only sky is the limit

я мисс партак. но, есть все один день в году, когда я могу себе это позволить. и он был вчера. угрызений совести не чувствую, а это значит либо ее у меня нет, либо все и вправду хорошо.

надеюсь, мой любимый дружок чувствует себя хорошо.

25.12

я ждала этой даты хер пойми сколько. а теперь не чувствую ее. этот дома, эти стены, этот праздник, эти люди. все так же, а тебя нет. и ей богу, так даже лучше

пизда пизда пизда. я на эмоциях. твиттер палево. поматерюсь здесь

это моя идея! моя фраза, мои птицы! что ты о себе подумал!

ненавижу ненавижу.

снова все всколыхнулось

уже год прошел, а все как в первый раз

в составе масты пополнение. но в лил масту никого не пущу, заебали

"мы с такой крутые, отвечаю"

я крутая, ты крутой. мы - нет. нас нет. как местоимения. не нравятся мне местоимение 1 лица мн.ч. только в единственном числе.

"мне с тобой хорошо"

а мне то как с тобой? сама не знаю.

"ты мне ангелом кажешься"

хахаха. кем? АХАХАХАХА

еще напорешься на всю действительность. главное, я тебя предупредила, что я говно человек. тебе оно рассмешило? ну, прокатись на моих американских горках

Я тебя люблю
Или не люблю
Да кто меня знает
Может я вообще сыр

во мне такие чудесные силы. энергетика других людей. я устроила себе театр и играюсь. убедить человека в том, во что он и сам хочет верить. а потом на пике его веры все переломать.

*СМЕХ ЗЛОБНОГО УЧЕНОГО*

во мне нет ни капли добродеятели. зло прикрывается под ее маской. игры игры

забитая собака, которой не остается ничего, как озлобиться на весь мир. это должно вызывать жалость. телефон приюта, откуда вы можете ее забрать -.02

и да. сатана тут только для названия, заметка отношения к тебе не имеет

Затравленный, злой, будто весь в чем-то липком, Измазанный грязью ненужных конфликтов, Спешу… Легкие яростью наполняя, Пустой, как дешевая пьеса для скрипки, Мечтаю скорей докатиться до края, Потратить себя на одного человека, Как жаль, что вскоре я стану помехой, Слишком тяжел эмоциональный багаж, с таким далеко не уехать.. И неясный мандраж пробирает, Когда вспоминаешь то, о чем никому не расскажешь, не передашь. Да… Пусть не велик еще жизненный стаж, все равно… Кажется, можно перебороть свою загнанность в стереотипы, Лучше б это лечили, а не искали сотни вакцин против гриппа, Ну а нам, ну а нам нужно сил, просто чуточку сил, Которых и вовсе нет, Потому попросил, за двоих попросил, Увеличить совсем на немного резерв, Подсказать, как не зависеть от тех, кого в сердце хранишь, Научить каждой клеточкой верить в людей. Как спастись? Когда ты так долго молчишь, Чем поджечь в этих тварях душевный бордель? Может быть, все наладится, будет в порядке, Может быть, этим летом… Но пока мне нужна от тебя подзарядка, Нужно подумать об этом… И с мыслью, что ты привнесла хоть какие-то смыслы В мою оболочку, бесцельно шатающуюся от хаты к хате, В надежде новую порцию радости хапнуть… Я плетусь по разбитой сельской дороге, Впереди виднеется поворот. Обычно я эгоист, но пусть слышат боги: Уж лучше самому задохнуться, чем тебе перекрыть кислород

в моей комнате наркопритон и все курят. все настолько прокуренно, что пепел летает по комнате будто снег или пыль. открываю окно, и пепел вырывается на улицу новогодним снегопадом. люди под окном скачут, как умолишенные. придурки, на вас одна зола, а они радуются и пробуют ее на вкус и лепят из нее снеговиков.

из пепла восстает целая армия пепловиков. я закрываю окно. не радуйтесь вы так, там, за окном.

звонит телефон. на проводе т. лена:

—настя, как ты могла? как ты могла заставить ладу готовить курицу?

