я хотела написать пост о том, что мне абсолютно не больно тебя терять. что я как и сто раз до этого все спокойно переживу. но нет. я не переживу это спокойно. меня выбивает твой поступок из колеи. нет, я не хожу по городу с бутылкой вина в руке, не сижу в парке со слезами на глазах и не пересматриваю те фильмы, которые мы смотрели вдвоем. но внутри меня все сжимается от одной только мысли что тебе абсолютно плевать на меня и что скоро ты просто забудешь меня и мое имя. это правда безумно больно. больнее этого может быть только осознание того, что все твои слова сказанные мне - ложь. знаешь, до тебя я ни с кем никогда не знакомилась. никогда. я всегда отвечала нет. плевать мне было что это и кто это. просто нет. мне не нужны были новые знакомства, потому что новые люди скорее всего станут новыми друзьями, а что делают друзья? правильно, они предают. но в этот раз почему я приняла твою заявку в друзья? почему разрешила тебе завязать с собой разговор? почему пошла с тобой гулять? я не знаю почему я это сделала, но я сейчас безумно жалею об этом. нет, наше общение это лучшее что случалось со мной за последние несколько лет и я была бы рада это продолжить, но ты видимо не хочешь. самое ужасное что я не знаю почему, да и не горю желанием играть в шерлока и разгадывать твои загадки. я просто надеюсь что хотя бы часть слов, что ты мне говорил является правдой, просто от этого становится не так больно. я боюсь однажды проснуться и узнать что ты совсем не тот человек, которым мне представлялся. возможно я сама создавала эту иллюзию, но ведь ты мне в этом помог. благодаря тебе я наконец то почувствовала что действительно могу кому-то нравиться, что могу быть кем-то любима и быть кому--то нужной. господи, неужели это была всего лишь какая-то шутка? какая-то издевка? а ведь начиналось все так красиво, как в романтических комедиях, от которых меня так тянет блевать. я так надеюсь что все наладится, что ты напишешь и все объяснишь, скажешь что я глупая и все не так поняла. я тебя прощу и все снова будет хорошо, хотя скорее всего снова обманом. я сейчас так сильно себя ненавижу за то что поверила тебе. столько лет избегала любых близких контактов, а тут вышла из своей комнатки и с разбегу прыгнула на грабли. ну почему все так? знаешь кем я сейчас себя ощущаю? главной героиней драмы, которая сидит в углу темной комнаты сжавшись в комок и рыдает. рыдает, тянет к тебе руки, пока ты собираешь вещи, и говорит: "пожалуйста, не уходи, не оставляй меня одну. я не смогу одна". именно по-этому ты последний человек, которому я поверила, которого я полюбила.