Это просто Вьюи блог

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали, сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток. Губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей, ни твоей жены; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены. Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка; Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже; все, что до - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже. Этим всем, коль будет господня воля, я себя на старости развлеку: вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат; Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп; Думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб. Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид. Мне плевать, что там о нас говорят и кто бога из нас гневит. Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс. Вот же он ты - стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду?! Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду

Людей не в праве я понять,
Они меня тем более не понимают,
Скажите мне как можно врать?
Смотря в глаза и не моргать,
Как можно что-то обещать?
При этом зная то, что плевать.

Принимайте жизнь такой, какая она есть. Любите и цените ее. И жизнь вам ответит. Не сразу. Но мне кажется, это единственный способ. Бывают страшные обиды на жизнь. Я столько раз обижалась! Но знаете, что запоминается? Самые трагичные вещи. Даже в путешествии вспоминается то, как вы опоздали на поезд, а не то, как прекрасно вы на нем ехали. Понимаете? Вы запоминаете тех людей, кто не ответил вам взаимностью. Это самые важные для вас люди в жизни. Нужно помнить и тех, кто ответил взаимностью и любил вас, а вы тогда это не ценили. Минуты счастья. Они нам достаточны. Вот такой простой способ жизни, он самый достойный. И вообще, как бы сказать про жизнь? Есть одна фраза. Мне женщина одна в деревне сказала. Я упала, и мне было очень больно. Она сказала: «Если больно – значит жива»

Большое изумление испытываешь каждый раз, когда встречаешь кого-нибудь из сильно когда-то любимых и понимаешь, что чиркни искорка сейчас — и все завертелось бы снова, что бы там ни было, какая бы выжженная земля ни оставалась по человеку. Спустя время понимаешь, что нечто, изначально в нем зацепившее — никуда не делось и уже не денется. И от тебя никак не зависит, вообще.

Знаешь, мне очень не хватает тебя. Знаешь, я больше не могу так. Знаешь, я решила убить себя.

Всего три предложения в подарок от меня на твоей переполненной голосовой почте.

Я лежу в ванной. Я рыдаю. Кровь равномерно стекает по моей руке пачкая кафель. Еще чуть - чуть и голова разорвется. И ошметки забрызгают и без того уже грязную ванную комнату.

Я так хотела все вернуть. Вернуть те времена, когда ты смотрел на меня таким взглядом, что даже дух иногда захватывало когда мне удавалось его поймать. Какой я была глупой. Какой глупой. Ты ведь был влюблен в меня, а я боялась этих отношений. Ябежала от них. Динамила тебя день за днем. Ох, если бы я только знала к чему приведет все это. Если бы только знала.

Желудок горит огнем. Это действует целая куча мандракса перемешанного с водкой. Меня тошнит, я задыхаюсь и перестаю ориентироваться в пространстве. Перед глазами, как в тумане я вижу сцены наших ссор. Они ужасны. Вернее ужасна я. Я виню себя лежа на загаженном моей кровью полу. Я задыхаюсь от своих всхлипов.

Мы нихуя не ценим тех, кто дарит нам всех себя в надежде получить в замен хоть малую часть. А просто ведем себя как последние суки. Расчетливые суки.

И вот, я уже кричу: "Господи, да я же люблю Его, Господи, верни мне то время, то прекрасное время проведенное с Ним". А в ответ только звуки капающего крана. Моя душа. Она вот вот выйдет наружу. Все это слишком сильно. Все эти переживания и истерики. Я слишком поздно поняла как сильно я люблю. Слишком поздно. Когда мы были вместе, я творила что только могла. Я тешила свое самолюбие твоим сердцем. Я себя не навижу теперь за это.Почему так поздно? Почему? Почему так поздно ко мне пришло это блядское осознание ??? Зачем я так поступала?? Зачем я играла во всю эту игру??? А теперь, когда я лежу в одиночестве, я начинаю осознавать свою ничтожность. И с каждой минутой я падаю все ниже и ниже. Я опускаю сама себя. От моей самооценки уже ничего не осталось. Это правильно. Это взамен.

Начинают неметь руки. Мне не страшно. Я заслужила смерть. И я приму ее как пологается предателю чужих надежд.

Мой милый, мой любимый мальчик, если ты читаешь это, прошу тебя, нет, я умоляю тебя, прости мне эти поступки. Пожалуйста. Не держи зла на меня. Я не ведала что творила.

Я не прошу тебя вернуться, нет, ты никогда больше не вернешься. Да и возвращаться уже некуда по всей видимости. Меня больше нет.

Просто знай, что сейчас, даже там, я бесконечно люблю тебя, люблю так, как невозможно любить никого.

Теперь ты на всегда останешься во мне.

Ты мой.

Мой самый.

Сладкий

Невменяемый

Нежный

Веселый

Мой.

