Некоторые решения мы принимаем для себя, а некоторые для других. Но не потому что мы их не любим, а потому что так надо! Когда мы остаемся верны сами себе, мы поступаем правильно. Но о своих решениях сожалеть нельзя. Прошлое позади, у нас есть лишь настоящее и будущее, что бы оно нам ни принесло.

Отношения… Как люди их строят? Я не представляю. Поэтому мне нужно держаться от них подальше, поэтому я не должна даже пытаться.

Як швидко летить час, все навколо змінюється з настільки великими темпами, що я оком не встигну моргнути, як я вже в іншому місці, з зовсім іншими людьми, навіть усміхаюсь по-іншому. Люди стали предметом існування, вони як шоколадний торт.

Ти спочатку візьмеш невеликий але досить смачний шматочок торту, з'їсиш його і будеш задоволена собою що маєш силу волі і відклала все інше в холодильник. За годину тобі захочеться ще, ти задасишся питанням:"А як же фігура?", - відповідь мабуть кожен знає, від шматочку торту ж нічого не стане, і ось уже чверть зникла. До 10 ти з'їдаєш більшу половину і все що залишилось запихаєш у себе силою, бо як кажуть:"Очима з'їла б багато". Зранку, ти доїдаєш останні крихти, бо смачненького не залишилось, ти за надто швидко його спожила, та ці залишки є самими смачними і самими солодкими, бо саме вони нагадують про цей прекрасний смак шоколаду. Ось так і з людьми, спочатку їх багато і все надто добре, аби бути реальністю, потім ти вже гуляєш з ними за звичкою все частіше та частіше, потім вони набридають і через нікчемну сварку йдуть ті, кого ти так хотів бачити поряд, а залишаються справжні друзі, ті що нагадують тобі смак життя.

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

Шоппинг в минском ТЦ- это когда по итогу я купила: мягкую игрушку совёнка, шапку, снуд, нижнее бельё, сорочку, носки: с собачкой, леопардовые, новогодние, крем для рук, бальзам для губ, скраб для тела, помаду.

Шоппинг в московском ТЦ- это когда я выхожу с минимум с 5 пакетами в каждой руки, полностью заполненными шмотками, обувью, игрушками, подарками близким и т.д)

Почувствуй разницу, ахаха..)))

я не буду о тебе никогда мечтать, не позволю снам моим, жечь тобой душу мне, отпущу дымом в облака тебя я, прощай, я не знаю кто ты, нет тебя во мне!

я захожу на твою страницу каждый день, слежу за тем что с тобой происходит, наблюдаю за фотографиями с вечеринок, а ты решил, что можешь вот взять и опять завалиться в мою жизнь? Думаешь я вот взяла и все простила, потекла от парочки комплиментов? дорогой, губу закоти!

все, хватит с меня уже этих недоразговоров, недослов, недопонимания и недодружбы.Я действительно хотела с тобой дружить, и ты мне нравишься в общении, как человек, но ты часто переходишь либо все грани либо не желаешь сделать малюсенький шаг и спросить как дела.Мне не нравится все это, меня это бесит, меня бесишь ты, меня бесит что от тебя меня бесит.Просто свали нахер из моей жизни, и не мешай моей голове думать о действительно важном, ок?

Бедные люди! Они внушают мне не отвращение, а безмерную жалость. Из всех загадок человеческого бытия я разгадал одну: больше всего страдаем мы в жизни от вечного одиночества, и все наши поступки, все старания направлены на то, чтобы бежать от него. И они, эти любовники, приютившиеся на скамейках под открытым небом, подобно нам, подобно всем живым тварям, стремятся хотя бы на миг не чувствовать себя одинокими; но они, как и мы, всегда были и будут одиноки.
Иные ощущают это сильнее, другие слабее – вот и вся разница.
Что бы мы ни делали, как бы ни метались, каким бы ни был страстным порыв наших сердец, призыв губ и пыл объятий, – мы всегда одиноки.
Недаром Гюстав Флобер, один из величайших несчастливцев в мире, потому что он был одним из величайших ясновидцев, написал женщине-другу такие безнадежные строки: "Все мы живем в пустыне. Никто никого не понимает".
Да, никто никого не понимает, что бы люди ни воображали, ни говорили, ни пытались сделать.
Какая это пытка – постоянно соприкасаться с теми, кого нам не дано понять! И любим мы так, словно нас приковали рядом, к одной стене, и мы простираем друг к другу руки, но соединиться не можем. Мучительная потребность полного слияния томит нас, но все усилия наши бесполезны, порывы напрасны, признания бесплодны, объятия бессильны, ласки тщетны. Стремясь слиться воедино, мы устремляемся друг к Другу и лишь ушибаемся друг о друга.
Когда приходит любовь, душа словно расширяется, наполняется неземным блаженством. А знаешь почему? Знаешь, отчего это ощущение огромного счастья? Только оттого, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству. Мы думаем, что больше не будем заброшены, затеряны в мире. Какое заблуждение!
Еще сильнее, чем нас, чем наши одинокие сердца, терзает вечная жажда любви женщину – женщину, этот великий обман мечты.
Ты и сам переживал чудесные часы подле этих длинноволосых обольстительниц с чарующим взглядом. Какой бред туманит наш рассудок! Какое самообольщение увлекает нас!
Не правда ли, так и кажется, что сейчас, сию минуту, мы с ней будем одно? Но эта минута не наступает никогда, и после долгих недель ожиданий, надежд, обманчивых наслаждений приходит день, когда я остаюсь еще более одинок, чем прежде.
Не будем требовать большего, ибо полное слияние двух человеческих существ невозможно.
Я теперь замкнулся в себе и не говорю уже никому, во что верю, что думаю, что люблю. Зная, что я обречен на жестокое одиночество, я смотрю на окружающий меня мир и никогда не высказываю своего суждения. Какое мне дело до человеческих мнений, распрей, удовольствий, верований! Я ничем не могу поделиться с другими и охладел ко всему. Мой внутренний незримый мир для всех недоступен. На обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит "да", когда у меня нет охоты тратить слова.

летом я умоляла маму отпустить меня на раскопки, с моим мальчиком на работу.

был скандал, не отпустила, я заткнулась.

сейчас у меня есть возможность после нг отправиться в Питер.

мама снова говорит- хуй мне.

я даже не требую денег.

блять.сколько же можно меня держать на привязи.

сука как же обидно.

Настала пора тревог. Началась моя сессия и завершится она только в следующую пятницу.

Началось чувство тревоги за близкого человека.

За нас. Нас, которых ещё нет. Есть Ты и Я. Ещё?.. Надеюсь, что да. Я хочу осчастливить тебя.

С каждым разом я хочу видеть тебя чаще и чаще. Чувствовать тебя рядом. Касаться тебя, обнимать, дышать с тобой в унисон.

Я уверена, что мы очень вовремя появились в жизни друг-друга. Мы пришли спасти друг-друга. Так зачем же отступать?

Вчерашнее настроение помогло мне закончить неоконченное:

Мы были с тобою весенней луной убаюканы,
Дуновением ветра, мерцанием утренних звезд.
Мы были новыми, но такими знакомыми звуками,
Мы были самыми алыми из всех алых роз.

Мы были нотами какого-то старого композитора,
Который забыл уже даже что такое играть.
Мы были пламенем, которое так давно похитили,
Но которому не суждено было долго сиять.

Мы были красками, самыми яркими, спелыми
Слепого художника, что разучился писать.
Мы были камнями, но, к сожалению, не алмазами,
А их, знаешь сам, так легко разрушать.

Мы стали ссорами самыми страстными, грубыми,
Которые тяжко из мыслей искоренить.
Мы стали грозами самыми громкими, молниями,
Которые могут пугать или даже убить.

Мы стали ранами очень глубокими,
Которые не так-то просто зашить.
Мы больше не будем друг о друге помнить.
Мы разучили друг друга любить.

П.С. Не говорите, что дурацкая манера у меня написания. Такая, какая есть)

В XIX столетии человек как никогда раньше начал испытывать чувство одиночества, по крайней мере, так я понял из истории. На протяжении века он томится одиночеством и чувствует себя все более и более одиноким, все более и более разобщенным. Его разбивают вдребезги. В этом мире он ощущает себя потерянным. Он существует сам по себе, чего никогда прежде не было, поскольку в прошлом он был привержен традициям и обычаям. Сегодня горизонт пуст: нет великих поводырей, нет Моисея, который мог бы вывести нас из пустыни. Человеку ныне предстоит спасать себя самому. Ему не к кому обратиться за помощью. Такова отчаянная и в то же время обнадеживающая черта современной эпохи. Человек должен осознать самого себя как нечто большее, чем плоть и кровь, или он погибнет.

Генри Миллер

Шла я туда в отлично настроении, но подходя к самой выставке- становилось не по себе. На входе довольно неприветливый "секьюрити" сразу предупредил о запрете фотосъемки. "Ага, конечно. Я просто так заплатила 13$, чтобы потом, возможно, потерять сознание и уйти "с пустыми руками"". В скольких местах мне уже говорили, что фотографировать запрещено, включая Третьковскую галерею, но что-то как-то эти правила меня совсем не останавливают.)

Итак. Теперь непосредственно о самой выставке. Я в ужасе, в шоке, но мне понравилось. Точнее, я не знаю.. Ну как могу описать свои эмоции, когда во втором зале я уже не могла стоять на ногах и держалась за стеночку? Нет, я совсем не жалею о потраченных деньгах, поскольку узнала, как выглядят люди "внутри" и что я не скрытый маньяк, каннибал.)))

Безусловно, эта выставка очень и очень будет интересна тем, кто учится в сфере медицины, но не будущему журналисту, который потом себя откачивал, выйдя из зала… ;))) )

P.S мамочка мечтала стать врачом, но родители были против, чтобы она пошла учиться на эту специальность. Так к чему это я.. Мамочке было очень интересно на выставке, она постоянно задавала различные вопросы девочкам из Меда, которые заменяли экскурсоводов, пока я медленно умирала в сторонке и фоткала.))

Одним из утопающих в закате
Проулков - но которым? - в этот час,
Ещё не зная о своей утрате,
Прошёл я, может быть, в последний раз.

Назначенный мне волей всемогущей,
Что снам и яви меру положив,
Сегодня ткет из них мой день грядущий,
Чтоб распустить однажды всё, чем жив.
Но если срок исчислен, шаг наш ведом,
Путь предрешен, конец неотвратим,
То с кем на повороте в доме этом
Расстались мы, так и не встретясь с ним?

За сизыми оконцами светает,
Но среди книг, зубчатою стеной
Загородивших лампу, не хватает
И так и не отыщется одной.

И сколько их - с оградою понурой,
Вазоном и смоковницей в саду -
Тех двориков, похожих на гравюры,
В чей мир тянусь, но так и не войду!

И в зеркало одно уже не глянусь,
Одних дверей засов не подниму,
И сторожит четвероликий Янус
Дороги к перекрёстку одному.

И тщетно к одному воспоминанью
Искать заговорённого пути;
Ни темной ночью, ни рассветной ранью
Один родник мне так и не найти.

И где персидское самозабвенье,
Та соловьино-розовая речь,
Чтобы хоть словом от исчезновенья
Смеркающийся отсвет уберечь?

Несет вода неудержимой Роны
Мой новый день вчерашнего взамен,
Что снова канет, завтрашним сменённый,
Как пламенем и солью - Карфаген.

И, пробуждён стоустым эхом гула,
Я слышу, как проходит стороной
Все, что манило, все, что обмануло:
И мир, и тот, кто назывался мной

Хорхе Луис Борхес

Приглашение на выпускной ^___^

Р ома позвал меня с собой на его выпускной. Он будет 30 декабря. В ресторане. Будут все его однокурсники. Страшненько >.< Надо купить какое-то платье. Я надеюсь, что всё-таки моё платье, которое я заказала, дойдёт к 30 числу и будет мне в самый раз. Тогда проблем нет. А если не успеет дойти… Мне и так на подарки еле хватает денег. Не хочу просить у родителей. Но, видимо, придётся просить на платье. Ещё и белье себе хотела классное купить. Эх. Как и где можно заработать деньги, но чтобы совмещать с моим медицинским: (
А ещё нам зачёт по клинической анатомии поставили на 31 декабря. ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ, ТВОЮ МАТЬ. Но мы очень надеемся, что нам подарочком поставят :D Хорошо, что пар особо не будет, буду учить на выходных. Ибо это главный зачёт, чтобы допустили к экзамену по анатомии.

Ваша Choisy.

Я - сумрачный король страны всегда дождливой,
Бессильный юноша и старец прозорливый,
Давно презревший лесть советников своих,
Скучающий меж псов, как меж зверей иных;
Ни сокол лучший мой, ни гул предсмертных стонов
Народа, павшего в виду моих балконов,
Ни песнь забавная любимого шута
Не прояснят чело, не разомкнут уста;
Моя постель в гербах цветет, как холм могильный;
Толпы изысканных придворных дам бессильны
Изобрести такой бесстыдный туалет,
Чтоб улыбнулся им бесчувственный скелет;
Добывший золото, Алхимик мой ни разу
Не мог исторгнуть прочь проклятую заразу;
Кровавых римских ванн целительный бальзам,
Желанный издавна дряхлеющим царям,
Не может отогреть холодного скелета,
Где льется медленно струей зеленой Лета.

Шарль Бодлер

Я не скорблю, что мой земной удел
Земного мало знал самозабвенья,
Что сон любви давнишней отлетел
Перед враждой единого мгновенья.
Скорблю я не о том, что в блеске дня
Меня счастливей нищий и убогий,
Но что жалеешь ты, мой друг, меня,
Идущего пустынною дорогой.

