Некоторые решения мы принимаем для себя, а некоторые для других. Но не потому что мы их не любим, а потому что так надо! Когда мы остаемся верны сами себе, мы поступаем правильно. Но о своих решениях сожалеть нельзя. Прошлое позади, у нас есть лишь настоящее и будущее, что бы оно нам ни принесло.

Иногда менее всего ценишь тех, кого больше всего любишь, пока не поймешь, что без них твоя жизнь ничего не стоит.

Отношения… Как люди их строят? Я не представляю. Поэтому мне нужно держаться от них подальше, поэтому я не должна даже пытаться.

Наверно, это была одна из самых плохих идей…

21.11.13

Як швидко летить час, все навколо змінюється з настільки великими темпами, що я оком не встигну моргнути, як я вже в іншому місці, з зовсім іншими людьми, навіть усміхаюсь по-іншому. Люди стали предметом існування, вони як шоколадний торт.

Ти спочатку візьмеш невеликий але досить смачний шматочок торту, з'їсиш його і будеш задоволена собою що маєш силу волі і відклала все інше в холодильник. За годину тобі захочеться ще, ти задасишся питанням:"А як же фігура?", - відповідь мабуть кожен знає, від шматочку торту ж нічого не стане, і ось уже чверть зникла. До 10 ти з'їдаєш більшу половину і все що залишилось запихаєш у себе силою, бо як кажуть:"Очима з'їла б багато". Зранку, ти доїдаєш останні крихти, бо смачненького не залишилось, ти за надто швидко його спожила, та ці залишки є самими смачними і самими солодкими, бо саме вони нагадують про цей прекрасний смак шоколаду. Ось так і з людьми, спочатку їх багато і все надто добре, аби бути реальністю, потім ти вже гуляєш з ними за звичкою все частіше та частіше, потім вони набридають і через нікчемну сварку йдуть ті, кого ти так хотів бачити поряд, а залишаються справжні друзі, ті що нагадують тобі смак життя.

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

Новый год скоро: 3 Будем вместе сидеть играть в игры, смотреть телевизор, пить и говорить: 3

Шоппинг в минском ТЦ- это когда по итогу я купила: мягкую игрушку совёнка, шапку, снуд, нижнее бельё, сорочку, носки: с собачкой, леопардовые, новогодние, крем для рук, бальзам для губ, скраб для тела, помаду.

Шоппинг в московском ТЦ- это когда я выхожу с минимум с 5 пакетами в каждой руки, полностью заполненными шмотками, обувью, игрушками, подарками близким и т.д)

Почувствуй разницу, ахаха..)))

я говорю тебе: "пока", - и спокойно сплю. какой же это кайф, я тебя не люблю.

зашибатенько, однако

Может пора зиму включать?

как падал снег и твой смех стал чужим

ты демонов моих кумир.

чо творите, наши предки жизнь отдали, чтоб ты, сука, гордо говорил"Родина"

Прощай сопливий блог

я не буду о тебе никогда мечтать, не позволю снам моим, жечь тобой душу мне, отпущу дымом в облака тебя я, прощай, я не знаю кто ты, нет тебя во мне!

я захожу на твою страницу каждый день, слежу за тем что с тобой происходит, наблюдаю за фотографиями с вечеринок, а ты решил, что можешь вот взять и опять завалиться в мою жизнь? Думаешь я вот взяла и все простила, потекла от парочки комплиментов? дорогой, губу закоти!

ты навсегда запомни нас должно быть трое! кто такие эти трое? Ты Я и Любовь!

мы в разных позах замолчим, чтобы услышать как мы можем

все, хватит с меня уже этих недоразговоров, недослов, недопонимания и недодружбы.Я действительно хотела с тобой дружить, и ты мне нравишься в общении, как человек, но ты часто переходишь либо все грани либо не желаешь сделать малюсенький шаг и спросить как дела.Мне не нравится все это, меня это бесит, меня бесишь ты, меня бесит что от тебя меня бесит.Просто свали нахер из моей жизни, и не мешай моей голове думать о действительно важном, ок?

ты видела себя? про ревность еще есть вопросы?

Сегодня такие стихи написала. Просто проперло. Накипело. Завтра выложу.

а я дырявил колу и взлетал над городом

пардон за крики и дикий тон)

Бедные люди! Они внушают мне не отвращение, а безмерную жалость. Из всех загадок человеческого бытия я разгадал одну: больше всего страдаем мы в жизни от вечного одиночества, и все наши поступки, все старания направлены на то, чтобы бежать от него. И они, эти любовники, приютившиеся на скамейках под открытым небом, подобно нам, подобно всем живым тварям, стремятся хотя бы на миг не чувствовать себя одинокими; но они, как и мы, всегда были и будут одиноки.
Иные ощущают это сильнее, другие слабее – вот и вся разница.
Что бы мы ни делали, как бы ни метались, каким бы ни был страстным порыв наших сердец, призыв губ и пыл объятий, – мы всегда одиноки.
Недаром Гюстав Флобер, один из величайших несчастливцев в мире, потому что он был одним из величайших ясновидцев, написал женщине-другу такие безнадежные строки: "Все мы живем в пустыне. Никто никого не понимает".
Да, никто никого не понимает, что бы люди ни воображали, ни говорили, ни пытались сделать.
Какая это пытка – постоянно соприкасаться с теми, кого нам не дано понять! И любим мы так, словно нас приковали рядом, к одной стене, и мы простираем друг к другу руки, но соединиться не можем. Мучительная потребность полного слияния томит нас, но все усилия наши бесполезны, порывы напрасны, признания бесплодны, объятия бессильны, ласки тщетны. Стремясь слиться воедино, мы устремляемся друг к Другу и лишь ушибаемся друг о друга.
Когда приходит любовь, душа словно расширяется, наполняется неземным блаженством. А знаешь почему? Знаешь, отчего это ощущение огромного счастья? Только оттого, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству. Мы думаем, что больше не будем заброшены, затеряны в мире. Какое заблуждение!
Еще сильнее, чем нас, чем наши одинокие сердца, терзает вечная жажда любви женщину – женщину, этот великий обман мечты.
Ты и сам переживал чудесные часы подле этих длинноволосых обольстительниц с чарующим взглядом. Какой бред туманит наш рассудок! Какое самообольщение увлекает нас!
Не правда ли, так и кажется, что сейчас, сию минуту, мы с ней будем одно? Но эта минута не наступает никогда, и после долгих недель ожиданий, надежд, обманчивых наслаждений приходит день, когда я остаюсь еще более одинок, чем прежде.
Не будем требовать большего, ибо полное слияние двух человеческих существ невозможно.
Я теперь замкнулся в себе и не говорю уже никому, во что верю, что думаю, что люблю. Зная, что я обречен на жестокое одиночество, я смотрю на окружающий меня мир и никогда не высказываю своего суждения. Какое мне дело до человеческих мнений, распрей, удовольствий, верований! Я ничем не могу поделиться с другими и охладел ко всему. Мой внутренний незримый мир для всех недоступен. На обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит "да", когда у меня нет охоты тратить слова.

летом я умоляла маму отпустить меня на раскопки, с моим мальчиком на работу.

был скандал, не отпустила, я заткнулась.

сейчас у меня есть возможность после нг отправиться в Питер.

мама снова говорит- хуй мне.

я даже не требую денег.

блять.сколько же можно меня держать на привязи.

сука как же обидно.

прости меня, но нас срочно нужно спасать!

и может лучше было бы встать и уйти ?

Настала пора тревог. Началась моя сессия и завершится она только в следующую пятницу.

Началось чувство тревоги за близкого человека.

За нас. Нас, которых ещё нет. Есть Ты и Я. Ещё?.. Надеюсь, что да. Я хочу осчастливить тебя.

С каждым разом я хочу видеть тебя чаще и чаще. Чувствовать тебя рядом. Касаться тебя, обнимать, дышать с тобой в унисон.

Я уверена, что мы очень вовремя появились в жизни друг-друга. Мы пришли спасти друг-друга. Так зачем же отступать?

Вчерашнее настроение помогло мне закончить неоконченное:

Мы были с тобою весенней луной убаюканы,
Дуновением ветра, мерцанием утренних звезд.
Мы были новыми, но такими знакомыми звуками,
Мы были самыми алыми из всех алых роз.

Мы были нотами какого-то старого композитора,
Который забыл уже даже что такое играть.
Мы были пламенем, которое так давно похитили,
Но которому не суждено было долго сиять.

Мы были красками, самыми яркими, спелыми
Слепого художника, что разучился писать.
Мы были камнями, но, к сожалению, не алмазами,
А их, знаешь сам, так легко разрушать.

