Это просто Вьюи блог

Вчера поругалась со своим знакомым.Все начиналось из-за фигни, на всё можно закрыть глаза, но не на концовку. Лене говорить я не хотела, а тут это никому и не нужно.

Он сидел рядом и курил, а меня это просто раздражает. Нет, не скажу, что я святоша, недавно я первый рах попробовала, да и то на спор. Ничего хорошего в сигаретах нет. Так вот, он сидел курил и дымил на меня. Я такая, мол, перестань, мне неприятно, а он все продолжал, а я все просила. В итоге он потушил сигарету и сказал:"Мне все равно, что ты ненавидишь сигареты, ибо из-за них умер Юра, мне просто похуй и ты будешь это терпеть". Я разозлилась и дала ему пощечину. Орала. Успокоилась и ушла.

Вот просто захотелось написать об этом. Просто не хочу никому говорить. Тем более о Юре.

Хочу рассказать историю, точнее напомнить себе, чтобы она все еще оставалась в моей памяти, так вот, история о том, как я познакомилась в социальной сети с молодым человеком. Мне было 14, ему 18 и почему он начал со мной общаться? Мне было не особо ясно. Его зовут Саша. Мы живём в одной стране, но в разных областях, если говорить о километраже, то чуть больше 300 километров, но суть не в этом. Мы дружили три года и за это время было ужасно много ссор, но не менялось всегда одно: он говорил, что любит меня. Говорил, что привык за пару лет, что видел как я выросла и уже не может без меня. Я никогда не чувстовала любви, я чувствовала, что у меня кто-то есть, если я одна. Я постоянно издевалась над ним, раздувала ссоры из ничего, типичная девушка, но в этом году, где-то в феврале, после трехмесячного перерыва, я решила позвонить, я скучала. Я услышала простые и незатейливые слова о том, что видеть он меня не хочет, о том, чтобы я больше не звонила, ибо у него есть человек, которого он любит.

В то время я была на учёбе, а с учёбой у меня отдельные отношения, о которых я расскажу в другой раз. И после этих слов я плакала минут 15, позвонила подруге и она сказала, что я получила по заслугам. Я понимаю это. И уже полгода живу с мыслью о том, как я скучаю, но также понимаю, что если бы сейчас мы общались, я бы и дальше издевалась. Вся суть лишь в том, что мне не нужен человек, который меня ценит и любит, я буду топтать его чувства, но я схожу с ума от людей, которые откровенно говорят, что я им неприятна или от тех, кто отказывается от меня. И что теперь?

За окном гром и дождь, а это значит, что сегодня я дома, хотя я не собиралась вылазить из своей зоны комфорта даже при ярком солнце и легкого ветерка. Меня устраивает все, что сеёчас меня окружает. Комнату освещает мягкий свет за окном, которого не станет через пару часов, куча цветов, которые, кстати, я ненавижу, но никто не спрашивал меня, их просто перенесли сюда, как только я уехала из родительского дома. Плед, одеяло, книги, чай, плеер, ноут, компьютер, стол, диван. Меня все устраивает. Мне спокойно в той тишине, которой я нахожусь.

Конечно, я была бы не противвыпить и говорить о жизни, но все это пыль. Все это называется прожиганием молодости.

Здравствуй, мой новый и единственный друг в таком роде. В наушниках "ассаи", но только потому что писать сюда с весёлой музыкой я не могу. И да, это мой третий блог за 4 года. Около 7 месяцев я не писала ничего, а теперь решила создать новый. Почему сейчас? Этого я тебе не скажу, ибо сама не знаю.

Пару дней назад у меня начался отдых, которого я ждала с мая. Сессия закрыта, практика пройдена, а это значит, что в голове появилось место на мысли не о учёбе, архивах и том, что я ничего не успеваю и теперь мне сложнее.