Это просто Вьюи блог

Наверное у каждого должен быть такой друг, который вечно УПРТ, но когда у тебя реально нет настроения или что он становится серьезным и выслушивает и все равно все превращает в упоротость. Я так люблю этого друга. Мы с ним уже знакомы около 4-х лет, но такой общение у нас примерно года 2 только. Ну и что, что мы не виделись не раз. Только он может написать вместе приветсвия "помидор" или называть меня "Рисова" или петь мне песенки "дар, дар Мударис"

почему, почему я всегда стараюсь всех поддержать и помочь? а все на меня похуй.

И тут опять все это вернулось… я опять чувствую себя одинокой, ибо все мои подруги забывают про меня… мне очень больно.до слез

ЗАЧЕМ?! зачем я его все время прощаю, терплю его обидки и постоянные выпады настроения? Мне не приятно, что он постоянно оскорбляет сам не замечая этого. А когда ему это говоришь это, он просто извиняется. И что от твоих слов "простиизвини" мне легче не становиться. Я все коплю и коплю, но скоро не выдержу и просто выскажусь. Я знаю, что ты обидешься. Я знаю, что ты уйдешь. НО БЛЯ! Каждый раз бегать за тобой и унижаться, просить прощение я не хочу. А все потому что я не ответила на твой вопрос. НО.Я.ЖЕ.РАЗГОВАРИВАЛА.С.ДРУГИМ.ЧЕЛОВЕКОМ. УФ!!!

Что случилось? Всегда рвалась в эту деревню.Считала дни до поездки. А сейчас что изменилось? Что случилось? Почему меня совсем туда не тянет. И по девочкам я перестала так сильно скучать. И по сестре с Айнуриком в общем то и тоже. Может все потому что здесь в городе стало веселее на улице, потому что появилась своя компания и стало очень весело выходить на улицу. И с девочками теперь все хорошо, мое доверие как то к ним вернулось. Господи, лишь бы было все хорошо♥ Аминь

А я не думала, что наше знакомство так и кончится. Мне так нравилось болтать с тобой о всякой херне по телефону. И угарать в соц сетях, называя друг друга всякими ласковыми словами. И пусть, эти разговоры становились все реже. Ну и что?! Ведь они были. А тут так оборвалось все. Бабник, трепло, подкаблучник!!!! Просто испортил настроение мне на вечер. Ну чего расстраиваться сидеть? Все будет хорошо еще

"Не забивай голову". Мдааа, я не такой реакции ожидала от тебя. Например, когда ты признаешься, что тебе кто то нравится я тебе так не отвечаю. Я начинаю тебя поддерживать тебя и говорить факты, даже которых нет. Что бы просто поддержать тебе. Ну и что что это не правда, но тебе же становиться легче. Но почему ты так похуистически относишься?!

И тут я понял, что никому нечего не буду рассказывать. А толку то? И сама никого слушать не буду

Меня бесят те люди, которые что либо говорят о моей собаке! "ой, а мы свою так не воспитываем", " а наша собака так не делает", "вот если бы у меня была собака, я бы ей такого не позволяла". Вот знаете, это мой пес и я буду воспитывать его как хочу! Это мое личное! Моя собственность! УУФ!

Раньше я ждала выходные, что бы увидеться с тобой. А теперь, что бы здорово оттянуться со своими девочками

Замечать как меняется наше общение круто. Раньше я бы никогда не писала такой бред тебе, ибо ты мне нравился и я не хотела глупо выглядеть в твоих глазах. А сейчас что? А сейчас я пишу свякую хуйню. Упарываюсь и издеваюсь над тобой. Мне просто насрать, что ты обо мне подумаешь. И мне уже насрать на тебя. И я так рада этому.

А знаешь мне обидно от того, что я должна постоянно выслушивать тебя и понимать. И должна предугадывать твое настроение, что бы подстроиться под тебя. А тебе наплевать. Целый месяц мне уже плохо и одиноко и я не знаю кому выговориться. А тебя нет. В последнее время в твоих глазах я вижу только безразличие. Я никогда не думала, что я буду чувствовать, что-то подобное. НО, ЧЕРТ! Как фигово то. Почему ты не можешь спросить как у меня дела?! У меня все очень плохо. Все так запуталось. Хочется плакать.

Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, …а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.

Эти выходные не перевернули всю мою жизнь, как я думала. Но все же, что-то изменилось. Теперь я поняла, что все, что я к тебе чувствую это просто привязанность. Я просто привыкла думать о тебе, вспоминать наши с тобой моменты. Теперь я не буду стараться избавиться от них. Мне нравится все это. Да, я не нормальная. Но все же я не буду больше искать с тобой встреч. Нет, мне это не нужно. Я просто буду хранить это все тепло в себе. Мне так приятно просто сидеть и вспоминать такие знакомые моменты. Да, бывает больно от них. Но, черт спасибо, что они есть! Теперь я поняла, что от них не избавишься как бы я не хотела. И да, я признаюсь себе в том, что если даже мы увидимся с тобой лет через 20 у меня что-то кольнет в сердце. Этого не миновать.

хочется просто расплакаться и рассказать тебе все.