«Оттого что человек умер, его нельзя перестать любить, черт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?»
как-то раз со скуки я устроилась на работу. я просто подумала, что не могу уже быть дома, мне показалось, что я жажду общения, хоть немножко. и именно тогда я точно поняла, что нет, люди мне не нужны, мне куда комфортнее одной, мне так лучше и дело даже не в том что люди мудаки и козлы, нет, дело во мне. и тогда, после работы, каждый чертов день, я приходила до такой степени вымотаная, что кроме как лежать и плакать, я не могла н и ч е го. работа была не то чтобы сложной, но я была постоянно в окружении людей, которые были милые и хорошие, которые улыбались и разговаривали со мной. и вот сейчас, в очередной раз, когда мне стало грустно и одиноко, я лучше здесь это напишу, чем снова сделаю какую-то глупость. ведь дело только во мне
Как я могу верить во что-то хорошее в людях, когда человек еще вчера всеми силами переубеждал меня что я отличный человек, самое хорошее что с ним когда-либо случалось, а уже сегодня поливает меня дерьмом перед другим человеком, говорит какая я плохая и что лучше со мной не связываться. Вот сидишь сейчас и такая 'whaaaaaaaaaaat?'.
Это была самая классная ночь ever. Я уже несколько раз каталась на велосипеде ночью, и всегда что-то случалось: один раз я упала, второй за мной гналась собака (а я до ужаса боюсь собак), на следующий спустило колесо. И всегда я была одна, мне не с кем было разделить это время. На этот раз меня разбудили и сказали, чтоб через 20 минут я была готова и стояла с велосипедом под подьездом. Было 2:15. Я жутко обрадовалась, напялила на себя все что было рядом и пошла. И боже, это было так здорово. В пять утра я только попала домой и поняла, что могла бы провести еще кучу времени вот так вот. Как бы я ненавидела людей, как бы я не уставала от них и проведеного времени с ними, но езда ночью но велосипеде - это очень клево.
Самооценка у меня, конечно, ниже некуда, но чем-чем, а своим музыкальным вкусом, любовью к музыке и книгам я горжусь. Аминь
Вот я сама постоянно твержу, что привязываться - это очень фигово. Постоянно с такой уверенностью говорю, что мне плевать и я верю в это, это действительно так. До какого-то определенного момента, до этого самого момента, которой ломает меня, не дает мне уснуть не выплакавшись. Самое сложное - понять почему и за что так с тобой поступили. Именно это не дает мне покоя. Нет злости и ненависти, есть неугамонное чувство вины, которое пожирает из нутри. В такие вот моменты понимаешь людей, которые спились, скурились и тому подобное, ибо это пиздец. Неведанье - худшее, что может быть. Как потом можно доверять тем, кто губит нас? После такого какому-либо незнакомому человеку, которую наплевать на тебя в сто раз легче рассказать то, что тревожит. Просто рассказать и все, и пусть он забудет это уже на следующий день и пусть не даст никакого совета, это даже к лучшему, зато он не обернет все против тебя так, как делают это близкие люди. аминь
Со мной так давно не случалось ничего хорошего. Первая половина лета прошла ужасно: неудача преследует меня, я просто так больше не могу, не могу и все. Я не успеваю оправится и случается очередной провал. В большинстве я, конечно же, виновата сама, но люди, почему люди не могут удержаться от соблазна предать/соврать/окунуть другого человека лицом в дерьмо? Почему? И почему, мать вашу, именно я? Хотя и в этом тоже виновата я, но это же должно прекратится, должно случится что-нибудь хорошее. Наверное пора завести кота, тогда-то жизнь изменится и все будет круто. Кот меня не предаст.
Самые популярные посты