Воздух наполнен осенними нотками. Дыша полной грудью, я чувствовала приблжение долгожданной свободы. Я знала что в этот раз все получится. Что я смогу. Это незабываемое чувство легкости, чувство которое ты испытываешь всего лишь раз. Проснувшись утром я вспомнила о тебе, о тебе таком родном и таком далеким теперь. Эти воспоминания больше не приносят боли. Они стали, чем то светлым…
Я слышу свой голос изнутри и эта ясная фраза, яснее всех аксиом "спасибо что был".
Я научилась отпускать людей. Моя личная победа. Мой маленький старт.
Голова переполнена мыслями, желаниями, мечтами, панами, целями… Не тобой, слышишь.
А еще я верю, я снова верю в себя, людям. Незабываемое чувство, снова стать частью жизни.
Мир больше не держится на двух ладонях, провальная теория с самого начала. Мне всегда казалось, что в одиночку мы ничто, по сути, так оно и есть, но мы забываем, что основа всего, уже спрятана внутри нас. Мы сами и есть основа всего.
Я поняла, что мое стремление зацепится за людей вовсе не признак переизбытка чувств к ним или мой интерес. Все это исходит из внутренних страхов, например раньше я до жути боялась одиночества. Я не соврала ему, когда сказала, что единственный мой страх, это отсутствие его в моей жизни. Это было страхом, навождением, эта мысль, благодаря которой я не могла двигаться вперед. Итог всем этим мыслям отсутствие в первую очередь его в моей жизни.
Это еще одна простая теория. Я так боялась его потерять, что не заметила как мы стали друг для друга чужими, даже не так, мы просто потеряли ту нить, которая когда то нас связала.
Я помню отчетливо тот день, когда мы расстались. Помню каждое его движение, каждую фразу. Я столько раз прокручивала в голове этот момент. Пытаясь просто понять. Я помню его взгляд, в нем не было чувств, была жалость (но это же не чувство). Была ли эта жалость ко мне или же к незбывшимся планам и мечтам, разрушенным надеждам, к самому себе, что потратил время на меня. Этого мне не дано узнать, как и понять. Но я знаю одно и сейчас понимаю, что ничего его не смогло бы изменить. Как он говорил я люблю косячить.
Скучаю ли я по нему? Да, да, безумно, каждое утро, каждый день, каждую ночь.
Спустя время я смогла понять, осознать все свои ошибки и промахи, то как я себя вела с ним, что говорила в моменты досады и обиды. Ты прав родной такое сложно понять., сложно в том случае, когда нет желания и когда проще все отпустить. Забыть. Слова оказались пустыми и ничего не стоят, в них нет ценности и правды, той самой правды, которую я видела в твоих глазах.
Утро было наполненно осенними нотками, пахло дождем, чаем с бергамотом и душевной свободой… А на листке бумаги было всего три слова: "Я ТЕБЯ ПОМНЮ".