Мы стали ссорами самыми страстными, грубыми,
Которые тяжко из мыслей искоренить.
Мы стали грозами самыми громкими, молниями,
Которые могут пугать или даже убить.

Мы стали ранами очень глубокими,
Которые не так-то просто зашить.
Мы больше не будем друг о друге помнить.
Мы разучили друг друга любить.

П.С. Не говорите, что дурацкая манера у меня написания. Такая, какая есть)

В XIX столетии человек как никогда раньше начал испытывать чувство одиночества, по крайней мере, так я понял из истории. На протяжении века он томится одиночеством и чувствует себя все более и более одиноким, все более и более разобщенным. Его разбивают вдребезги. В этом мире он ощущает себя потерянным. Он существует сам по себе, чего никогда прежде не было, поскольку в прошлом он был привержен традициям и обычаям. Сегодня горизонт пуст: нет великих поводырей, нет Моисея, который мог бы вывести нас из пустыни. Человеку ныне предстоит спасать себя самому. Ему не к кому обратиться за помощью. Такова отчаянная и в то же время обнадеживающая черта современной эпохи. Человек должен осознать самого себя как нечто большее, чем плоть и кровь, или он погибнет.

Генри Миллер

Шла я туда в отлично настроении, но подходя к самой выставке- становилось не по себе. На входе довольно неприветливый "секьюрити" сразу предупредил о запрете фотосъемки. "Ага, конечно. Я просто так заплатила 13$, чтобы потом, возможно, потерять сознание и уйти "с пустыми руками"". В скольких местах мне уже говорили, что фотографировать запрещено, включая Третьковскую галерею, но что-то как-то эти правила меня совсем не останавливают.)

Итак. Теперь непосредственно о самой выставке. Я в ужасе, в шоке, но мне понравилось. Точнее, я не знаю.. Ну как могу описать свои эмоции, когда во втором зале я уже не могла стоять на ногах и держалась за стеночку? Нет, я совсем не жалею о потраченных деньгах, поскольку узнала, как выглядят люди "внутри" и что я не скрытый маньяк, каннибал.)))

Безусловно, эта выставка очень и очень будет интересна тем, кто учится в сфере медицины, но не будущему журналисту, который потом себя откачивал, выйдя из зала… ;))) )

P.S мамочка мечтала стать врачом, но родители были против, чтобы она пошла учиться на эту специальность. Так к чему это я.. Мамочке было очень интересно на выставке, она постоянно задавала различные вопросы девочкам из Меда, которые заменяли экскурсоводов, пока я медленно умирала в сторонке и фоткала.))

Аааааа, dtdontlookbackonlyforward , спасибо за фотки ! Так круто. Блиииночки, я тоже очень хочу туда: (

Это просто шикарно.

Одним из утопающих в закате
Проулков - но которым? - в этот час,
Ещё не зная о своей утрате,
Прошёл я, может быть, в последний раз.

Назначенный мне волей всемогущей,
Что снам и яви меру положив,
Сегодня ткет из них мой день грядущий,
Чтоб распустить однажды всё, чем жив.
Но если срок исчислен, шаг наш ведом,
Путь предрешен, конец неотвратим,
То с кем на повороте в доме этом
Расстались мы, так и не встретясь с ним?

За сизыми оконцами светает,
Но среди книг, зубчатою стеной
Загородивших лампу, не хватает
И так и не отыщется одной.

И сколько их - с оградою понурой,
Вазоном и смоковницей в саду -
Тех двориков, похожих на гравюры,
В чей мир тянусь, но так и не войду!

И в зеркало одно уже не глянусь,
Одних дверей засов не подниму,
И сторожит четвероликий Янус
Дороги к перекрёстку одному.

И тщетно к одному воспоминанью
Искать заговорённого пути;
Ни темной ночью, ни рассветной ранью
Один родник мне так и не найти.

И где персидское самозабвенье,
Та соловьино-розовая речь,
Чтобы хоть словом от исчезновенья
Смеркающийся отсвет уберечь?

Несет вода неудержимой Роны
Мой новый день вчерашнего взамен,
Что снова канет, завтрашним сменённый,
Как пламенем и солью - Карфаген.

И, пробуждён стоустым эхом гула,
Я слышу, как проходит стороной
Все, что манило, все, что обмануло:
И мир, и тот, кто назывался мной

Хорхе Луис Борхес

Приглашение на выпускной ^___^

Р ома позвал меня с собой на его выпускной. Он будет 30 декабря. В ресторане. Будут все его однокурсники. Страшненько >.< Надо купить какое-то платье. Я надеюсь, что всё-таки моё платье, которое я заказала, дойдёт к 30 числу и будет мне в самый раз. Тогда проблем нет. А если не успеет дойти… Мне и так на подарки еле хватает денег. Не хочу просить у родителей. Но, видимо, придётся просить на платье. Ещё и белье себе хотела классное купить. Эх. Как и где можно заработать деньги, но чтобы совмещать с моим медицинским: (
А ещё нам зачёт по клинической анатомии поставили на 31 декабря. ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ, ТВОЮ МАТЬ. Но мы очень надеемся, что нам подарочком поставят :D Хорошо, что пар особо не будет, буду учить на выходных. Ибо это главный зачёт, чтобы допустили к экзамену по анатомии.

Ваша Choisy.

Я - сумрачный король страны всегда дождливой,
Бессильный юноша и старец прозорливый,
Давно презревший лесть советников своих,
Скучающий меж псов, как меж зверей иных;
Ни сокол лучший мой, ни гул предсмертных стонов
Народа, павшего в виду моих балконов,
Ни песнь забавная любимого шута
Не прояснят чело, не разомкнут уста;
Моя постель в гербах цветет, как холм могильный;
Толпы изысканных придворных дам бессильны
Изобрести такой бесстыдный туалет,
Чтоб улыбнулся им бесчувственный скелет;
Добывший золото, Алхимик мой ни разу
Не мог исторгнуть прочь проклятую заразу;
Кровавых римских ванн целительный бальзам,
Желанный издавна дряхлеющим царям,
Не может отогреть холодного скелета,
Где льется медленно струей зеленой Лета.

Шарль Бодлер

Я не скорблю, что мой земной удел
Земного мало знал самозабвенья,
Что сон любви давнишней отлетел
Перед враждой единого мгновенья.
Скорблю я не о том, что в блеске дня
Меня счастливей нищий и убогий,
Но что жалеешь ты, мой друг, меня,
Идущего пустынною дорогой.

Эдгар Алан По

Тоска, бешеная, бешеная,
Тоска в два-три прыжка
Достигает оконницы, завешенной
Обносками крестовика.

Тоска стекло вышибает
И мокрою куницею выносится
Туда, где плоскогорьем лунно-холмным
Леса ночные стонут
Враскачку, ртов не разжимая,
Изъеденные серною луной.

Сквозь заросли татарника, ошпаренная,
Задами пробирается тоска;
Где дуб дуплом насупился,
Здесь тот же желтый жупел все,
И так же, серой улыбаясь,
Луна дубам зажала рты.

Чтоб той улыбкою отсвечивая,
Отмалчивались стиснутые в тысяче
Про опрометчиво-запальчивую,
Про облачно-заносчивую ночь.

Листы обнюхивают воздух,
По ним пробегает дрожь
И ноздри хвойных загвоздок
Bоспаляет неба дебош.
Про неба дебош только знает
Редизна сквозная их,
Соседний север краешком
К ним, в их вертепы вхож.
Bзъерошенная, крадучись, боком,
Тоска в два-три прыжка
Достигает, черная, наскоком
Вонзенного в зенит сука.
Кишмя-кишат затишьями маковки,
Их целый голубой поток,
Тоска всплывает плакальщицей чащ,
Надо всем водружает вопль.
И вот одна на свете ночь идет
Бобылем по усопшим урочищам,
Один на свете сук опылен
Первопутком млечной ночи.
Одно клеймо тоски на суку,
Полнолунью клейма не снесть,
И кунью лапу поднимает клеймо,
Отдает полнолунью честь.
Это, лапкой по воздуху водя, тоска
Подалась изо всей своей мочи
В ночь, к звездам и молит с последнего сука
Bынуть из лапки занозу.
Надеюсь, ее вынут. Тогда, в дыру
Амбразуры стекольщик вставь ее,
Души моей, с именем женским в миру
Едко въевшуюся фотографию.