Эдгар Алан По

Тоска, бешеная, бешеная,
Тоска в два-три прыжка
Достигает оконницы, завешенной
Обносками крестовика.

Тоска стекло вышибает
И мокрою куницею выносится
Туда, где плоскогорьем лунно-холмным
Леса ночные стонут
Враскачку, ртов не разжимая,
Изъеденные серною луной.

Сквозь заросли татарника, ошпаренная,
Задами пробирается тоска;
Где дуб дуплом насупился,
Здесь тот же желтый жупел все,
И так же, серой улыбаясь,
Луна дубам зажала рты.

Чтоб той улыбкою отсвечивая,
Отмалчивались стиснутые в тысяче
Про опрометчиво-запальчивую,
Про облачно-заносчивую ночь.

Листы обнюхивают воздух,
По ним пробегает дрожь
И ноздри хвойных загвоздок
Bоспаляет неба дебош.
Про неба дебош только знает
Редизна сквозная их,
Соседний север краешком
К ним, в их вертепы вхож.
Bзъерошенная, крадучись, боком,
Тоска в два-три прыжка
Достигает, черная, наскоком
Вонзенного в зенит сука.
Кишмя-кишат затишьями маковки,
Их целый голубой поток,
Тоска всплывает плакальщицей чащ,
Надо всем водружает вопль.
И вот одна на свете ночь идет
Бобылем по усопшим урочищам,
Один на свете сук опылен
Первопутком млечной ночи.
Одно клеймо тоски на суку,
Полнолунью клейма не снесть,
И кунью лапу поднимает клеймо,
Отдает полнолунью честь.
Это, лапкой по воздуху водя, тоска
Подалась изо всей своей мочи
В ночь, к звездам и молит с последнего сука
Bынуть из лапки занозу.
Надеюсь, ее вынут. Тогда, в дыру
Амбразуры стекольщик вставь ее,
Души моей, с именем женским в миру
Едко въевшуюся фотографию.

Борис Пастернак

я слышу даже как горы
смеются
на своих голубых вершинах и ниже
а внизу в воде
плачут рыбы
и слезы их
вода.
я слушаю воду
ночами я напиваюсь
и печаль делается такой огромной
я ее слышу в моих часах
она становится кнопками на столике
становится бумагой на полу
становится рожком для обуви
квитанцией из прачечной
она становится
сигаретным дымом
взбирающимся на часовню темного винограда…
это совсем не важно
совсем маленькая любовь не так уж плохо
или совсем маленькая жизнь
важно другое
то что ждет на стенах
я родился для этого
я родился чтобы торговать розами на улицах мертвецов.

Чарльз Буковски

Есть души, где скрыты
увядшие зори,
и синие звезды,
и времени листья;
есть души, где прячутся
древние тени,
гул прошлых страданий
и сновидений.

Есть души другие:
в них призраки страсти
живут. И червивы
плоды. И в ненастье
там слышится эхо
сожженного крика,
который пролился,
как темные струи,
не помня о стонах
и поцелуях.

Души моей зрелость
давно уже знает,
что смутная тайна
мой дух разрушает.
И юности камни,
изъедены снами,
на дно размышления
падают сами.
" Далек ты от бога", -
твердит каждый камень.

Федерико Гарсиа Лорка

И правда, этот мир, где дышим тяжело,
Внушает нам лишь злость, до дрожи отвращенья,
Желание сбежать, без права возвращенья.
Нас больше не прельстит букет газетных слов.

Нам вновь бы обрести исконный отчий дом,
Крылом архангела заботливо укрытый,
И жить моралью странной, позабытой,
Что освящала жизнь — до смерти, день за днем.

Нам нужно что-нибудь, что нежность утолит,
Нам нужно что-нибудь, похожее на верность,
Что сможет превзойти собою эфемерность.
Нам больше не прожить от вечности вдали.

Мишель Уэльбек

и эта осень не такая, как была до этого и ты раздетая мне делаешь минет и, наверное, надеешься, что мне не фиолетово, твои планы на меня на следующее лето и нечего ответить, как кроме, леди вы бредите и тупо выебать на этот пледе, в презике

Смерть и Время царят на земле, -
Ты владыками их не зови;
Всё, кружась, исчезает во мгле,
Неподвижно лишь солнце любви.

я всегда считала себя пусть и не совсем, но хотя бы относительно адекватной личностью, способной более-менее верно оценивать и принимать те или иные поступки. но…

когда ТВОЙ человек игнорирует тебя, вместо этого общаясь и фотографируясь с твоей подругой, я готова спустить на нее всех собак…

и самое страшное в том, что я ничего не могу с собой поделать.

так уж я устроена - мне надо, чтобы меня любили так же сильно, как и я.

Тот момент, когда влюбляешься в человека с первого взгляда. Не в смысле "ой, он такой высокий и спортивный", не в смысле "ооо, у него же в руках моя любимая книга - он потрясный", а на каком-то подсознательном уровне, только окинув человека взглядом, понимаешь, что он твой. Позже ты пытаешься узнать его получше и понимаешь, что он слушает ту же музыку, что он думает в том же направлении, что и ты, читает по ночам твои любимые книги… Вот и все, тебя уже не спасти.

"мы созданы друг для друга, ну посмотрите!"

а что, если он так не считает?

«Читая книгу и наталкиваясь на особенно сильное место, я захлопывал ее и шел прогуляться по улицам. Мне ненавистна была мысль, что хорошая книга кончится. встретишь рассказа о Я растягивал процесс чтения как мог, стремясь отдалить неотвратимое. Но всегда, встречая действительно яркую, блестящую страницу или строку, делал паузу. Выходя из дому в дождь, в снег, в град, чтобы вновь стать самим собой. Ибо подчас так сильно проникаешься духом другого, что можно попросту лопнуть. Думаю, каждому знакомо это ощущение.»

Генри Миллер "Роза распятия"

Почему в тех ситуациях, когда нужна моральная помощь и поддержка, я всегда становлюсь хладнокровной? Я очень хочу помочь, поддержать и понять, посочувствовать. Но моя поддержка больше похожа на "ну никто же не виноват, что ты мудило тупое?". Это так противно. Но сегодня… Это не передать. Просто не поверит никто. Еще вчера я очень сильно волновалась и не могла себе найти место, мне было безумно неприятно и я не понимала, почему? Все время крутила кольцо на безымянном пальце. Потом целый день как будто болею. Мне прям плохо было, хотя я абсолютно здорова. Тут вроде все хорошо, смотрю сериал и тут этот звонок и мне прям так паршиво на душе. И вот эти плохие новости от любимого человека. Но новости не такие кошмарные, но ему плохо. И мне теперь тоже, упадок сил и разочарованность в себе. Никогда не делила настроение с любимым человеком. Только с "лучшим другом" однажды, прям по такой же схеме. Потом я испугалась этого "душевного единения" и с тех пор мы не общаемся. И сейчас я также боюсь. Я не могу делить свою душу ни с кем. Мне страшно это, хочется дать по тормозам, развернуться и уехать в другую сторону. Наверняка любимый человек этого не понял, не почувствовал. Но это так…. Страшно…. Я хочу убежать, порвать все контакты, и спрятаться, чтобы никогда этого не чувствовать. Может, я действительно полюбила? И прячусь от этого "душевного единения"? Я не могу, мне не хочется после этого ничего.

пишу, чтобы потом ставить у этих названий галочки и потом быть счастливой и горда собой, что была и посетила

в ТОПе мест куда хочу, лирирует

НОРВЕГИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, это мечта самая при самая, я безумно полюбила горы и я нерально хочу там побывать

далее, это

КАНАДА

ИТАЛИЯ в город Тоскано

Париж

Америка, NY

Крым и Абхазию по-второму кругу хочу туда

а вообще, нужны просто куча бабок и желание и я бы ездила по максимому везде, всегда и делала бы крутые фотки

когда возвращаешь человека в свою жизнь, поняв, что на самом то деле безумно ценишь его, то каждый день как-то опасаешься, что опять, башка дурная едакая, своими действиями его потеряешь.
каким бы кругом (чисто ради игры слов: кругом ада) не казалась моя жизнь, а на этот раз я не допущу тебя потерять.
очень дорожу тобой.
электрон. <3

инересно, а тебе нравилось то, что тут написано? как ты воспинимал это? все, до единого предлога, шло от души и от сердца. моя ошибка наверное в том, что я всегда говорю то, что думаю. а иногда может стоит и помолчать, но не могу. говорила, говою и буду говорить. на то мне и дан язык, как орган и как способность выражаться. да, я умею красиво говоить. выражать свои мысли без содержания в речи ненормативной лексики. но а это разве что то меняет? суть то нетронутой остается.

я до сих пор не понимаю твое высказывание: "слушала бы меня, была бы другая". какая я по твоему мнению бы была? но если на чистоту, ты один из немногих, кого я могу слушать и слышать очень долго. ты удивительный. возможно это меня и зацепило.

никогда не забуду твою фразу "а ты что, какая то особенная?". если честно, я всегда хотела быть для тебя чем-то особенным и значимым. давайте будем честными с друг другом и с собой в том числе. за это время возмжно во мне выработалась некая потребность в твоем тепле и внимании. не воспринимай это так буквально, просто желание быть рядом очень велико, а тепло, которое ты мне можешь отдавать - это словами сложно описать.

особенно ты утром. я поросыпаюсь от того, что твои губы касаются моего плеча или шеи сзади, или между лопаток. это восхитительно. хочется как можно сильнее продлить этот момент.

а когда во сне, ненароком, ты обнимаешь меня, крепче прижимая к себе.. чудеса да и только. я очень не люблю, когда ты отворачиваешься от меня. это как будто ты оставляешь меня одну. не уходи и защити меня.

все что я говорю, не просто так. и ни от единого слова не откажусь. я хочу твоего внимания, очень хочу. повторюсь, что если бы я была уверена в том, что я тебе нужна, я бы не боялась. ничего бы не боялась.
и солнце бы взорвать смогла

Я прогуливалась такими до боли знакомыми улочками,
Пересчитывала морщинки тротуаров,
Охая и причитая из-за каблуков, что утомили мои ноги.
" Могу я Вам чем-то помочь, дорогая?
Может, позвать кого-то? "
" Нет, благодарю, не беспокойтесь, мадам.
Я не заблудилась, просто прогуливаюсь… "

По моим родным местам…
Воспоминания так свежи…
По моим родным местам…
Эти люди, что встречаются мне по пути
Есть чудеса моего мира,
Теперь они так чудесны для меня…

Я люблю когда в городе воздух такой густой и непрозрачный,
Я люблю видеть всех в коротких юбках, шортах и солнечных очках.
Я люблю, когда два городских мира сталкиваются:
Народ против правительства -
Каждый занимает свою сторону

Показывая, что мы не собираемся терпеть это ***
Показывая, что мы едины.
Показывая, что мы не будем принимать это,
Показывая, что мы не собираемся терпеть это ***
Показывая, что мы едины

По моим родным местам…
Воспоминания так свежи…
По моим родным местам…
Эти люди, что встречаются мне по пути
Есть чудеса моего мира,

Есть чудеса…

Я ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК ЖЕ ТРУДНО БЫЛО ПОПАСТЬ СЮДА.
РАСПИСАНИЕ ПОМЕНЯЛОСЬ, Я ОПОЗДАЛА НА ЭЛЕКТРИЧКУ, Я ЖДАЛА ДВА ЧАСА В ХОЛОДЕ И СРЕДИ БОМЖЕЙ СЛЕДУЮЩУЮ ЭЛЕКТРИЧКУ, ЧУТЬ НЕ ПРОПУСТИЛА ОСТАНОВКУ И САМА В НЕЗНАКОМОМ СЕЛЕ ЖДАЛА ПАПУ В 9 ЧАСОВ НОЧИ !!!!!
чуть не уссалась, но я дома и я так счастлива.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПРОСТО ПРОСТО
Я ЛЮБЛЮ ВСЕ ЭТО
ЛЮБЛЮ ДОМ, ЛЮБЛЮ ЭТОТ БЕСПОРЯДОК, ЛЮБЛЮ ПАПУ, ЛЮБЛЮ ИДТИ ПО ЭТИМ УЛИЦАМ И ВДЫХАТЬ ЭТОТ ГРЯЗНЫЙ ВОЗДУХ.!!

О, Господи.! Как же я все это люблю!

Убей своих любимых.

Убийство в 1944 г. сводит воедино великих писателей поколения битников: Аллена Гинзберга, Джека Керуака и Уильяма Берроуза.

«Некоторые вещи, когда ты полюбишь их, становятся твоими навсегда. А если ты попытаешься отпустить их, они только сделают круг…. и снова вернутся к тебе».

«Другой любовник врывается во вселенную. Круг повреждён. Но со смертью приходит перерождение. И как все любовники и грустные люди, я - поэт.»

В последнее время я заметил за собой очень странные рвения. Например, мне внезапно может захотеться посмотреть по Animal Planet передачу про акул или как охотятся гепарды, как лежат моржи на льдинах или какой-то сюжет про человека с отвратительными наростами на лице; про жизнь альбиносов в Африке или какой-то дурацкий выпуск "Пусть говорят", и т.д. и т.п.
Притом не то, чтобы я включаю телек и смотрю, если что-то идет, нет, все гораздо хуже: я смотрю это в любое время дня и ночи на планшете.
Серьезно, когда я поймал себя на том, что в 3 часа ночи я лежу и смотрю передачу про карликов, я понял, что что-то тут не так, определенно.

А потом пришло озарение. Осенило: "Ах да, я же должен готовиться к сессии".
Прояснилось.

я так долго бежала от этого.

а сегодня можете поапплодировать мне, дуре.

я сегодня повелась на его дерзкие руки….на его дерзкие поцелуи.

черт.

какая же я дура.

