Мое самое любимое слово: ёпта

Моя самая любимая фраза: Mitä se minua liikutta? (фин.) - почему это должно меня ебать?

Самая частоупотребляемая фраза: говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина…

Самое частоупотребялемое слово: paska/блять

Нелюбимое слово: любить/любовь/люблю

Любимая фраза из рекламы: Николай, вот ваш чай!

Нелюбимая фраза из рекламы: 8-800-555-35-35

С этой фразой вы солидарны: It does not matter how slowly you blow me as long as you do not stop

Это фразой вы бы охарактеризовали ваше правительство: казахстан наш народный, лючший в мире страна, в других странах только бабы держат власть

Эта фраза отражает ваше душевное состояние: you know, I gave my love a four letter name

Эта фраза отражает ваше настроение: I'm two quaters and a heart down, and I don't wanna forget how your voice sounds

Этой фразой вы отвечаете на угрозы : не бейте, я финка

Эту фразу бы в цитатник:

Стою в прокуренной грязной душевой, пол в черных подтеках, по стенам сползают чьи-то заботливо оставленные волосы, в решетку вентиляции предусмотрительно засунуты свернутые в трубочку прокладки. Немного беспокоюсь о том, не пропахну ли я куревом и что может случиться, если моя нога случайно соскользнет с резиновой шлепки в это месиво. Недавно в одном из душевых другого корпуса умерла девушка. Об этом стараюсь не думать. Я мечтала поступить в Питер. Не особо рвала для этого жопу, но все-таки постаралась и поступила в государственный вуз на бюджет. До отъезда всем гордо говорила: "Это мой город, мне нравится его энергетика и атмосфера!", а на робкие замечания о серости и сырости высокомерно отвечала, что это моя любимая погода. И вот я здесь: маюсь от скуки в городе, в котором можно найти развлечение на любой вкус, и маюсь настолько, что приходится графоманствовать. Редкие солнечные дни теперь становятся маленьким праздником, а благодаря чудесной энергетике и атмосфере раз в две недели стабильно предаюсь хандре. Разумеется, каждый сам строит свою жизнь и придаёт ей такую форму, какую хочет. Но как выясняется, я не способна с ней что-то сделать, то от из-за лени, то ли от отсутствия необходимых навыков. Все мои старые друзья наслаждаются новой жизнью, общаются с новыми людьми и находят новые интересы, а я так и живу в прошлом, часами разглядываю старые фотографии и сутками вспоминаю то, чего уже не вернуть. Пишу этот пост в никуда, потому как я сама in the middle of nowhere.

впервые за долгое время я не ищу музыку.
я просто ей завалена. и именно такой, какая мне нужна.

столько хочется рассказать про нашу тусилову группой, но пока только обрывки, которые ценны только для меня)
да, верно сказал С.:"эта вечеринка просто сдёрнула со всех маски"

мне безумно надоело раздвоение меня. я не хочу винить в э том тебя и то, что ты своими изменами убил во мне почти все живое, почти всю любовь, которая на протяжении двух лет итак очень много выгребала, однако, сейчас я нахожусь в какой-то немыслимой прострации. в вакууме самой себя от всего внешнего мира. и я не могу принять решение. я - человек, который из себя выходит только при мысли об ожидании и неопределенности - сейчас тянет с ответом. а может я ни к одному человеку вообще ничего не чувствую и лишь обманываю себя и окружающих? мне кажется мне надо все же встретиться со своим страхом разговора самой с собой на эту тему и все обмозговать, потому что мимолетный анализ путает и пугает, а решние с концом так и не близиться.

Ссссууукаааа!!! Как же меня бесит! Всё блять бесит в этих тупых людях!! Ух. Вышли сейчас погулять с собакой, чтобы он побегал. Тысячу раз писала, что выходим ночью, чтобы никого не напугать, и самим не бегать от людей. На часах 4:30 утра. Это то время, когда ну никого не должно быть на улице. И нет же, оказывается есть каждый раз заблудшая душонка, которая должна надорвать свою жопу и заорать УБЕРИТЕ СОБАКУ, Я ПРОЙДУ! УБЕРИТЕ СОБАКУ, НЕ СЛЫШИТЕ?! Бляяяяяять! И нет же, пёс бегает в другой стороне, играем в догонялки. Да он блять не видит тебя даже-возьми да пройди (по краю двора за коробкой, мимо кустов, где ну не видно. Там все ходят напрямик). Так нет же, нужно сначала постоять, дождаться, когда собака мимо пробежит, не увидит, а потом уличить момент, когда не можешь тут же взять за ошейник. Тогда и начинается ор! И вот тут пёс пугается и начинает лаять. Он сам блять испугался этой тени возле машин! Ну блять возми да обойди за этим же домом лишние 10 метров, раз так срёшься от вида собаки! Как же бесяяят. Когда ещё гулять?!! Когда и где?! Я нормально отнесусь к тем, кто хоть тон вежливый сделает, потому что и мне приятно, и собака не слышит угрозы. А пёс всегда защищает в первую очередь хозяина. А если ты орёшь матом, что видители квардратный метр двора заняли, то конечно любой ещё подумает, а стоит ли брать собаку на поводок, чтобы ты прошёл?

Сітя, котику, нашо таке робити? Хімія блять, ненавиджу. Перше знайомство з твоїми батьками і вже негативне. Сьогодні мене чуть машина не збила, була в кабінеті охорони в порті, бухала знову, сітю з передозу витаскували і всяке інше блять. Ну крч, день повний всього

я не знаю, в чем смысл жизни, но точно не в счастье. мое недавнее представление о счастье -- ложь рекламных плакатов. оно искусственно создано для того, чтобы зубная паста хорошо продавалась. мне вообще теперь кажется, что это ненормальное состояние человека. мое летнее "счастье" на поверку оказалось психозом, только со знаком "+": я была влюблена, это уже клиника, а вдогонку пила и упарывалась. страдание -- вот что нормально. все живое страдает. мои сомнения, тревоги и опасения -- вот где жизнь. поэтому мне не нужно платить мало связанному с настоящей медициной умнику, чтобы он прописал мне сому таблетки от "депрессии", я не Афган прошла в конце-то концов! потерянный рай детства не вернуть. и ничего страшного, потому я уже не ребенок.

Парадокс всей моей жизни: терпеть не могу детей и собственных иметь не хочу, но когда в какой-то передаче вижу, как унижают или не любят ребёнка - готов усыновить/удочерить любого.

Порой люди так бояться потерять кого-то, что готовы простить любые изъяны.Даже, если они не совместимы с их видением на будущую жизнь.Я о характере и поступках, конечно же.Или не боятся, а им просто все равно.Или они посчитали, что с той или иной чертой характера можно смириться.В целом-то человек хороший, богатый и красивый, и вообще я его так люблюблю. Да, все это прекрасно.Но в скором времени, эта незначительная погрешность в личности может перерасти в нечто болешее и перекрыть все остальные положительные качества. И тогда уже будет плевать, какой человек замечательный был раньше. Сейчас с ним быть невозможно. К чему я веду-то… Даже, если вы ослеплены человеком и всецело ему доверяете, замечайте мелочи в самом начале общения.И решайте для себя, на что закрыть глаза можно, а что для вас неприемлемо.Чтобы потом просто не стало поздно.Люди не меняются.Тем более ради кого-то.Их либо принимают полностью с их недостатками, либо не принимают, либо принимают, а потом мучаются всю оставшуюся жизнь.Короче, будьте внимательны.К людям и к своим принципам.И имейте к себе уважение, чтобы прекратить отношения, которые вас категорически не устраивают.

P.S. Картинка очень актуальна, мне кажется.

Встрелились сегодня с Алиной, посплетничали об одноклассниках, общих знакомых… кто как живет, учится, работает, женится, детей рожает, разводится…. Вот одна наша знакомая к 25ти годам уже третий раз замуж вышла…. Другой заявление подал с 18ти летней девочкой и т. д… но во всех этих историях есть одно общее - я не вижу среди них действительно счастливых людей. А многие из этих "браков" считаю бессмысленными и откровенно глупыми, будто люди женятся просто чтоб было.

В общем поговорили мы и решили, что раз до 20ти мы не выскочили замуж по такой малолетской глупости, то сейчас уже на самом деле и нет смысла спешить с этим делом :D конечно, никто не знает, что будет завтра… но сейчас я понимаю, что на сегодняшний день брак мне ни к чему.

На полу валяются письма, к которым никто так и не притронулся — конверты разорваны, послания не прочитаны. На стене висит портрет, нарисованный легкими и яркими штрихами, с портрета смотрит юная девушка, в зеленовато-серых глазах не играют искорки жизни, это всего лишь акварель. Еда не лезет в горло, вместо этого все поглощает непреодолимая тоска и кашель заставляет давиться, а слезы застилают взор. Тарелка летит на пол одним плавным рывком. Это больно.

Часы перестают тикать, розы перестают притягивать своим прелым ароматом, и этот гребаный мир собирается по кусочкам на ту секунду, то жалкое мгновение, когда легкой поступью возвращается единственный любимый человек, чтобы просто разделить с тобой любую печаль. Чтобы поправить галстук. Окинуть взором весь хлам в комнате, провести рукой по лицу, коснуться губ, растянувшихся в горькой улыбке. Видения казалось бы исчезают. Но это вечно.

Всем, кому когда-либо приходилось терять, а потом оставаться в полной тишине, наедине с бесконечным пространством. Прекрасная композиция из душевно-легкой и ненавязчиво-красивой мелодии, превращающихся в акварельные линии, мощной актерской игры, прошедшей по картине короткими мазками гуаши, не может оставить равнодушным. От первых и до последних минут хочется просто немного молчать и созерцать, перенимая чужое горе в полной мере, но, понемногу, постепенно, перенося эту боль на свою жизнь, сжимая руки в кулак, и подставляя лицо лучам, которые вырывают пылинки из общего пространства. Самое страшное — остаться однажды без единственной опоры. Carpe diem, пока это всё ещё возможно.

Рецензия на фильм "Chasing Cotards", 2010.

Мания величия

Сегодня командир отряда заявила что я "дерьмо" Ну прям не так конечно, а типо от меня нет никакой результативности, хотя сама она и слова не дает вставить нам на курсах. Это убивает. Курсы тухнут по полной программе и я не в силах что либо делать, но я не опускаю руки я буду бороться чего бы это не стоило. Сегодня был тренинг с вопросами, где нужно было встать под табличкой "да" "нет" "может быть" и на вопрос:"семья важнее денег?" я единственная кто встал под табличкой нет. Не знаю с чего бы вдруг мои приоритеты и ценности стали вот такими. Для меня сейчас самое важное это общение, знакомства и связи. Я хочу много друзей. Хочу дружить. Хочу общаться. Это не значит, что моя семья мне не важна. Я люблю родителей и очень благодарна им за все, но мне кажется я немножеско повзрослела и должна уже сама свою ячейку строить, но я пока не готова. Совсем не готова.

и вот теперь
всё действительно будет
правильно
.
новые записи,
стёртые имена.
моя прошлая жизнь,
смотри – я тебя
оставила
и ничего теперь тебе
не должна.

хватит играть на нервах
и сердца клавишах,
хватит напоминать –
я не вспомню, нет.

хватит «ты пожалеешь»
и «ты не справишься»
каждую ночь нашёптывать
мне во сне.
я всё равно уйду
полусонным вечером,
взяв с собой том Булгакова
и блокнот.
что же ты щуришься,
смотришь так недоверчиво?
ты же была, скажем прямо,
совсем не мёд.
и вот теперь
всё правильно:
я, дорога,
яркость огней вечерних,
живой этюд.
моя прошлая жизнь,
я б осталась ещё немного,

только в новой
меня на ужин сегодня ждут.

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима
, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди — концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память — вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что все это не напрасно.

© Ксения Желудова, 2011 г.



Сидим всей семьей за ужином. Мама наварила картошки, купила селедки с луком :D Родители мне ещё налили бокал вина с ними за компанию. И тут звонит домофон. Мама отвечает, говорит "заходи", открывает, поворачивается ко мне и говорит "твой пришёл". Моя первая мысль и фраза "ДА ЛАДНО". Я его, сука, ждала все эти три дня, что он вот так придёт, ибо выходные, ибо 23 февраля, ибо у всех выходные, и я была просто невероятна зла, что его не отпускают, и тут, когда я наконец-то успокоилась, "твой пришёл". Ааа >.< Ну ладно, я была дико рада. Принёс мне батон :D и шоколадную пасту ♥_♥ Поужинал с нами, и мы ушли в комнату. Я наконец-то подарила ему подарки за 14 и 23 февраля. Ну за 14 интимную игру, а на 23 я купила мини подарок, ибо на день рождения у меня запланирован довольно большой подарок. Я ему на 23 подарила комикс про Бэтмена, которого он любит (специальный коллекционный выпуск). Вы бы видели радость в глазах этого ребёнка, он до сих пор отойти не может от такого классного подарка. И сегодня у нас был вечер откровенных разговоров. В общем, я решила сблизиться друг с другом ещё сильней, и сделала список из 40 вопросов, начиная от любимого цвета, заканчиваясь вопросами типа "5 положительных качеств вашей половинки" и т.п. Да и вообще, вечер был замечательным, ведь я провела его с любимым. Только ужасно каждый раз отпускать его обратно. А нам ещё осталось 129 дней: (

И есть ещё одна довольно хорошая для меня новость, и очень хочется, чтобы было всё хорошо и дальше, а не только сегодня, и дня через 3 я об этом, надеюсь, напишу.

Не знаю, как описать подобное, но это началось примерно в 2014 году. Я перестала чувствовать. Да, это так, как бы странно не звучало. И я не знаю, чем это вызвано.
Я перестала чувствовать радость от того, чему радовалась раньше или чему бы радовался сейчас обычный человек. Я перестала ощущать свою ответственность перед людьми и мне не будет плохо или стыдно из-за того, что я скажу что-то не то или сделаю кому-то больно…или что кому-то плохо. Я могу улыбаться, смеяться, но в самом деле не чувствовать НИЧЕГО. И на то нет какой-то причины, нет стресса, депрессии и прочих определений. Я просто не знаю. Я перестала чувствовать трепет. Пререстала чувствовать почти все..кроме волнения из-за некоторых вещей, что в принципе бывает редко, пустоты, неопределенности, безразличия. Ощущение, что на моих чувствах стоит мощнейший блок.

Месяц назад одному человеку удалось пробудить во мне тот трепет, которого я давно не испытывала и мне безумно нравилось это ощущать. Но как только общение прекратилось…прекратилось все. И я опять живу под этим блоком.

Даже когда я пыталась рассказать об этой странности маме, в надежде что я она меня поймет…в ответ услышала "Это в твоем возрасте нормально. Это пройдет." И я действительно по началу верила, что это нормально…потом действтильено осознала, нет ЭТО ЖЕ НИФИГА НЕ НОРМАЛЬНО, и мамино понимание и близко не стоит…Не смотря на то, что я живу с этим довольно долго, решила написать только сейчас потому, что пару дней назад были минутные моменты, когда во мне БЫЛИ чувства.
И знаешь, что это? Знаешь, какого это, чувствовать то, что происходит? Ни с того ни с сего. На минуту или несколько секунд. Это страшно. Внутри все сжимается от жалости, осознания много, осознания, что ты наделала или что делала в прошлом.

Это очень странно и многим покажется бредом. Да я и сама не знаю, что вообще происходит и как это разблокировать.
С одной стороны я хочу снова начать чувствовать, до с другой…
во-первых, мне страшно из-за того, что на меня навалятся переживания.
во-вторых, сейчас для меня выгодно находиться в таком состоянии, играть, чтобы добиваться своего.

Стоит ли рискнуть и учиться становиться актрссой по настоящему? Если и рискнуть, то как снять этот блок, с чего начать?

Частые головные боли. Ожирение (соберись, блеать, и начни худеть!!!), усталость.

Еще обсыпало красными пятнами или прыщами, хз как назвать. Живот, вокруг груди…ааа…и зудииииииииииииит. В пт. наконец-то к врачу пойду. Но уже поставила себе диагноз - у меня розовый лишай, блеать! Возникает после гриппа или простуды, при пониженном иммунитете. Это жесть просто, вначале думала, что от кошки что-то, когда прочла лишай…
Снова влет на деньги, сделать анализы, купить кремчик может какой-то, таблетки.

Еще воспаление по гинекологии. Ну хоть молочницы нет, 4 года ее лечила периодами, но все равно не радостно. Заебли эти проблемы с писькой, тянут кучу денег лекарства и анализы в синево. Гормональные бросила через 3 месяца, думаю зря… Но начинать снова пить…Тоже залет на деньги и как-то психологически давит, типо потолстею и т.д., но это бред.

Необычная

Сегодня я на какой-то планке порхаю где то высоко. Начну с того что я наконец то подняла свою пятую точку и сходила на пары спустя две недели. Пары прошли легко так как все три часа я не отрывалась от книги. На последней паре пыталась найти контакт с преподавателем для того чтобы выбрать тему курсовой. После пар мы с парнями (одногруппниками) обменялись пару фразами о тренажерном зале в Динамо и они даже попрощались со мной (для меня все это шок ибо я не с кем не говорю на учебе, я знаете из тех кого ни во что не ставят и которого даже не замечают, но думаю скоро все изменится после конкурса) Надеюсь. После поворота за угол меня догнал парень из общежития С. (мы знакомы с того года, но общаемся на уровне приветпока) догнал значит меня и мы давай с ним говорить будто знакомы целую вечность. Он показался мне милым парнем (опустим то, что он религиозен и читает намаз) Мы проболтали всю дорогу и всю дорогу на удивление я смеялась и чувствовала себя счастливой очень, не знаю почему. Он сказал, что слово "замечать" от слова "замечательный" Он сказал, что я замечаю какие то необычные вещи и поэтому я замечательная. Непохой вариант комплимента. Как то мне один из бывших сказал, после моего восклицательного:"Смотри, это дерево похоже на динозавра"-вот именно этим ты мне и нравишься, тем что ты необычная. Необычная? Тот парень пришел через 40 минут как мы разошлись ко мне в комнату и давай говорить о всех своих идеях по поводу моего участия в конкурсе. Было приятно, но все лишь потому что я ему понравилась. Он не хотел уходить от меня вовсе. А мне было настолько по фиг на это, что я при нем прям ела и убиралась и все мечтала по скорее чтобы он ушел чтобы я смогла пойти в душ и собираться на курсы.

На основной работе запары, дохренища всего нужно делать, устаю, головные боли. При этом я получаю меньше, чем в африканскихстранах) Бюджетная организация, нефинансируемая наука…что сказать. Не хочу даже подробно об этом, бесит жутко…Очень хочется уволится, но не хватает решительности. Боюсь, что вдруг потом не найду работу…Или что не будут так отпускать, как на этой, когда нужно и сложно будет отпроситься или еще что, а тут типо стабильность. Академия наук есть и будет, по всему видимому, не смотря на сокращение…Короче вряд ли я решусь до декрета…Но до него тоже еще нужно дожить, ага..

Но есть еще женский интернет-журнал "Мир идей". В принципе, отличная работа, я бы даже сказала работа мечты. Правда, тут тоже мало денег, за такую работу можно и больше получать…Но тематика сложнее может быть. Вообще очень хочу написать парочку своих статей, а то пока только рерайтом занимаюсь, но загвоздка - есть идеи когда не могу уснуть, когда же сажусь за ноутбук целенаправленно писать статью, то не могу выдавить из себя ничего путнего. Да и фантазия со словарным запасом слегка хромают…
И еще я жуткая лентяйка! Могу по неделе ничего не делать по этой работе… И хочу еще чего-то добиться)) Так только я могу))

Бешка не знает, куда деть руки. Пальцы выкручивает, по костяшке на каждый. С такой силой не справится даже ей – такой незатасканной, просвечивающей отбеленной полоской зубов между коричневыми губами. Она вытягивает левую руку вперед, пялится прозрачными радужками на посиневшую кожу с мелкими ссадинами между костяшками указательного и среднего пальца. Под лопаткой собирается плотным комком спазм, тянет канатом до предплечья. Бешка наклоняет голову в право – не помогает. Ей уже месяц ничего не помогает.

— Тебе полную? — в проеме, где у нормальных вставлены двери, бросая слова через плечо при росте в метр шестьдесят девять, голос.

— Меньше половины.

— Ты же и это поделишь на половину, — голос не оборачивается, гремит посудой — и оставишь. Выкинешь, ты.

Бешка опускает руку, выравнивает спину. «Ты» — ее новое имя.

У меня замечательный муж. В пятницу утром на мое др он сходил в магаз и купил мне цветы, торт и плед, хах. А я дрыхла в это время) Просыпаюсь - а его нет. Еще запалил свечки)) Загадывала желание) это так мииииииило)))
До сих пор хорошее настроение, когда вспоминаю) Хотя договаривались, что просто возьму деньги с общего бюджета, чтоб добавить себе на новые сапоги…Но он сделал такой небольшой милый сюрприз :) И ржет теперь с меня, что я всем рассказываю)

Я так давно не смотрела на тебя. Господи, как же давно. Прошло 3 года с момента нашей последней встречи, а кажется, что вечность.

А тут, какое-то непостижимое любопытство. Так дети тянутся в первый раз к огню, так люди смотрят в пропасть. Ощущение, что этого делать нельзя, но как же хочется, тянет что-то…

Вообще, именно так и можно описать наши с тобой недо-отношения: нельзя, но хочется.

Говорят, что бы победить фобию или страх нужно встретиться с ним лицом к лицу. Я постоянно ходила по "нашим" местам и улицам. Одновременно и хотела встретить и боялась. Думала, что снова сорвёт все заплаты. Здравсвуйте истерики и слёзы.

Смешно, но именно с этим порывом я впервые за 3 года зашла на твою страницу в VK. Мельком, якобы случайно, с виноватой глупой улыбкой я смотрела на твоё фото.

Вижу эту фотографию: вокзал, толпа народу вокруг, все встречают своих "солдатиков".

Ты там с ней. Безумно красивый, в форме, крепко её целуешь.

Не могу оторвать глаз. Пытаюсь улыбнуться, но не получается. Я просто смотрю на это фото. Моя фобия. Мой страх.

В голове поступенно проясняется и появляются хаотичные обрывки мыслей:"…на её месте могла быть я…", "…мы была бы более красивая пара..", "..неужели она ему всё простила…".

Самое забавное, что я до сих в глубине души надеюсь, что он думает обо мне.Как же это глупо.

Наша память-это удивительная вещь:постепенно всё плохое стирается, как-бы замыливается. как будто засвеченная фотоплёнка. Нет больше тех ощущения и эмоций, что мешали спать по ночам. Ничего нет. Просто помнишь как факт. Да, было плохое. И всё.

Зато все хорошие моменты моментально играют новыми красками, приятная ностальгия, которая тянет в прошлое как удавка.

И знаешь, это единственное, что моментально меня отрезвляет.

Закрываю страницу.Перевожу дыхание. Просто смотрю в пустой экран. Я рада за него. Честно. Он не виноват, что я до сих пор не встретила своего мужчину. Он не виноват.

Надеюсь, я победила свою фобию увидеть тебя счастливым…и без меня.

24/02/2016

вот знаете, есть клуб анонимных алкоголиков/поедателей свежевыпеченных булочек/неряшливых таксидермистов и проч, а мне нужен клуб жен военных. без шуток. знаю, что у девушек/жен моряков ситуация похожая, но… у меня это как-то хуже становится. поговорил с тобой человек дважды за месяц и уехал в командировку на 4. пришел, сказал, что отчет дописать надо - скрылся еще на пару месяцев.

чо делать-то?

Я снова решила взяться за правильное питание и следить за своим рационом. А то как-то опять набрала немного, ещё даже не успев достигнуть желаемого веса. И меня реально обсыпает прыщами. Я даже не говорю о странной высыпи на руке. Вообще не айс, короче. Донт лайк и надо с этим что-то делать. Поэтому начала от сегодня. Удачи мне ещё раз!

"Я не хочу ругаться, я просто скажу все спокойно, а ты мне ответь, что думаешь. Возможно ты этого и сам ждал и знал, что я не выдержу. Раз уж я это сделаю, то у тебя есть все права на меня обижаться. Я ухожу не просто потому что мне в голову вдарило, я все взвесила, посмотрела на все. И, возможно, я пожалею об этом быстрее, чем сейчас мне кажется. Последним стало вчера и твое общение с этой рыжей и вообще все, что связано с ней. Я знаю как ты общаешься с ней и вся эта ерунда в вк и подарочки и т.д. Мы просто привыкли быть друг с другом. Привыкли трахаться только друг с другом. Одного желания быть вместе не достаточно. Ты не счастлив со мной. Так не должно быть. Я могу сказать тебе, что люблю тебя, но в ответ ни чего не услышу. Это больно и невыносимо тяжело. Тебе уже даже похуй на все. Без разницы буду я рядом или не буду. Ни одно ни другое не тронет тебя, наверное. Так будет лучше. Ни кто не будет трогать тебя и твой мозг, ты будешь полностью свободен. Ты будешь счастлив и сделаешь кого -то счастливым, но не меня. У меня тоже все наладится. Только прошу не спи с кем попало. Спи по- любви или симпатии. Мы можем общаться и даже видеться. Если захочешь. Я не против. Просто вместе у нас не получается быть. Мы пытались, но стало только хуже. Может быть и в Питере через несколько лет встретимся, посидим где нибудь на невском."

взглядом решать вопросы.

слепо оплачивать счет.

одинаково виртуозно управлять машиной и духовкой.

силы иметь на два города.

мощи на две страны.

воли и смысла на абсолют.

искусно зависеть, сохранять автономность.

чинить концепты, а не задачи.

оставаяясь исключительным замыслом, того кто улыбается, когда смотрит на тебя.

а еще нести графоманскую чушь, пока в дороге.

строчить заметки и выквыривать косточки малины.

Если кто-то читает мой дневник…хотя, нет, он для меня. Этот дневник для моих мыслей.

В последние пару дней мне как-то не по себе. Я не оущаю какой-то небывалой пустоты или грусти. Но именно сейчас я чувствую как бежит время, чувствую как взрослею, чувствую как отдаляюсь ото всех. Мама повесила часы в моей комнате и они громко тикают. В первое время, от непривычки, я просто слушала этот стук. Знайте о чем я думала в тот момент? Я вернулась в далекое детство, когда я проводила пару недель у бабушки Нины летом. В гостинной висели часы, которые так же громко тикали и мешали спать.

