Почему в тех ситуациях, когда нужна моральная помощь и поддержка, я всегда становлюсь хладнокровной? Я очень хочу помочь, поддержать и понять, посочувствовать. Но моя поддержка больше похожа на "ну никто же не виноват, что ты мудило тупое?". Это так противно. Но сегодня… Это не передать. Просто не поверит никто. Еще вчера я очень сильно волновалась и не могла себе найти место, мне было безумно неприятно и я не понимала, почему? Все время крутила кольцо на безымянном пальце. Потом целый день как будто болею. Мне прям плохо было, хотя я абсолютно здорова. Тут вроде все хорошо, смотрю сериал и тут этот звонок и мне прям так паршиво на душе. И вот эти плохие новости от любимого человека. Но новости не такие кошмарные, но ему плохо. И мне теперь тоже, упадок сил и разочарованность в себе. Никогда не делила настроение с любимым человеком. Только с "лучшим другом" однажды, прям по такой же схеме. Потом я испугалась этого "душевного единения" и с тех пор мы не общаемся. И сейчас я также боюсь. Я не могу делить свою душу ни с кем. Мне страшно это, хочется дать по тормозам, развернуться и уехать в другую сторону. Наверняка любимый человек этого не понял, не почувствовал. Но это так…. Страшно…. Я хочу убежать, порвать все контакты, и спрятаться, чтобы никогда этого не чувствовать. Может, я действительно полюбила? И прячусь от этого "душевного единения"? Я не могу, мне не хочется после этого ничего.