целоваться с тобой под бой куратнов сейчас самая заветная и романтическая мечта.
мы будем в одном помещении на НГ. я буду пьяная, да и ты, возможно, тоже.
знаешь, как при таком раскладе тяжело не надеяться и ничего себе не строить?
наперед уже известно, что разочарования не избежать.
" нам никогда не стать ближе, чем сейчас".
а сейчас мы даже дальше, чем когда не были знакомы.

Ты заслуживаешь цветов на своем пороге и кофе по утрам. Ты заслуживаешь записок на своем холодильнике и фруктового мороженого в 3 часа дня. Ты заслуживаешь честности каждый день и поцелуев каждый час. Ты заслуживаешь, чтобы тебе напоминали, насколько ты прекрасна. И не соглашайся на меньшее!

Ненавижу болеть, особенно когда у тебя куча дел, а ты бродишь с заторможенной реакцией, с вечной болью в голове и теле. Когда я болею, я сразу становлюсь невыносимым нытиком. Мне хочется, чтобы меня пожалели, обняли, сказали что-то хорошее и заботились обо мне. Но нет же, я не могу даже просто день полежать, я шляюсь с температурой, вечно бубня, что все кричат, этим доставляя мне звон в ушах.

Так и ходим, слякоть, холод и температура 38, гайморит, кашель, горло.

Так хочется уже определенности. Определенности в мыслях, в делах, в отношениях, от людей. Так хочется четко понимать, что ты чувствуешь а не возвращаться по кругу к пережевыванию собственной никчемности. Мне бы понять когда ненавидеть а когда любить. Понять кто он на самом деле. Иногда мне кажется тот образ что я любою я придумала сама. Иногда я думаю что он не тот кого я оплакиваю каждую ночь, что того человека просто не существует да и не существовало никогда. Я думаю над тем что я делаю со своей жизнью из за него. Я жду человека по его решению но он не способен сказать в ответ даже привет. Так какое решение я жду от него. В голове столько дерьма и я каждый раз мыслями возвращаюсь к нему, но так же нельзя. Нельзя человеку давать управлять полностью вашими эмоциями, чувствами жизнью. Нельзя так зависеть от человека. Я молюсь чтобы он вернуться и чтобы не возвращался, чтобы помнить и чтобы забыть как страшный сон. Мысли о нем разрушают меня. Он поступил так низко, да какое мать твою низко он поступил как последняя скотина. Дал надежду что все возможно вернуть а потом опять исчез. А я сижу и ищу ему оправдания. Я бы сказала много чести, но будь он проклят я жду его. Я жду когда исчерпается запас сил и боль станет настолько невыносимой что я не вспомню о нем. Наверно пора напиться в хлам, набрать по привычке и высказать все то что вертеться в голове но что боюсь сказать. Послать к чертям, проклинать но знать что вот она определенность вот он ответ.

ИНТЕРЕСНО если я буду писать сюда самый трэшовые моменты жизни, со мной будут продолжать общаться люди с вьюи? потому что каждым годом это меня ломает, когда была ребенком вообще было все похрен.

я не могу понять, что это черт возьми? я люблю его? если да, то почему я в этом не уверена.

но боже мой. его запах, взгляд, руки, плечи. как я без них буду жить? такое все родное. такое все мое. нет. я уверена. я люблю его. плевать если я ошибаюсь. верните мне его. моего мальчика. такого любимого и нежного. я не могу без него. я медленно умираю.
а как же он?
он меня не любит. я смирилась. он отказался от меня. навсегда.

теперь я буду счастлива с ним. как надоели эти противные люди, они лезут, со своей псевдолюбовью. я не верю им. не любят они. глупые.фу. уберите их от меня.

Я просто взял и поцеловал её
в конце вечера. Без лишних
слов. Я помнил правило.
Спросить разрешение - это
получить отказ.

Я хочу написать что-то гениальное, красивое, чувственное, пробирающее до дрожи, но не могу ничего излить на бумаге.

Я хочу выразить словами чувства, хотя всем известно, что это невозможно, но я очень хочу.

написала позавчера. ну, опять

И где найти мне силы, чтоб уйти

Последний раз, захлопнув прочно двери.

Чтоб больше не искать назад пути

Чтоб в это навсегда, с концом, поверить.

Ну где найти мне силы, чтоб уйти…

Ищу, ищу, но поиски все тщетны.

И временами вою от тоски

Без звука. Словно ураган без ветра.

Я их искала у чужих плечей.

В чужих руках, квартирах, и чужих постелях.

По сердцу словно тысячи плетей-

Время идет. Уж за окном метели…

Я их ищу. Скажи, зачем?

Смирилась. Переболела. Отпустила.

Я вру себе. Тебе. Ну и им всем

«Мне больно? Нет, его я отпустила»

.. я знаю, не найти мне этих сил

В моем затерянном, сегодняшнем отчаянии

Я помню, помню, помню, как любил.

….я помню…помню…помню…и скучаю.

Говорят, что в отношения вы должны не только любить друг дружку, а еще и быть другом и любовником для своего избранника. Это что то типо залога успешных отношений. Если пораскинуть мозгами. Вроде мы с тобой и дружим, общаемся. Вроде бы и в постеле меня все устраивает, да и ты не жаловалась. Чего то не хватает?

Иногда мы нуждаемся в людях,
Очень теплых и светлых таких,
Что бы вечером поздним,
Укрываться и прятаться в них.
Мы боимся терять самых близких,
И поэтому мало таких,
Которым откроем мы душу,
Вывернем внутренний мир.
Мы часто боимся признаться,
Даже самым-самым родным,
Поэтому часто мы ищем,
Теплых людей, каких -то без лжи.
Мы хотим укрываться весельем,
Чтоб заботой веяло в них,
Мы боимся одни просыпаться,
Мы боимся остаться одни.
Мы боимся кому то признаться,
Мы боимся смотреть на других,
Забываем мы как укрываться,
В новых, светлых и теплых, других.

он, наверное, дан мне в награду

за ту боль, былые потери,

это слишком похоже на правду,

знаешь, я хочу ему верить.

он не врач, лечит словом и взглядом

и умеет вызвать улыбку,

он сказал "я всегда буду рядом"

в этом мире пустом и зыбком.

он не ищет для встречи причину,

плачу, слезы мне вытирает,

я такого не знаю мужчину

он без слов меня понимает.

и так смотрит, что кажется в душу,

глубину его чувств не измерить,

он сказал "буду ждать сколько нужно",

знаешь, я хочу ему верить.

он не просит, берет мою руку,

даже, если я вырываю,

говорит, что станет мне другом,

улыбается, я то знаю.

он меня ни за что не обидит,

на любые пойдет уступки,

есть на небе Господь, он все видит,

и дает за наши поступки.

ранит тот, кто лишь боли не знает,

вот скажи, почему так в любви?

кто-то крылья беспечно ломает,

а другой отдает нам свои.

Никто, никто не должен знать, что между мужем и женой происходит, коль они любят друг друга. И какая бы ни вышла у них ссора, мать родную, и ту не должны себе в судьи звать и один про другого рассказывать. Сами они себе судьи. Любовь — тайна Божия и от всех глаз чужих должна быть закрыта, что бы там ни произошло. Святее от этого, лучше. Друг друга больше уважают, а на уважении много основано.

Достоевский "Записки из подполья"

Кстати, я не говорила, но у В. недавно собака умерла. Мухтару было где 7-8 лет. Очень тяжело болел около месяца и потом просто покинул наш мир. Я еще никогда не видела своего любимого в таком состоянии. На глазах слезы и тело трясло, но он же настоящий мужчина.. не слезинки не проронил.

До сих пор очень тяжело, когда вспоминаю. Ком в горле. Пусть он был и не моим псом, но я его любила.

Уверена, что там ему намного лучше.

Можно мне немного счастья, желательно внутривенно. Выплинуть бы все мысли о нем, выплакать. Проспаться бы месяцок, так чтобы забылось и с новыми силами в новый мир с головой нырнуть, и больше не помнить о нем. Стереть бы память ластиком, замазать коректором. Моя болезнь носит одно имя. Пол года это же не приговор, всего лишь диагноз.

Сегодня решила удалить некоторые фото с вк.

Начала просматривать..

OMG!!! Что со мной?! Я так поправилась! Буквально за года полтора.

Без понятия, какой у меня был вес. Думаю, что что то около 52. А сейчас колеблется от 59 до 61,4. Т.е. я набрала почти 10 кг. Какой кошмар. Куда я смотрела? Как я могла этого не замечать. Не, ну, я конечно подозревала, что то не так. в некоторые старые вещи я не влезаю. В особенности - джинсы. Просто наверно как то успокаивала себя, что просто округлились грудь и попа с возрастом. Но как же сильно я себя обманывала.. Я реально поправилась. При чем не хило так.

Посидела и проанализировала, чем я питалась раньше и чем питаюсь сейчас… Да вроде так же. Не сказать, что я обжора из обжор, да и в спортзал хожу (пропуская правда частенько, но занятий в месяц от 7 до 10 набирается). Чай уже давно без сахара, котлетками на ночь не питаюсь. Блин, не знаю, что такое. Может от жизни хорошей))

Вообще, есть кое что.. Если посчитать, то полнеть я начала года полтора назад, а встречаюсь с В. уже два. До него я больше двигалась. Это не обязательно был спорт. Скорее уж гуляла больше, по делам двигалась. А сейчас домадомадома. Лишь раз или два в неделю сходим куда нибудь.

В общем, ясно всё со мной… Я поняла, что надо делать. Больше шорохаться не получится. Жизнь не та уже. Значит надо питанием заняться. Видимо, мой организм больше не усваивает съеденное из за пассивного образа жизни. Буду работать над собой. Я не хочу так выглядеть. Двигаться мне, конечно, вполне комфортно, но вот то, как я выгляжу, то, что мои вещи на меня не налазят - ужасно. Я верю, что верну себе свою фигуру. Я смогу.

И постараюсь отписываться сюда, чтобы было проще сдерживать свое слово перед собой.

Это был обычный день.Сдавала все хвосты сегодня и сидела на могилянке.Пустая трата времени.Жалею, что пошла.Даяна сказала, что у нее были замеры, и она поправилась. Както неловко стало…Немного разочаровалась в Андрее, теперь не знаю, что советовать Наташе.Мой шпагат не движеться, ибо изза лени и крепатуры не могу тренироваться. Я всегда знала что у меня нету силы воли.Ну ок.Ввела себе в привычку ходить на фитнес и делать уроки именно по вечерам, а не списывать поутру. Так действительно намного легче.Нужно перечитывать Преступление и Наказание, а у меня не доходят руки. Обидно, ибо только стала ее понимать.Завтра в школу прийдет Наташа.Ура! Кирил перестал меня трогать внезапно.Это немного пугает, а так все норм :)

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

09.12.14. Вторник.

1. Подарок от НИ, учительницы по русскому. Учебник по математике. Забавно, да. У нас очень теплые, доверительные отношения. Когда я буду учиться в университете, приехав домой и решив проведать Лицей, я первым делом пойду к ней, хотя она и не моя классная. Просто моя классная 100% уйдет на пенсию, как нас выпустит.

2. Общение с людьми на переменах. Волнение И. насчет олимпиады, странности Р. и его тщетные попытки понять женскую логику, пошлые комментарии Х., как всегда взламбошенная А. и многое многое другое.

3. Урок английского языка. Судорожно решали олимпиаду КФУ - 83%. Нормально. А сам урок в Лицее, да и с таким адреналином… Что-то с чем-то!

4. Вернусь к утру. Приятный, хоть и странный, сон, который я забыла, вспомнила, чуть не забыла опять, но успела записать. Все хорошо.

5. Сделала то, что давно уже собиралась - написала письмо Егорке, письмо в будущее. Хочу ему на 15-тилетие подарить альбом с письмами и фотографиями.

6. Салют: 3

7. Самое-самое. Я думала, что мой любимый плакат "Король Лев" давно уже гниет на помойке, а тут оказалось, что он жив! цел! орел! в целости и сохранности. Столько приятных воспоминаний… Пусть он и покоцанный, это бесценная память. Любимый мой плакатик *-*

когда все закончится
- мне захочется забыть тебя
и я задвину шторы и лягу спать.
ты непременно мне будешь сниться.
я перестану тебе писать
. ты уедешь.
до тебя будет недозвонится.
а я и не буду пытаться.
мне без тебя будет так глупо скитаться одной по улицам
и улыбатся так криво и так нелепо.
ты навсегда останешься моим августом
- ты навсегда останешься моим летом

Семь или чуть больше дней прошли для меня, объединенные общей чередой событий, заставляющей меня сталкиваться с мыслью об осознании человеком себя в обществе и его страхом перед ним. Естественно, примеряя костюмы из различных чужих мнений на себя, меня охватывали довольно спорные ощущения.

Все, что толкало меня на такие размышления, так или иначе связано с различными пластами искусства, будь то музыка, живопись, литература (в том числе, для учебы). Все сводилось к тому, что человек, по сути, продает себя, продает свою душу и индивидуальность обществу, тем самым являясь неким подобием товара. Страшно думать о собственном внутреннем мире, о своем сокровенном, даже о собственных талантах, как о чем-то, для чего есть Мастер Кард.

Тем не менее, так оно и происходит в реальности. Мы почему-то привыкли думать, что таким образом мы сможем реализовать себя. Чем больше у тебя поклонников, друзей, даже следящих в твиттере, тем ты талантливее, интереснее, лучше. Однако ведь это люди, а не числа, как мы обычно это воспринимаем. Количество становится важнейшим критерием благополучности. Количество связей, денег, уверенности, чего угодно. Если у нас этого количество недостаточно, у нас появляются страхи.

