все равно ни с кем не могу об этом говорить, значит предется с самой собой.

в первый раз за 5 дней я дала волю чувствам, да я даже эту гребанную комедию смотреть не могу. танцы мм вау. ничего не напоминает? а он даже обещание о медленном не сдеражал. да, что меня в нем превлекло? то что он был сильней меня в тот момент. тем, что я была одна. он заставил меня понять, что мои проблемы не только у меня. да. я сдела жуткую глупость. а Т. даже не подошел после этого, хотя нет подошел, только потому что Н. попросила. и что я услышала? что его другу плохо. ах, ну да, а то что я потом всю ночь его встречала, а он даже не говорил со мной. да я до этого много не помню, но хоть каплю уважения.. я даже уснуть не смогла, а утром взяла и сбежала, хотя могла тусить 2 ночь подряд, но какая тут туса, если мне от самой себя тошнило?

чего я хочу сейчас? чтобы все было не зря, чтобы он поговорил бы со мной, но нет, это уже сказки. а я останусь со своими крупицами гордости и буду тупо лазить по его странице, которую я нашла всего за 5 минут. а уж если я б нужна ему была, за 5 то дней не найти? я глупа настолько, что надеюсь на что то. но я ж обычная типичная баба. да я много сделала неправильно. но тогда зачем сейчас? да меня ни один парень так не цеплял. а кому то это говорить? да надо мной посмеются и скажут, чтоб я все забыла, а еще хуже начнут жалеть, говорить что он козел, но нет я (как просто наиглупейшая баба) понимаю, что я сама тогда этого захотела. значит сама виновата. мне никто о нем ничего не рассказывает. лучше б сказали, не важно что и как он делал, мне было б легче, я бы точно знала, что я не нужна
ну да, а потом я приехала домой и 3 дня меня бил дикий озноб и я ничего не ела, слава богу хоть родителей дома не было. а теперь мне остается делать вид, что все хорошо. остается только учиться, и я не хочу никого видеть. ни в инсте, ни дома. мне кисы хватает, она всегда рядом.