Борис Пастернак

я слышу даже как горы
смеются
на своих голубых вершинах и ниже
а внизу в воде
плачут рыбы
и слезы их
вода.
я слушаю воду
ночами я напиваюсь
и печаль делается такой огромной
я ее слышу в моих часах
она становится кнопками на столике
становится бумагой на полу
становится рожком для обуви
квитанцией из прачечной
она становится
сигаретным дымом
взбирающимся на часовню темного винограда…
это совсем не важно
совсем маленькая любовь не так уж плохо
или совсем маленькая жизнь
важно другое
то что ждет на стенах
я родился для этого
я родился чтобы торговать розами на улицах мертвецов.

Чарльз Буковски

Есть души, где скрыты
увядшие зори,
и синие звезды,
и времени листья;
есть души, где прячутся
древние тени,
гул прошлых страданий
и сновидений.

Есть души другие:
в них призраки страсти
живут. И червивы
плоды. И в ненастье
там слышится эхо
сожженного крика,
который пролился,
как темные струи,
не помня о стонах
и поцелуях.

Души моей зрелость
давно уже знает,
что смутная тайна
мой дух разрушает.
И юности камни,
изъедены снами,
на дно размышления
падают сами.
" Далек ты от бога", -
твердит каждый камень.

Федерико Гарсиа Лорка

И правда, этот мир, где дышим тяжело,
Внушает нам лишь злость, до дрожи отвращенья,
Желание сбежать, без права возвращенья.
Нас больше не прельстит букет газетных слов.

Нам вновь бы обрести исконный отчий дом,
Крылом архангела заботливо укрытый,
И жить моралью странной, позабытой,
Что освящала жизнь — до смерти, день за днем.

Нам нужно что-нибудь, что нежность утолит,
Нам нужно что-нибудь, похожее на верность,
Что сможет превзойти собою эфемерность.
Нам больше не прожить от вечности вдали.

Мишель Уэльбек

и эта осень не такая, как была до этого и ты раздетая мне делаешь минет и, наверное, надеешься, что мне не фиолетово, твои планы на меня на следующее лето и нечего ответить, как кроме, леди вы бредите и тупо выебать на этот пледе, в презике

Да идите вы все к черту

Смерть и Время царят на земле, -
Ты владыками их не зови;
Всё, кружась, исчезает во мгле,
Неподвижно лишь солнце любви.

Закон брато-сестринских отношений #89: один из вас тролль, а второй - истеричка.

я всегда считала себя пусть и не совсем, но хотя бы относительно адекватной личностью, способной более-менее верно оценивать и принимать те или иные поступки. но…

когда ТВОЙ человек игнорирует тебя, вместо этого общаясь и фотографируясь с твоей подругой, я готова спустить на нее всех собак…

и самое страшное в том, что я ничего не могу с собой поделать.

так уж я устроена - мне надо, чтобы меня любили так же сильно, как и я.

а ведь по сути многое благодаря тебе

эти странные стечения ебучих обстоятельств, мы не должны были так противостоять им

Тот момент, когда влюбляешься в человека с первого взгляда. Не в смысле "ой, он такой высокий и спортивный", не в смысле "ооо, у него же в руках моя любимая книга - он потрясный", а на каком-то подсознательном уровне, только окинув человека взглядом, понимаешь, что он твой. Позже ты пытаешься узнать его получше и понимаешь, что он слушает ту же музыку, что он думает в том же направлении, что и ты, читает по ночам твои любимые книги… Вот и все, тебя уже не спасти.

"мы созданы друг для друга, ну посмотрите!"

а что, если он так не считает?

голая ты лучше, чем голая правда, я уже без азарта провожу глазами твой зад

Небо-небо, утоли мою боль, Забери все, что хочешь, верни мне мою любовь!

«Читая книгу и наталкиваясь на особенно сильное место, я захлопывал ее и шел прогуляться по улицам. Мне ненавистна была мысль, что хорошая книга кончится. встретишь рассказа о Я растягивал процесс чтения как мог, стремясь отдалить неотвратимое. Но всегда, встречая действительно яркую, блестящую страницу или строку, делал паузу. Выходя из дому в дождь, в снег, в град, чтобы вновь стать самим собой. Ибо подчас так сильно проникаешься духом другого, что можно попросту лопнуть. Думаю, каждому знакомо это ощущение.»

Генри Миллер "Роза распятия"

ты не шутила, что влюбилась в мою бороду

Почему в тех ситуациях, когда нужна моральная помощь и поддержка, я всегда становлюсь хладнокровной? Я очень хочу помочь, поддержать и понять, посочувствовать. Но моя поддержка больше похожа на "ну никто же не виноват, что ты мудило тупое?". Это так противно. Но сегодня… Это не передать. Просто не поверит никто. Еще вчера я очень сильно волновалась и не могла себе найти место, мне было безумно неприятно и я не понимала, почему? Все время крутила кольцо на безымянном пальце. Потом целый день как будто болею. Мне прям плохо было, хотя я абсолютно здорова. Тут вроде все хорошо, смотрю сериал и тут этот звонок и мне прям так паршиво на душе. И вот эти плохие новости от любимого человека. Но новости не такие кошмарные, но ему плохо. И мне теперь тоже, упадок сил и разочарованность в себе. Никогда не делила настроение с любимым человеком. Только с "лучшим другом" однажды, прям по такой же схеме. Потом я испугалась этого "душевного единения" и с тех пор мы не общаемся. И сейчас я также боюсь. Я не могу делить свою душу ни с кем. Мне страшно это, хочется дать по тормозам, развернуться и уехать в другую сторону. Наверняка любимый человек этого не понял, не почувствовал. Но это так…. Страшно…. Я хочу убежать, порвать все контакты, и спрятаться, чтобы никогда этого не чувствовать. Может, я действительно полюбила? И прячусь от этого "душевного единения"? Я не могу, мне не хочется после этого ничего.

с тобой так трудно говорить без одежды, в мозг конечно не проник, но проник ей между

ты будешь драть мои нервы, после чего я буду драть твое тело

нашим встречам не нужны причины

пишу, чтобы потом ставить у этих названий галочки и потом быть счастливой и горда собой, что была и посетила

в ТОПе мест куда хочу, лирирует

НОРВЕГИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, это мечта самая при самая, я безумно полюбила горы и я нерально хочу там побывать

далее, это

КАНАДА

ИТАЛИЯ в город Тоскано

Париж

Америка, NY

Крым и Абхазию по-второму кругу хочу туда

а вообще, нужны просто куча бабок и желание и я бы ездила по максимому везде, всегда и делала бы крутые фотки

когда возвращаешь человека в свою жизнь, поняв, что на самом то деле безумно ценишь его, то каждый день как-то опасаешься, что опять, башка дурная едакая, своими действиями его потеряешь.
каким бы кругом (чисто ради игры слов: кругом ада) не казалась моя жизнь, а на этот раз я не допущу тебя потерять.
очень дорожу тобой.
электрон. <3

итог этого тип года: Я НЕ ПОХУДЕЛА

А у нас сегодня месяц ^__________________^

мы чересчур увеличили дозу, вспомнили все, что хотели забыть

Не молчи, когда мне так нужен Ты и Твое "люблю".

инересно, а тебе нравилось то, что тут написано? как ты воспинимал это? все, до единого предлога, шло от души и от сердца. моя ошибка наверное в том, что я всегда говорю то, что думаю. а иногда может стоит и помолчать, но не могу. говорила, говою и буду говорить. на то мне и дан язык, как орган и как способность выражаться. да, я умею красиво говоить. выражать свои мысли без содержания в речи ненормативной лексики. но а это разве что то меняет? суть то нетронутой остается.

я до сих пор не понимаю твое высказывание: "слушала бы меня, была бы другая". какая я по твоему мнению бы была? но если на чистоту, ты один из немногих, кого я могу слушать и слышать очень долго. ты удивительный. возможно это меня и зацепило.

никогда не забуду твою фразу "а ты что, какая то особенная?". если честно, я всегда хотела быть для тебя чем-то особенным и значимым. давайте будем честными с друг другом и с собой в том числе. за это время возмжно во мне выработалась некая потребность в твоем тепле и внимании. не воспринимай это так буквально, просто желание быть рядом очень велико, а тепло, которое ты мне можешь отдавать - это словами сложно описать.

особенно ты утром. я поросыпаюсь от того, что твои губы касаются моего плеча или шеи сзади, или между лопаток. это восхитительно. хочется как можно сильнее продлить этот момент.

а когда во сне, ненароком, ты обнимаешь меня, крепче прижимая к себе.. чудеса да и только. я очень не люблю, когда ты отворачиваешься от меня. это как будто ты оставляешь меня одну. не уходи и защити меня.

все что я говорю, не просто так. и ни от единого слова не откажусь. я хочу твоего внимания, очень хочу. повторюсь, что если бы я была уверена в том, что я тебе нужна, я бы не боялась. ничего бы не боялась.
и солнце бы взорвать смогла

Я прогуливалась такими до боли знакомыми улочками,
Пересчитывала морщинки тротуаров,
Охая и причитая из-за каблуков, что утомили мои ноги.
" Могу я Вам чем-то помочь, дорогая?
Может, позвать кого-то? "
" Нет, благодарю, не беспокойтесь, мадам.
Я не заблудилась, просто прогуливаюсь… "

По моим родным местам…
Воспоминания так свежи…
По моим родным местам…
Эти люди, что встречаются мне по пути
Есть чудеса моего мира,
Теперь они так чудесны для меня…

Я люблю когда в городе воздух такой густой и непрозрачный,
Я люблю видеть всех в коротких юбках, шортах и солнечных очках.
Я люблю, когда два городских мира сталкиваются:
Народ против правительства -
Каждый занимает свою сторону

Показывая, что мы не собираемся терпеть это ***
Показывая, что мы едины.
Показывая, что мы не будем принимать это,
Показывая, что мы не собираемся терпеть это ***
Показывая, что мы едины

По моим родным местам…
Воспоминания так свежи…
По моим родным местам…
Эти люди, что встречаются мне по пути
Есть чудеса моего мира,

Есть чудеса…

Я ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК ЖЕ ТРУДНО БЫЛО ПОПАСТЬ СЮДА.
РАСПИСАНИЕ ПОМЕНЯЛОСЬ, Я ОПОЗДАЛА НА ЭЛЕКТРИЧКУ, Я ЖДАЛА ДВА ЧАСА В ХОЛОДЕ И СРЕДИ БОМЖЕЙ СЛЕДУЮЩУЮ ЭЛЕКТРИЧКУ, ЧУТЬ НЕ ПРОПУСТИЛА ОСТАНОВКУ И САМА В НЕЗНАКОМОМ СЕЛЕ ЖДАЛА ПАПУ В 9 ЧАСОВ НОЧИ !!!!!
чуть не уссалась, но я дома и я так счастлива.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПРОСТО ПРОСТО
Я ЛЮБЛЮ ВСЕ ЭТО
ЛЮБЛЮ ДОМ, ЛЮБЛЮ ЭТОТ БЕСПОРЯДОК, ЛЮБЛЮ ПАПУ, ЛЮБЛЮ ИДТИ ПО ЭТИМ УЛИЦАМ И ВДЫХАТЬ ЭТОТ ГРЯЗНЫЙ ВОЗДУХ.!!

О, Господи.! Как же я все это люблю!

Убей своих любимых.

Убийство в 1944 г. сводит воедино великих писателей поколения битников: Аллена Гинзберга, Джека Керуака и Уильяма Берроуза.

«Некоторые вещи, когда ты полюбишь их, становятся твоими навсегда. А если ты попытаешься отпустить их, они только сделают круг…. и снова вернутся к тебе».

«Другой любовник врывается во вселенную. Круг повреждён. Но со смертью приходит перерождение. И как все любовники и грустные люди, я - поэт.»

В последнее время я заметил за собой очень странные рвения. Например, мне внезапно может захотеться посмотреть по Animal Planet передачу про акул или как охотятся гепарды, как лежат моржи на льдинах или какой-то сюжет про человека с отвратительными наростами на лице; про жизнь альбиносов в Африке или какой-то дурацкий выпуск "Пусть говорят", и т.д. и т.п.
Притом не то, чтобы я включаю телек и смотрю, если что-то идет, нет, все гораздо хуже: я смотрю это в любое время дня и ночи на планшете.
Серьезно, когда я поймал себя на том, что в 3 часа ночи я лежу и смотрю передачу про карликов, я понял, что что-то тут не так, определенно.

А потом пришло озарение. Осенило: "Ах да, я же должен готовиться к сессии".
Прояснилось.

Похоже, мы нашли нового гитариста.

Все має свої межі, досить нехтувати правилами!!!

я так долго бежала от этого.

а сегодня можете поапплодировать мне, дуре.

я сегодня повелась на его дерзкие руки….на его дерзкие поцелуи.

черт.

какая же я дура.

целоваться с тобой под бой куратнов сейчас самая заветная и романтическая мечта.
мы будем в одном помещении на НГ. я буду пьяная, да и ты, возможно, тоже.
знаешь, как при таком раскладе тяжело не надеяться и ничего себе не строить?
наперед уже известно, что разочарования не избежать.
" нам никогда не стать ближе, чем сейчас".
а сейчас мы даже дальше, чем когда не были знакомы.

Ты заслуживаешь цветов на своем пороге и кофе по утрам. Ты заслуживаешь записок на своем холодильнике и фруктового мороженого в 3 часа дня. Ты заслуживаешь честности каждый день и поцелуев каждый час. Ты заслуживаешь, чтобы тебе напоминали, насколько ты прекрасна. И не соглашайся на меньшее!

Вдохновение — это умение приводить себя в рабочее состояние.

Ненавижу болеть, особенно когда у тебя куча дел, а ты бродишь с заторможенной реакцией, с вечной болью в голове и теле. Когда я болею, я сразу становлюсь невыносимым нытиком. Мне хочется, чтобы меня пожалели, обняли, сказали что-то хорошее и заботились обо мне. Но нет же, я не могу даже просто день полежать, я шляюсь с температурой, вечно бубня, что все кричат, этим доставляя мне звон в ушах.

Так и ходим, слякоть, холод и температура 38, гайморит, кашель, горло.

Так хочется уже определенности. Определенности в мыслях, в делах, в отношениях, от людей. Так хочется четко понимать, что ты чувствуешь а не возвращаться по кругу к пережевыванию собственной никчемности. Мне бы понять когда ненавидеть а когда любить. Понять кто он на самом деле. Иногда мне кажется тот образ что я любою я придумала сама. Иногда я думаю что он не тот кого я оплакиваю каждую ночь, что того человека просто не существует да и не существовало никогда. Я думаю над тем что я делаю со своей жизнью из за него. Я жду человека по его решению но он не способен сказать в ответ даже привет. Так какое решение я жду от него. В голове столько дерьма и я каждый раз мыслями возвращаюсь к нему, но так же нельзя. Нельзя человеку давать управлять полностью вашими эмоциями, чувствами жизнью. Нельзя так зависеть от человека. Я молюсь чтобы он вернуться и чтобы не возвращался, чтобы помнить и чтобы забыть как страшный сон. Мысли о нем разрушают меня. Он поступил так низко, да какое мать твою низко он поступил как последняя скотина. Дал надежду что все возможно вернуть а потом опять исчез. А я сижу и ищу ему оправдания. Я бы сказала много чести, но будь он проклят я жду его. Я жду когда исчерпается запас сил и боль станет настолько невыносимой что я не вспомню о нем. Наверно пора напиться в хлам, набрать по привычке и высказать все то что вертеться в голове но что боюсь сказать. Послать к чертям, проклинать но знать что вот она определенность вот он ответ.

Я не пью, я отмечаю каждый день, что по тебе скучаю.

ИНТЕРЕСНО если я буду писать сюда самый трэшовые моменты жизни, со мной будут продолжать общаться люди с вьюи? потому что каждым годом это меня ломает, когда была ребенком вообще было все похрен.

я не могу понять, что это черт возьми? я люблю его? если да, то почему я в этом не уверена.

но боже мой. его запах, взгляд, руки, плечи. как я без них буду жить? такое все родное. такое все мое. нет. я уверена. я люблю его. плевать если я ошибаюсь. верните мне его. моего мальчика. такого любимого и нежного. я не могу без него. я медленно умираю.
а как же он?
он меня не любит. я смирилась. он отказался от меня. навсегда.

теперь я буду счастлива с ним. как надоели эти противные люди, они лезут, со своей псевдолюбовью. я не верю им. не любят они. глупые.фу. уберите их от меня.

Я просто взял и поцеловал её
в конце вечера. Без лишних
слов. Я помнил правило.
Спросить разрешение - это
получить отказ.

Я хочу написать что-то гениальное, красивое, чувственное, пробирающее до дрожи, но не могу ничего излить на бумаге.

Я хочу выразить словами чувства, хотя всем известно, что это невозможно, но я очень хочу.

написала позавчера. ну, опять

И где найти мне силы, чтоб уйти

Последний раз, захлопнув прочно двери.

Чтоб больше не искать назад пути

Чтоб в это навсегда, с концом, поверить.

Ну где найти мне силы, чтоб уйти…

Ищу, ищу, но поиски все тщетны.

И временами вою от тоски

Без звука. Словно ураган без ветра.

Я их искала у чужих плечей.

В чужих руках, квартирах, и чужих постелях.

По сердцу словно тысячи плетей-

Время идет. Уж за окном метели…

Я их ищу. Скажи, зачем?

Смирилась. Переболела. Отпустила.

Я вру себе. Тебе. Ну и им всем

«Мне больно? Нет, его я отпустила»

.. я знаю, не найти мне этих сил

В моем затерянном, сегодняшнем отчаянии

Я помню, помню, помню, как любил.

….я помню…помню…помню…и скучаю.

Говорят, что в отношения вы должны не только любить друг дружку, а еще и быть другом и любовником для своего избранника. Это что то типо залога успешных отношений. Если пораскинуть мозгами. Вроде мы с тобой и дружим, общаемся. Вроде бы и в постеле меня все устраивает, да и ты не жаловалась. Чего то не хватает?

Добро пожаловать, rinarins)

Иногда мы нуждаемся в людях,
Очень теплых и светлых таких,
Что бы вечером поздним,
Укрываться и прятаться в них.
Мы боимся терять самых близких,
И поэтому мало таких,
Которым откроем мы душу,
Вывернем внутренний мир.
Мы часто боимся признаться,
Даже самым-самым родным,
Поэтому часто мы ищем,
Теплых людей, каких -то без лжи.
Мы хотим укрываться весельем,
Чтоб заботой веяло в них,
Мы боимся одни просыпаться,
Мы боимся остаться одни.
Мы боимся кому то признаться,
Мы боимся смотреть на других,
Забываем мы как укрываться,
В новых, светлых и теплых, других.

он, наверное, дан мне в награду

за ту боль, былые потери,

это слишком похоже на правду,

знаешь, я хочу ему верить.

он не врач, лечит словом и взглядом

и умеет вызвать улыбку,

он сказал "я всегда буду рядом"

в этом мире пустом и зыбком.

он не ищет для встречи причину,

плачу, слезы мне вытирает,

я такого не знаю мужчину

он без слов меня понимает.

и так смотрит, что кажется в душу,

глубину его чувств не измерить,

он сказал "буду ждать сколько нужно",

знаешь, я хочу ему верить.

он не просит, берет мою руку,

даже, если я вырываю,

говорит, что станет мне другом,

улыбается, я то знаю.

он меня ни за что не обидит,

на любые пойдет уступки,

есть на небе Господь, он все видит,

и дает за наши поступки.

ранит тот, кто лишь боли не знает,

вот скажи, почему так в любви?

кто-то крылья беспечно ломает,

а другой отдает нам свои.

Никто, никто не должен знать, что между мужем и женой происходит, коль они любят друг друга. И какая бы ни вышла у них ссора, мать родную, и ту не должны себе в судьи звать и один про другого рассказывать. Сами они себе судьи. Любовь — тайна Божия и от всех глаз чужих должна быть закрыта, что бы там ни произошло. Святее от этого, лучше. Друг друга больше уважают, а на уважении много основано.

Достоевский "Записки из подполья"

Кстати, я не говорила, но у В. недавно собака умерла. Мухтару было где 7-8 лет. Очень тяжело болел около месяца и потом просто покинул наш мир. Я еще никогда не видела своего любимого в таком состоянии. На глазах слезы и тело трясло, но он же настоящий мужчина.. не слезинки не проронил.

До сих пор очень тяжело, когда вспоминаю. Ком в горле. Пусть он был и не моим псом, но я его любила.

Уверена, что там ему намного лучше.

Можно мне немного счастья, желательно внутривенно. Выплинуть бы все мысли о нем, выплакать. Проспаться бы месяцок, так чтобы забылось и с новыми силами в новый мир с головой нырнуть, и больше не помнить о нем. Стереть бы память ластиком, замазать коректором. Моя болезнь носит одно имя. Пол года это же не приговор, всего лишь диагноз.

Сегодня решила удалить некоторые фото с вк.

Начала просматривать..

OMG!!! Что со мной?! Я так поправилась! Буквально за года полтора.

Без понятия, какой у меня был вес. Думаю, что что то около 52. А сейчас колеблется от 59 до 61,4. Т.е. я набрала почти 10 кг. Какой кошмар. Куда я смотрела? Как я могла этого не замечать. Не, ну, я конечно подозревала, что то не так. в некоторые старые вещи я не влезаю. В особенности - джинсы. Просто наверно как то успокаивала себя, что просто округлились грудь и попа с возрастом. Но как же сильно я себя обманывала.. Я реально поправилась. При чем не хило так.

Посидела и проанализировала, чем я питалась раньше и чем питаюсь сейчас… Да вроде так же. Не сказать, что я обжора из обжор, да и в спортзал хожу (пропуская правда частенько, но занятий в месяц от 7 до 10 набирается). Чай уже давно без сахара, котлетками на ночь не питаюсь. Блин, не знаю, что такое. Может от жизни хорошей))

Вообще, есть кое что.. Если посчитать, то полнеть я начала года полтора назад, а встречаюсь с В. уже два. До него я больше двигалась. Это не обязательно был спорт. Скорее уж гуляла больше, по делам двигалась. А сейчас домадомадома. Лишь раз или два в неделю сходим куда нибудь.

В общем, ясно всё со мной… Я поняла, что надо делать. Больше шорохаться не получится. Жизнь не та уже. Значит надо питанием заняться. Видимо, мой организм больше не усваивает съеденное из за пассивного образа жизни. Буду работать над собой. Я не хочу так выглядеть. Двигаться мне, конечно, вполне комфортно, но вот то, как я выгляжу, то, что мои вещи на меня не налазят - ужасно. Я верю, что верну себе свою фигуру. Я смогу.

И постараюсь отписываться сюда, чтобы было проще сдерживать свое слово перед собой.

Это был обычный день.Сдавала все хвосты сегодня и сидела на могилянке.Пустая трата времени.Жалею, что пошла.Даяна сказала, что у нее были замеры, и она поправилась. Както неловко стало…Немного разочаровалась в Андрее, теперь не знаю, что советовать Наташе.Мой шпагат не движеться, ибо изза лени и крепатуры не могу тренироваться. Я всегда знала что у меня нету силы воли.Ну ок.Ввела себе в привычку ходить на фитнес и делать уроки именно по вечерам, а не списывать поутру. Так действительно намного легче.Нужно перечитывать Преступление и Наказание, а у меня не доходят руки. Обидно, ибо только стала ее понимать.Завтра в школу прийдет Наташа.Ура! Кирил перестал меня трогать внезапно.Это немного пугает, а так все норм :)

Люди и созданы для того, чтобы мучить друг друга.

Ф. Достоевский

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

09.12.14. Вторник.

1. Подарок от НИ, учительницы по русскому. Учебник по математике. Забавно, да. У нас очень теплые, доверительные отношения. Когда я буду учиться в университете, приехав домой и решив проведать Лицей, я первым делом пойду к ней, хотя она и не моя классная. Просто моя классная 100% уйдет на пенсию, как нас выпустит.

2. Общение с людьми на переменах. Волнение И. насчет олимпиады, странности Р. и его тщетные попытки понять женскую логику, пошлые комментарии Х., как всегда взламбошенная А. и многое многое другое.

3. Урок английского языка. Судорожно решали олимпиаду КФУ - 83%. Нормально. А сам урок в Лицее, да и с таким адреналином… Что-то с чем-то!

4. Вернусь к утру. Приятный, хоть и странный, сон, который я забыла, вспомнила, чуть не забыла опять, но успела записать. Все хорошо.

5. Сделала то, что давно уже собиралась - написала письмо Егорке, письмо в будущее. Хочу ему на 15-тилетие подарить альбом с письмами и фотографиями.

6. Салют: 3

7. Самое-самое. Я думала, что мой любимый плакат "Король Лев" давно уже гниет на помойке, а тут оказалось, что он жив! цел! орел! в целости и сохранности. Столько приятных воспоминаний… Пусть он и покоцанный, это бесценная память. Любимый мой плакатик *-*

когда все закончится
- мне захочется забыть тебя
и я задвину шторы и лягу спать.
ты непременно мне будешь сниться.
я перестану тебе писать
. ты уедешь.
до тебя будет недозвонится.
а я и не буду пытаться.
мне без тебя будет так глупо скитаться одной по улицам
и улыбатся так криво и так нелепо.
ты навсегда останешься моим августом
- ты навсегда останешься моим летом

Семь или чуть больше дней прошли для меня, объединенные общей чередой событий, заставляющей меня сталкиваться с мыслью об осознании человеком себя в обществе и его страхом перед ним. Естественно, примеряя костюмы из различных чужих мнений на себя, меня охватывали довольно спорные ощущения.

Все, что толкало меня на такие размышления, так или иначе связано с различными пластами искусства, будь то музыка, живопись, литература (в том числе, для учебы). Все сводилось к тому, что человек, по сути, продает себя, продает свою душу и индивидуальность обществу, тем самым являясь неким подобием товара. Страшно думать о собственном внутреннем мире, о своем сокровенном, даже о собственных талантах, как о чем-то, для чего есть Мастер Кард.

Тем не менее, так оно и происходит в реальности. Мы почему-то привыкли думать, что таким образом мы сможем реализовать себя. Чем больше у тебя поклонников, друзей, даже следящих в твиттере, тем ты талантливее, интереснее, лучше. Однако ведь это люди, а не числа, как мы обычно это воспринимаем. Количество становится важнейшим критерием благополучности. Количество связей, денег, уверенности, чего угодно. Если у нас этого количество недостаточно, у нас появляются страхи.

Наши страхи и желания – основные рычаги управления нашей деятельности. Часто ли вы ловили себя на мысли, что вам придется отказаться от чего-то вожделенного, потому что вам страшно потерять нечто, что принадлежит вам, и что делает вас успешным в обществе? Думаю, у каждого ответ будет одинаковым: очень часто. Иногда такие ситуации сыплются на тебя словно перхоть с незнакомой головы. Что мы в этом случае выбираем? Многие выберут социальное благополучие, нейтральный вариант, который, по крайней мере, не сделает никому плохо. Второй вариант – сплошной риск: либо ты будешь счастливейшим человеком на свете, либо тебя постигнет одно из сильнейших разочарований. Я не в праве судить, какой из вариантов верный, но мне грустно от того, что в большинстве случаев социум имеет власть над ограничением нашей внутренней свободы.

Я из тех людей, которые находятся под страшным давлением общества, поэтому его боятся и чувствуют себя в нем некомфортно. Не социализироваться совсем нельзя, невозможно и печально, поэтому я часто откладываю свои самые любимые желания на потом. Но ведь сейчас волшебная зима, Новый год, чудесное время, когда забывается собственная товарность, и на свет является истинная ценность. И я вдруг подумала, что может все-таки стоит рискнуть и загадать желание, не которое важное и необходимое, а которое очень глупое, но так хочется, чтобы оно сбылось. Почувствовать себя частью себя, а не частью толпы, который ты все время должен. Может быть, это результат головных болей и огромного объема дел?

И оставлю это незаконченным, оборву на нелогичном месте. Прямо как я люблю.

у каждой наверное есть такой мужчина,
и вроде бы свой и чужой до боли,
от слез под глазами немного морщины,
и сердце истерто до грубой мозоли.

ведь каждой мужчина такой попадался,
и вроде с тобой, и вроде бы между,
который то рядом, а то испарялся,
как будто смолой, кипятком под одежду.

такой, что поманит и ты уже рядом,
уйти ей бы прочь, но останется все же,
такой, что по сердцу одним только взглядом,
такой, что словами как саблей по коже.

каждой такой был, нахальный и грубый,
с которым стрела сердце жадно пронзила,
и котырым как будто бы сладкие губы,
и думаешь "этого точно любила".

у каждой уверенна был такой мужчина,
который дарил бесконечно надежду,
но вновь испарялся, порой без причины.
и снова смолой, кипятком под одежду

Я устал от постоянных раздумий над тем, что я делаю, что я говорю, что я ношу. Я больше не хочу думать. Я хочу быть собой и не бояться. Я устал от постоянного контроля над собой. Это лишь часть меня, и я не позволю моей сексуальной ориентации определять меня как человека. Это часть меня, это не весь я. Это нормально. Быть может, это не кажется нормальным сейчас, но всё будет хорошо. Не бойся. Ты - это ты, и ты должен любить себя . Я не хочу, чтобы кому-нибудь пришлось бояться этого все 22 года своей жизни. Я не хочу, чтобы кто-то прятал своё настоящее "я", потому что это ненормально.

Connor Franta Coming Out
#WeAreProudOfYouConnor
просто. это. должно. быть. здесь. понимаете? сколько нужно сил, чтобы просто сказать два ничтожных слова? чтобы заявить об этом на весь мир? god, I'm so proud.

20 фактов о себе

Еще весной я начинала флэшмоб "100 фактов обо мне", а теперь восхитительная pure-purgatory передала мне эстафету "20 фактов о себе".
Я решила продолжить старый и исполнить новый, а если кому интересно, то первый пост здесь X

Итак,
(1) 26. С самого детства мечтаю ходить в экспедиции, наблюдать за пингвинами, фотографировать северное сияние, восходить на горы и спускаться в пещеры.
____
(2) 27. Я люблю, когда идет дождь и снег. Здорово, когда с неба что-то падает, лишь бы это были не радиоактивные лягушки и не гигантские фрикадельки, хотя насчет фрикаделек я еще подумаю.
_____
(3) 28. На досуге почитываю второсортную писанину о великой гейской любви и рыдаю в подушку, и это не шутка.
_____
(4) 29. Только что авторедактор предложил исправить "гейской" на "эгейской", да что он понимает вообще…
_____
(5) 30. Люблю носить шапки, шляпы, кепки, любые головные уборы. Не люблю ходить по магазинам, но люблю новые вещи. Бесконечно готова покупать ботинки, сумки, пальто и свитера. Предпочитаю черные и серые джинсы синим, и мне кажется это ужасно важным.
_____
(6) 31. Никогда не смогу уважать человека, кем бы он ни был, если он плохо обращается с животными.
_____
(7) 32. Полароидные снимки - лучшие, если снимаете семью, друзей, самые любимые вещи - снимайте на полароид. У меня старый, можно сказать уже раритетный полароид сестры, но он все еще отлично работает. А вы все инстаграм, инстаргам….
_____
(8) 33. Кстати, в инстаграме меня нет, как нет и в контакте, за всю историю его существования я ни разу там не регистрировалась даже, никаких фэйсбуков, одноклассников и прочего социального дерьма.
_____
(9) 34. Я человек, обладающий очень противоречивым внутренним миром. И временами это мешает мне жить нормальной жизнью, а временами помогает, а если подумать, то что действительно является нормальным… Вот, я снова это делаю. Человек - парадокс.
_____
(10) 35. В какой-нибудь из следующих жизней я хотела бы жить отшельником на побережье океана и в холодную погоду в теплом свитере, шапке и куртке прогуливаться по пляжу с собакой.
_____
(11) 36. Я не умею готовить, и даже слово "подогрев" для моих ушей уже звучит как саундтрек к фильму ужасов.
_____
(12) 37. А фильмы ужасов люблю и смотреть умею.
_____
(13) 38. Считаю, что люди с веснушками - потрясающие. А Дженсен Эклз - чудо.
_____
(14) 39. Как-то раз, во время урока химии, мой сосед по парте, тот еще придурок, привязал меня к стулу, а потом меня вызвали к доске…
_____
(15) 40. Если бы было возможно, я хотела бы осуществить "обмен телами", интересно примерить мужской "костюм". Сколько вопросов сразу получили бы ответы…
_____
(16) 41. Мечтаю пообедать с Фрэнком Гери.
_____
(17) 42. Зацикливаюсь на деталях.
_____
(18) 43. Хочу разгадать Манускрипт Войнича и получить Нобелевскую премию. В каком-то смысле это шутка конечно. Всего лишь хотела сказать, что я увлекающийся человек.
_____
(19) 44. Не верю в бескорыстность людей. Весьма холодна с незнакомцами, в разговорах тщательно подбираю слова, но могу ляпнуть грубость. Со мной сложно подружиться, я умею отталкивать.
_____
(20) 45. И "То, что нас не убивает, делает нас страннее." Согласна на 100%

— да. Я называю это моим "у меня нет будущего, поэтому какой смысл" прикидом.

Погадать.

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестёр, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженное ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал и солнце остывало
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди…
И я годил, годил сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу как с другого края поля
Ко мне несётся маленькая Оля с истошным криком: « дедааа погодии…»
И я гожу, я всё ещё гожу и кажется стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке ещё держу.

Привет, вьюи!