Наши страхи и желания – основные рычаги управления нашей деятельности. Часто ли вы ловили себя на мысли, что вам придется отказаться от чего-то вожделенного, потому что вам страшно потерять нечто, что принадлежит вам, и что делает вас успешным в обществе? Думаю, у каждого ответ будет одинаковым: очень часто. Иногда такие ситуации сыплются на тебя словно перхоть с незнакомой головы. Что мы в этом случае выбираем? Многие выберут социальное благополучие, нейтральный вариант, который, по крайней мере, не сделает никому плохо. Второй вариант – сплошной риск: либо ты будешь счастливейшим человеком на свете, либо тебя постигнет одно из сильнейших разочарований. Я не в праве судить, какой из вариантов верный, но мне грустно от того, что в большинстве случаев социум имеет власть над ограничением нашей внутренней свободы.

Я из тех людей, которые находятся под страшным давлением общества, поэтому его боятся и чувствуют себя в нем некомфортно. Не социализироваться совсем нельзя, невозможно и печально, поэтому я часто откладываю свои самые любимые желания на потом. Но ведь сейчас волшебная зима, Новый год, чудесное время, когда забывается собственная товарность, и на свет является истинная ценность. И я вдруг подумала, что может все-таки стоит рискнуть и загадать желание, не которое важное и необходимое, а которое очень глупое, но так хочется, чтобы оно сбылось. Почувствовать себя частью себя, а не частью толпы, который ты все время должен. Может быть, это результат головных болей и огромного объема дел?

И оставлю это незаконченным, оборву на нелогичном месте. Прямо как я люблю.

отработали свою провинность, нам сказали помыть один этаж полностью, а сейчас отмечаем это бухлишком и кальяном ^^

(теперь то на опыте)

у каждой наверное есть такой мужчина,
и вроде бы свой и чужой до боли,
от слез под глазами немного морщины,
и сердце истерто до грубой мозоли.

ведь каждой мужчина такой попадался,
и вроде с тобой, и вроде бы между,
который то рядом, а то испарялся,
как будто смолой, кипятком под одежду.

такой, что поманит и ты уже рядом,
уйти ей бы прочь, но останется все же,
такой, что по сердцу одним только взглядом,
такой, что словами как саблей по коже.

каждой такой был, нахальный и грубый,
с которым стрела сердце жадно пронзила,
и котырым как будто бы сладкие губы,
и думаешь "этого точно любила".

у каждой уверенна был такой мужчина,
который дарил бесконечно надежду,
но вновь испарялся, порой без причины.
и снова смолой, кипятком под одежду

Я устал от постоянных раздумий над тем, что я делаю, что я говорю, что я ношу. Я больше не хочу думать. Я хочу быть собой и не бояться. Я устал от постоянного контроля над собой. Это лишь часть меня, и я не позволю моей сексуальной ориентации определять меня как человека. Это часть меня, это не весь я. Это нормально. Быть может, это не кажется нормальным сейчас, но всё будет хорошо. Не бойся. Ты - это ты, и ты должен любить себя . Я не хочу, чтобы кому-нибудь пришлось бояться этого все 22 года своей жизни. Я не хочу, чтобы кто-то прятал своё настоящее "я", потому что это ненормально.

Connor Franta Coming Out
#WeAreProudOfYouConnor
просто. это. должно. быть. здесь. понимаете? сколько нужно сил, чтобы просто сказать два ничтожных слова? чтобы заявить об этом на весь мир? god, I'm so proud.

20 фактов о себе

Еще весной я начинала флэшмоб "100 фактов обо мне", а теперь восхитительная pure-purgatory передала мне эстафету "20 фактов о себе".
Я решила продолжить старый и исполнить новый, а если кому интересно, то первый пост здесь X

Итак,
(1) 26. С самого детства мечтаю ходить в экспедиции, наблюдать за пингвинами, фотографировать северное сияние, восходить на горы и спускаться в пещеры.
____
(2) 27. Я люблю, когда идет дождь и снег. Здорово, когда с неба что-то падает, лишь бы это были не радиоактивные лягушки и не гигантские фрикадельки, хотя насчет фрикаделек я еще подумаю.
_____
(3) 28. На досуге почитываю второсортную писанину о великой гейской любви и рыдаю в подушку, и это не шутка.
_____
(4) 29. Только что авторедактор предложил исправить "гейской" на "эгейской", да что он понимает вообще…
_____
(5) 30. Люблю носить шапки, шляпы, кепки, любые головные уборы. Не люблю ходить по магазинам, но люблю новые вещи. Бесконечно готова покупать ботинки, сумки, пальто и свитера. Предпочитаю черные и серые джинсы синим, и мне кажется это ужасно важным.
_____
(6) 31. Никогда не смогу уважать человека, кем бы он ни был, если он плохо обращается с животными.
_____
(7) 32. Полароидные снимки - лучшие, если снимаете семью, друзей, самые любимые вещи - снимайте на полароид. У меня старый, можно сказать уже раритетный полароид сестры, но он все еще отлично работает. А вы все инстаграм, инстаргам….
_____
(8) 33. Кстати, в инстаграме меня нет, как нет и в контакте, за всю историю его существования я ни разу там не регистрировалась даже, никаких фэйсбуков, одноклассников и прочего социального дерьма.
_____
(9) 34. Я человек, обладающий очень противоречивым внутренним миром. И временами это мешает мне жить нормальной жизнью, а временами помогает, а если подумать, то что действительно является нормальным… Вот, я снова это делаю. Человек - парадокс.
_____
(10) 35. В какой-нибудь из следующих жизней я хотела бы жить отшельником на побережье океана и в холодную погоду в теплом свитере, шапке и куртке прогуливаться по пляжу с собакой.
_____
(11) 36. Я не умею готовить, и даже слово "подогрев" для моих ушей уже звучит как саундтрек к фильму ужасов.
_____
(12) 37. А фильмы ужасов люблю и смотреть умею.
_____
(13) 38. Считаю, что люди с веснушками - потрясающие. А Дженсен Эклз - чудо.
_____
(14) 39. Как-то раз, во время урока химии, мой сосед по парте, тот еще придурок, привязал меня к стулу, а потом меня вызвали к доске…
_____
(15) 40. Если бы было возможно, я хотела бы осуществить "обмен телами", интересно примерить мужской "костюм". Сколько вопросов сразу получили бы ответы…
_____
(16) 41. Мечтаю пообедать с Фрэнком Гери.
_____
(17) 42. Зацикливаюсь на деталях.
_____
(18) 43. Хочу разгадать Манускрипт Войнича и получить Нобелевскую премию. В каком-то смысле это шутка конечно. Всего лишь хотела сказать, что я увлекающийся человек.
_____
(19) 44. Не верю в бескорыстность людей. Весьма холодна с незнакомцами, в разговорах тщательно подбираю слова, но могу ляпнуть грубость. Со мной сложно подружиться, я умею отталкивать.
_____
(20) 45. И "То, что нас не убивает, делает нас страннее." Согласна на 100%

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестёр, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженное ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал и солнце остывало
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди…
И я годил, годил сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу как с другого края поля
Ко мне несётся маленькая Оля с истошным криком: « дедааа погодии…»
И я гожу, я всё ещё гожу и кажется стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке ещё держу.

Привет, вьюи!

Пожалуйста, я прошу вас прочесть содержание этого поста и затем помочь мне, каким образом-опишу ниже.
Итак.я хотела спросить вашего совета по поводу моего обучения.Дело в том, что для меня учеба в школе-сущий ад.Не потому, что мне не нравятся методы преподавания и т.п., нет.Просто я самый ужасный интроверт, я очень замкнутая и самое ужасное-я уже второй год в глубочайшей депрессии, шесть лет на грани самоубийства. Для меня посещение общеобразовательного учереждения-просто пытка.Я не могу терпеть шума, большого количества людей, всех этих глупых шуток и разговоров;различные праздники, ярмарки и походы только вызывают во мне раздражение.Каждый утро я уговариваю себя около получаса просто пойти в школу.Знаю, звучит до безумия глупо, но в последнее время это стало намного труднее.Я могу просто рыдать и трястись под одеялом.Я часто прогуливаю, потому что чувствую себя настолько плохо морально, что понимаю, что сегодня это может просто свести меня с ума…

Помимо моего психического состояния из-за этого всего ухудшается моя учеба.Как я уже говорила-я много прогуливаю, могу неделями не приходить в школу, естественно, это не может хорошо отражаться на моих знаниях. А во-вторых, я очень зависима от мнения окружающих.Вы спросите, причём здесь это? А я просто не могу спокойно ответить ни на одном уроке, мне постоянно кажется, что все думают какая я глупая, что все смеются.Поэтому стараюсь не отвечать, а учителя думают, что я просто бездельничаю.Кгда же я отвечаю неправильно, я не просто готова со стыда провалиться, я иногда начинаю плакать, но всегда получается так, что я непроизвольно перестаю дышать и просто трясусь, пока не пойму.что не дышу.
Я уже не говорю о всех тех издевательствах, которые я перенесла в школе.Как только меня не унижали ещё года два назад.Сейчас я уже не такая страшная и жирная, все вроде забили, но я все помню и для меня великое испытание ходить по школьным коридорам, особенно в одиночку.
Разложив все по полочкам, я стала искать решение.И нашла.Переход на домашнее обучение.Конечно понимаю, что ммера слишком радикальная, но это не подходит.Я собираюсь поговорить об этом с мамой на этих выходных, объяснить ей все, рассказать, чтоя переживаю каждый день.
Я хочу узнать ваше мнение об этом.Как вы думаете, стоит переходить на дом. обучение или нет?
Напишите мне пожалуйста!куда захотите, можете реблогом, в ответы, на некто, аске, вк(все ссылки есть в самом блоге). Очень вас прошу, это важный шаг для меня и я хотела бы знать мнение других!

Он отказывается приходить в мое сознание, даже когда оно под эфедрином….хочу тебя во сне. Подай мне знак, ээй?!

Вы хотите верную девушку, а большинство из вас, пропадает неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, не смотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить своей любимой. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Большинству из вас, нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не утруждаете себя просто успокоить свою женщину. Зачем вы что-то требуете и ждете от женщин, когда сами не можете дать того же самого своей любимой?

Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная — заботливому

помню, когда была младше, хотела, чтобы меня сбила машина. люди отправляли бы мне цветы и корзины с кексами. я не была склонна к суициду, я просто хотела корзину с кексами

  • По латыни такая "прекрасная преподша", и у нее диф зачет, а я мечтала о красном дипломе, хаха. По матану тоже диф зачет. Мечтаю хотя бы о четверочках.

    Ныть тайм.

    Времени час ночи, болит голова, матан не сделан, он мне не написал.

    Закинулась одной таблеткой обезболивающего - ноль реакции, выпила вторую, вроде полегче. Завтра должна сдать производные по матану, и мне как назло достались самые сложные( (Понятия не имею, как их решать, еще и голова мешает. Меду тем крайний срок был в пятницу, ага. А сдать я должна обязательно, потому как по матану у меня большая жж, как и по большинству предметов.

    С утра мы с ним ездили в поликлинику, но там была очередь, а мы опаздывали на языкоз. Поэтому после всех пар он побежал туда, потом должен был в паспортный, фотки и заселяться, если успеет. И что? Ни ответа, ни привета, свалил спать. Может я ему надоела?

    Между тем как моя соседка по комнате заболела, а ключи одни единственные, и они у нее, а она живет в заднице на левом берегу, поэтому уже неделю я не могу переехать в общагу: с Вот вечно все не как у людей! Бесит.

    Совсем скоро зачеты, не знаю, как я буду справляться.

    единственная вещь, которую я ненавижу в чтении — это то, что я привязываюсь к персонажам. и после того, как я заканчиваю книгу, вот оно. я никогда не узнаю больше о них или их жизни, или что они ели на завтрак. неважно, как много раз я перечитываю книгу, я всегда буду знать то же самое количество информации. и это расстраивает меня. дочитывать книгу — значит терять людей, близких тебе

    Может, это и есть моя проблема - чрезмерное стремление быть самодостаточной? Самой себе стать родителем, другом, помощником, врагом? Другие люди никогда не значили так много, чтобы радовать или огорчать. Почти все раны я нанесла себе сама.

    Это была самая лучшая прогулка в моей жизни! Как в кино. Я шла, и бежала, и задыхалась, убегая снова от неудач. Я бежала так, чтоб не расплакаться, чтоб быстрее прошло время. Я хочу убежать от всего этого. И кто снова виноват?! Конечно же я :) ай да Саша, ай да молодец

    А сейчас серьезно. Я учусь уже одиннадцатый год и, знаете, на самом деле, я ничего не знаю.

    Я не знаю ни одной даты по истории, ни как решать простые уравнения, ни где ставить эти чертовы запятые, не умею писать дурацкие сочинения, да и на самые простые вопросы я ответить не могу. Хотя я далеко не двоечник. Что ж теперь делать? ЕГЭ то на носу!

    Я не могу даже поцеловать кого-то, если это не он. Господи, какая же я ущербная. Так и буду всю жизнь одна, потому что нравятся многие, но влюбляюсь только в тех, кому не нужна.

    Я хотела бы никогда не видеть тебя…

    Сотрите мне память, сотрите

    Сегодня был обычный день. Размышлять не над чем.
    Но я заметила, что после просмотра какого-нибудь фильма или сериала во мне что-то меняется. Начинаю смотреть на некоторые вещи по-другому. А так как в свободное время я только и делаю что смотрю фильмы/сериалы (а свободного времени у меня дофига и больше), мои мысли очень часто меняются. Что приводит к еще большему заблуждению в себе.

