Это просто Вьюи блог

могу сказать только одно, в чем убеждаюсь уже не в первый раз

я полная дура

нарисовать в голове идеального, встретить, проебать

могу, умею, практикую

как всегда пишу сюда, когда все не слава богу.

что я могу сказать про свои каникулы? я как заточенная в башне, но только самовольно. почему?

—что ты делала все каникулы?
-ничего, дома сидела
-почему ты не встречаешься с друзьями?
-с кем, Нюш?
-ну как со старыми друзьяи, с кем давно не виделась
-Нюш, у меня нет друзей

вот и все объяснения, у ВСЕХ есть друзья, с которыми они могут встретиться, поговорить и тд и тп но нет я ж лох чмо нет друзей. то ли я не умею дружить, то ли я чего то не понимаю, а уж если честно, то у меня вся спина в ножах. сколько можно уже? ох, а как я люблю грабли

что встретила всех знакомых, а при мне даже боишься назвать его имя. мм мне даже называть не надо, я итак знаю, что он там был. будь честнее. волнами воспоминаний накрывает постоянно.

вы встречались все это время без меня, а обо мне даже не вспомнили, не позвонили.. ммм ну класс. спасибо

зато я похудела, занялась собой от ничегонеделанья.

думала этот день намного лучше будет. видимо у меня на лбу высечено: "ЧМО"

все равно ни с кем не могу об этом говорить, значит предется с самой собой.

в первый раз за 5 дней я дала волю чувствам, да я даже эту гребанную комедию смотреть не могу. танцы мм вау. ничего не напоминает? а он даже обещание о медленном не сдеражал. да, что меня в нем превлекло? то что он был сильней меня в тот момент. тем, что я была одна. он заставил меня понять, что мои проблемы не только у меня. да. я сдела жуткую глупость. а Т. даже не подошел после этого, хотя нет подошел, только потому что Н. попросила. и что я услышала? что его другу плохо. ах, ну да, а то что я потом всю ночь его встречала, а он даже не говорил со мной. да я до этого много не помню, но хоть каплю уважения.. я даже уснуть не смогла, а утром взяла и сбежала, хотя могла тусить 2 ночь подряд, но какая тут туса, если мне от самой себя тошнило?

чего я хочу сейчас? чтобы все было не зря, чтобы он поговорил бы со мной, но нет, это уже сказки. а я останусь со своими крупицами гордости и буду тупо лазить по его странице, которую я нашла всего за 5 минут. а уж если я б нужна ему была, за 5 то дней не найти? я глупа настолько, что надеюсь на что то. но я ж обычная типичная баба. да я много сделала неправильно. но тогда зачем сейчас? да меня ни один парень так не цеплял. а кому то это говорить? да надо мной посмеются и скажут, чтоб я все забыла, а еще хуже начнут жалеть, говорить что он козел, но нет я (как просто наиглупейшая баба) понимаю, что я сама тогда этого захотела. значит сама виновата. мне никто о нем ничего не рассказывает. лучше б сказали, не важно что и как он делал, мне было б легче, я бы точно знала, что я не нужна
ну да, а потом я приехала домой и 3 дня меня бил дикий озноб и я ничего не ела, слава богу хоть родителей дома не было. а теперь мне остается делать вид, что все хорошо. остается только учиться, и я не хочу никого видеть. ни в инсте, ни дома. мне кисы хватает, она всегда рядом.

сколько можно думать об одном и том же

ну уж, если так случилось. пусть все так не закончится

когда-нибудь я и сама поверю в то, что у меня все хорошо)

никогда не залезайте мне в голову, вы сойдете с ума сразу же

я думала так будет легче, а пока все как обычно

не хочу писать о чувствах

единственное, что я могу сказать, сегодня я впервый раз встала на коньки.

на этом все.

от того, что мне рассказали про него, желание что- либо делать просто отпало

мне кажется, или я сама себя накручиваю

ну и где ты, м

я не знаю, что я чувствую

я просто хочу лекости и счастья

а еще ерез нелделю у нас выступление по черлидингу хыхы

музыка, как в Турции

хватит резать изнутри

быть похожей на кого-то? вы что, я собой то быть не могу уже лет 6 как

мда, меня бесит, что, когда начинаешь из себя строить дурочку (но сегодня это получчилось случайно, побочное после 3 кружек кофе) то все сразу обращают на тебя внимание (ну понятно в каком смысле), а когда ведешь себя как обыно, разумно, сдержано и т д то хоть головой бейся ничего не светит.

зато мне сегодня все уступали и дверь держали, но только потому что я была с папкой 55х75 и макетом, хотя обычно все толкают и цокают, с претензий хули им эта папка мешает ахах

жутко громко и запредельно близко

лучший фильм, простмотренный мной за последний год

мне кажется, или не стоит придавать значению этим песням, не хочу сама себя обманывать
я понимаю, что вы не поймете данного предлложения. я сама себя не пониманию.

это просто жесть, что я вчера творила

при том, что я половину не помню

я не помню, как я приехала домой, что я делала

я только помню, что еще у Гали я устроила дикую истерику и мне было потом плохо

мама со мной поговорила, вроде все норм, но это пиздец, господа

еще Галя написала Ате, и мне еще и перед ним стыдно (хотя я сама попросила ему написать) бляяя