—я ее не заставляла… я… она сама предложила помощь… и…

—тебе не хватило того, как она оделась на карнавал курицей? какие вы после этого друзья? не подходи к моей дочери.

гудки.

чувствую осадок на душе. немного приоткрываю грудную клетку и откашливаюсь. пеплом с легких слетает осадок и сливается с этой мертвенной круговерью в комнате.

я сама сделала людей за окном из тех, кто ушел и оставил осадок

счастье в простых удовольствиях. и от этого никуда не убежать. цифры - вот, что вызывает у меня любовь. считаешь, считаешь. забываешь обо всем вокруг. цифры - они простые. цифрам не скажешь, ты меня не ценишь. цифры не обидятся, если ты отвлечешься. спустя 10 лет, я смогла себе признаться, что это по-настоящему мое.

и когда мои любмые однокласснички сидели писали эти самые цифры, я рисовала. за что тоже получила цифру.

вот они - простые удовольствия. только с ними забываешь, что к чему. мне бы цифры и краски. кисти и задачи

мерзко противно отвратительно гадко погано э сет ира

надеюсь, когда-нибудь тебе долбанет в голову мысль, что нельзя относиться к людя, как к данности. а пока пока

жду крошку ру. человеческие отношения для меня стали какой-то дикостью и экзотикой. элементарные нормы этикета кажутся чем-то неизвестным и неясным. можно было бы все отношения оставлять на уровне рассказов о себе и неловких смущений.

я все в том же положении просыпаюсь. неизвестно откуда появляешься ты и ложишься рядом. мама же скоро прийдет. только я хочу тебе об этом напомнить, как ощущаю свою немоту и глупость таких мелочных мыслей.

тепло, запахи. какие удивительные чувства могут передавать сны. после угрюмого и совсем бессмыленного акта любви я вновь проваливаюсь в сон. просыпаюсь и тебя уже нет рядом. кто-то включил снег в комнате. чувствую себя, как шерон из девственниц-самоубийц. на заднем плане air-playgroud love. диджей, работающий в моей голове отлично поработал, создавая нужную атмосфету.

выбежав в коридор, я на всякий случай крикнула 4 буквы твоего имени. ответа не последовало. на меня надвигалась чья-то тень. я спряталась в комнате и приняла позу невинного спящего ангела. этой тенью оказался ты. и с насмешкой сказал:

—уже 6 часов.

мама! мама пришла! быстро надеваю на себя халат и тут же заходит мама. видимо она продолжает ваш разговор, который начался еще в коридоре:

—неужели вы так соскучились, что ты ее навестил?

ты ответил что-то невнятное. я быстро затолкала тебя в шкаф, чтобы можно было переодеться. мама спряталась за шкафом. впопыхах одевшись мы пошли накрывать ужин. в руках появились стулья и мы просто несли их в столовую.

на кухне крутилась мама, жонглируя уже полными тарелками.

—а помнишь маму этого, гриши?

—коновалова? при чем тут он? это другое.

—ты вечно говоришь, что это другое. какая хорошая у него мама!

я почувствовала, что за другое приняли совсем не то. совсем другое было другим. на тарелках лежали зубочистки вместо салатов. мы расселись

так поступают с надоевшими детьми, предлагая сыграть в прятки. ребенок прячется, а родители и не пытаются его искать. ребенок будет прятаться полгода. смешная игра

это как играть в новую игру, правила которой ты еще не знаешь. ты с огромным трудом проходишь первый уровень, разбираясь в интерфейсе. но второй уровень, хоть он и гораздо труднее, дается легче, ведь ты можешь выбирать тактику действий.

я не знаю что сказать такого, чтобы снести все вокруг, не уронив карточный домик. помоги мне

какое право имеют люди подходить к тебе на расстояние 50 см или называть тебя по имени? здесь каждый сантиметр можно годами завоевывать. здесь каждый звук страшно произнести вслух. что за фамильярности такие?

чужие ароматы бесили меня.