    Наконец-то ночь.Можно реветь, трястись, срывать с себя кожу, когда ногтями впиваешься, чтоб не орать.Можно расслабиться, короче.Считайте дурой.Просто мне очень больно…

    В карман мобильник, Тохе занял полтинник,
    Ведь он бездельник, поэтому без денег.
    Но любит порядок, знает, где лежит веник.
    Вечером спорим, кричит, но не от злости.
    Снова пьяный, но а зачем оно сдалось тебе?
    В ответ: ты живёшь свой жизнью, а я своей.
    - Здрасте! Мы живём в общаге, поменьше пей.
    Но как всегда слова мимо ушей, мелодия мимо нот.
    Мы роем, но не те траншеи.
    Уже большие, отец не даст по шее.
    Вроде, всё нормально, но что остаётся в душе?

    просто у меня очень ахуенный препод по немецкому языку, который любит "Ганнибал", чёрный цвет, пиздато одевается + он красивый. ах да, ему 30тка

    холодная

    Шаркунова Анна

    ты узнал меня добрую, томную,
    белокурую девочку-паиньку.
    думал, милая, тихая, скромная…
    оказалось - совсем ведь не заинька.

    оказалось - сухая, жестокая,
    бесконечно твои нервы рвущая,
    и, местами, совсем недалёкая,
    вечно нового, лучшего ждущая.

    непокорная, дико ревнивая,
    эгоистка, каких ещё поискать,
    слишком сложная, слишком строптивая,
    и умеющая очень сладко лгать.

    ты ведь думал, что буду твоей на век…
    ошибался: я - птица свободная.
    может быть, просто ТЫ - не мой человек.
    ну а может, Я слишком холодная.

    Вольно можешь разорвать меня на части
    Я то знаю что такое счастье
    И мне уже почти-почти не больно
    Вольно!


    песня, как нельзя актуальна

    Я уже неделю хочу написать М. и не пишу.Не знаю почему, наверное боюсь. Боюсь, что нам не о чем будет поговорить, не знаю с чего начать разговор. Для себя придумала отговорку, что времени общаться нет. Может и глупо, но чем дольше это затягивается, тем страшнее написать. Я не хочу терять его, как друга.

    мораль дня: не умеешь держать хуилу в узде, не общайся с бабами, кроме своей собственной. даже блять в их сторону не смотри, ублюдок.


    поясняю. на работе был охуенный парень, Сашок. там вообще 5 Сашков, считая и меня. это золотце хорошо со мной спелось, мы основали клуб курящих в диджейке и вообще упивались радостями нового приятного знакомства. прошла неделя, этот пидор заявляет мне, что я ему нравлюсь, и общение пора бы прекратить, так как это плохо кончится. у него ведь есть барышня.
    я, дура ебанутая, успокоила его разговором на тему отношений:"сколько вы уже встречаетесь? а, ну понятно, просто интерес немного угас. это пройдет".

    сейчас, как самый настоящий сука мужик, пишет мне:"хотела ты или нет, но проблемы создала. я уже просто как уебок ищу повод для расставания".
    сказала, что это его проблемы, пора бы бороться со своей ветреностью. ответил:"окей". и кинул в чс.
    как бы самооценка должна подскочить до этих ночных небес, но чет нихуя подобного не случилось: СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ДРУЖИТЬ? МЕНЯ ТОЛЬКО ЕБАТЬ МОЖНО? почему блять нельзя себя пересилить? и почему я должна страдать теперь? это не драма, термин "страдания" на самом деле подходит, потому что по натуре я застенчива, а с ним сдружилась за одну(!) неделю. получается, я обманывалась, думая, что мы можем продолжать общение, чтобы это стало работой мечты. к слову, мне насрать, какую работу выполнять, главное, чтобы был хотя бы один приятный человек в коллективе, чтобы с ним можно было беспрепятственно попиздеть.
    этот же уебок сам создал препятствия. мудила.

    еще один повод сказать, что большинство парней - больные блять на голову, их пиздить надо. за все подобное.
    ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ?

    Выхожу из дому раз в три дня, много сплю днем и почти не сплю ночью, не читаю, не пишу. Я жду. Бывает, когда впереди праздник или особенное событие, за неделю почти не живешь, смотришь в светлое послепослезавтра, не замечая обыкновенные среду, четверг, пятницу. И праздник потом обязан окупить эти пропущенные дни, но никогда не окупает, всегда остается тень недовольства, потому что нет такого события, которое могло бы компенсировать напрасно потраченный кусок жизни. Иногда ждут событий неконкретных: «Сейчас как-нибудь, а вот весной, весной…» А ведь только конец января и, учитывая, что ты всю осень Нового года ждала, жить-то когда? Ждут хорошей погоды, отпуска, похудения, понедельника. Ждут человека. А нужно ли? (Марта Кетро "Горький шоколад. Книга утешений")

    Всё. Хватит кормить себя какими-то надеждами, мечтами. Ничего уже не будет. Всё закончилось. Он ушел, потому что ему захотелось уйти и он уже не вернется. Никогда не вернется. Хватит убиваться. Надо продолжать идти дальше. Жить. Любить. Забывать.

    ничего личного. ничего лишнего.
    просто знаю что ты существуешь. на этом всё.

    я живу как жила, обвиняя во всём Всевышнего.
    хотя верю, по-детски, что в крайности он спасёт.

    это там, далеко, тебе видится что-то прежнее.
    что я ночи не сплю. (я действительно мало сплю)

    время делит на ноль, а в остаток кидает среднее.
    но по меркам таким, я немало кого люблю.

    я забыла о том, как дурманят нас липы запахи -
    твою чёлку и шутки, голос, твою одежду.


    я забыла о том, что ты очень не любишь запанки,
    ты теряешь их чаще, чем я все свои надежды.

    иногда ко мне в дом, будто очередь в двери Хогвартса
    набиваются те, кто клянутся меня беречь.

    ничего о тебе, ничего о тебе не помнится -
    в реку дважды не входят, река продолжает течь.

    сейчас на Красной площади безумно красиво. куча огней, елка, базар, каток. сказка*__* одно из плюсов того, что я живу в Москве:3

    Мне говорили что я всегда чем то недовольна, и я поняла что это так.Особенно что касается отношений. Мне кажется я никогда не поверю что меня любят, я найду тыщу причин которые будут опровергать этот факт для меня, но я не поверю. Может это проблема недоверия.Но любовь у каждого своя. Я никогда не ценила и не верила в это, и я понимаю что это неправильно. Почему я ищу тыщу опровергающих мое счастье фактов и не могу поверить в настоящее. Все говорит о том во что мне трудно поверить. А я делаю себе больно, треплю себе нервы, но не верю в очевидное.

    "Я очень рад(-а), что ты есть в моей жизни, несмотря на те моменты, когда ты меня страшно бесишь и я готов(-а) тебя убить."

    Нам сегодня 1 год и 11 месяцев.

    А где же любовь-то ? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано - "сильная как смерть"? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение - вовсе не труд, а одна радость. <…> Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны её касаться.

    А. Куприн. "Гранатовый браслет"

    Хоть сколько дайте мне времени на подготовку и я все равно все буду делать в последний день.

    Итак, благодаря тому, что я вечно ничерта не делаю, особенно уроки, которые в списке моих дел стоят чуть ли не последними (дахуя умная видимо), к завтрашнему дню у меня куча домашки. А именно: 16 параграфов по истории, 14 по обществу. И все это было задано больше недели назад. Куда я всрала все это время? Конееечно, сериальчики: 3 Так вот, завтра по истории устный зачет, а по обществу кр, и у меня есть ночь, чтобы все выучить. Удачи мне!
    Сон? Не, не слышал.

    С мамой не разговариваю несколько дней. Мне правда тяжко но я должна сделать так как я хочу. вчера приснилось как я сдавала кровь в очень большой шприц и кровь была очень страшной и не обычной что даже блевать хотелось.кровь сдавать это вроде знак хороший. Кстати сегодня на танцевальный ходила;а после- была с ним. Любимый мой самый лучший!

    Уставшая. Вымученная пришла домой, нарядилась, накрасилась и теперь вся такая при параде села делать уроки. Еще немного, еще чуть-чуть.

    Мне не так сильно нравится Кол, но от актера я в восторге! Не успела я расстроится, что Дэниэла не будет в Волчонке, как он появился в Древних! Плюс ко всему его голос и его акцент сводят меня с ума. Ради этого стоит все смотреть только в оригинале!

    The Originals 2.09

    наша мелкая будет на новогоднем празднике играть Бабу-Ягу.

    я с лёгким флёром грусти по ушедшему вспомнила, как играла Тоску Зелёную и портила всем праздник. в детском саду я ещё была Лисой с той же целью.

    по-моему, преемственность поколений - это круто.

    ___________

    и как теперь не думать о том, а что если, сыграв Тоску Зелёную в младших классах, я прочертила себе судьбу?

    потому что, блять, тоска.

    зелёная.

    СДАЛА!Я СДАЛА ЭКЗАМЕН!У МЕНЯ ЗАЧЕТ!

    Госпади!Такого счастья я не испытавала с выпускного экзамена в музыкальной школе!Я так переживала, ждала, когда объявят результаты и ураураура!!!!

    Что тут еще можно сказать.Узнала свой результат чуточку раньше, чем должна была и отметила свой успех с ребятами!В субботу у меня дома была вечеринка.Нас было человек 15, я не помню, если честно XD Но все было нереально круто, мы оторвались по полной программе. Удивительно, как соседи не вызвали полициюXD

    P.s. А фотографии и видосы-это вообще просто хардкор XD

    P.p.s. А еще, я в первые за 17 лет так накидала, плясала всю ночь, а утром в 11 бодречком проснулась, приводила свою скромную берлогу впорядок и собирала люстру по кусочкамXD

    P.p.p.s. Мы пили как боги! :D

    Как ты можешь смотреть на Неву,
    Как ты смеешь всходить на мосты?..
    Я недаром печальной слыву
    С той поры, как привиделся ты.
    Черных ангелов крылья остры,
    Скоро будет последний суд.
    И малиновые костры,
    Словно розы, в снегу растут.
    1914, Ахматова

    Не знаю зачем я решила это написать. Наверное потому, что больше не могу держать в себе то, что меня мучило на протяжении длительного времени. Я на грани срыва, у меня больше нет сил! Я устала, причём устала от всего. Каждый божий день, я страдаю от серых будней и от повседневной суеты. Вы даже представить себе не можете, насколько сильно я устала от этой тоски, от однообразной и скучной жизни в циничном обществе. Уехать бы далеко-далеко от сюда, узнать что-то новое и пожить нормальной жизнью. Понять смысл и радость жизни. И, наконец, почувствовать себя полноценным человеком, окруженным любовью, добротой и пониманием.

    09\12\14.

    Наверное, никому лучше не знать, что думают и говорят о нем другие. Хорошо, если человек заслуживает уважения со стороны, похвалы, дружеского одобрения. Но а что, если все это не так? Что, если в воздухе царит гнев, негодование? Вот именно этого лучше не знать. Это ранит.

    До этого человек жил в своем мире, не тужил. Но что происходит с умом при воприятии мнения со стороны? Начинается жесткий самоанализ: поступков, действий, слов. Человек начинает вспонимать, что и в какой момент он сделал не так, кого обидел, оскорбил.

    О ком это я? Да о себе. Знаете, моя хорошая подруга рассказала мне, какая я со стороны других: зануда. Тут некого винить и не о чем беспокоиться - я такая, какая есть. Со своими заморочками, тараканами, принципами и устоями. Но, знаете, больно узнавать о том, что друг детства периодически опускает тебя прилюдно. Странно, но как раз здесь уместно: "В глаза здрасти, а за спиной страсти". Не думала я, что меня так можно использовать, не думала, что так может делать В. И ведь отношение у меня к нему нормальное - я ничего против него не имею, радуюсь, когда у него какие-то успехи. Я никогда не была настроена против него. А вышло вот как.

    Поразмыслив после разговора с Дашей, честно говоря, я уже не понимаю, как и к кому относиться. Наверное, стоит прощать ошибки, отходить от старых принципов и строить новые.

    Сегодня смотрела Victoria's Secret Fashion Show, это настолько великолепно. Хоть это был и 2013 показ, но я целый час сидела с открытым ртом наблюдая за этим шоу. Это так красиво, невероятно и чарующее, что ни какими словами не передать мой восторг от увиденного.

    Не понимаю я таких отношений. Они вместе, но в это время он - с ней, а она- со всеми. Только и слышу от ребят с тренирвоки(типо друзья Алены, один из них ее бывший) как они говорят об Алене. О, а я вчера с ней списывался, а я сней виделся вчера, а мы с ней на днях гулляи, а мы с ней вчера такой клевый кинчик посмотрели, а ты видел новые штаны Алены?мы их вместе покупали, это я их ей выбрал, а ты в курсе, что завтра придет Алена, давай у Алены спросим. Я не понимаю, Павлу что, все равно? Я б уже взорвалась. Не знаю, если мое - значит только мое. Ладно, у меня другой вопрос, а они хоть находят время друг для друга?! Ай! Я до сих пор думаю, что это все сплошная ошибка, что это все для показухи, для вызывания ревности. Да, пусть это звучит так глупо, но я так думаю.

    Так, ладно, у меня другой вопрос, почему когда мне признаются в любви, ну или когда со мной хотят дружить(как глупо и по-детски звучит, ну да ладно) я все отвергаю, а потом когда человеку на меня уже наплевать, то я начинаю жалеть о прошедших временах, я хочу все вернуть обратно, меня тянет к этому человеку, я хочу быть с ним, я потом ревную его к каждому столбу, ищу возможность встретиться и поговорить. но это так глупо выглядит, человеку этому я уже не нужна, у него дургая жизнь, а тут я…

    Я слишком гордая, а он бесхребетный.

    — Когда я была ребёнком, я пыталась дойти до радуги. Она казалась мне такой близкой. Я думала, я смогу к ней прикоснуться, а она поглотит меня своим светом.

