Сейчас сижу и думаю. Чего я боюсь больше, любить или то что меня не полюбят?
Любить - это посвящать себя кому-то другому, делиться своими мыслями, переживаниями, заботиться о ком-то, возможно даже немного опекать, присвоить себе человека (в рамках разумного естественно), наслаждаться его присутствием рядом, греться от него, получать энергию, заряд эмоций, быть искренним, не бояться совершать глупости, всегда поддерживать его во всех его пусть даже самых безумных идеях, восхищаться им и понимать что вот он, человек ради которого не жалко, ни времени, ни себя.
Но есть ли смысл любить без отдачи? Когда человеку не нужен не ты, не твоя любовь, и вообще ничего от тебя. Я считаю нет смысла, но увы, человек не машина и он не может отменить это действие даже если ему очень захочется, остается два варианта 1) смириться, 2) возненавидеть
Смирение. Ты любишь безвозмездно и не пытаешься ничего сделать. Ничего. И я говорю про тот случай когда фраза "борись за свою любовь" - не работает. Когда ты просто должен забыть что любишь, не напоминать своему предмету обожания об этом и все. Жить обычной жизнью и не лелеять себя мечтами о том, что когда-то возможно вы проснетесь вместе в одной кровати от того что в соседней комнате начал плакать ваш общий малыш. Нет. Стоит смириться. Не стоит давать самому себе какую-то надежду. Нет. Так же не стоит навязывать себя человеку. Это оттолкнет его от тебя и вы не сможете даже просто общаться, но для тебя, ведь так важно знать что у нее/него все хорошо, во всем. В личной жизни, на работе/учебе, в семье, везде, знать что у нее/него все хорошо. Ведь только от этой мысли (даже если она делает тебе больно), тебе должно быть хорошо. Надо уметь радоваться чужому счастью. Не умеешь, то учись. Учись делать это. Это помогает во всем. Надо уметь радоваться всему. Даже своим неудачам, даже отрицательному результату, всему, чтобы не случилось.
Ненависть. Чаще люди выбирают этот вариант развития событий. Они понимают, легче возненавидеть, чем отпустить и смириться, да, безусловно, но кто ищет легкие пути наверно просто очень слаб. Мы придумываем поводу почему мы должны ненавидеть человека которого еще пять минут назад восхваляли только потому, что мы хотим придумать себе оправдание и ему. Не более. Мы начинаем искать причины. Почему он не со мной. Почему он с ней/ним, ведь я в сто раз лучше. И как бы ты не пытался доказать это, все попытки будут тщетны. Потому что именно ты, именно сейчас не мил, не нужен. И мы начинаем ненавидеть человека на ровном месте придумываю ему какие-то минусы, какие -то недостатки которых возможно у человека вообще нет. Глупые мы.
Какое-то время я считала что не смогу никогда более полюбить, скажу больше я даже себя не любила (возможно до сих пор не люблю в каком-то плане). Почему я так считала? Я боялась любить, как бы это не было банально, мне делали больно. Мне надоело терпеть эту боль, то смирятся, то ненавидеть, до того, что я запрещала себе чувствовать что-либо. Как только я начинала понимать что человек мне становится приятен больше чем друг, когда я испытываю к нему симпатию, я начинала бежать, бежать со всех ног. Я придумывала массу отговорок на тему почему нам не стоит больше не видеться, не общаться. Я не хотела любить, я не хотела быть зависимой от кого-то. Быть частью кого-то. Я боялась что снова будет больно, что снова придется отпустить, смириться, возненавидеть.Так же я боялась быть отвергнутой. Тот страх что ты не нужна, что ты любишь напрасно. Самый ужасный страх из всех наверно.Когда ты любишь впустую, тратишь себя не на того человека, который не оценит, не ответит тебе тем же, или врет тебе. Врет тебе и пользуется тобой. Что еще хуже. Это так мерзко.
И какой-то период я думала что лучше и не любить вовсе, тогда ты не думаешь о том что тебя не любят или еще что-то, тебя ничего не парит, но без этого чувства очень пусто было.
Если выбирать что страшнее любить или бояться что не любят тебя. Я выбираю первое. Если ты не любишь, второе тебя не особо волнует.
Сейчас же я люблю, и я любима. Я счастлива.
Добра всем.: *