я рыдаю. Руки обнимают пустоту, пустота обнимает меня…только изнутри. Слабовольное существо, посмотри, на кого ты похожа теперь?

ты, конечно, хороший, а возможно и лучший.
я скажу тебе больше: ты меня заслужил.
разогнал надо мной одинокие тучи,
раскопал мою душу из прошлых могил.

ты почти идеальный и почти абсолютный.
ты, конечно же, будешь когда-то любим.
в своем доме большом и, бесспорно, уютном
ты однажды проснешься уже не один.

погружаюсь в закат цвета огненной вишни
и с березовой рощей пою в унисон.
ты, конечно, не третий и, конечно, не лишний.
ты, конечно, хороший,
но, к несчастью,

не он

как приятно вновь видеть маму

Мы живём и умираем, а всё остальное — бред. Это просто позорное девчачье дерьмо насчёт чувств и трогательности. Просто надуманный субъективный эмоциональный отстой. Нет души. Нет Бога. Есть только решения, болезни и смерть.

А я — мерзкий, грязный, беспомощный сексоголик, и мне не измениться, и не остановиться, и это всё, чем я навсегда останусь.

Боже, какая печаль.

Вселенская печаль вьелась мне в грудь. Хочется реветь целыми днями, но не могу больше, слез не осталось. Сердце налилось свинцом. Теперь каждый удар - это безумная боль пробирающая все тело.

Пора уснуть

все мое тело болит и ноет. ребра в синяках. сердце колет.

добрый вечер.

я снова дома.

Я настолько опустела, что даже синонима к этому чувству подобрать не могу. одиночество, тоска, печаль, выедание себя изнутри. самосожжение. боюсь уснуть.

Я потеряла тебя. я больше не могу как раньше с тобой разговаривать и смеяться. Я хочу к тебе еще больше.

Как привлечь мое внимание к себе? все очень просто - оттолкни меня, сделай мне больно, и я начну тянуться к тебе.

простая истина.

Я ненавижу плацкарты - в них неудобно дрочить.

Утром я охуеваю от людей в метро.

Утром я охуеваю от людей.

Я охуеваю от людей.

Я боюсь бездомных собак и темноты. У меня нет друзей и нет денег. Нет цели в жизни. Она мне нахуй не нужна. Пошла в жопу гребаная цель в жизни, ты мне не нужна!

Я ненавижу плацкарты - в них неудобно дрочить. А, черт, я это только что сказал.

Мне двадцать один год и я такое дерьмо, что даже страшно себе представить. Ну, давайте, типа, знакомиться. Я - дерьмо! А вы? Только по-честному.

С недавних пор мне все остопиздело и я начал брить лобок. Подмышки-то я брил уже давно, а лобок, вот, недавно. Ха-ха-ха. Теперь мой член ебаный бритоголовый придурок. Я зову его Барни. Вообще-то это чистой воды уебанство звать свой член каким-то вымышленным именем. Настоящим тоже уебанство. Короче звать как-то свой член - это уебанство. Но Барни мне нравится. Слово приятное. Ну и мне срать, что вы думаете, что я дерьмо, потому что называю свой член - Барни. Мне вообще срать, что я - дерьмо. Если подумать, то это не так уж и плохо, правда, думать об этом я не люблю. Я люблю курить зимой в насквозь засраном тамбуре в поезде Москва-Питер. Когда окна покрыты толстым шершавым льдом, когда пальцы стынут, когда в вагоне уже все храпят как гребаные ежи. Ежи кстати храпят? Никогда не спал с ежами. Люблю курить и лбом тыкаться в шершавый лед и продувать кружочки на окне и слушать как колеса ебашут по рельсам - тудух тудух.

Люблю думать о том, как ебу проводницу. Никогда не ебал, правда, но думать об этом люблю. Если уделаться, как следует, бухлом, а потом расхаживать ночью по поезду и пялиться на проводниц, то попадаются очень даже ничего.

Дрочить потом неудобно.

Меня преследует это дикое желание – желание любить и быть любимым человеком. Я и раньше испытывала его, но испытывала нехотя, а сейчас, когда ты рядом и ты лежишь и сопишь своим сладким острым носом мне в шею, я просто схожу с ума. Я теряю рассудок. Каждая родинка на твоем теле стала родной, каждый шрам – будто он тоже мой, кажется, что все эти передряги я переживала тогда с тобой. Каждый сантиметр твоего тела я готова расцеловать. Ни один жест, ни одна песня или книга не сможет передать весь спектр чувств, что плещутся во мне. Твои томные глаза не отпускают меня и по сей день. Я безумна. Я сама сделала себя такой. Зависимой от тебя. Такая маленькая, восприимчивая и глупая. Каждое твое слово, сказанное, в мой адрес впивается в мой воспаленный мозг так глубоко, что его ничем не вытащить.

Забавное это ремесло – диджей: нечто среднее между прелатом и проституткой. Приходится отдавать все тем, кто не даст вам ничего взамен. Ставить пластинки, чтобы другие могли танцевать, веселиться, снимать хорошеньких девочек в платьях в обтяжку, А потом возвращаться к себе домой – в одиночестве, со стопкой дисков под мышкой. Диджей всю жизнь стоит перед дилеммой: он использует чужую музыку, чтобы заставить плясать под нее чужих людей. Он – нечто среднее между Робин Гудом (который грабит, чтобы раздавать) и Сирано де Бержераком (который живет «по доверенности» ;). Коротко говоря, первейшая профессия нашей эпохи – сводить людей с ума.