Хотя Маленький принц и полюбил прекрасный цветок и рад был ему

служить, но вскоре в душе его пробудились сомнения. Пустые слова он

принимал близко к сердцу и стал чувствовать себя очень несчастным.

- Напрасно я ее слушал, - доверчиво сказал он мне однажды. -

Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них

и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету,

а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх… Они

должны бы меня растрогать, а я разозлился…

И еще он признался:

- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по

делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был

бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать

нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще

не умел любить.

больно. Невероятно больно осозновать, что тебя не слышит твой любимый человек. Напиши ты хоть ему оду о твоей любви, он и не прочтет ни строчки, он будет тыкать в тебя своей гордостью и твоими прошлыми поступками, за котрые ты давно выпросил прощения ползая на коленях. Все внутри гниет. Все чувства, все эти некогда прекрасные чувства, которые я испытывала по отношению к тебе. Я очень хотела, я надеялась. Но ты не приклонен. Не слушаешь, не слышишь

Ты не представляешь насколько близко мне все это. Я даже знаю, с какой неохотой ты мне сейчас отвечаешь)) Хочется послать все к черту, меня к черту. Закрыться в комнате, включить трек на повтор, упасть на кровать и пялиться в одну точку. Потом начинается новый день, ты уже чувствуешь себя нормально, но жизнь проходит мимо. Ты начинаешь сухо общаться с людьми, говоришь друзьям, что с тобой все ок. Переживаешь и прячешь эту боль.С каждым новым днем ты уже начинаешь ощущать некую тяжесть в груди, будто воздух становится водой и его трудно вдыхать.
Прячешь все это глубже и глубже, реже улыбаешься. Серые будни пролетают понедельник-пятница, иногда бывают минуты веселья. Начинается пятница и такое чувство, что воскресенье наступило уже через пару часов…и все по новой.Потом ты встретишь человека, который тебе понравится, время будто распрямится из тугой спирали и минуты будут тебе казаться часами, ты будешь ловить каждое мгновение.Ты поймаешь себя на мысли, что Вот оно, то самое. То, что ты так ждала все это время, раны начнут заживать. Но получится так, что не будет так, как раньше. Все будет жестче, будет больше грязи, фальши. В конце концов получаешь очередную рану и становишься таким же жестоким, в компании хороших знакомых или друзей ты будешь сидеть и пить, слушать чужие разговоры, смешные истории и улыбаться. Хотя на самом деле в тебе та же самая пустота, что и раньше. Холодное спокойствие и безразличие ко всему. Ты понимаешь, что ты один и люди вокруг тебя тебе просто ни к чему. С тем же успехом можно было бы сидеть одному(ой) и смотреть на других…пройдет время и все будет точно так же, в какой то момент тебе будет безумно плохо, сложно и невыносимо. Все отвернутся от тебя, но по случайности тебе поможет просто незнакомый человек. Словом, улыбкой или поступком, но поможет. После этого ты начнешь задумываться "А почему?"…неужели есть другой мир? Начнется новый этап, ты уже будешь сомневаться в людях, в том плане, что не только озлобленные и эгоистичные твари ходят вокруг. Постепенно тот холод который внутри, будет заполняться каким то непонятным чувством радости и сопереживания другим людям. Ты захочешь стать таким, как был тот человек, что помог тебе. И это все будет творится у тебя в голове, в душе, в сердце. А жизнь пока остается той же серой, что и раньше. Но с утра ты начинаешь замечать небольшие радости жизни, тучку причудливой формы, ребенка с мамой, беззаботного пьяницу у подъезда. Все начинается с малого, сначала улыбка, а уже потом счастье. В итоге я хочу сказать, что счастье просто так не приходит, его надо заслужить. Начни изменять мир с себя, старайся больше улыбаться, держать глаза широко открытыми, радоваться. Это и будет плата за счастье.
Меня сейчас терзают смешанные чувства, мне не хочется, чтоб ты это переживала. Но я понимаю, что по другому ты не начнешь ценить то, что сейчас у тебя есть и будет.

я просто хочу быть рядом. смотреть на тебя как раньше и любоваться улыбкой, ресницами, глазами и понимать что все это мое. Такое родное, до потери сознания нежное и глупое. Я признаюсь. Я была такой дурой, когда растрачивала себя на других. Пыталась проводить время не с теми, с кем надо. Мне плохо без тебя. Мне не хочется терять тебя из-за своей глупости, но увы. Время назад не вернешь.

как бы я не старалась, что бы я не делала, все уходит в пустую. я разлагаюсь. меня больше нет

Мне не интересны твои проблемы. Они скучны. Вот когда будешь прыгать с многоэтажки, позвони. Я посмотрю.

чувствую. воспринимаю. жизнь приятная все же)

пожалуйста пусть мое сердце выдержит, нельзя умереть, не попросив прощения

ну что прощаемся до завтра
тогда давай до выходных
тогда давай до той недели
ну навсегда так навсегда

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит.
Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве.