Это просто Вьюи блог

Сегодня я чуть не совершила ошибку… Ошибку после которой я стала бы себе противна, но которую так хотелось совершить… Вы не задавались вопросом, почему запретный плод всегда так сладок? Почему хочется перейти черту и посмотреть, что будет дальше? А что если там все будет намного лучше? А если нет? Быть может стоит послать к черту все принципы, морали и устои и будь что будет? А если за твоим решением последует "изгнание из Рая"? Что делать в таком случае? Как поступить? Поставить на кон свое сердце и идти ва-банк или стоит спасовать?

и вроде все хорошо… есть друзья, которые меня поддерживают и любят, есть парни, которым я чертовски нравлюсь и которые хотят быть со мной… но я не могу никого из них выбрать… я люблю их, но только как друзей… хотя есть и те с кем бы я хотела быть, но либо у них есть девушки, либо они больше не обращают на меня внимание… несмотря на огромное количество людей окружающих меня и жаждущих со мной общения, я чувствую себя одинокой и с каждым днем понимаю, что все больше погружаюсь в депрессию… я сама отталкиваю парней, друзей, запираюсь дома и никуда не хочу выходить… с каждым днем я все больше закрываюсь в себе… возвращаюсь к старым привычкам, в попытке сбежать от себя и своих эмоций… я уже проходила через это… не очень приятное состояние… не помню как я тогда справилась… я не думала, что снова вернусь к тому с чего начала… прошло много времени… я выросла, стала намного увереннее в себе… но почему-то это не помогло… я снова в самом начале… чувствую себя маленькой глупой девочкой, хотя и понимаю, что это не так… боже как же все-таки трудно быть подростком! почему даже, когда у подростка все хорошо, он настойчиво придумывает себе проблемы? почему просто нельзя наслаждаться жизнью и плыть по течению? я не могу ответить на эти вопросы, хотя, наверное, это бы многое прояснило…

Вы помните радость от только что купленной вещи? Она такая красивая, удобная и очень вам нравиться… Но со временем она вам надоедает и вы носите ее все реже… Вы почти не вспоминаете о ней, она уже не вызывает у вас прежних чувств… Постепенно вы совсем ее забываете и забрасываете в дальний ящик, вам и без нее прекрасно живется, у вас есть много более новых и как вы считаете лучших вещей… А теперь представим, что на месте этой вещи человек… Согласитесь не очень приятно? Очень часто мы с близкими и дорогими нам людьми поступаем точно так же… Но почему? Вы не задумывались? Ведь эти люди знают и понимаю нас намного лучше, чем новые знакомые… Но мы им уделяем так мало времени… Считаем, что они никуда не денутся, могут и подождать… А ведь денутся… Даже самому терпеливому человеку рано или поздно надоедает ждать и он забывает о тебе… У него появляются новые знакомые и вскоре вы становитесь чужими, а ведь когда-то были так близки… Когда тебе действительно плохо, то ты вспоминаешь о единственном человеке, который мог бы тебе помочь, но уже слишком поздно, ваше общение закончилась… Не забывайте самых близких, родных и настоящих друзей! Не ждите пока станет поздно! Берегите их сейчас, пока они рядом с вами!!!

Обожаю книги… В них можно убежать в другой мир, более чувственный, прекрасный, полный переживаний и эмоций, далекий от окружающей тебя реальности… Существует множество различных книг… Это могут быть романы, фэнтази, научная литература, детективы и т.д. Удивительный мир книг я открыда для себя с фэнтази, но некоторое время назад переключилась на романы… Книги окружают нас с самого детства. Родители читают нам сказки на ночь, став чуть старше и придя в школу мы сами начинаем читать, но не всегда разу понимаем всю их прелесть… Каждый человек должен найти свою книгу и свой жанр, чтобы начать свое невероятное путешествие в мир фантазий и захватывающих приключений. книги намного лучше фильмов ведь в них ты можешь дать волю своему воображению и никто не загонит тебя в рамки… Ты сам создаешь персонажа и окружающее его пространство, во время прочтения страницы оживают и ты видишь героев созданых в твоем воображении, ты переживаешь вместе с ними все трудности с которыми им предстоит столкнуться, тебя захлестывают эмоции, ты можешь смеять, плакать, краснеть и злиться вместе с ними. Когда книга заканчивается тебе становиться немножко грустно от этого, ты ощущаешь на себе ее послевкусие, перевариваешь у себя в голове. Каждая книга оставляет на тебе свой след, а ты оставляешь в ней частичку себя… Читайте книги! Они прекрасны! И читайте их не в своих телефонах, планшетах, компьютерах, а в бумажном виде! Ведь как чудесен запах новой книги, как приятен шелест страниц ласкающих твой слух… Не знаю как вы, а я ни за что не променяю печатный вариант книги, на какую-то интерактивную копию…

давно не писала… просто было хорошо и не хотелось излить душу… почему-то я вспоминаю о этом дневнике только когда мне действительно хреново… я ненавижу себя… встречаюсь с парнем… он добрый, чуткий, милый… иногда конечно упрямый и вредный, но без этого отношения были бы скучны… он мне очень нравится и я хочу быть с ним, но не знаю как завтра буду смотреть ему в глаза… дело в том, что сегодня меня позвал друг погулять и я согласилась… я отношусь к нему лишь как к другу не более… сначала все шло хорошо… мы катались, разговаривали, бесились, а потом он поцеловал меня… я пыталась сопротивляться, но он сильнее… и в этот момент я испытала такое отвращение… к себе… к нему… к тому что происходит… я поняла как сильно мне сейчас не хватает моего парня и какими разными могут быть поцелуи… раньше я всегда чувствовала лишь поцелуи нежности, симпатии, влюбленности, тогда как этот был полон похоти… это было ужасно… настолько отвратительно, а хуже было то, что я ничего не могла сделать… больше всего в данной ситуации я ненавижу себе… именно я позволила этому случиться… именно я согласилась пойти погулять… именно я была настолько самоуверена в себе, что полагала, стоит мне только захотеть, все будет по-моему… всегда так было… а сейчас не вышло… мне не подчинились… он сделал так, как он того хотел… не спросив моего мнения… боже… какая я ужасная… терпеть себя не могу… как только на меня может кто-то обратить внимание? я недостойна такого парня… я вообще никакого не достойна…

Больно, когда ты звонишь человеку просто чтобы услышать его голос, потому что соскучился и потому что несмотря на то, что ты узнал о нем все еще его любишь, а в ответ слышишь что-то про нормы этикета, что ты выбрал не лучшее время и вообще уже поздно… И именно в этот момент ты понимаешь, насколько человеку все равно… Насколько ему наплевать где ты и что стобой происходит… Именно в этот момент понимаешь, что все кончено и ничего уже не вернуть… Понимаешь, что как бы больно не было пора его отпустить… Пора просто забыть… Да, какое-то время вам было хорошо вместе… Возможно ты даже считал, что это лучшее время… Ты забивал на друзей, на занятия, на родных… На все, абсолютно на все, но это время прошло… Нужно переболеть, перестрадать, пережить… Понять, что несмотря не на что-ты офигена и у тебя все будет круто… Что по тебе сходят с ума сотни парней… Ты сама это прекрасно знаешь, но хочешь лишь одного… Того, с кем ты была счастлива… Того, кого полюбила… Это очень трудно… Отпустить человека, отпустить те прекрасные мгновения, которые вы провели вместе и двигаться дальше, но для себя я решила… Я буду двигаться дальше, я стану еще лучше, сильнее и у меня все будет круто… Да, не с ним… С кем-то другим, но он не будет хуже, а может даже и лучше… Да! Он будет лучше! Я извлекла уроки и дважды не наступлю на одни и те же грабли… По крайней мере постараюсь… Научиться бы еще следовать своим советам…

Для меня такие люди мои друзья. Я их очень люблю и несказанно рада что они у меня есть. Что они поддерживают меня в трудных ситуациях, поднимают мне настроения и всегда находят для меня время. К сожалению далеко не все могут этим похвастаться. Я счастливчик, мне повезло. Многие долго не могут найти настоящих и верных друзей, а я нашла их уже сейчас. Я рада, что любое негативное событие они превращают в позитивное. Не знаю чтобы я делала и кем бы была без них. Они мое все. Они делают меня такой какая я есть. Знаете говорят, что по друзьям можно судить каков человек: "Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты"… Я согласна с этим высказыванием. Спасибо вам мои дорогие что вы у меня есть! На этой радостной ноте я пожалуй и закончу этот пост…