Сейчас, когда он вернулся я до сих пор не могу в это поверить. Да, где-то подсознательно я этого хотела, ждала, знала что так будет, но знаете, на протяжение 5-ти месяцев, с каждым днем этой надежды было как-то меньше и меньше. И вот теперь, когда он полностью мой, ручной такой, который ценит меня, который любит меня, я боюсь что вот-вот мне дадут по щщам и я проснусь. Поснусь и пойму что это был мой самый прекрасный кошмар. Кошмар будет заключаться только в том, что мне это приснилось, что мое подсознание играет со мной жестокую шутку. И если это так, оставьте меня в этом сне, в этой псевдореальности, которая так прекрасна и так нереальна в какой-то мере.
Я так долго ждала эти три слова, а он так долго не мог признать этого сам для себя и озвучить, что я боялась что до него никогда не дойдет уже.
Я помню тот вечер когда я была у него. Он очень много раз за вечер замирал будто, и я понимала что он хочет что-то сказать, но что…Я боялась услышать то, что он уже говорил "ты удивительная, но нет", но нет тут то было, собравшись с мыслями и силами он все же смог это сказать, глядя в глаза. Я помню как дрожал его голос. Как на его лице была какая-то детская искренность, смущение, и страх. Но ничего милее этого я не слышала. Да, мне признавались в любви, но это было совсем не то и не так. А тут он, такой взрослый, сильный, и при этом очень чувственный мальчик, которого однажды очень обидели после чего он перестал верить что его вообще можно любить, говорит такое с этой дрожью. Блин, вспоминаю тот вечер и эти прекрасные мурашки до дрожи.
Сейчас, он не боится своих чувств, отношения между нами вышли на новый уровень. Да, мы и прежде доверяли друг-другу очень многое, и прежде были открыты друг перед другом, но сейчас мы можем спокойно говорить о том, что чувствуем к друг -другу без какого-либо страха. Мы преодолели этот порог, да не сразу. Да, для меня это было больно, да, он косячил, да, он был с другой. Но ведь он вернулся. Вернулся осознав что делает все неправильно по отношению ко всем, вернулся повзрослевший, окрепший, и еще более нежный и трепетный чем был.
Теперь я знаю, если мне пришла смс-ка, то это скорее всего не спам от МТС или сообщение от банка, это скорее всего он с текстом " я люблю тебя".
И знаете, я могу с уверенностью заявить, что это стоило моих переживаний, моих нервов, моих сил. Я рада что я не сдалась, не убила в себе это чувство, что смогла дождаться своего, что не зря. Не зря писала (и пишу), не зря гуляла с ним когда у него была другая, а у меня другой, не зря плакала, не зря. И сейчас я немного но горжусь собой. Он - моя маленькая победа. И я рада, что я дождалась его.
Сейчас, я болею.
Он придет ко мне после работы часов так в 8.
И знаете что?
Я опять его дождусь.
он мне всё о мурашках, работе и об июле;
я ему о дожде, поэзии и про спать…
голубые глаза смеются, упорно сулят
это глупое "в чём же смысл? что мне искать? "
лето испортить можно еще сначала,
просто влюбившись в чей-то нелепый смех…
сердце - корабль, и, видимо, без причала;
и если то правда, значит нашла ответ.
это как научиться петь в пятьдесят три года -
когда вроде уже совсем перестанешь ждать,
утонуть в человеке, будто душа из мёда;
будто бы он не сможет тебя предать.
смысл в глазах, улыбках и мимолетных,
словно бы призрачных, мнимых касаниях плеч.
смысл в ромашках, письмах и самолетах;
и если нашел,
сделай всё, что б сберечь.