    — Я тоже. Только я ни о чём не думал. Я просто шёл навстречу к ней и всё… Я знал, что не дойду, но я шёл. Вера в чудо… Или… Не знаю…

    — Просто мы были детьми. Мы верили в то, что мы создаём.

    Нарисовавший круг, опять в последний раз,
    Неуловим для рук, невидимый для глаз,
    Я превращаюсь в звук.

    хочу к тебе. сейчас и насовсем.
    сойдутся наши два пути-дороги.
    ты представляешь, я однажды в семь

    стою с вещами на твоем пороге.
    хочу к тебе. сегодня и весьма.
    на чай и завтрак, общие рассветы.
    ты представляешь, даже лютая зима
    однажды превратится в наше лето.
    хочу к тебе. сквозь годы и века.
    навечно. мы свернем все горы!
    ты представляешь: ведь моя рука
    в твоей - важнее всяких разговоров.

    хочу к тебе. по-детски и всегда.
    в любой момент, любую непогоду.
    ты представляешь, ни одна беда
    не разлучит нас, если ей угодно.

    №1 "Фу! Зачем они разделили фильм на две части. Ничего скучнее я в жизни не видел. Всё это можно запихать в 50 минут."

    №2 "Шикарно! Как хорошо, что они разделили фильм на две части. Столько важных сцен в фильме!"

    Вот вам и сойка-пересмешница.

    этот момент, когда ты живешь с монстром, сатаной в обличии монашки.
    как же я ее терпеть не могу, ужас. съебать бы поскорее уже, не видеть и не слышать ее.

    А потом они все подходят и делают вид что ничего не было, а ругаться то больше не хочется, ведь все может зайти в тупик из которого потом хрен выбирешься. сидишь и молчишь, уже боишься чсказать лишнее слово, хочешь чтобы все поскорее ушли и оставили тебя в покое, ведь тебя сейчас можно легко завести с полоборота. И ты просто сидишь и молчишь, терпишь. Они уходят, а по твоему лицу текут слезы, ты уже не можешь так больше, у них все хорошо, а ты сиди со всем этим дерьмом.
    СУКА.

    Сегодня была крутая тренировка !!!Я никогда еще так офигено не занималась. Света делает всё, чтобы мы становились лучше и развивались в полную силу. Всем помогает и это очень приятно. А когда у тебя нет сил и ты уже не можешь, говорит, чтобы "еще, давайте еще 8"!! Чуство боли в мышцах и костях.

    Всем отдыха;3

    Прошел еще один ужасный день.
    Почему еще один и почему ужасный? Да потому что вчера тоже был ужасный день. А почему этот день ужасный? Да потому что мне все осточертело…

    Я вчера говорила что я не хочу идти в школу? Так вот, я не хочу и не хотела. Поэтому я сегодня просто туда не пошла. Когда проснуласьи пошла на кухню кушать, родители уже тогда были на меня обижены, а мне только лишь повод дай, я все еще больше усугублю. Все дошло до того, что я отстаивала свое мнение, сказала родителям все как есть, а они обиделись на меня еще больше. Я "наелась" и поехала на тренировку раньше времени. Мне так надоело это! Почему когда родители не правы, они не принимают этого, они все переворачивают и в итоге ты остаешься виноватым. А потом они еще говорят какая ты плохая, ты клеветаешь на родиетлей, ты никто и не смеешь родителям указывать на их ошибки, родители всегда правы. Почему я всегда должна выслушивать их мнение, а когда я что-то хочу сказать. так они меня затыкают и не хотят слушать, чаще даже уходят из комнаты и в течение всего дня избегают меня. Поему все так несправедливо.

    На тренировке я ничего не смогла пролезть, результаты очень плохие, нет желания больше ходить на тренировки, все так приелось, все так раздражает уже. Тренера огорчаю, только и всего…
    Прошел год, как я занимаюсь скалолазанием, а такое днище, ну нельзя быть такой…

    Сегодня шла по уличе и думала как я бросаюсь под машину, как меня сбивает машиной. Стою на перекрестке и вот машины летят рядом со мной, одна за другой, мерцают своими красивыми красными, оранжевыми, желтыми огоньками, их дики на колесах все такие разные и все так красиво и вот я шагаю на дорогу, в 5 см от меня пролетела последняя машина - загорелся зеленый свет. У меня захватило дух, сбилось дыхание, не подаю вида и и ду дальше. все в порядке…

    Так хочется чтобы кто-нибудь обнял меня крепко-крепко и долго не отпускал.

    Хочется снеделю проваляться в кровати и смотреть в потолок.
    Хочется прореветься в три ручья, выпустить пар, выпить пару рюмок алкоголя и лечь спать обняв кого-нибудь, почувствовать чье-нибудь тепло.

    Читаю я многие посты и нахожу в них, что-то свое, похожее на меня, но это всего лишь 15-20%.. И вот думаю, у людей действительно есть какие-либо проблемы, переживания, неразделенная любовь.. А я пишу вам о том, что не хочу сдавать ЕГЭ, к которому вообще не готовлюсь, потому что я не могу выделить один единственный час, на то что бы поучить биологию, но выделить час на постройку ядерного реактора в Симптсонах - могу. Я жалуюсь вам на МЧ, который мне даже не МЧ, которого сама упорно 'игнорю'=выебываюсь.. Жалуюсь на всех окружающих, не задумываясь даже, что может это я в чем-то не права? может, это мне нужно поменяться? (а щас я че делаю? не задумываюсь? л-логика)

    И да, очень грусно ложиться спать, не получив ни чего на ночь.. Эх, ох, ах.. что говори.. что не говори..

    кааааааааааааак же обожаю эту песню, она одна из тех песен, которую я безумно люблю. Но слушаю редко, и поэтому она таким кайфом меня накрывает, когда слушаю

    Ни от кого не зависеть.

    Быть себе самой подругой, родителем, советчиком.
    Смысл, если все предают.

    Учиться. Заниматься хоть чем то, что нравится в жизни.

    И жить.

    И вот я снова здесь, Viewy, я отлучалась и старалась привыкнуть к бумажному дневнику, но, проблема в том, что я не перечитываю заметки, мне не доставляет удовольствия разбирать почерк или что-то искать.

    "никому нахер не нужен,. .". Мои отношения рухнули. "Выстоять". Я не утираю нос салфеткой, не страдаю, но позволяю себе очень много. Где-то откладываю учебу на полку(и совсем не вовремя- сейчас наступит сессия), акцентирую внимание на мелких неудачах, чтобы думать о них, а не о нем.

    Kevin Quan – Let Me Love You (Acoustic cover)

    Я удалила все наши фотографии, сообщения, я скомкала абсолютно все и отступилась, отошла в сторону. Я забила на значимость, ценность, место в жизни и вместе с этой "генеральной уборкой" растерялся интерес ко многим вещам. Я убеждаю себя, что я ровно такая же, как и до наших отношений, что в моей жизни ничего глобально не изменилось, я все так же улыбаюсь солнцу, чувствую ветер, ни о чем не жалею, ничего наивно не жду. меня выворачивает наизнанку, если я нахожу между строк у себя "я безумно скучаю". Это непозволительно. Но с другой стороны, я постоянно думаю:" А что это изменит, если я попрошу о встрече?" Хуже уже ведь не будет. Но наверняка он сейчас стоит на пути к теплым воспоминаниям, к осмыслению. Почему это случилось так просто?

    Потому что в тот момент нельзя было подпустить к себе близко. Это мгновение сто раз продумывалось в прошлым парнем. Никаких слез. Легче и пренебрежительнее. Он готовился к этому моменту 3-4 дня, а я собралась в минуту и не дала себя застать в расплох. Если бы я раскисла, меня бы раздавило в связи с последними событиями. Раздавило бы в третий раз за осень. Папа ушел.

    Зима наступила без нас.

    Вообще, хорошо, когда все хорошо, я тут посидела и подумала, как же я далека от переживаний, что вот не позвонит, не ответит, бросит, пропадет, иногда от одной мысли, становится так тепло, все пережито, переболелось. Приятно осознавать, что мы никогда никуда не денемся, это не значит, что мы будем всегда вместе, это значит, что я уверена в наших отношениях как никогда.

    11. Страх – вот то, что преграждает путь к внутренней свободе.

    12. Чувство вины – вот то, что преграждает путь к внутренней свободе.

    13. Чувство стыда – вот то, что преграждает путь к внутренней свободе.

    14. Скорбь – вот то, что преграждает путь к внутренней свободе.

    15. Ложь — вот то, что преграждает путь к внутренней свободе.

    16. Иллюзии — вот то, что преграждает путь к внутренней свободе.

    17. Привязанность — вот то, что преграждает путь к внутренней свободе.

    _____

    22. Глядя в ужасе на реальность вокруг, мы, не понимая, как это так вышло, что мы упали на самое дно преисподней, стремимся очиститься, отгородиться, как-то вернуться обратно к природе, к предвечной гармонии, найти дорогу к Источнику — но источника, природы, эталона, идеала, плеромы, нирваны как какого-то внешнего места, куда можно добраться, не существует, а так как идет война, война за Любовь, и мы находимся под непрерывным обстрелом, то нет времени рассуждать, существовала ли в каком бы то ни было смысле Реальность вообще. нам придется самим создать ее, эту Реальность Истины, создать Душу, рассказав ее Историю — и это единственный вариант исхода, если мы вообще собираемся куда-то идти.

    23. Нарисовать окно на стене, а потом улететь в нарисованное заоконье. Как сделать нарисованное окно настоящим? Перестань пытаться это объяснить, просто делай. Всё.

    Мудак, ты мне напишешь, как ты сходил в поликлинику, в паспортный, успел ли все сделать? Я же блять переживаю сижу!

    и снова здравствуй. я очень сомневалась, что вообще буду заходить сюда ещё, но всё же вьюи снова оказался тем местом, где уютно и хочется высказаться о всяком хорошем и плохом, да и просто позалипать время от времени, но я не об этом.

    понадобилось практически 3 месяца и вот теперь всё. меня окончательно отпустило от всех ненужных мыслей и поверить сложно в то, что наши отношения могли оборваться, когда мы так толком и не начали жить вместе. В. переехал ко мне в августе и поначалу всё казалось хорошо, не взирая не отсутствие у него работы, негодования по этому поводу некоторых моих родственников, так же моей неуверенности, просто начали жить вместе и точка. а потом я узнала то, что пошатнуло абсолютно всё, всё что происходило между нами в течении практически года, отношения на расстоянии, а самое главное доверие, которое очень сложно вернуть после. можно было бы описать всё это здесь, но наверное в этом нет никакого смысла, да и ворошить прошлое совсем не хочется (мне бы эти слова пару месяцами раньше хаха) ну да ладно. как бы больно мне не было, я кажется смогла простить и переступить всё это и я уверенна в искренности его раскаяния за свой поступок, а уж тем более чуть позже, когда у моего парня пошли вопросы по поводу размера кольца и прочее в этом плане)
    сейчас кажется всё правда наладилось, надеюсь на долго. новый год планируем отмечать в его городе с его компанией и ещё парочку дней проведем у него дома, а потом домой в запорожье.
    отсутствие новогоднего настроения это нормально я думаю, но ближе к празднику должно появиться, как это обычно и бывает, а пока всё)

    любимому человеку не скажешь "извини, я уставший".
    или "у меня сегодня другие планы".
    или "я голоден. не сейчас".

    к любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии, по себе знаю.


    Катерина Демушкина

    у каждой наверное есть такой мужчина,
    и вроде бы свой и чужой до боли,
    от слез под глазами немного морщины,
    и сердце истерто до грубой мозоли.

    ведь каждой мужчина такой попадался,
    и вроде с тобой, и вроде бы между,
    который то рядом, а то испарялся,
    как будто смолой, кипятком под одежду.

    такой, что поманит и ты уже рядом,
    уйти ей бы прочь, но останется все же,
    такой, что по сердцу одним только взглядом,
    такой, что словами как саблей по коже.

    каждой такой был, нахальный и грубый,
    с которым стрела сердце жадно пронзила,
    и котырым как будто бы сладкие губы,
    и думаешь "этого точно любила".

    у каждой уверенна был такой мужчина,
    который дарил бесконечно надежду,
    но вновь испарялся, порой без причины.
    и снова смолой, кипятком под одежду.

    раз не пускают в душу, не лезьте в окна.
    раз не хотят чтоб "вместе", не нужно стонов.
    не надрезайте сердце свое о стекла,
    кем-то давно, разбитых внутри балконов.
    не унижайтесь, Господи. не скулите.
    если не нужно им это ваше завтра,
    ваши стихи им, будто бы на иврите,
    только добавят в чугунных сердцах азарта.
    не прибегайте по первому взгляду, зову.
    не издевайтесь, Господи, над собою.
    раз перед вашим носом гремят засовом,

    стоит тогда ли это равнять с любовью?


    Анна Оленюк

    он, наверное, дан мне в награду

    за ту боль, былые потери,

    это слишком похоже на правду,

    знаешь, я хочу ему верить.

    он не врач, лечит словом и взглядом

    и умеет вызвать улыбку,

    он сказал "я всегда буду рядом"

    в этом мире пустом и зыбком.

    он не ищет для встречи причину,

    плачу, слезы мне вытирает,

    я такого не знаю мужчину

    он без слов меня понимает.

    и так смотрит, что кажется в душу,

    глубину его чувств не измерить,

    он сказал "буду ждать сколько нужно",

    знаешь, я хочу ему верить.

    он не просит, берет мою руку,

    даже, если я вырываю,

    говорит, что станет мне другом,

    улыбается, я то знаю.

    он меня ни за что не обидит,

    на любые пойдет уступки,

    есть на небе Господь, он все видит,

    и дает за наши поступки.

    ранит тот, кто лишь боли не знает,

    вот скажи, почему так в любви?

    кто-то крылья беспечно ломает,

    а другой отдает нам свои.

    Нахимова Виктория

    —ну, и что он тебе сказал?
    -что любит меня.
    -прямо так сразу и сказал?
    -нет, как только я вышла замуж за другого.

    Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика".

    в один из обычных февральских деньков,
    раздался обычный звонок телефонный.
    и я полусонная к трубке бегом.
    " ну кто же там?"- спросит из спальни он сонный.
    а в трубке до дрожи знакомый звук голоса,
    там мальчик из прошлого. сердце стучит.
    чуть-чуть растерялась. растрепаны волосы.
    о, как же пленительно он говорит!
    " ты замуж не вышла? исправить бы надобно.
    я все же одумался. вот и звоню.
    я так одинок. одиночество пагубно.
    банально, но я тебя очень люблю".
    и я прижимаюсь к стене и отчаянно,
    борюсь с искушенье, и как устоять?
    ведь вот он, вернулся, родной, неприкаянный.
    и мысли и чувства, все заново, вспять.
    " ну, кто же там?" -снова вопрос нежным шепотом.
    и будто прозренье, хотя и болит.
    все прожито. склеивать что-то так хлопотно.
    а сердце все так же тревожно стучит.
    " ты знаешь, так хочется, хочется, хочется.
    да только уже ничего не вернуть.
    у нас была страсть. а любовь что-то большее.
    тебя буду помнить. и ты не забудь".
    гудки. босиком по ковру. как то легче вдруг,
    а он полусонный влюбленно глядит.
    зачем вступать в прошлого замкнутый круг,
    когда настоящее рядышком спит?

    — Удиви меня — улыбнись!

    — И ты прошёл тысячи миль, чтобы просто увидеть мою улыбку?

    — Не совсем. Ещё я хочу тебя обнять…

    Костя Крамар

    "Ты вовсе не обязан стоять на уровне представлений других людей о том, чего ты способен достичь. Я не обязан быть таким, каким они хотят меня видеть. Это их ошибка, а вовсе не мой недостаток. "

    Ричард Фейнман

    Всякий раз, когда я готова была вычеркнуть тебя из своей жизни, вдруг кончались чернила.

    Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика"

    — Сколько в итоге живет любовь?

    — Я не знаю. Думаю, что это только вопрос удачи. Если вы встретите нужного человека, любовь длится вечность.

    Фредерик Бегбедер

    — Это было легко?

    — Что "это"?

    — Оставить меня, говорить все эти громкие слова, а потом просто уйти, как будто я была ничем.

    Как правило, мужчины неправильно понимают женщину, когда она любит всем сердцем и душой. Если она борется, проливает свои драгоценные слезы и говорит: извини, это потому, что она ценит отношения и считает тебя частью своего сердца, а не потому, что она слаба. Если она ревнует тебя к друзьям, не злись, потому что, быть может, она слишком любит тебя и не может смотреть на то, как ты проводишь время с кем-то в место нее. Не раздражайся, когда она ведет себя как собственница, потому что, быть может, она хочет объяснить, что ты ее мир, и она не может делить тебя с кем-то еще. Не игнорируй ее, если она жалуется на глупые вещи, потому что, быть может, она нуждается в твоем внимании. Если ты “любишь” женщину, не игнорируй ее и покажи, что заботишься о ней. Когда женщина получает внимание от своего мужчины и чувствует, что ее ценят за маленькие детали, она может любить его в ответ миллионами способов… и даже гораздо больше, чем ты когда-либо можешь себе представить…

    знаете, ребят. переду-ка я на тамблер. кое-что из этого бложика туда перелью и буду вести там нормально. подзаебал вью с бесконечной рекламой, вирусней, людьми, которые готовы пиздить не просто картинки из твого блога, но и твои мысли/фото..надоело.даже приложения норм не придумали для смартфонов. я, конечно, буду скучать, по тем временам и людям, с которым сдесь познакомилась, но сил терпеть уже нема(.. когда там обустроюсь - кину ссылку на новвый блог. а затем удалюсь отсюда скорее всего.

    вот так-то. приветы всем тем, кто меня ещё помнит:* ваша -bebad

    Я шантажировала сексом с другими мужчинами.
    В тот момент я готова была на панель пойти, лишь бы причинить ему неудобство.

    Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика".

    Сегодня, 9 декабря, отмечается Международный день борьбы с коррупцией. По такому случаю мы решили рассказать, как наказывали за взятки в разные времена.

    Взятки брали и давали с древнейших времен. Знаменит случай, который описывает древнегреческий историк Геродот. Дело было в Персии в VI в. до н. э. «Сисамн был одним из царских судей. За то, что этот Сисамн, подкупленный деньгами, вынес несправедливый приговор, царь Камбис велел его казнить и содрать кожу. Кожу эту царь приказал выдубить, нарезать из нее ремней и затем обтянуть ими судейское кресло, на котором тот восседал в суде. Обтянув кресло, Камбис назначил судьей вместо Сисамна, которого казнил и велел затем содрать кожу, его сына, повелев ему помнить, на каком кресле восседая он судит».

    На основе этого сюжета голландский художник Герард Давид в 1498 году написал картину «Суд Камбиса» или «Сдирание кожи с продажного судьи». Полотно повесили в зале ратуши города Брюгге, где проходили судебные заседания, чтобы картина напоминала судьям об их долге.



    На Руси коррупция крепла по мере развития государственного аппарата. В XVII веке для определения видов взятки существовало несколько юридических названий: почести, поминки и посулы. Любопытно, что «почести» (предварительная «подмазка» должностного лица) и «поминки» (подарок «по итогам» ;) считались вполне законными вещами, а вот за «посулы», то есть за нарушение закона за плату, полагались телесные наказания. Позже уголовное право царской России разделило взяточничество на два вида: мздоимство и лихоимство. Взятка, данная за совершение действия, входящего в круг обязанностей должностного лица трактовалась как мздоимство. Взятка за совершение служебного проступка или преступления в сфере служебной деятельности трактовалась как лихоимство.

    Коррупция обогатила русский язык большим количеством поговорок, множеством крылатых выражений, составляющих специальную терминологию взяточничества: «барашка в бумажке», «безгрешный доход», «не подмажешь, не поедешь», «мзда» и прочее. Например, выражение «остаться с носом» не имеет никакого отношения к детали человеческого лица. На Руси «проносом» или попросту «носом» называли взятку. Если подьячий или судья не принимал подношение, проситель уходил вместе со своим «носом» не солоно хлебавши.

    С коррупцией боролись все русские правители, но, увы, с неизменным результатом.

    Так, по приказу Ивана Грозного, дьяка, который соблазнился взяткой в виде гуся, набитого серебряными монетами, четвертовали. В 1648 г. царь Алексей Михайлович отдал на расправу народу главу Земского приказа Плещеева. Лихоимца растерзала разъяренная толпа.

    Сурово боролся с коррупцией и Петр I. Великий реформатор, однако, потерпел неудачу. Начал он с того, что отменил византийский принцип, когда чиновникам не платили жалования, но позволяли жить за счет подношений. С 1715 года государевым людям стали платить зарплату. Но это не помогло.

    Особо злостных казнокрадов показательно казнили. В 1721 году за взятки под самыми окнами юстиц-коллегии на Васильевском острове повесили сибирского губернатора князя Гагарина. А потом образцово-показательно его несколько раз перевешивали в разных местах Петербурга. Обер-фискал А. Нестеров, который и разоблачил графа Гагарина, сам стал жертвой обвинения во взяточничестве. Его били кнутом, посыпали раны солью, жгли огнём и пытали на дыбе. В 1724 г. Нестерова колесовали: сперва раздробили одну руку и одну ногу, потом другую руку и другую ногу и, наконец, обезглавили.

    Как-то в конце жизни Петр I пригрозил в Сенате вешать всякого чиновника, укравшего настолько, сколько нужно на покупку веревки. Однако главный блюститель закона генерал-прокурор Ягужинский остудил гнев царя знаменитой фразой:

    «Разве ваше величество хотите царствовать один, без слуг и без подданных. Мы все воруем, только один больше и приметнее другого».

    С тех пор ситуация мало изменилась, но наказания стали заметно мягче — тюрьма и штрафы. Смертная казнь за коррупцию сегодня сохранилась в очень немногих странах. В их числе КНДР и Китай, где показательные расстрелы показывают по ТВ.

    ccыль на источник: Orange

    Я и представить себе не мог, что со мной возможно такое. что в моей жизни появится кто-то, знающий меня так, как ты. Кто-то, с кем можно свободно обсуждать за обедом все свои заморочки, потому что они не вызывают отторжения. Я благодарен тебе.

    Сильвия Дэй "Обнаженная для тебя"

    не заходила двести лет, а читателей прибавилось.мистика.

    коротко о положении дел: это такая жопа.С учебой еще не разобралась, здорове так посадила за полгода, что впору гроб покупать, день рождения, считай, праздновать не с кем.Да и мама заболела. К ЧЕРТУ

    Существует, вероятно, обычная любовь — взаимное тяготение двух сердец, двух душ. Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная — необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга.Когда я смотрел на нее, мне в равной мере хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее…я испытывал неодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самой, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее.

    Ги де Мопассан "Шпилька"

    Не прекращающийся весь день снегопад и тёплая температура воздуха наконец-то погрузили меня в предновогоднее настроение. По дороге в университет необыкновенная красота леса, укутанного сверху до низу свежим белоснежным покровом, заставила меня улыбаться искренне широко. Мне хотелось на каток, что заливают под Новый Год в центре города, где все смеются и катаются вокруг ёлки, горящей гирляндами, играет музыка, и в свете фонарей падает, падает, падает, падает такой же, хлопьями, снег. И обязательно в кино. На новые "Ёлки". Вечером тридцатого.

    Уже и забыла, какого это: просыпаться с чувством, что у тебя больше нет кого-то или чего-то. В течении дня передергиваться, потому что не можешь привыкнуть. Лишать себя всех привычных возможностей. Глупо, но это самое ужасное чувство, которое меня когда-либо посещало.

    Я уже подзадолбалась писать/звать/звонить первой. Это выглядит как будто я навязываюсь и действую человеку на нервы. Не буду его короче трогать, самому надо будет - и напишет, и позвонит.

    отпусти мне грехи. я не помню молитв.
    если хочешь, стихами грехи отмолю..
    объясни: я люблю, оттого что болит?
    или это болит, оттого что люблю?

    Самая большая, одновременно, беда и преимущество людей: скрывать свои плохие стороны первое время общения. Чем хуже человек с самого начала, чем хуже он будет и потом, так что все мало меняется. Если парень встречает прекрасную девушку, вполне возможно, что через некоторое время она откроется как не такая уж и ''нимфа'', это и помогает девушкам выходить замуж, а мужчинам, скрывая, например то, что он на самом деле деспот и садист, делать вид, что он ''альфа самец''. Но это лучше, чем если с самого начала человек не отличается добротой или умом, окажется что он еще и ''свинья''во всех смыслах…Хотя за редкими случаями бывает и наоборот, ничем не примечательный человек оказывается прекрасным во всех отношениях. Но люди больше привыкли верить опыту, который подтверждался более часто, поэтому и сами соответствуют своим убеждениям.

    У меня, по-моему, уже болезнь.Или всё дело в гармонах?Просто готова "влюбиться" в каждого встречного-поперечного.И почему-то это всегда мужчины лет 30-35.Например, сегодня я сидела в читалке и писала конспекты.У нас в универе ставят дополнительные точки wi-fi.И решили это сделать и в читалке (хотя, по-моему, всё было впорядке там с wi-fi). Заходит парень/мужчина (это странно звучит, но он где-то посередине между этими категориями). А у него тоннели в ушах.И мне показалось поначалу так странно видеть электрика (потому что я подумала, что это именно электрик, ибо он полез на стремянку к лампе) с тоннелями.И у меня чуть-чуть крышу снесло.И вот такие мелкие эпизоды у меня постоянно.Мне уже кажется, что скоро я буду без какого-либо стеснения кидаться на мужиков.

    Хотя, конечно, я поступила в НГУ, и моя жизнь стала чуток интереснее.Например, не так давно была на семинаре, на который приезжали современные немецкие писатели.Так интересно слушать иностранную речь так близко, видеть этого человека.Хотя, конечно, я ничего не понимала, ещё бы.Но синхронный перевод был, так что всё нормально.Мне нравится слушать преподавателей, потому что практически все юморят, рассказывают интересно информацию и доносят её вполне легко.Например, у вас кто-нибудь заканчивает лекцию под песню Bonny M?Ха, у меня.

    Только учиться сложно.И экзаменов боюсь.А ещё хочу автомат по истории первобытного общества.Но, видимо, фигушки мне:(

    Может тоже пойти да нарядить елку. А то депрессия начинает затягиваться. Бессонные ночи начинают давить на меня. Хочу радоваться, но нн выходит. А ведь нг мы хотели опять вместе отмечать. Всё так бчстрл рушится. Весь мой мир, все мои надежды, все мои мечты, желания. Просто как то жизнь так резко взяла и развалилась. Хочется думать что это временно, ведь ссоры Бвли и похуже, но понимаю, что человек с полной серьезностью меня оставил. Скоро у него др, потом у меня. Господи, если ты меня слышишь, пускай он поймет, что нуждается во мне

    Вы помните радость от только что купленной вещи? Она такая красивая, удобная и очень вам нравиться… Но со временем она вам надоедает и вы носите ее все реже… Вы почти не вспоминаете о ней, она уже не вызывает у вас прежних чувств… Постепенно вы совсем ее забываете и забрасываете в дальний ящик, вам и без нее прекрасно живется, у вас есть много более новых и как вы считаете лучших вещей… А теперь представим, что на месте этой вещи человек… Согласитесь не очень приятно? Очень часто мы с близкими и дорогими нам людьми поступаем точно так же… Но почему? Вы не задумывались? Ведь эти люди знают и понимаю нас намного лучше, чем новые знакомые… Но мы им уделяем так мало времени… Считаем, что они никуда не денутся, могут и подождать… А ведь денутся… Даже самому терпеливому человеку рано или поздно надоедает ждать и он забывает о тебе… У него появляются новые знакомые и вскоре вы становитесь чужими, а ведь когда-то были так близки… Когда тебе действительно плохо, то ты вспоминаешь о единственном человеке, который мог бы тебе помочь, но уже слишком поздно, ваше общение закончилась… Не забывайте самых близких, родных и настоящих друзей! Не ждите пока станет поздно! Берегите их сейчас, пока они рядом с вами!!!