Пожалуйста, я прошу вас прочесть содержание этого поста и затем помочь мне, каким образом-опишу ниже.
Итак.я хотела спросить вашего совета по поводу моего обучения.Дело в том, что для меня учеба в школе-сущий ад.Не потому, что мне не нравятся методы преподавания и т.п., нет.Просто я самый ужасный интроверт, я очень замкнутая и самое ужасное-я уже второй год в глубочайшей депрессии, шесть лет на грани самоубийства. Для меня посещение общеобразовательного учереждения-просто пытка.Я не могу терпеть шума, большого количества людей, всех этих глупых шуток и разговоров;различные праздники, ярмарки и походы только вызывают во мне раздражение.Каждый утро я уговариваю себя около получаса просто пойти в школу.Знаю, звучит до безумия глупо, но в последнее время это стало намного труднее.Я могу просто рыдать и трястись под одеялом.Я часто прогуливаю, потому что чувствую себя настолько плохо морально, что понимаю, что сегодня это может просто свести меня с ума…

Помимо моего психического состояния из-за этого всего ухудшается моя учеба.Как я уже говорила-я много прогуливаю, могу неделями не приходить в школу, естественно, это не может хорошо отражаться на моих знаниях. А во-вторых, я очень зависима от мнения окружающих.Вы спросите, причём здесь это? А я просто не могу спокойно ответить ни на одном уроке, мне постоянно кажется, что все думают какая я глупая, что все смеются.Поэтому стараюсь не отвечать, а учителя думают, что я просто бездельничаю.Кгда же я отвечаю неправильно, я не просто готова со стыда провалиться, я иногда начинаю плакать, но всегда получается так, что я непроизвольно перестаю дышать и просто трясусь, пока не пойму.что не дышу.
Я уже не говорю о всех тех издевательствах, которые я перенесла в школе.Как только меня не унижали ещё года два назад.Сейчас я уже не такая страшная и жирная, все вроде забили, но я все помню и для меня великое испытание ходить по школьным коридорам, особенно в одиночку.
Разложив все по полочкам, я стала искать решение.И нашла.Переход на домашнее обучение.Конечно понимаю, что ммера слишком радикальная, но это не подходит.Я собираюсь поговорить об этом с мамой на этих выходных, объяснить ей все, рассказать, чтоя переживаю каждый день.
Я хочу узнать ваше мнение об этом.Как вы думаете, стоит переходить на дом. обучение или нет?
Напишите мне пожалуйста!куда захотите, можете реблогом, в ответы, на некто, аске, вк(все ссылки есть в самом блоге). Очень вас прошу, это важный шаг для меня и я хотела бы знать мнение других!

Он отказывается приходить в мое сознание, даже когда оно под эфедрином….хочу тебя во сне. Подай мне знак, ээй?!

Вы хотите верную девушку, а большинство из вас, пропадает неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, не смотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить своей любимой. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Большинству из вас, нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не утруждаете себя просто успокоить свою женщину. Зачем вы что-то требуете и ждете от женщин, когда сами не можете дать того же самого своей любимой?

Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная — заботливому

помню, когда была младше, хотела, чтобы меня сбила машина. люди отправляли бы мне цветы и корзины с кексами. я не была склонна к суициду, я просто хотела корзину с кексами

По латыни такая "прекрасная преподша", и у нее диф зачет, а я мечтала о красном дипломе, хаха. По матану тоже диф зачет. Мечтаю хотя бы о четверочках.

временами так не хватает человека который дал бы совет, или просто дал

Ныть тайм.

Времени час ночи, болит голова, матан не сделан, он мне не написал.

Закинулась одной таблеткой обезболивающего - ноль реакции, выпила вторую, вроде полегче. Завтра должна сдать производные по матану, и мне как назло достались самые сложные( (Понятия не имею, как их решать, еще и голова мешает. Меду тем крайний срок был в пятницу, ага. А сдать я должна обязательно, потому как по матану у меня большая жж, как и по большинству предметов.

С утра мы с ним ездили в поликлинику, но там была очередь, а мы опаздывали на языкоз. Поэтому после всех пар он побежал туда, потом должен был в паспортный, фотки и заселяться, если успеет. И что? Ни ответа, ни привета, свалил спать. Может я ему надоела?

Между тем как моя соседка по комнате заболела, а ключи одни единственные, и они у нее, а она живет в заднице на левом берегу, поэтому уже неделю я не могу переехать в общагу: с Вот вечно все не как у людей! Бесит.

Совсем скоро зачеты, не знаю, как я буду справляться.

Я не могу думать о вас и о себе отдельно. Вы и я для меня одно.

Л. Н. Толстой. Анна Каренина

единственная вещь, которую я ненавижу в чтении — это то, что я привязываюсь к персонажам. и после того, как я заканчиваю книгу, вот оно. я никогда не узнаю больше о них или их жизни, или что они ели на завтрак. неважно, как много раз я перечитываю книгу, я всегда буду знать то же самое количество информации. и это расстраивает меня. дочитывать книгу — значит терять людей, близких тебе

тошнит от всего и всех.

больше нечего сказать…

Это была самая лучшая прогулка в моей жизни! Как в кино. Я шла, и бежала, и задыхалась, убегая снова от неудач. Я бежала так, чтоб не расплакаться, чтоб быстрее прошло время. Я хочу убежать от всего этого. И кто снова виноват?! Конечно же я :) ай да Саша, ай да молодец

You have a big influence on me.

А сейчас серьезно. Я учусь уже одиннадцатый год и, знаете, на самом деле, я ничего не знаю.

Мне сегодня 18.Мы сремся с любимым, ахуеть теперь.

Я не могу даже поцеловать кого-то, если это не он. Господи, какая же я ущербная. Так и буду всю жизнь одна, потому что нравятся многие, но влюбляюсь только в тех, кому не нужна.

Я хотела бы никогда не видеть тебя…

Сотрите мне память, сотрите

Сегодня был обычный день. Размышлять не над чем.
Но я заметила, что после просмотра какого-нибудь фильма или сериала во мне что-то меняется. Начинаю смотреть на некоторые вещи по-другому. А так как в свободное время я только и делаю что смотрю фильмы/сериалы (а свободного времени у меня дофига и больше), мои мысли очень часто меняются. Что приводит к еще большему заблуждению в себе.

TVD. 6x09.

10 декабря (среда) Сегодня вы можете общаться со своим любимым человеком, сколько пожелаете. Ничто не помешает вам получить удовольствие.

Наконец-то ночь.Можно реветь, трястись, срывать с себя кожу, когда ногтями впиваешься, чтоб не орать.Можно расслабиться, короче.Считайте дурой.Просто мне очень больно…

Завтра я сниму все флаги.

ОХ! Как же бесит эта тупая реклама на вьюи.
Нашла более крутейший блог. Ухожу туда.

В карман мобильник, Тохе занял полтинник,
Ведь он бездельник, поэтому без денег.
Но любит порядок, знает, где лежит веник.
Вечером спорим, кричит, но не от злости.
Снова пьяный, но а зачем оно сдалось тебе?
В ответ: ты живёшь свой жизнью, а я своей.
- Здрасте! Мы живём в общаге, поменьше пей.
Но как всегда слова мимо ушей, мелодия мимо нот.
Мы роем, но не те траншеи.
Уже большие, отец не даст по шее.
Вроде, всё нормально, но что остаётся в душе?

я слишком злюсь на мужчин…вот она правда.

просто у меня очень ахуенный препод по немецкому языку, который любит "Ганнибал", чёрный цвет, пиздато одевается + он красивый. ах да, ему 30тка

холодная

Шаркунова Анна

ты узнал меня добрую, томную,
белокурую девочку-паиньку.
думал, милая, тихая, скромная…
оказалось - совсем ведь не заинька.

оказалось - сухая, жестокая,
бесконечно твои нервы рвущая,
и, местами, совсем недалёкая,
вечно нового, лучшего ждущая.

непокорная, дико ревнивая,
эгоистка, каких ещё поискать,
слишком сложная, слишком строптивая,
и умеющая очень сладко лгать.

ты ведь думал, что буду твоей на век…
ошибался: я - птица свободная.
может быть, просто ТЫ - не мой человек.
ну а может, Я слишком холодная.

Вольно можешь разорвать меня на части
Я то знаю что такое счастье
И мне уже почти-почти не больно
Вольно!

песня, как нельзя актуальна

Я уже неделю хочу написать М. и не пишу.Не знаю почему, наверное боюсь. Боюсь, что нам не о чем будет поговорить, не знаю с чего начать разговор. Для себя придумала отговорку, что времени общаться нет. Может и глупо, но чем дольше это затягивается, тем страшнее написать. Я не хочу терять его, как друга.

мораль дня: не умеешь держать хуилу в узде, не общайся с бабами, кроме своей собственной. даже блять в их сторону не смотри, ублюдок.

