only sky is the limit

я не то, чтобы вру кому-то. я скорее чувствую себя городом и вожу своих туристов в те районы и кварталы, где им будет комфортнее. но городок из меня получается тесный, здания и стены иной раз рушатся и показывают приезжающим, что городок необитаем. в нем нет местных жителей, все приезжие. все разные. берлинские стены внутри рушатся постоянно, в них то и дело появляются бреши, дыры, через которые видны не те пейзажи, что обещаны турагенствами.

и я, как неумелый мэр, то и дело примеряю новый наряд, что будет по вкусу тем или другим. но любимых костюмов не показываю: приезжие так не толерантны. а городок у нас курортный, производств нет, как нам еще зарабатывать и выживать?

иной раз кажется более простым снести весь город, взорвать его и устроить огромный котлаван в центре. настроить фабрик и заводов; пригласить рабочих; не принимать туристов, чтобы не нужно было убирать после них улицы, для новоприбывших.

"Всем ты можешь ответить: "Любить меня - значит вместе со мной трудиться".

Вот и в храм вошли только друзья, и несть им числа."

Я не искатель сокровищ, что будет в бесконечных поисках, искать нужных людей. Но я камнетес, что, нашедши нужную породу, вытачивает необходимую деталь. Инструменты его стачиваются, но и камень принимает нужную форму.

Молодость глуха к советам и слепа к запретам. Но мудрость благодарна к смирению и принятию. Не смирению овец в стаде, но подчинению к плану инжинера, что возводит дома и прекрасные памятники, храмы и дворцы.

Туристы ничего не возводят, они приезжают и смотрят оценивающе. В них нет созидания, только желание сравнить, восхититься или осудить. В одиночку город не построишь. Конечно, есть те, кто живет в уединении, в отшельничестве в маленьких домах, что тоже порой привлечет путешественника. Но тому, кто решил строить столицы, в безлюдьи не управиться.

не давать себе никакой пищи кроме духовной и умственной. создавать силовые линии вокруг себя. дойти до максимального напряжения и остаться в точке экстремума настолько долго, насколько представится необходимым.

желание семечка кедра пробиваться к свету сквозь тьму, отбрасываемую густой хвоей леса. прекращение общения с белками, дабы не рисковать быть съеденным.

радость людей в чувстве единства не имеет никакой значимости. так, например, самое постыдное ее проявление - желание делать что-то за компанию, вызывает рвотные позывы. или это чувство удовлетворения, когда двое сходятся в своих взглядах, будто это придает им большую значимость и автоматически делает их истиной.

люди, имеющие общие цели, должны идти одной дорогой. но выбирать одну и ту же дорогу, принимая цель другого за собственную, видится не более чем отсутстием оных и нищенством собственного мира. становиться в лучшем случае оружием в руках другого можно оправдать лишь высшими проявлениями чувств, но таковыми не обладает подавляющая масса этих людей-спутников.

нужно больше молчать. меньше есть. меньше спать. довести организм и все свое существо до состояния чистоты и гармонии.

что подталкивает меня падать, льнуть и ластиться

декламирование русских стихов французским ушам. не думаю, что когда-то я читала лучше

два мира столкнулись на день. гетто большого города и благоустроенность провинции. старческий прагматизм и инфантильность. молчаливые амбиции и кричащие о себе планы

столкнулись и глупо улыбались, откатываясь друг от друга по инерции. "j'ai gagné plus que toi: j'ai mangé de plus"

и вот чтобы сказать тебе что-нибудь такое, что по-настоящему тебя

проебанность - основной термин, подходящий насоящему моменту. упражнения в смерти, ментальное одиночество и все то, о чем говорил обладатель черных волосатых пальцев.

кога-нибудь вспомним об этом и не поверится самим.

хочу то время, когда в одном кармане лежал ключ, а в другом - каштан. когда только падалось по волге вниз. статичность бытия - условность и абстрактность воспоминаний.

нужно привезти мои-твои-наши-мои звезды. мне обещали, что они засмеются. тогда часы не были переведены на 7:12 назад.

все начало рушиться раньше, чем начало строиться.

чувствую себя гуинпленом, шагающим по предновогоднему городу. все двери заперты. а лицо у него изуродованно вечной улыбкой.

привет, я снова утонула в своей страсти к сумасбродствам. мечтаю, чтобы часть особо дорогих людей сразу видела меня насквозь, дабы не приходилось объяснять, почему вместо человека перед ними выросла куча говна.

я не на своем месте, а потому еложу задницей об

кажется, нужно переживать за что-то, что произойдет совсем скоро. нужно бояться и предвкушать. ничего такого я не чувствую. хочу, чтобы этот год поскорее прошел. это что-то вроде маршрута с пересадкой. мне не понять тех, для кого это конечная.