    Всем привет. Сегодня освободилась рано - выступила на конференции на отлично и свободна.

    Составили, наконец, расписание сессии. Первый экзамен 12 января, последний - 23-го, в др мамы) А самый сложный и важный экзамен вообще в субботу на следующий день после моего др) Ну капец…

    просто разрываюсь от того, что ничего не знаю

    не знаю что делать, когда гуляю с мальчиком, а мне никак. а я соглашаюсь гулять снова и снова, потому что вроде и не бесит, и время убиваю.

    хотя что тут не знать. не нравится человек, не трать его время, в первую очередь.

    как хочется чтобы увидела человека и сразу загорелась, как с тобой

    Сдохну :) я хочу ужасно сдохнуть, ибо я такое чмо. Тупая, дура. Сука страшная, жирная, опухшая, со шрамами на руках и пачкой сигарет в кармане. Го, дура, сдохни, заебала всех

    Сейчас от него прилетела фраза, что типа ты готова пойти на все, чтобы вернуть меня и вернуться ко мне.. Занавес. Мои мосты снова рухнули. Может я и была готова на все, только после того, как он посмеялся над этим, я надеюсь он исчезнет из моей жизни

    Тебе никто ничего не должен. Что это значит? Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой. Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так. Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна. И снова: Тебе никто ничего не должен. Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей. Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить. Мой опыт. У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого. Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого — я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать. И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком. Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее. Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен.

    Один из них стилизованным движением ритуального танцора скользнул ко мне и спросил сигарету. В этом движении было что-то архаичное; развращённая животная грация, прекрасная и отталкивающая одновременно. Я смотрел ему вслед: он удалялся в отблеске уличных фонарей, и его двусмысленные жесты таяли в темноте. Содомия стара, как человеческий род.

    __

    Вихрь изуродованных лиц и иероглифов несло к тому последнему месту, где обрываются дороги людских жизней, где человеческая порода не в состоянии более сдерживать ракообразный ужас, выросший в ней до предела.

    __

    До охренения скучные разговоры, словесная игра в кости на жёстких металлических стульях, дезинтегрированные в космическом умопомешательстве человеческие совокупности, беспорядочный и бессмысленный поток новостей в умирающей вселенной.

    Организм сдается и я начинаю заболевать. Я ненавижу такие моменты, потому что я становлюсь соплей плаксивой, которая хочет обнимашек и милых разговоров. Но с другой стороны может не пойду завтра в школу, отдохну один день.

    Этимологически «реальность» восходит к латинскому «res», вещь, но в физическом мире нигде нет такой вещи, которая называлась бы реальностью, поэтому это слово как бы издевается само над собой. Это слово уместно, как фигура речи. На бытовом уровне можно сказать, что если сейчас декабрь, в реальности за окном зима, а не лето. Или, например, родители говорят детям: «захочешь кушать, нужны будут деньги, и это и есть реальность». С этим, конечно, не поспоришь. Но это доказывает лишь то, что одни наши иллюзии реальны относительно других наших иллюзий. То же самое происходит в детском сне, когда ребенок уверенно мочится в совершенно реальное и конкретное ведро и слышит надежный громкий звон жидкости о его стенку, подтверждающий, что он не промахнулся — но его отчего-то не покидает смутное сомнение в происходящем. Серьезный взрослый человек отличается от обмочившегося во сне ребенка, во-первых, тем, что он, как правило, еще и обосрался, а во-вторых, тем, что у него полностью отсутствует сомнение в происходящем, которое все-таки приближает спящего ребенка к истине. Зато у взрослого человека есть научная картина мира, которая, если коротко, сводится к тому, что реальность ведра доказывается звоном мочи, а реальность этого звона, в свою очередь, доказывается блеском ведра, и поэтому все должны с утра до ночи работать на производстве баблоса. Вот чтобы помочь серьезному взрослому человеку прийти в себя от этой реальности, и существует смерть.

    Я надеюсь, что ты себя бережёшь.
    А я вот учусь показывать слабости.
    Просто всё, что имею сейчас- это ложь.
    И она забрала всю печаль и все радости.

    Я надеюсь, что ты влюблена.
    Не в меня и в похожих не надо.
    А, впрочем, знаешь, решай всё сама
    К счастью, нет меня больше рядом.

    И тебе без меня легче жить.
    Без меня всё по-новому начинается.
    Только я, я ведь так же готов их убить.
    Всех, кто в мыслях к тебе прикасается.

    Ребекка : Эй, Ник, как ты думаешь, ты загонишь нас в рамки селфи?
    Элайджа : А для Клауса это не впервой загонять братьев и сестру в какие-то определенные рамки.


    Древние|2.09

    У меня есть такие два блокноты.Но я не могу придумать, что с ними делать.Ладно, маленький, его я возможно пущу на изучение английского буду туда записывать различные предложения, тексты, слова.Но вот, что делать с большим.Рисовать?Мама мне его купила, чтобы я рисовала туда.Но у меня нет времени для этого.Хочется, что то полезное.Вести дневник - тогда я не смогу быть на вьюи.Так как вся инфа будет в дневнике, мне будет лень писать дважды.Короче тупик.

    С этой работой я уже забыла, какой сегодня день недели и число.Вчера до двух ночи сидела.Хотьи трудно, но мне нравится результат всей работы.

    А еще мне все конечно же лень.Слушаю музыку и грущу..не знаю даже, по какой причине это все.

    Скаебаныйремонт!!! Не видно нихуя потолок блять валится прямона голову ебучая штукатурка где угодно толбко не на стенах кривые разрисованные стены насиловать этого художника раскаленным железом суууукаааа

    просто хочется легкости
    отдыха
    сна

    уже который раз не могу нормально выйти из сна
    обычно, при звуке будильника я сразу просыпаюсь и на автопилоте начинаю делать свои зомбо-дела
    но уже последние несколько дней, я слышу музыку во сне, нахожусь в некотором трансе - состоянии между сном и реальностью - и только потом просыпаюсь

    мне не о чем больше писать, нет вдохновления, да и в жизни ничего особенного не происходит
    учеба-дом, дом-учеба

    "Второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе. Потому что это слишком сложно - сесть и сказать себе честно: "Да, я ошибся в этом человеке""

    Как же это сейчас в полной мере отражает мои мысли. Я бы не сказала, что именно так я думаю, у меня только предположения. Уже который день думаю, может я ошиблась в нем, может не мой это человек, постоянно находится то, что мне в нем не нравится. Знаете что ужасно признавать, что и поговорить нам не о чем. Не хотела писать сюда то, что меня мучает, типа все у меня хорошо. но нет.

    С виду все замечательно, потому, что то, что сейчас поисходит у меня внутри - я сама не хочу признавать.
    Пару раз за последние дни я думала о том, что, наверное не мой это человек, но когда он рядом - все нормально. И окружающие думают, что мы замечательная пара.

    И ревность это плохо. Просто когда они втроем смеются, а я рядом со своим парнем не существую для него — немножко не приятно, правда? Наверное я преувеличиваю, ибо Андрей бы сказал, что проблема во мне.

    С одной стороны у нашего совместного будущего есть право на жизнь, его родители хорошо ко мне относятся, моя мама к нему - тоже. А с другой, зачем себя обманывать и тешить призрачнами надеждами, упуская то, что видишь в упор.
    Я не знаю что мне делать. Возможно стоит уберечь отношения? Или не склеивать то, что рассыпается потихонечку.

    Знаете…а все хорошо. Жизнь хороша и жить хорошо, черт возьми!

    Чувствую себя действительно счастливой. Я наверное нашла баланс в своей жизни. Каждый прожитый день (хоть и ругаю его за то, что устаю как собака и не могу толком отдохнуть) доставляет мне кучу радости. Именно в этой загруженности я нашла себя. В последнее время я очень тщательно и часто начала наводить чистоту в доме. При виде немытой тарелки у меня трясутся руки и вот я уже судорожно бегу намывать посуду :) Муж смеется надо мной, приговаривая: "Ну тебе же это нравится, признайся…" А я с недовольным видом продолжаю натирать полы/посуду/мебель, а про себя думаю, как приятно жить в чистоте ^__^ Еще одна причина, по которой я чувствую себя отлично - то, что я снова хожу в свой любимый спортзал и занимаюсь регулярно 6 раз в неделю, да еще и с удовольствием! Штанишки на мне начинают болтаться и меня это безумно радует, ведь впереди еще 3 недели, а процесс уже запущен! П/п+спорт - это моя жизнь. Отвсюду веет атмосферой нового года и я уже начала покупать подарки (начала я с себя конечно же XDD). Уже купила себе платье и кучу качественной косметики. В кой то веки решила не экономить на себе :) Это так приятно. С друзьями уже начали планировать празднование нового года. Даже меню уже обсудили. Это так здорово! Я нахожусь в сладостном предвкушении как самого праздника, так и последующих выходных. Ведь мы с мужем отправимся в путешествие по родственникам… Каждый прием такой теплый, родной. С одной стороны, жить далеко от родственников - это плюс, т.к. тебя всегда ждут ^__^ Супруг с мамой снова будут печь что-нибудь вкусное (это уже традиция), а я их буду за это хвалить. Новый год все таки волшебный праздник, объединяющий людей. Дни, бегите скорее!!!!

    Никто не хочет получить письмо?

    Нет, вы серьезно? Серьезно никто не хочет получить письмо с другого уголка страны? Это ведь как волшебство: ты ждешь письмо около месяца, чтобы прочитать, как сильно тебя любят друзья с вьюи, что они желают тебе в Новый год. Это ведь так замечательно!

    Прошло несколько дней после того момента, когда я с подругами опубликовали посты про письма. Я не верю, что никого не заинтересовала эта идея. Помню, как в прошлый раз наша задумка распространилась по всему вьюи за несколько часов.
    А что сейчас?
    Н И Ч Е Г О

    Ребят, давайте радовать друг друга банальными фразами, типа "С Новым годом, милый друг! Всего тебе самого волшебного." Всего каких-то 9 слов, а душа уже радуется от счастья. А этот божественный шелест конверта и бумаги и непередаваемый запах… Разве никому не хочется еще больше почувствовать наступление Нового года? Если вы все еще сидите и тупо читаете этот пост, вместо того, чтобы достать листок бумаги и ручку, то к сожалению, вьюи, действительно, уже не тот…

    Знакомо ли вам чувство, будто нужный человек напишет именно сегодня? Когда всё нутро подсказывает, что он отзовётся, что это должно произойти. И ты сидишь, ждёшь и ждёшь, каждые 5 минут проверяешь личные сообщения в контакте, с неимоверной скоростью читаешь все приходящие смс, но разочаровываешься, видя, что не от него. Это чувство не покидает меня уже несколько часов и я не знаю, как от него избавиться, ведь он не напишет.

    Ещё хуже ждать от обычного, повседневного дня чего-то глобального, великолепного, интересного, хорошего, потрясающего и радостного. Сидишь целый день в хорошем настроении, думая о том, когда же произойдёт это маленькое "чудо", а вечером, лёжа в постели, понимаешь, что ничего не будет, что это очередной день прошёл и принёс лишь сплетни, ссоры и ревность.

    (via oskolki-phraz )

    Опять мамочка выдала:

    "Если ты снова обидела своего мустанга и теперь у тебя нету настроения- не срывайся на мне", - мой мустанг, ахаха.

    "Даша, ты очень жестока и становишься всё более деспотичной. Теперь я не удивляюсь, почему ты со всеми так что ссоришься- ты отлично умеешь испортить настроение, опустить человека", - устами родителей глаголит истина.

    Снегопад — единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопадения. Она хороша для разных дел. Самое лучшее — смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать.

    Эрленд Лу «Допплер»

    А если мы можем преспокойненько молчать в течение двух дней, после которых один из нас так или иначе нарушает тишину, но не звонит, то все, капут, пора включать и без того надоевшие мне сомнения и бросать его? Ах да, и видимся теперь мы реже: "…Сейчас по времени сложно очень…" Декабрь, грядет сессия, подтягиваются хвосты, а я продолжаю работать в своем режиме проверок, отойдя и отвыкнув от тех переживаний. Нужны новые захватывающие интересы.

    …Чем реже мы видимся, тем больше у меня сомнений, накручивающихся с бешеной скоростью стремительно работающего воображения, что меня совершенно не радует, только еще больше раздражает и повергает в ненавидимое мной уныние, поскольку мне с огромнейшим трудом удается утихомирить неконтролируемый поток возможных и невозможных причин, далеких, хотелось бы верить, от реальности.

    Сомнения очень резко отдаляют меня от него, включая архетипную программу проверки на безопасность и доверие. Получается, что из-за событий он не может успешно ее пройти, и поэтому так хочется его отбраковать. Ужасные слова…

    Не считаю себя самой женственной девушкой в мире, но я хотя бы не хожу с грязью под ногтями и умею вести себя в обществе :)