Это просто Вьюи блог

Каждый убогий день я задаюсь себе вопросом " Что я чувствую к тебе и что ты ко мне?!" Какждый день… Пора забыть, вычеркнуть прошлое. НО НЕТ. Иногда мне кажется, что я тебе не безразлична. Особенно сегодня…Повторить бы этот день. Ведь я проживаю последние дни глядя на тебя. У меня будет мало шансов видеться с тобой, очень мало. ДА БЛЯТЬ, ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ И ЗАЧЕРКНИ ПРОШЛОЕ!

Я знаю, что у тебя есть девушка..А мне насрать, я что не могу просто тебя любить?! И я не хочу никаких отношений ни с кем. Зачем заморачиваться? Когда можно просто дружить? Просто хорошо общатся? Этого мне прекрасно хватит, как всегодня мы мило поболтали, было круто. Жаль такие вечера случаются не всегда. Нечего я не буду расстраиватся, все еще впереди. Все успеется

О, Господи о таком я и мечтать не могла провести почти весь вечер рядом с тобой. Только одно печалит то, что ты все таки уйдешь. Ну и что? Теперь я знаю ты постоянно виснешь у меня во дворе и не проблема к тебе подойти. Поговорить. Поржать. Может я выдумала это любовь к тебе? НЕЕТ! Все мои подруги уже давно говорят, что я к нему неровно дышу. Почему я это заметила только сейчас?! Ну вот опять ухожу в прошлое. ПЕРЕСТАНЬ! Я буду жить настоящим. Я смогу. Я сделаю это….

После этого звонка у меня появилась надежда. Я попытаюсь поверить в это. Мне так хочется, что бы был рядом. Пожалуйтса, останься со мной. Мне ведь большего и не надо. Хоть бы все обошлось… Мне нравятся мои сны, я готова спать вечно что бы быть с тобой. Ощущать твои взгляды. Смотреть на тебя. Пропадает настроение, когда я осознаю, что это сон. Я люблю тебя….

Да, этого просто не может быть! Все должно было не так! Мы только начали общтся и тут ты переходишь в другую школу. Ну нет! Ну почему все так не справедливо?! Мы теперь будем видется в компании твоих друзей, а в таком случае у нас ничего не получится. А может мне нужно отпустить прошлое? Если тебя не будет постоянно рядом я забуду… И еще этот сон. Я очень надеюсь, что это правда. Ведь был так нежен со мной… Все я плачу, ну все….

Так бесит то, что ты пару месяцев обсирала ее, а сейчас уси пуси. И все из-за какого то фотоаппарата. БЕСИТ такое отношение к людям. Миром управляет бабло. Всем наплевать на душу человека. Зачем там жить? Мне такое отвращение к тебе появилось. Я думаю мы перестанем общатся… Если я выскажусь тебе об этом ты придумаешь сто отговорок, что это не так. Дорогая, признайся себе в этом. Моя мама утверждает, что какое отношение было такое и осталось. Думаю это так…

Прослушивая ST – Девочка с перефирии, я вспоминаю те вечера. Я вспоминаю как мы гуляли, как неловко ты брал меня за руку. Как пытался обнять. Порой ты меня бесил меня постоянным своим присутствием. Но сейчас я осознаю это были лучшие моменты в жизни. Я бы наверное сейчас отдала все, что бы быть с тобой. Ощущать тепло твоих пальцев, смотреть в твои глаза и знать, что ты рядом. Я просто опоздала, поезд ушел. Мне не вернуть прошлого. Надо жить будущим, не надо заглядывать назад. Но какого черта я каждый день делаю это? Какого черта…

Что я чувствую к тебе? Я так и не поняла, что это за последние два года. Может это любовь? Может просто дружба? Мне наверное никогда это не понять. И не понять, что ты чувствуешь ко мне. Ведь мы совсем разные люди, с разных компаний, с разными вкусами. У меня уже несколько постов про тебя. К чему такое внимание к тебе?!

Почему ты такая вредная? Ты мо мать, ты должна меня поддерживать всегда, а ты вместо этого все делаешь наоборот. Вечно, ты портишь мне настроение своими глупыми придирками. Если предмет лежит не правильно (не так как хочешь ты) ТО почему же тебе взять и молча не поправить, а нет ты должна OVER раз покричать, а потом только успокоиться. Это меня выводит. С каждым днем я хочу быстрее уехать отсюда, понимаю, я буду скучать потом, но я буду помнить какие адские дни мне пришлось пережить. УФ

Не понимаю тех людей, которые ведут дневник в интернете. И при каждом удобном случае втыкают его где нибудь в социальных сетях. Мой дневник скрыт, я никому не показывала его. И лишь единицы знают, что я веду такой дневник. И не понимаю, что они загружают сюда какую то фигню. Дневник-это изливание души, только он вылсушивает и понимает тебя. Конечно это бред. И у каждого человека свое понятие, но лично мое так. Может кто то чисто случайно наткнется на эту страничку, но здесь я не указываю не имен ничего. Ему будет сложно разобраться в чем дело

На этих выходных с классом едем в соседний город на каток. Ну и что, что это близко? Это наша первая поездка. Первая, за последние 4 года. Думаю будет очень весело, потому что все мои родные. Хотя они меня порой бесят, но они ж блять родные! Думаю нечего не обламывается, и мы проведем выходные хорошо.

Я вчера так переживала, что у меня нечего не получиться. Не смогу поступить в город мечты, не смогу поплясать на своем выпускном. Но все так удачно складывается, что я даже не верю. Может это сон?…Ай..больно…Нет все на яву. А от меня требуется всего лишь, хорошо учиться и сдать экзамены. Все смогли и я смогу. Не смотря на все эти слова!

Что же я к тебе чувствую?! И что ты ко мне? Наверное, мне эти слова не нужно вопринимать близко к сердцу. Я всего лишь маленькая девочка, а ты старше меня и всего лишь поиздевался надо мной. Но почему то я не уверенна в этом, я хочу, что бы это было правдой. Я хочу те слова из песни ты говорил в серьез. Наверное мне нужно перестать мечтать об этом. Конечно были все эти обнимания. Но это все в пустую. Наверное надо тебя забыть…Через несколько месяцев ты уйдешь из моей жизни, мы будем видется, но проходить мимо как буто не знаем друг друга

Может пора вычеркнуть некоторых людей из жизни? Которые втаптывали тебя в землю, мешали с грязью, предавали. А ты снова и снова возращался, надеясь, что они изменятся станут лучше. Ведь человек не меняется, даже с годами где то внутри он останется такой. Мне пора перестать открывать свое море для других. Пора стать взрослее, а не слепо верить всем. Под красивым фантиком порой бывает не вкусная конфетка. Пора…

Сегодн по душам поговорили. А ты говоришь правду все таки. Очень больно терять друга, близкого.Когда он уходит из твоей жизни нечего не объясним, это обидно до слез. И когда ты пытаешься выяснить ты просто посылаешь меня. И вот проошло больше года, я отвыкла от тебя. Бывают порой моменты когда думаешь " А что бы он сказал?Что бы посоветовал " Год уже изменил меня и тебя, уже нечего не вернуть.Я и не стараюсь, мне уже стало чисто похуй на тебя. Думаю пора тебя отпустить, спустя год. Скоро мы уйдем со школы наши пути никогда не встретятся и когда то мы может увидемся и пройдем как будто друг друга не знаем.А в нутри, что то кольнет вспомним былые времени, наши веселое детство….