И вот спустя 12 лет я вернулась в те вечера. Поняла, что этот момент больше никогда не вернуть и я буквально почувствовала и услышала как идёт время. Страшно. Ведь мне всего 21 год. А время…оно идёт и не ждёт никого.

Вот я во дворе играю с ребятами. А потом 1 класс: эти огромные белые банты на пол головы, астры в руках, тяжелый портфель и мама с папой вместе.

Далее череда странных и порой пугающих событий, но это МОЁ время и я не жалею ни одной прожитой минуты.

И всё-таки, время…постой, пожалуйста не торопись.

24/02/2016

У меня даже не было времени сказать ему все, что написала за весь день. Он просто принял мои слова и ушел, не захотел даже слышать, что я ему хотела сказать. Жаль только, что ему настолько не важно все стало. Может и лучше, что так? Может лучше, что не было слез и соплей? Прости. Я не плачу даже. Может дело в том, что все прошло, может в том, что это действительно последний раз. Мне грустно и я слушаю грустные песенки.

“Suddenly you’re 21 and you’re screaming along in the car to all the songs you listened to when you were sad in middle school and everything is different but everything is good.”

просто очень хорошая фраза, которая соотвутсвует моему состоянию в последнее время

перечитывал старые переписки, и наткнулся на это:

и никак не могу врубиться, почему меня все пытаются сделать сутенером, а потом вспомнил, как говорил про свой бордель

н - неловкость

Краткая инструкция как стать Аней:

1. Кричать на каждом углу, что в школу под пушечным выстрелом работать не пойду;

2. Пройти 2 учебные практики у старшеклассников, поменять свои взгляды;

3. Устроиться на работу в языковую школу, вести у мелких;

4. Два года ныть, что ненавидишь свою работу, теряешь весь английский;

5. Охотно согласиться на предложение учительницы с последней учебной практики подменить ее на неделю (вести английский у старшаков);

6. НЫТЬ, что будешь уставать на двух работах сразу, нифига не успевать, ходить как чмо, не есть, не краситься, тащить мешки под глазами, психовать на всех.

И самое тупое, что меня попросили подменить на второй неделе марта, а я уже успела себя накрутить. Уже даже ожидание ДР мне не в радость.

Как же я ненавижу себя, за свое нытье, пессимизм, который просто топит все хорошее во мне. Гнильно быть мной.

Этот перец мне написал. "Привет. Пообщаемся?". БЕЕЕССИИТТТ. Ничего не ответила. Одна моя половина говорит пообщайся, тебе трудно что-ли?, а вторая пошел он, почему ты должна с ним общаться? И вот какая из них права, я не могу понять.

Настроение на нуле, завтра еще на учебу ехать в этот сранный Нижний (не в обиду тем, кто там живет, но мне он действительно не нравится и раздражает.). Утешает, что хоть потом снова выходные. Всего один день помучатся. В воскресенье Оскар, а я не знаю смотреть или нет. Вроде бы пока склоняюсь к тому, что бы посмотреть, но спать тоже хочется. А потом думаю "Да, к черту! Это бывает раз в год". Золотой глобус тоже не хотела смотреть, а в итоге посмотрела даже вроде как понравилось (хотя со многими победами не согласна). Да к тому же Дженнифер Джейсон Ли номинирована. Вряд ли победит. Хотя за то, что она делала в "Восьмерке" я бы ей все награды этого сезона отдала. На Кинопоиске проголосовала в опросе "Кто победит на Оскаре?". я, конечно, больше руководствуюсь интуицией и наградами этого сезона, тем какими-то знаниями в сфере кино. Те, о ком больше всего говорят - вот мои "победители". Но в номинации "Лучшая актриса второго плана" все-таки Уинслет отдала свой голос, а не Дженнифер. Пять минут сидела и думала, что важнее: 11 очков или моя любовь к ДД Ли. Победило мое желание набрать побольше очков. Вот понимаю, что херней занимаюсь, но ничего не могу с собой поделать.

Вообще хочу сделать пост с фотками Дженнифер, ибо она охреннено крутая тетка. Только вот жалко, что хорошие фотки только с копирайтом, и нет никакого фансайта или даже путевой группы в ВК о ней. Да и срать. Будут с копирайтом. А еще я торчу (блять, так ведь сейчас уже никто не говорит. слово из 2006. чего только нет в моих чертогах разума.) с ее дуэта с Курт Рассел (сначала написала Расселом Кроу ахах). Я знаю, что многих бесит, когда шипперят не героев, а актеров, но мне как-то срать. Раньше как-то этой хуйни за собой не замечала, но после "Шпиона" начала дико шипперить Мелиссу МакКарти и Стетхема, а теперь вот этих двоих. Нет, ну правда. Между Куртом и Дженнифер классная химия, посмотрела даже пару интервью с ними и убедилась в этом.

Да, получился очень информативный пост. Кому блять это нужно. Хотя, мне же нужно куда девать все ту пидоплясию, что творится у меня в башке. Иначе я сойду с ума, и отправят в дурку к Шанелькам.


P.S: Кстати, напишите мне, что вы думаете насчет Оскара: будете ли смотреть, если да, за кого болеете.

Порой быть дурой, чтобы не сойти с ума. По К. Цойлик.
Терпеть необходимость поддерживать неинтересные разговоры.
Иногда улыбаться из вежливости и истерично смеяться.
Традиционно забывать и вспоминать, что просто нужен новый плейлист, чем компресс на голову.
Быть женской душой, которая вечно томится какой-то печальной жаждой любви и которая от этого самого никогда и никого не любит. По И. Бунину.
Использовать слишком много отрывков и цитат, когда "слишком много" уже выглядит как вульгарный жест.
Быть непостоянной, но постоянно надеяться.
Ненавидеть спойлеры и нелепые концовки.
Hello, it's me.

Я здесь тебе посвятила пост, который навел шороху и интерес подписчиков. Написала вкратце нашу длинную и сложную историю. А сегодня утром я вспомнила сон, мне снился ты: стоя рядом, ты нежно коснулся моих пальцев своими и посмотрел в глаза.. Я до сих пор ощущаю то чувство трепета внутри. Мы до сих пор не отпустили друг друга, ни на яву, ни во сне.

Тщесла́вие (от тщетный (напрасный) + слава) — стремление прекрасно выглядеть в глазах окружающих, потребность в подтверждении своего превосходства, иногда сопровождается желанием слышать от других людей лесть.

Честолюбие - стремление делать что-либо лучше других и добиваться большего, чем другие, часто сопряжённое с жаждой известности, славы, с любовью к почестям

Мне тебя бессмысленно любить:
Пишется страница за страницей,
Только к адресату не пробиться
Ни словам, идущим из глубин,
Ни губам, застывшим у границы –

Можно (или нужно) продолжать?
Не хватает выдержки железной.
Раз уж всё так плохо, я исчезну…
Только, я прошу, не провожай.
Соболезнуй лучше.
Соболезнуй.

Мне тебя бессмысленно любить.
Каждый вдох хрипит подбитой птицей,
Призывая попросту решиться –
И отправить к чёрту «если бы»
(если, мол, твоё – то возвратится).

Всё, тебя бессмысленно искать
В тёмных закоулках приподъездных:
Если смотришь в бездну, то, любезный,
И она сама к тебе близка…
Мне одно, пожалуй, интересно:

Что, когда, зачем пошло не так,
Почему? И в лучшей из традиций
Было б хорошо остановиться
Раньше, чем судьба пошлёт мне знак,
Рёбра сжав ежовой рукавицей.

Я не заслужила – не груби! –
Цирк страданий этот безвозмездный.

Я – волчок, крутящийся над бездной:
Мне тебя бессмысленно любить
И забыть пытаться – бесполезно.

В связи с последними событиями в своей жизни, я хочу выпить, добротно так, количественно! Хочу напиться и поесть мороженое, или креветки, все равно… А потом поприставать к мужу, и оторваться в постели(в душе, на кухне, столе, полу, диване, при свете, во тьме, под музыку и в тишине) слушая сладкие стоны друг друга.. послать это жестокий мир к черту! Ибо все заебало и нужна разрядка!!!

один день дома, второй у брата, третий в палате

не могу поднять голову, есть хочу, слава Мерлину, что здесь есть nat geo wild

как раз идёт программа про двух зебр, зебру-маму Зулу Эхо Пять, и зебру-сына Фокстрота Один.

п.с. я эту программу в шестой раз смотрю

не, серьёзно, посмотрите. круче, чем любой блокбастер

SUEDE - TRASH

Maybe, maybe it's the clothes we wear,
The tasteless bracelets and the dye in our hair,
Maybe it's our kookiness,
Or maybe, maybe it's our nowhere towns,
Our nothing places and our cellophane sounds,
Maybe it's our looseness,

But we're trash, you and me,
We're the litter on the breeze,
We're the lovers on the streets,
Just trash, me and you,
It's in everything we do,
It's in everything we do…

Maybe, maybe it's the things we say,
The words we've heard and the music we play,
Maybe it's our cheapness,
Or maybe, maybe it's the times we've had,
The lazy days and the crazes and the fads,
Maybe it's our sweetness,

But we're trash, you and me,
We're the litter on the breeze,
We're the lovers on the street,
Just trash, me and you,
It's in everything we do,
It's in everything we do…

  • Спору нет: вы очень хороши
    Это и младенцу очевидно
    Ну а то, что нет у вас души, -
    Не волнуйтесь. Этого не видно.

    Э. Асадов

Есть у нас красивые актеры и помимо Данилы Козловского

Евгений Цыганов, например.

Можете накидать своих примеров, чтобы все видели :)

Смотрела объявления в интернете о продаже собак и среди всяческих дворняжек, которых пытаются отдать в добрые руки, наткнулась на фото трёхлетнего лабрадора, которого отдают, цитирую, "в связи с ожиданием ребёнка". Просто придушить хочется таких людей. Ну какого хрена? Почему вы не в ответе за тех, кого приручили? Вот, зайка, мы с тобой пожили вместе, но теперь мы ждём ребёнка и до тебя нам дела нет. Ну как так можно? Неужели животные для людей словно вещи, от которых они готовы избавиться при первом неудобстве? Я понимаю те случаи, когда у ребёнка оказывается аллергия или животное начинает вести себя агрессивно, но когда ребёнка ещё нет, а вы уже пытаетесь избавиться от собаки, у меня просто в голове не укладывается. Интересно, когда эти же товарищи захотят завести второго ребёнка, они с первым поступят так же, как с собакой? Будут искать способ куда-нибудь его сдать?

На самом деле, после той ссоры, что я ему устроила тогда, он должен был меня бросить. Но не бросил. По-моему, это важно и уже говорит обо всем.

Есть песня - "Я буду тонкой нитью". Он мне дал ее послушать как раз перед ссорой и все те дни, что он злился на меня, я слушала именно ее. Теперь мне страшно и неприятно вспоминать даже слова этой песни. Это тоже о многом говорит.

вся жизнь проходит в передернутых метаниях между желанием оставить все, как есть (или даже вернуться к тому, что было), и "терапевтическими мерами". "терапевтические меры" - это все, что я делаю, чтобы вытренировать себя новую из себя прошлой. так, "учась на ошибках" прошлой себя, я могу заставить себя открыться кому-то и рассказать что-то из своей жизни (чего "прошлая я" никогда не делала, хотя бы потому, что друзей у нее не было, но так же и потому, что прошлая я считала загадочность и недосказанность главной человеческой добродетелью). так же, новая я может победить над старой я в вопросах ревности, обиды и зависти. новая я не думает о самоубийстве уже несколько недель как минимум, но новая я в то же время и периодически теряется от внутренней потерянности и пустоты, потому что на место "старой меня" ничего не положили. раньше там были бесчисленные фантазии и плотная тьма, сейчас они выползают наружу только во время эпизодов (за что я их - эпизоды - так и люблю иногда; вы бы знали, какая это чертова наркота, та статья про анакина в вики говорила абсолютную правду: using the dark side of the force is similar to using drugs). терапевтические меры улучшают мою каждодневную реальность. старая я до сих пор питает мою "творческую деятельность". сейчас я пишу все это в состоянии мании (моей, сокращенной мании), потому что меня пугают терапевтические меры и я в процессе написания новой песни (слова родились в метро, когда мне хотелось сдохнуть от терапевтических мер и я разыгрывала целое шоу выражений лица в вагоне, как я люблю это делать, когда у меня Эпизод(тм) на публике). на днях мне снился невероятный сон, для описания которого моего языка (тем более сейчас) не хватит, но я попробую, иначе это все потеряется (я его не забуду никогда, но записать все равно лучше сразу): я лежала на кровати, пытаясь заснуть, пока со всех сторон меня не обволок настойчивый мужской голос, выкрикивающий (но как-то мягко, блекло) названия как будто бы станций московского метро. я не могла пошевелиться и что-либо сделать с собой, я понимала, что галлюцинирую (такое со мной было, когда я сидела на ремероне, и мне в голову приходили странные, ничем не связанные между собой слова, но это все же не было галлюцинацией в прямом смысле этого слова, а во сне - было), но до последнего надеялась, что как-то это объяснится, и окажется, что это просто кто-то рядом со мной, что может папа зашел в комнату. я почувствовала, как кто-то трогает мои волосы, и почти радостно обернулась, уверенная, что это живой человек, чье присутствие в комнате все бы объяснило, но это оказалось жуткой, незнакомой мне тенью. в следующий момент я уже в кабинете моего терапевта, абсолютно безутешна и бормочу сквозь рыдания: "я не верю, что мне придется так жить, я не знаю, как можно так жить". ощущение ужаса и отчаяния непередаваемо. в этом сне, наверное, сыграло роль то, что с тех пор, как я впервые пережила визуальную галлюцинацию в реальной жизни, несмотря на то, что она была приятная и не пугающая, я немного опасаюсь, что это повторится (в любой форме).

Томские исследователи узнали в Люке Скайуокере
Никиту Кожемяку.

Сюжет фильма "Звездные войны: Эпизод 4 - Новая надежда" на 96
процентов повторяет сюжет знаменитой советской экранизации
сказки "Кащей Бессмертный". Как сообщает издание РИА Томск,
такие результаты выдала программа антиплагиата, разработанная в
Томском госуниверситете систем управления и радиоэлектроники. Один из ее авторов, аспирант Евгений Гарин, проинформировал о своем
открытии министерство культуры России, а также главу отечественного
Союза кинематографистов Никиту Михалкова. По его мнению, "совпадают
социальные роли персонажей, их социальное взаимодействие между собой,
эволюция социальной среды двух произведений", что "свидетельствует о
полном копировании первоисточника "Кащей Бессмертный". Утверждается, что алгоритм выявил большое сходство между
главными героями двух фильмов - Люком Скайуокером и Никитой
Кожемякой
. а также Леей Органой и Марьей Моревной. Что касается
магистра Йоды, который стал наставником Люка, то он "срисован" со
Старичка-сам-с-перст-борода-семь-верст
, который также
передает главному герою Силу в виде "горсти родной земли". А главное средство передвижения в "Кащее Бессмертном" - ковер-самолет
превратился стараниями создателей "Звездных войн" в космический корабль
" Сокол тысячелетия".

источник

"программа антиплагиата" явно что-то этакое втихаря покуривает :)))

Подарила я вчера значит Бодяну шоколадку.

Говорю я значит, что ни кусочка не возьму тк это подарок.

Сегодня:

—Богдан, у тебя осталась шоколадка?

—нет

—да ладно?

— она закончилась после слов "ну дай кусочек, ну дай мне кусочек. Ой. я что, сказала это вслух?"

а шоколадка, кстати, просто божественная

"Мы почти не разговариваем" - говорил мне кто-то.

Просто ключ от каждого человека, от его души лежит в другом человеке, и не всегда нам суждено найти такого сразу. Не всегда ключи от душ лежат у тех же, чьи ключи у нас. Но когда так случается, и грани совпадают, а души людей идеально сливаются в одну (что вовсе не означает, что они одинаковы, симметричны или что-то в этом роде), когда Вам суждено увидеть или почувствовать, что вы нашли человека, открыли его своим ключом, Вам предстанет вся яркость его мира, вся изящность его тончайшей сути. И не всегда разговорами, а иногда молча, сердцем, ощущениями и мыслями, вы поймёте, что друг другу подходите как ничто и нигде больше. Вся красота, всё интересное, всё самое лучшее сразу увидется Вам в этом человеке, то, что, может быть, не дано увидеть никому больше в мире, то что знаете только вы двое. И это неоценимо прекрасно быть хранителем этого увиденного, почувствованного. Быть человеком, которому доверили себя, все свои стороны, все свои трещенки.

и чегоо, куда смылись праздники, мне запомнились только пельмени, которые лепил муж, я назову их событием недели, потому что я впервые ела такое вкусное мясо в пельменях) потом попили егермейстер, поработали недалеко от города, ну хоть типа выспалась)) посмотрела 3 фильм, накачала новых, установила новые рингтоны на всех, и вдруг даже гиг памяти на айфоне освободился - это вообще счастье))) подарила мужу рубашку, мама пижаму, а сам себе он купил чипсы принглс :D жаль, трафик интернета кончился, теперь скучно на работу ходить(

Jacob Miller ft. Matt Naylor & Steven Stern - Slipping away

I will never let you slip away

From my hands, from my hands.

It's like I'm in a dream, when I'm awake

Calling your name, calling your name

And I'll keep reaching, holding on

Cause I will never let you slip away

From my hands, from my hands

Думаю, все иногда ломаются. Многие пытаются быть смелыми и не проронить ни слезинки. Иногда, когда ты знаешь, что кто-то чувствует себя так же или относится к чему-то как ты, это заставляет тебя чувствовать себя лучше. Хотя моя музыка и меланохолична, в ней так же есть радость, я надеюсь привнести радость в жизни людей, а не только грусть. Но я считаю, что и в грусти есть комфорт.

Нам бы хотелось слушать, как сквозь шумы
Ты раздаешься рифмами исступленными.
Просто почаще думай о нас, а мы
Будем твоими полными стадионами.
Всматриваться в афиши, на каждой вдруг
Взгляд узнавая, брови, ресницы, волосы.
Знать, что в конце тоннеля - не свет, а звук.

Звук
Твоего

Голоса.(с) В. Полозкова

Сейчас социальные сети пестрят словами о том, что надо делать больше, надо делать шире, надо делать лучше, надо выкладываться, надо, надо, надо, надо, надо… Череда бестолковых надо и стадо, которое гонится за несуществующими (или обесценнеными) ценностями. Качать задницу и ходить в спортзал? Не знаю, хочу ли этого, но надо! Читать классику и ходить в театр? Я ничего не понимаю, но надо! Купить то, избавиться от этого и больше никогда не садиться на диеты, садиться на диеты, питаться правильно, пить много воды, не есть мясо, есть мясо, не есть овощи, есть овощи, не пить молоко, покупать дорогую еду, на которой написанно "натурально". Дорого, невкусно и, порой, опасно для организма, но надо! Резинки из США, штука для надувания губ, супер-ультра-модная расческа, цветные мелки для волос, салфетка для снятия лака, какие-то непонятно из чего сделанные меняющие цвет лаки. Неосознанно, но в корзину покупок, ведь надо-надо-надо!!!
Поколение с опущенной головой превращается в поколение ненужных надо и ненастоящих хочу. Перестали думать своей головой и прислушиваться к своему сердцу. Чувствовать не глазами через экран, а собственным организмом. Нет никаких желаний, кроме тех, которые им навязали. Есть бесконечное желание потреблять. Пипл тупо хавает. И хавает все, без разбора. Даже "пластмаски" и переГМО продукты. И неважно, что это не то, что действительно необходимо людям и их организму. Главное, что есть бесчиленное надо и неосознанное хочу.

я не против всего вышеперечисленного, у самой есть резинки из сша. было сказанно в сторону потреблядей и толпы зомбированных существ, а не разумных людей.

одногруппник 1: у меня в школе была очень либеральная учительница по английскому и она давала нам читать материалы на всякие остросоциальные вопросы и вот у меня один раз был текст про гомосексуалов и она сказала что геи и лесбиянки - это поцелованные господом.. .

я: а что бисексуалы тогда? они поцелованы и господом, и сатаной?

одногруппник 2: они ОБЛИЗАНЫ господом

Вот пересматривала я фильм "Запрещенный прием" раз пять.И каждый раз, слушая начальный монолог про ангела, все больше убеждаюсь, что я и есть подобный ангел, которого пинком под зад послали на землю, чтобы оберегать по жизни и быть верной спутницей по жизни одной вредной девице и параллельно давать пиздюлей и учить уму разуму еще пару тройку людей.Необычный вывод я сделала.И нет, я не самоуверенная.
Если вверенные мне люди не прекратят творить дичь, то ангел в моем лице психанет и из моих глаз похлыщет сердце тардис и я буду натуральный Злой Волк ахаха.
А если еще серьезнее-блин вот почему одна вредная невозможная девчонка никак не поймет, что я чертовски за нее переживаю и не перестанет тварить хуйню? А начнет носить шапку и шарф, пока не потеплеет, будет ходить к врачам и не будет думать о бухаловке?
Я ее очень сильно люблю и мое сердце за нее болеет сильнее, чем за себя.И однажды я точно двину коней, отвечаю.
А она вредничает и не понимаааает: с
А еще мне тоже хочется заботы.Чтобы кое-кто (не буду показывать пальцем) спрашивал меня, кушала ли я, тепло ли одета, как прошел день и все в таком духе.А еще смотрел мои люьимые фильмы не с кем то еще а со мной.Ну хоть иногда.
Ну почему я такая истеричечка.Аж самой противно.
Ну а пока что я стараюсь делать вид, что все норм и иногда поистериваю. ну потому что.
Очень жду ее приезда.Я ей такую прогулку засандалю, что офигеет. Эх.Соскучилась очень.Обнимашечек хочу.
А пока что я только составляю плейлистики в вк. Мда.по ним много чо можно сказать.

Когда была в Нью-Йорке и выкладывала фотки в контакт, мне стали написывать всякие разные русские мужики, предлагая помощь. А однажды написал фотограф, сказал, что был бы рад посотрудничать. А я, дура, сказала, что перед камерой держаться не умею, и нам не по пути. Сейчас, если честно, очень жалею. Почему-то сейас мне очень хочется провернуть фотосессию, а у него фотки в таком стиле, которые мне нравится. Сексуальные. Мне хочется иметь красивые профессиональные фотографии себя. И как так получилось, что среди моих знакомых нет ни одного фотографа?

"Вик, блин, ты такая хорошая…и такая бесхребетная с ним". Как долго я пыталась закрыть глаза на это и это оказалось самым точным описанием. Я бесхребетная рядом с ним, а он этим пользуется.

Сегодня я чуть не совершила ошибку… Ошибку после которой я стала бы себе противна, но которую так хотелось совершить… Вы не задавались вопросом, почему запретный плод всегда так сладок? Почему хочется перейти черту и посмотреть, что будет дальше? А что если там все будет намного лучше? А если нет? Быть может стоит послать к черту все принципы, морали и устои и будь что будет? А если за твоим решением последует "изгнание из Рая"? Что делать в таком случае? Как поступить? Поставить на кон свое сердце и идти ва-банк или стоит спасовать?

Невероятно сложный день, столько переживаний, столько метаний. Моральное истощение, похоже, меня наконец догнало. Возможно, это весна так на меня влияет..

Сегодня, ОН снова мне приснился, я только начала отвлекаться от ЕГОмании, убедила себя в том, что это всего лишь навождение. Говорят, симпатия дляится 4 месяца. Вот два я уже прожила, осталось еще два.

Мы разные, у нас нет ничего общего, он даже не мой типаж!Так почему же?!

—да хрен знает!

Интересно, а когда в будущем роботы будут не роскошью, а обычным «аксессуаром», мужчины тоже будут ныть, что женственность проявляется в заботе, которая проявляется в готовке, уборке и стирке?

Что-то мне подсказывает, что нет.

Значит, есть что-то другое.

Прощания в стиле Барни Стинсона

- Профедилируйте с глаз моих!
- Вы самое слабое звено, прощайте.
- Покиньте замок.
- Время вышло.
- Ты уволен.
- Панчи, племя проголосовало против тебя.
- Пиджак отдай и пошел вон, щенок!
- Ваше произведение искусства не произвело на нас.
- Ваш десерт не соответствует нашим требованиями.
- Я вынужден попросить вас покинуть особняк.
- Пожалуйста, покинь лобное место.
- Вы выбываете из гонки.
- Ты не можешь стать следующей Топ-моделью по-американски.

"Старые" друзья и после новых встреч, остануться "старыми".
Но, но если с ними долго не пересекаешься, они не то, что новыми не покажуться, а будут незнакомцами, о которых кажется ты ничего не знаешь.

Больше всего ненавижу такое.

Через две недели заканчивается срок сдачи академ задолженностей. Завтра пересдача, а у меня абсолютно пустая голова. Ни за что не могу взяться, ото всего и всех чувствую какое-то чувство враждебности, холод и бесполезность. Нет, я не пытаюсь найти оправдание своей лени и прокрастинации, со мной впервые такая лажа, в таких масштабах. Хах, единственное утешение - если меня отчислят, пойду в литературный. Не могу припомнить случая, чтобы я действительно назубок знала предмет, который сдаю. Видимо, всему приходит расплата)

"Мне никогда не стать той, которую ты ищешь". Мне хотелось бы, но увы я совсем не подхожу под твои идеалы. Желаю тебе самого светлого счастья. Жаль, что ты не восхишаешься мною хоть малость. Вообще зачем тогда все это было? Скажи мне, зачем мучил? Лучше тебя я уже не найду. Я создала идеал человека, которого скопировала с тебя. Жаль. Очень жаль, что все так получилось. А точнее получится. Ведь ты еще не сказал, что разлюбил.. Но я чувствую, к этому все и идет.

Слезливые депрессивные песенки? ой засунь их се в жопу! нытик херов, взял да и вернул свою бабу как мужик, не позорился бы хоть.

Прошло чуть больше месяца со дня рождения и только сейчас появились силы и желание вспомнить всё, и рассказать.