не хочу чтобы кто-то что понимал. но выходит так, что не понимаю чего-то я.

иллюзорные мечты о зиме затмевают рассудок.

а вообще, с последнего раза слишком много всего поменялось. все трое исчезли. и это, признаться, мало что поменяло. я не стала сильнее, по ночам не плачу. но какая-то щемящая тоска овладевает в автобусах и больницах, или когда хочется убежать в тепло и уют, а бежать некуда. не знаю, как правильно нужно переживать то и тех, чего и кого не вернуть. драматизма мне не хватает.

сейчас все сильнее понимаю, что лисенок стал чем-то недостижимым, далеким из старой, хорошей жизни. да и в общем-то сейчас его не существует. это другое существо, амбиции которого закончились там, где началась рыжая.

странно то, что слова перестали быть концентрированными и насыщенными. их много, а смысла никакого. чтобы было незаметно лучше молчать. внутри вообще ничего нети никакого роста я не вижу. может, потому, что здесь я все исчерпала.

наверное, я все таки хочу этого

все чаще посещают мысли о том, что если в один какой-нибудь ничем не примечательный денек, все на свете меня забыли. и не то чтобы забыли позвонить, увидеться или о моем существовании. а забыли вообще. навсегда и безповоротно. подходиишь так к старому другу, брату, маме, а они:

— что вы себе позволяете? у меня нет дочери/сестры!

и тебя забудут все, кто тебя убивал и кого ты убивал забудут. амнезия шиворот-навыворот. я более, чем близка к описанной ситуации. оба родных мне человека не узнают меня.

—как вас зовут, девушка?

—а как бы тебе хотелось меня называть?

и все, же, мой ветер в голове, я рано прощалась. надеюсь, я загладила свою вину. хотя бы частично. то ли от кашля, то ли от эмоций по впадинкам морщин то и дело стекают слезы. прости, прости.

попрощались скупо.

—я от вас уйду

—это куда это?

—…в угол!

нарыла своих любимых Зину и ежика-джигита Гарика. ох ребята, ну и потерпались же вы. позже я вас заберу. вместе с воспоминаниями и ключом от всех проблем. пока он тебе нужнее, старый-юный хулиган.

неожиданное смс пришло ночью. я спала. за ним еще одно. я спала.

—мне нужно с тобой поговорить, вот

—давай поговорим

молчание. ох, как мне надоели это люди-загадки. "я такой весь не понятный и странный, разгадывай меня, разгадывай пока еще задаю тебе загадки!" а хуже этих людей только циники. и желчь у них льется изо рта. лучшая защита - нападение? тоже мне, сраные стратеги. где простота, где легкость, где чистота и наивность? какие же вы чудесные, не испорченные люди! я тут пятнышки отбеливателем замочу и сразу к вам. и фиг с ним, что в отбеливатель цветное не суют. хочу быть хоть как-то похожа на вас. не злиться, не мстить, ничего не ждать и ничему не расстраиваться. быть простой. ох, какое наслаждение!

и даже в ванильных цитатах пишут, что мужчина позвонит, когда захочет. этого я в упор не понимаю. звоню сама - хуякс. да, нет, не знаю, все хорошо/плохо/нормально. непонятно, что да как.

и я таким красным раком пячусь назад. время провожу преимущественно сама с собой. дом, кино, прогулки, пляж. чтобы не сойти с ума постоянно в голове что-то считаю, придумываю игры на двоих, разговариваю, будто рядом кто-то есть и наперед придумываю ответы.

мне спокойно и дурно. "травчика бы сейчас" как сказал бы один из

в общем, прошло энное количество месяцев со времени последнего поста. и изменения просто налицо: окончательно отсеялись все, кто был нужен и не нужен. наломалась франция. и я впервые за долгое время жду звонка.

а теперь сама для себя разложу все по полочкам:

1. исчез самый важный после родителей на мой взгляд человек. исчез полностью. хотя косвенно, признаться, порой появляется. на всяческих картинках, в общих мелодиях, на наших любимых местах мелькают знакомые тени. да что уж говорить, он у меня в кармане лежит. скучаю дико, но желания написать/позвонить/встретить никакого. сам сделал выбор. точнее не сделал никакого выбора и пустил все на самотек. как обычно. удачи не желаю вообще, ты уж извини.

исчезли господа кавалеры. все из-за соплей и турбазы. савка я заранее предупреждала, какое же я гавно. не слышал - получил. в общем-то, мне нравится себя оправдывать и наслаждаться зрелищем пепелища отличной и короткой дружбы. а второго я спугнула своей блядовитой натурой. простите, извините.