забавно. лисы настолько дрессированны, что бегут за уезжаеющим цирком рядом, не отставая ни на минуту. все, как я и хотела. никогда не любила цирки. была там всего однажды и то, ничего не помню.

капитуляция с корабля!

я, кажется, скучаю. но в пизду. у меня есть зебрик. вместе мы не пропадем. недавно только поняла. увидела генри и поняла, что одним нам не остаться. постановка прошла мимо, я просто прислушивалась к тебе. что ты там стряпаешь: кольцо или гамбургер или нового друга.

хочу зрачки побольше и в кино с 4 пельменями. одно из немногих желаний на сегодня

мы шли туда, как на казнь. на настоящую казнь не идут с повешенным лицом. на казнь идут, как на работу или домой. это была совсем не напускное, ведь ни ты, ни я не подбирали тему для разговоров, лишь бы забыться. мозг сам находил поводы отвлечься. но внутри все давило и прижимало.

и только когда здание, как гора возвысилось над нами и мы увидели удрученных и серых людей, выходящих оттуда, забытие закончилось. куда идти и к кому идти - не понятно. алгоритм известен лишь в теории. порознь мы никогда не оказались бы в этих дверях. а тут, чувствуя запах твоих волос и тепло родного тела, все казалось абсурдным и смешным.

идиотское и вместе с тем совершенно логичное решение пришло на ум. и тут полетели фантики, вкладыши. руки дрожали, но я пыталась приобрести вид знатока, чтобы хоть как-то приободрить тебя. я оставила тебя в комнате одну, а сама держала дверь. люди ломились, время поджимало, а я ждала. ждала результатов твоей борьбы самой с собой. ты вышла и ввпопыхах взглянув на тебя, а после и на предмет в твоих руках, по телу разлилось чудесное чувство. что-то, что можно назвать еще не спокойствием, но и уже не паникой.

мы победили, МЫ ПОБЕДИЛИ, слышишь? ты победила.

ей богу, я за себя так не переживала. очередь ползла, но стараха уже не было. фатальность судьбы на нашей стороне. а за себя бояться уже не так важно. боясь за тебя, мои страхи уходят на последний план. это как отмахиваться от мухи, когда в тебя вцепился тигр.

на темной лошадке еще одна белая полоска. и, наверное, хорошо, что одна. я люблю тебя все больше.

это все, чего я смогла добиться. теперь не сравнить ущерб. кто покалечен сильнее? тот, у кого забрали крылья или у кого вырвали корни? твои материальные потери, конечно превосходят мои. я никогда не предавала материальному столько большую ценность. тем более в таких вопросах. но и тебя я понимаю, милый загнанный зверек.

и иной раз не знаю, как будет лучше. то ли действительно уйти с твоих глаз, как ты бы того хотела. или вывести тебя абсолютно. чтобы я не вызывала никаких эмоций. и тогда уж точно ты смиришься от изнемождения. как мирится загнанная лань. лишь бы лань не подвернула ногу в погоне. тогда в коты леопольды меня точно никто не запишет.

да и ты, маленький бедокур натворил делов. научился вилять хвостом? вместе не получится. твой цирк отходит. последнее представление и все. бай-бай лисенок. огромные чувства путаются с отвращением. не всковыривай болячки и они заживут.

сейчас самое важно и главное это мой зебрик. никогда никогда ты от меня не отступалась. какой год и ни одной ссоры. у нас все сростется. я побывала в твоей сокровищнице. теперь бедный родственник знает, что кроме праздников, в твоем доме бывают и панихиды и поминки. и эта грузная и траурная нежность еще прекраснее в своем неистовстве.

ты спала вчера под боком. смешно сжимала кулачки и сопела. будто сражалась с кем-то невидимым. ты чудесная моя. все пройдет стороной. все должно пройти стороной.

сейчас не знаю даже радоваться или плакать. ты допустила меня до себя - великое счастье. ты показала мне всю тяжесть мысли - невыносимое бремя.

знаю только, что сейчас я хочу все время быть с тобой. и с дедушкой… да