Этот день я провела в компании Оли и Крис.
У нас было две литровых бутылки виски, бутылка коньяка и две бутылки шампанского.
Началось всё с шампанского. Потом мы пошли на повышение. Сначала виски не разбавляли, а потом с колой.
Много танцевали. Играли в угадай слово. Я была фотографом. Когда отгадывала, то Оля говорила, что это связано с сексом и некоторые этим стали знамениты (видать она знает про Ричардсона :D).
Оля была смазкой. ахахаха я Крис сказала, чтобы она отомстила за то, что Оля в прошлый раз загадала мне "член". Крис давала Оле подсказки к отгадыванию:" если заменить одну букву, то будет слово сказка. И если будешь использовать эту штуку, то будет сказка": 'D
Грёбанная извращенка.
Под конец мы пели песни и танцевали. У нас был кокон любви хах. На радио включилась песня Артёма Пивоварова - Собирай меня. А там слова: "если я упаду, собирай меня по кусочкам". Мы потом так смеялись, ибо слова очень чётко подходят к нашему состоянию. Хорошо, что есть видео со всего этого. В одном из них я пою песню Лещенко - Прощай: 'D Позже приехали родители и девки начали собираться. Мы планировали пойти на горку. Я была в нолину и не могла оторваться, извиняюсь, от раковины. А те тоже уже не в состоянии. Мама рассказывает, что лежат одетые уже на кровати вдвоём и зовут меня, чтобы на улицу пойти ахахах сами никакущие. В итоге обе пошли пешком домой в -28. А они живут достаточно далеко. И ни одна не помнит, как домой дошла: 'D


Почему мы настолько сильно накидались? Не знаю, у меня было паршивое настроение и я хотела запомнить этот день надолго. Запомнила. Крис и Оля вот до сих пор алкоголь пить не могут.

Вот что такое. В голове своей, разумом я понимаю, что каждому человеку нужно личное пространство. Личное время, для того, чтобы совершить какие-то свои дела-делишки: посмотреть сериал, сходить в душ и во все горло поорать песни, поиграть в любимые игры на компе (у меня на сегодняшний день это симс). Ну в общем, побыть наедине самим с собой.

Вот я все понимаю. Прекрасно.

Но блин на чувственном уровне я не могу этого принять. На уровне эмоционального восприятия действительности думается, что ты своему партнеру не нужен. Что он хочет побыть один, потому что ты его зае**ла.

Вот такие глупости в голове, да. И ты прекрасно осознаешь, что ты любима, нужна и очень важна. А на деле капец. Женские заморочки. Очередные.

И ведь иногда и мне нужно личное пространство. И я вот не церемонюсь особо, когда хочу побыть одна.

Настал этот момент- я иду в театр! Точнее- мы! :) Сделали приглосы на спектакль, который ставят раз в год. Вот только есть проблемка- у меня энергия на нуле, чуть ли не шёпотом разговариваю..нужно бы кофейком перед спектактлем "догнаться".

Каждое касание придавало меня, показывало ту сторону, которую я пыталась скрывать, я вкладывала в него слишком много. Мне не описать, как мне было хорошо с тобой. Я пыталась ловить больше воздуха, чтобы не задохнуться от того счастья, что я испытывала. Мало тебя, всей жизни мало, чтобы насладиться тобой. Я ехала в твой дом с обнажённой душой, я бы хотела, чтобы ты меня всегда одевал, когда я приезжала, хоть на мгновение почувствовать твою заботу обо мне. Рядом с тобой я безоружна, а в нашей переписке, я гордая девушка, со своими принципами и стойким характером, а на деле, я маленький забитый в угол комочек неразделенной любви. Этот адреналин, когда я вижу тебя впервые за пол года..это ничем не заменить, тот огонь в глазах разгорается ровно пропорционально поднимающейся стрелке спидометра, чем ближе к тебе тем дальше от себя.

Якщо одна людина дивиться/дивитиметься направо,
а інша - наліво, і вони при цьому будуть знайомі,
або, що краще - добре_знайомі,
то разом вони можуть/зможуть відтворити картину на 360 градусів,
повний оберт.
Стулити разом дві половини,
як стулються північний і південний полюс,
тулячись одне до одного, аморально.

І вони матимуть знань так багато,
що разом зціплені цілитимусь навколишніх сяйвом,
що йде/ітиме від результату дії.
Від поєднання того, що може дати взагалі зв'язок двох.
Не_поєднання бензину чи літру, літрів, двох - ліри.

Лірика двох облич, повернених протилежно не на захід чи схід,
але тих, що тримаються за руки.
Не тиснувши чи скорочуючись,
а рівно енергетично наповнюючи одне одного.
Зважуючи на терезах біль та любов, розлуку та буття поруч.
Тоді компенсуються поцілунками всі зриви,
і вся скорбота відійде від обійм.

І деталі істерик забудуться чи вже забуваються,
і тоді почнеться всесвіт.
Твій всесвіт, суцільний пророк,
миротворець і творець на два імені кожен.
Код благання - я тут.

Вот объясните мне: это только в сказках девочке понравился мальчик, который сразу же ответил взаимностью и, пардон, не выебывался? Что за херня? Почему ты так не можешь?!

Все вещи, которые происходят в последнее время, для меня стали настолько омерзительны. Даже мое тело реагирует настолько отрицательно, что я просто чувствую, как разлагаюсь.

Было время, когда одиночество (не то тотальное, от которого захлебываешься своими же соплями) проходило легко и непринужденно. Период, когда все это время тратишь на себя, вместо того, чтобы расходовать свои внутренние ресурсы на окружающих.

И сейчас так, потому что я поняла насколько мерзкие люди находятся вокруг меня. Извините, нам не по пути.

І всетаки все з часом повертається, подає нову надію і зразу ж згасає. Зараз важкі дні, сварки з компанією, непорозуміння з любов'ю, уроки хуйня і взагалі. Все так бісить, і таке відчуття що з кожним днем все гірше. Ще пару днів назад все поверталось, я була щасливою бо надіялась на продовження з Вадімом, але знову переконалась що він сука. Ніби просто користується мною, а тепер без причини ми знову чужі люди. Почались гулькі в порті, Сітя і всі діла. Але навіщо так користуватись мною? Нашо ти знову спіздів що любиш, нашо знову був зімною? Нашо це все? Сука ти, і надалі я хочу шоб ти все відчув так як я відчувала. Сама себе переконую що не відчуваю нічого до нього, але почуття не згасли. Любов? Та ні напевно, я всерівно твоя маленька помилка. Просто пустишка. Йди ти нахуй, пожалієш потім!

о какие приятные чувства когда отношения только начинаются, когда ты не знаешь какая будет реакция или какие будут разговоры на первых свиданиях

а потом проходит год, два, три, десять и все становится абсолютно иначе

я вот сегодня это поняла, когда мне Ирошников начал скидывать ссылки на машины и сказал, что хочет к квартире машину

что это какой-то другой уровень ОО

я не знаю что это, но блять хоть я и истерю насчет хуйни сейчас

я не могу до сих пор осознать, что мне 21 год, а мы 5 лет вместе

что нас держит, что?

когда сидела на гормональных много думала, много прощала, много плакала на разные темы, много чувствовала в целом. думала, что взрослею и меняюсь таким образом.
но нет. здравствуй, хладнокровный похуизм. я поняла, как мне тебя не хватало.

в своей жизни я люблю брать перерывы от людей. поэтому когда-то клялась не заводить друзей в городе Тэ. но они появились незаметно и начали ждать и требовать от меня чего-то, словно моя жизнь - это конкретно один человек и нет больше никого другого, и я должна посвящать ему всё своё время. а когда говоришь им, что "помимо тебя, моя любовь и радость, у меня есть жизнь и другие люди", то они расценивают это как предательство.
" что? у тебя есть еще дела? разве весь твой мир - это не я?".

когда сидела на гормональных любила исправлять ситуации и много болтала.

думала, что просто духовные метаморфозы, и всё нормально. и только сейчас поняла, какой идиотской шуткой всё это было. какая колоссальная разница, какое потрясающее возвращение себя.

когда-то в шутку клялась не связываться больше с мальчиками по имени Вова, к примеру. наверное, в этот момент подобное имя стало меня преследовать повсюду?

я устала размышлять над поступками мужчин, пытаясь понять. это необъяснимо. я ломала мозг себе, подруге за стаканом чая в университетской столовой, и поражаюсь тому, как она пыталась понять всё вместе со мной, ведь это такая задница. черт возьми.

я рада, что вернулась. сама к себе.

И вот опять - расставание. Но уже не у меня, а у моей лучшей подруги. Ее молодой человек предложил ей не общаться, видите ли ему надоело и вконец добавил "ну сорян". Сорян ?!?! И вот после подобных ситуаций, которые происходили и со мной и с моими подругами, возникает вопрос: "мужики что, реально ничего не чувствуют ? Совсем ничего?" Нет, у меня просто в голове не укладывается!!!!! Общаешься ты такой с девушкой, потом вы встречаетесь, далее ты знакомишь её с родителями и бабушкой, на др ты даришь ей букет из 25 роз, а потом вот так вот просто надоело ?!?? С его стороны были некие намеки на нечто большее, чем просто встречания, но они так и остались лишь намеками, ни во что большее это не вылилось… Возникает следующий вопрос:" что, все эти манипуляции с ней в течении нескольких месяцев были только ради одной цели ?" И наверно, на этот вопрос он бы ответил удовлетворительно. Я не обобщаю, я верю, что есть достойные мужчины, но многие из лиц мужского пола просто обнищали в моральных ценностях… Зато как эти же лица любят кричать, что все бабы шлюхи! Браво просто!!! Я ни в чем не виню и не упрекаю данных особей, ибо все найдут то, чего достойны ;) А для себя я воспринимаю все случившееся как урок. Надо просто сделать выводы, выкинуть ненужных людей, которые тебя не ценят, из своей жизни и идти навстречу будущему!