поясняю. на работе был охуенный парень, Сашок. там вообще 5 Сашков, считая и меня. это золотце хорошо со мной спелось, мы основали клуб курящих в диджейке и вообще упивались радостями нового приятного знакомства. прошла неделя, этот пидор заявляет мне, что я ему нравлюсь, и общение пора бы прекратить, так как это плохо кончится. у него ведь есть барышня.
я, дура ебанутая, успокоила его разговором на тему отношений:"сколько вы уже встречаетесь? а, ну понятно, просто интерес немного угас. это пройдет".

сейчас, как самый настоящий сука мужик, пишет мне:"хотела ты или нет, но проблемы создала. я уже просто как уебок ищу повод для расставания".
сказала, что это его проблемы, пора бы бороться со своей ветреностью. ответил:"окей". и кинул в чс.
как бы самооценка должна подскочить до этих ночных небес, но чет нихуя подобного не случилось: СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ДРУЖИТЬ? МЕНЯ ТОЛЬКО ЕБАТЬ МОЖНО? почему блять нельзя себя пересилить? и почему я должна страдать теперь? это не драма, термин "страдания" на самом деле подходит, потому что по натуре я застенчива, а с ним сдружилась за одну(!) неделю. получается, я обманывалась, думая, что мы можем продолжать общение, чтобы это стало работой мечты. к слову, мне насрать, какую работу выполнять, главное, чтобы был хотя бы один приятный человек в коллективе, чтобы с ним можно было беспрепятственно попиздеть.
этот же уебок сам создал препятствия. мудила.

еще один повод сказать, что большинство парней - больные блять на голову, их пиздить надо. за все подобное.
ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ?

Выхожу из дому раз в три дня, много сплю днем и почти не сплю ночью, не читаю, не пишу. Я жду. Бывает, когда впереди праздник или особенное событие, за неделю почти не живешь, смотришь в светлое послепослезавтра, не замечая обыкновенные среду, четверг, пятницу. И праздник потом обязан окупить эти пропущенные дни, но никогда не окупает, всегда остается тень недовольства, потому что нет такого события, которое могло бы компенсировать напрасно потраченный кусок жизни. Иногда ждут событий неконкретных: «Сейчас как-нибудь, а вот весной, весной…» А ведь только конец января и, учитывая, что ты всю осень Нового года ждала, жить-то когда? Ждут хорошей погоды, отпуска, похудения, понедельника. Ждут человека. А нужно ли? (Марта Кетро "Горький шоколад. Книга утешений")

Всё. Хватит кормить себя какими-то надеждами, мечтами. Ничего уже не будет. Всё закончилось. Он ушел, потому что ему захотелось уйти и он уже не вернется. Никогда не вернется. Хватит убиваться. Надо продолжать идти дальше. Жить. Любить. Забывать.

P aolo Sebastian, F/W 2015

ничего личного. ничего лишнего.
просто знаю что ты существуешь. на этом всё.

я живу как жила, обвиняя во всём Всевышнего.
хотя верю, по-детски, что в крайности он спасёт.

это там, далеко, тебе видится что-то прежнее.
что я ночи не сплю. (я действительно мало сплю)

время делит на ноль, а в остаток кидает среднее.
но по меркам таким, я немало кого люблю.

я забыла о том, как дурманят нас липы запахи -
твою чёлку и шутки, голос, твою одежду.

я забыла о том, что ты очень не любишь запанки,
ты теряешь их чаще, чем я все свои надежды.

иногда ко мне в дом, будто очередь в двери Хогвартса
набиваются те, кто клянутся меня беречь.

ничего о тебе, ничего о тебе не помнится -
в реку дважды не входят, река продолжает течь.

: (

сейчас на Красной площади безумно красиво. куча огней, елка, базар, каток. сказка*__* одно из плюсов того, что я живу в Москве:3

Мне говорили что я всегда чем то недовольна, и я поняла что это так.Особенно что касается отношений. Мне кажется я никогда не поверю что меня любят, я найду тыщу причин которые будут опровергать этот факт для меня, но я не поверю. Может это проблема недоверия.Но любовь у каждого своя. Я никогда не ценила и не верила в это, и я понимаю что это неправильно. Почему я ищу тыщу опровергающих мое счастье фактов и не могу поверить в настоящее. Все говорит о том во что мне трудно поверить. А я делаю себе больно, треплю себе нервы, но не верю в очевидное.

2 парня дерутся за мягкую игрушку. это норма :D

"Я очень рад(-а), что ты есть в моей жизни, несмотря на те моменты, когда ты меня страшно бесишь и я готов(-а) тебя убить."

Нам сегодня 1 год и 11 месяцев.

милейший испуганный Гарри и его fuck me :)

Безумно жду этих выходных, безумно жду следующих выходных. Безумно жду того самого месяца каникул.

Я когда ложусь спать- вот последняя страница вьюи и спать.точно последняя.ну ладно еще одну

Ewa Goral

А где же любовь-то ? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано - "сильная как смерть"? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение - вовсе не труд, а одна радость. <…> Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны её касаться.

А. Куприн. "Гранатовый браслет"

Хоть сколько дайте мне времени на подготовку и я все равно все буду делать в последний день.

Итак, благодаря тому, что я вечно ничерта не делаю, особенно уроки, которые в списке моих дел стоят чуть ли не последними (дахуя умная видимо), к завтрашнему дню у меня куча домашки. А именно: 16 параграфов по истории, 14 по обществу. И все это было задано больше недели назад. Куда я всрала все это время? Конееечно, сериальчики: 3 Так вот, завтра по истории устный зачет, а по обществу кр, и у меня есть ночь, чтобы все выучить. Удачи мне!
Сон? Не, не слышал.

С мамой не разговариваю несколько дней. Мне правда тяжко но я должна сделать так как я хочу. вчера приснилось как я сдавала кровь в очень большой шприц и кровь была очень страшной и не обычной что даже блевать хотелось.кровь сдавать это вроде знак хороший. Кстати сегодня на танцевальный ходила;а после- была с ним. Любимый мой самый лучший!

привет amouranastasia добро пожаловать

доброго времени суток)) alaskabrown добро пожаловать, как я поняла ты только начала свой блог, же лаю удачи

Уставшая. Вымученная пришла домой, нарядилась, накрасилась и теперь вся такая при параде села делать уроки. Еще немного, еще чуть-чуть.

счастливая семейка
The Originals 2.09

Мне не так сильно нравится Кол, но от актера я в восторге! Не успела я расстроится, что Дэниэла не будет в Волчонке, как он появился в Древних! Плюс ко всему его голос и его акцент сводят меня с ума. Ради этого стоит все смотреть только в оригинале!

The Originals 2.09

наша мелкая будет на новогоднем празднике играть Бабу-Ягу.

я с лёгким флёром грусти по ушедшему вспомнила, как играла Тоску Зелёную и портила всем праздник. в детском саду я ещё была Лисой с той же целью.

по-моему, преемственность поколений - это круто.

___________

и как теперь не думать о том, а что если, сыграв Тоску Зелёную в младших классах, я прочертила себе судьбу?

потому что, блять, тоска.

зелёная.

одного растворила в другом

#fuck yes
The Originals 2.09

СДАЛА!Я СДАЛА ЭКЗАМЕН!У МЕНЯ ЗАЧЕТ!

Госпади!Такого счастья я не испытавала с выпускного экзамена в музыкальной школе!Я так переживала, ждала, когда объявят результаты и ураураура!!!!

Что тут еще можно сказать.Узнала свой результат чуточку раньше, чем должна была и отметила свой успех с ребятами!В субботу у меня дома была вечеринка.Нас было человек 15, я не помню, если честно XD Но все было нереально круто, мы оторвались по полной программе. Удивительно, как соседи не вызвали полициюXD

P.s. А фотографии и видосы-это вообще просто хардкор XD

P.p.s. А еще, я в первые за 17 лет так накидала, плясала всю ночь, а утром в 11 бодречком проснулась, приводила свою скромную берлогу впорядок и собирала люстру по кусочкамXD

P.p.p.s. Мы пили как боги! :D

«If I Stay»

Смотрела вчера. Фильм оставил очень много эмоций и впечатлений. Однозначно посмотрю еще раз в будущем.

Как ты можешь смотреть на Неву,
Как ты смеешь всходить на мосты?..
Я недаром печальной слыву
С той поры, как привиделся ты.
Черных ангелов крылья остры,
Скоро будет последний суд.
И малиновые костры,
Словно розы, в снегу растут.
1914, Ахматова