2. маня не правильно оформила приглашение и квартира в 20 минутах от эйфелевой башни, пусть и на 10 дней, наломалась. но в который раз убеждаюсь, что все что не делается, все к лучшему. любимый и старый совсем плох. потому я к нему съездила на денек. больше не увидимся. до скорых невстреч. я люблю тебя. извини за новый год, за ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель, май и не знаю удастся ли извиниться еще хотя бы за один месяцок. что может быть тупее прощаться с человеком, что в 2-ух часах езды? такая я мышь, бегущая с тонущего корабля.

3. самое лучше, что случилось за последнее время. новый человек. внешне никаких недостатков. конечно, надо присмотреться получше. но я уже придумала добрую сотню игр. ты только позвони. и я буду за шляпника, короля, стражу, охотника, трубодура и может даже за лиса. но об этом рановато говорить.

и чуть не забыла. мои гастроли! я актриса франкофонного балаганчика. звезда, прима, знаменитость! гроза всех таксистов и чеченцев саратова, только и всего. но это 5 дней запоя - были шикарным временем.

это был просчет. я кручусь по кмнате. кручусь влево. так открываются замки. я марширую. марш должен призывать людей выйти и взглянуть, что там происходит. я топала изо сех сил более часа. я кружилась и топала. пока кожа на подошве не начала взбучиваться и болеть. я кружилась.

—я вообще существую?

никто не слышал. все ушли спать. я остановилась, села на диван. диван стал лодкой и я поплыла. надо мной были звезды. а потом меня стошнило

28 марта я все еще буду здесь. в пригороде Парижа. к этому времени я промотаю все, что имею. я сто лет не читала ничего стоящего и теперь буквы просто будоражат меня. надеюсь, это делают буквы, а не весна. я полностью отказалась от этого сражения за мечту. бой я проиграла, но войну нет. этот бой был важным - я поняла все просчеты. но теперь, подвернись мне другой удобный случай, я не сдам позиций. Париж, я буду рядом. так скоро, как только смогу.

я не могу оставить папу и дедушку вот так. что-то случатся скоро. совсем скоро. чертовски плохое. отъезд сейчас не вовремя. но какие-то пара месяцев не убьют мою любовь к тебе. я лишь сильнее почувствую наши узы. я родилась не в том месте, но в то время. я сыграю так, что у тебя не останется выхода. ты примешь меня. и я увижу Этьена, увижу университеты, общежития, самую крутую на свете французскую траву и запах утренних французских улочек. а там и Мани, глядишь, пройдет токсикоз. все будут дорогой П. все у нас впереди. жизнь кончается не завтра. может быть

маленький принц - мальчик проклятье

Где-то под моей кроватью,
где-то на дне моей слабости
сидит красивый мальчик-проклятье
и глотает гадости
моей наглости,
моей жадности.
Ему не нужны радости,
ему бы жечь мои вены!
А мне бы - лезть на стены.

Расстегнул грудную клетку -
затрещали пуговицы.
Поцелуями ставил метки,
дарил мне грязные улицы.

Мальчик-проклятье!
Покажи мне запястье!

это забавно, знать человека 5 лет и провести с ним всего 12 дней. говорить много, ничего не рассказывая о себе - это, наверное, самое прекрасное. спорить, валяться в кровати, есть, молчать, смеяться, проматывать деньги. нет чувства, что тебя используют. к тебе едут за тысячу киломертов, чтобы просто провести с тобой один день. редкий человек в моем окружении согласится на это.

милый американский слоник.

не строить никаких планов на будущее, потому что не оно не важно. человека тебе не хватает и ты его идеализируешь. это чудесно. жили бы мы в одном городе, мы не общались бы и вовсе. а так, так все идет в своей колее, и иначе не нужно.

в 16:00 отходит поезд. вагончик тронется, перрон останется

—поехали со мной, поехали. подделаем подписи и уедем из этой страны. хотя бы на неделю.

но я же рациональный человек. максимум, который я могу себе позволить, лежать на кровате и затыкать детей этажом выше бешенным криком.

никаких признаний, никаких обещаний, все всегда было спонтанно и без лишних разговоров, они не по правилам. правило здесь и сейчас. не заглядывать в будущее и не оборачиваться назад.

и иногда хочется сказать "я люблю… я люблю тебя", но это же не правда. это просто ощущение счастья, ощущение жизни вне времени и пространства, когда во всем мире остаетесь только вы одни.

—можно я тебя фотографирую?

—нет. нет не надо.

—мне должно что-то остаться. о, смотри, на часах 12:34:50. скоро будет 56 секунд. вот, что я сфотографирую. это мне от тебя и останется.

единственная совместаная фотография - часы на ноутбуке. а в экране отражаемся мы. об этом я тогда не подумала

мы когда-нибудь встретимся вообще? перетягивание каната - штука тяжелая. борьба за одеяло между разведенными супругами

но татуху то спалить хочется. а то вдруг она из малабара?)