Это просто Вьюи блог

наверное лучше бы я не учила маму сидеть за вк, ибо сейчас ее никакими канатами не вытащишь. Сколько она своего времени убивает на этот долбанный комп!!! Раньше мне так нравились наши вечера, когда мы могли просто поболтать. А сейчас что? Я прихожу, она на работе. Она приходит с работы, я на улицу. Я прихожу с улицы и иду бегать с Тайсоном. Захожу, а она уже спит. И когда мне прикажете нормально общатся? И потом она весь свой выходной орет и ворчит на меня, что я с ней не общаюсь. Ну, Мам скажи когда? Раньше ты мне во всем помогала и уроки за меня делала и ужин, обед, завтрак был всегда. Не то, что сейчас… Весь дом на мне. Завтрак сама, обед в школе, ужин тоже я готовлю. Весь свой единственный выходной я трачу на генеральную уборку квартиры. Я понимаю, что ты устаешь и все такое. Ну я уже так не могу….

Я заметила в себе ужасное чувство. Я обижаюсь по пустякам. Ну такая тупость, но очень обидно. Ну почему я становлюсь такой?! Это очень плохая черта характера. Из-за этого я поругалась с моей любимой сестрой. Сейчас Раде психанула и написала в твиттере какой то бред. Просто я думаю, что уже какие то люди начинают выводить и я начинаю слабеть

Сегодня мама сказала такую страшную новость! Ужасно! Альбин, мне так тебя жалко. Ну я ни чем не могу помочь…Хочу, но не могу. Я просто не знаю какие подобрать слова, как успокоить. Успокоить? А хотя наверное становиться еще хуже только от таких слов. Мне хочется теб написать, но я боюсь, что я ляпну, что то не то и наше общение прекратиться. Тогда мы с тобой общались, я хоть как то могла успокоить. А сейчас?! Я беспомощна

БЛЯТЬ! Черт, возьми почему ты именно такая? Почему тебе не нравится как я говорю, как я смеюсь, как я вопросы свои задаю. Побыстрее бы свалить с этого дома. Быстрее ваще! Просто тупо надоела это обстановка, эти одни и те же люди… Я понимаю, что потом через 3 года, когда я свалю с этого города. Я буду по всем жутко скучать, но все равно… Школа, ты давай быстрей заканчивайся уже!

сСегодня еще раз убедилась, что мои одноклассники безсердечные твари. Им только лишь бы посмеяться друг на другом. У человека горе, а им смешно. ХАХА да оборжаться ваще. Их не волнует твое душевное состояние. Им наплевать. Как можно быть таким? КАК? Объясните

А, знаете хоть сколько раз бы я себе не говорила, что хочу сдохнуть это все не правда!!! Сегодня я чуть не лишилась самого дорогого, что у меня есть- это жизни. Вот, сейчас я представляю сколько людей погибают из за того, что какие то отморозки гоняют на 120 по светофорам. 5 см разделяло меня перед жизнью и смертью. Как только я перешла дорогу до меня дошло, что я чуть не погибла. Я чуть не умерла. Меня чуть не стало. Я просто не представляю как бы переживали мои родные, я не представляю их душевной боли, которую бы они испытали. Мне просто тяжело сейчас. И что только сейчас я могу сделать это поплакать и поблогадарить Господа, что я осталась жива

Это был самый лучший четверг! Все было таким прекрасным. Я думаю, что запомню это навсегда.

Какая ты!!! Прям слов не хватает, когда тебе что нибдуь понадобится, ты пребежишь. А пока, я тебе не нужна. Не можешь даже вк написать "привет" Да знаешь мне насрать, если бы перестала бы общатся с кем то другим, я бы переживала. А к тебе я испытываю похуистическое чувство. И то, наша дружба была лишь обманом для всех. Нас было просто интересно проводить вместе время, но никак мы не были хорошими друзьями. А знаешь, я глубоко ошибалась назвая тебя лучшой подругой.

О, Господи!!! Он сказал "Привет". И все внутри перевернулось. Как не стараешься его не забыть, не получается. Долька тебя будет помнить всегда о нем. У него прекрасная девушка, желаю им там любви и подобной хуеты. Если быть честной она мне очень нравится, она такая крутая. ??? была хуже и она меня выводила из себя… ФУФУ они были не парой. А хоть кому судить как мне?

Пытаться забыть. Нужно это сделать, ведь я сама знаю, что ничего не будет, но я живу надеждами…ЗАЧЕМ?! Все к черту, я начинаю новую жизнь с понедельника: без тебя, без твоих глаз. Я больше не буду искать с тобой встреч. К чему это? Все заново, начну учиться, а не думать о тебе на уроках. Двоек нахватала так и так. ВСЕ Я ЗАБЫВАЮ. Ни к чему хорошему не приводит, эта любовь. НЕ буду страдать хуйней…

О, как это сложно кого то любить… И еще сложнее если ты не знаешь взаимная это любовь или нет. Это очень сложно держать в себе всю эту нежность, когда хочется рассказать, расплакаться и поведать кому то. Это очень сложно любить одного человека, он меняется, а любовь остается какой бы он не был, ты будешь любить его хоть был бы инвалидом и наркомонам. Любовью не управляют… Любовь есть в каждом из нас просто верьте!

Мне уже надоело каждый день заходить на твою страничку. Мне просто слабо нажать "добавить в друзья". Ведь это не значительно если ты меня отклонишь, но кольнет где то там внутри. Каждый день просматривая твои статусы я понимаю, что они не обо мне. Я понимаю, что есть другая на свете девочка. Это больно…

О, Господи я просто кончаю от тиакх вечером. Я сразу же становлюсь счастливой когда ты просто рядом, когда я просто наблюдаю за тобой. Мне нужно всего лишь нечего для счастья. А когда мы с тобой разговариваем счастья нет придела. Такие вечера случаются все чаще в последнее время и я бесконечно рада этому. Я очень рада! Какая я чокнутая, я просто схожу с ума по тебе

В последние дни мы отдалилсь друг от друга, я уже подумала, что потеряла тебя. Но этот день изменил все. Мы с тобой весело провели этот день. Мы стали ближе. Больше бы таких моментов. Одно печалит, что через год мы окажемся в разных классах… наше общение прекратится как бы мы не старались, что бы это не случилось. Так и будет. Мы не сможем больше болтать на уроках о пустяках. Гулять только мы сможем в выходные. Мы отдалимся и это точно!

Эти каникулы для меня были так себе, провела выходные с бабушкой и осознала, что ей все хуже. Как я не хочу ее терять. Она для меня все. Яркий пример… Я провела все детство с ней, слушая ее сказки, советы. Мне будет тяжело приехав в ее дома не застать ее. Я даже не представляю как мне будет тяжело. Как будет тоскливо…Как будет одиноко… Все будет по другому. Я кормлю себя надеждами, что бабушка проживет еще уйму времени, очень надеюсь на это!