Я в бешенстве! Снова убедилась, что слепые знакомства в вк - ужас ужасов! Все мастера строчить сообщения, а в реальности два слова связать не могут!!!

Не понимаю, что за век такой? Куда исчезло живое общение, фантазия, как подойти и познакомиться с девушкой?!

На днях познакомилась в вк с одним, сегодня встретились. Я в полнейшем разочаровании. Это было самым глупым образом потраченное время в моей жизни! Во-первых, ничего я о нем так и не узнала, во-вторых, помолчать (из двух проведенных вместе часов, полтора мы молчали, я сверлила его взглядом, а он усиленно отводил глаза), в стенку посмотреть я могла и дома. В-третьих, мастера фотошопа и прочих приложений в вк на каждом шагу, внешность на аве обманчива. Мне было очень скучно. Первое впечатление самое сильное, трудно изменимое.

Я думаю сказать все, как есть, что я не хочу продолжать общение. Как вы думаете, стоит так поступать?

А еще меня взбесило (я все время за ним наблюдала, знаете, как на практике в школе, когда присматриваешься, изучаешь класс): абсолютно все время он не расставался со своим айфоном (прам генерал какой занятой), это полнейшее неуважение ко мне, хотя я даже ни разу не взяла в руки свою развалюшку, даже время посмотреть. Он позвонил раз 5, ему несколько раз позвонили, сообщения вообще нескончаемы…

Еще раз убеждаюсь, что одной быть лучше, удобнее, приятнее. Никто не нервирует, не кампостирует мозг, не производит ужасное впечатление, не подрывает веру в людей, не отвлекает, не выдергивает из привычного течения жизни.

чесно сказать, я безумно скучаю. когда я тебя увидела, внутри все прям рухнуло! хочу к тебе! не могу отпустить.. не-мо-гу! ты мне нужен. знаю, что ты уже все решил.. но…

Наконец-то я "готова" к написанию данного поста. О событиях происходящих год назад знали еденицы. Я отпустила ситуацию и хочу написать все это что б запомнить как худшее в жизни и ценить что имею.

Год назад я была в отношениях с очень плохим человеком. Монстр, тиран, садист. Жила с ним в Крыму, на всем полуострове у меня не было ни одного друга. А знакомые были такие, которые не помогли мне даже если б было желание.

Про отношения с ним я много писать не буду. Он меня любил, безумно, неадекватно. Эта любовь из серии "так не достанься же ты никому". Он не разрешал мне работать (ибо там изменять буду) я ни с кем не общалась и никуда не ходила. Вообще!! тупо сидела в 4 стенах. Он позволял себе поднять на меня руку.

Я его ненавидила.

Почему я была с ним так долго? Да я банально не могла уйти. Он не отпускал. Да и куда я пойду? У меня 2 огромных чемодана вещей и ни копейки в кармане. Единственный человек который мог бы помочь мне в этой ситуации это мама. Но он не разрешал мне с ней разговаривать (забрал телефоны) я разговаривала с мамой только в его присутствии. Где естественно я не могу сказать "мамочка пожалуйста забери меня отюда". В итоге однажды все таки я смогла поговорить мамой и она передала мне деньги.

И вот этот роковой день.

Я проснулась и созвонилась с подругой. Расказав ей ситуацию она начала настаивать на мой приезд к ней (она в Краснодаре жила) сказала что мне бежать нужно пока есть возможность.

И тут он пришел с работы. Я не ожидала что он придет так рано. Так как он не разрешал мне ни с кем общатья его страшно вывело что я общалась да еще и в скайпе. Он начал таскать меня за волосы, орать. Что он делает дальше? Он хватает мой телефон и начинает бить экраном об угол кровати. Он пытался разбить телефон что б я не могла ни с кем связаться. Я рыдаю, у меня итерика я его умоляю вернуть телефон и дать мне уйти. Он сказал что либо я отдаю ему все деньги либо он оставляет себе телефон. Я отдала ему деньги, взяла чемоданы и ушла.

Я рыдала так, как не рыдала никогда. У меня в кармале было 200 рублей, я не знала что делать. Телефон не работал, работал экран но сеть и вай фай не видел. Я не знала что делать. Я была в маленьком поселке под Алуштой.

Я дошла до станции. Вот тут и начинается самое интересное и необычное.

Водитель, дал мне позвонить маме, девочки работницы станции откачали меня, напоили успокоительными, умыли. Водитель бесплатно!!! довез меня до Алушты, договорился что б мои вещи полежали в камере хранения опять же бесплатно.

Возле станции был ремонт телефонов я зашла, расказав ситуацию мальчики работающие там починили мне телефон бесплатно!!!!

Я решила попытаться доехать в Краснодар а оплатить дорогу на месте. Когда я подошла к окошку и спросила у девушки продающей билеты возможно ли это, она взяла мой паспорт сказала мне сесть и что она сама ко мне подойдет.

Она подошла ко мне через 10 минут и дала мне билет на автобус со словами:

— Вот ваш билет, дело в том что однажды я сама была в такой ситуации и мне помогли, в общем я купила билет за свои деньги. Если будет у вас возможность то вернете мне их, если нет то нет. Желаю вам хорошей дороги и что б вы больше не встречали таких плохих людей.

Я была в шоке. Я не верила что существуют такие добрые люди. И естественно я ей вернула деньги) Как только попаду в Алушту обязательно к ней зайду с благодарностью)

Он приезжал в Алушту ко мне и просил вернуться. Я его прогнала. Он приходил раза 3 и я каждый раз говорила что если он не уйдет я вызову полицию.

В 8 вечера ко мне подешел мужчина, это был водитель маршрутки которая везла меня в Алушту. Он сказал что ему не нужно было заезжать в город, он заехал ради меня, узнать все ли в порядке. Я от души его поблагодарила и сказала что скоро уеду.

Утром я была в Краснодаре и у меня началась новая жизнь.

Чем больше дамы уверены в собственной внешности, тем меньше они оголяются. Уверенные в своей внешности одеты просто, по ним видно, что они не собирались на встречу два с лишним часа.

На прошлых выходных ездила к родителям подруги вместе с ней и еще одной бешеной) Т.К. она хотела провесли др дома. Мы посидели у нее дома с родственниками, а ближе к ночи выдвинулись в клуб, там мы должны были втретиться с ее друзьями. Мы пришли и т.к. у нее был др нас впустили бесплатно да еще и кальян в придачу. Мы были рады такому фарту, заказали кальянчик, коктейли. Кальян нам принесли, сука, сладкий (И пошел он плохо, алко шел еще хуже, потом меня вовсе начало мутить и тошнить. Потом пришли ее друзья. Среди них были парни-близняшки, с одним из них я уже была знакомы и он радушно со мной общался, с другим познакомилась тогда, и явно ему понравилась сразу, он начал тупо подкатывать, я, конечно, сделала скидку, что он был пьян, но… У НЕГО ЕСТЬ ДЕВУШКА! я ему сказала, что знаю о том, что он в отношениях, он был черезвучайно удивлен, но не сдался. говорит: будем друзьями… всю ночь ходил за мной и бесил. А потом, когда понял, что ничего ему не светит ни этой ночью, ни в любой другой, сник, а вот его брат, наоборот вообдушевился и все время хотел меня напоить. ага… В итоге, мы решили свалить из клуба, и на выходе я столкнулась с тем первым, он, кстати, моряк, он что-то мямлил, что найдет меня и напишет и тд, и на прощанье обнял, а я бегом драпанула от него. Через два дня он все-таки нашел меня. Написал базовое "привет-как дела-чем занята" и все.

Вопрос: какого хуя, если у тебя отношения и (о боже!) стоит, голимое сп с той-то той-то ходить и искать кого насадить на свой хуй?

Уже непервый занятый парень предлагает мне такое. Крч, пошли вы нахуй, долбоящеры! Из-за вас вообще не верю в верных парней, мудаки тупые.

О боже, как же меня бесят телочки, которые знают меня заочно, но смотрят на меня так, словно я сломала им жизнь или увела у них ебыря.

Вчера было такое хорошее настроение - сегодня я готова убивать.

Вчера мне хотелось романтики, я безумно скучала - сегодня я просто хочу убивать.

А вообще меня все бесит. Босс уже задолбал своими притирками на счет работы - ему просто нужно чтобы я заработала меньше, а я пашу как лошадь ибо хочу надбавку. Сегодня собирала материал для диплома - ничего не получилось нормально. Все куда-то разъехались. Завтра к Сереже уже поеду.Вчера полночи списывалась с М, бред такой оба лепили. А сегодня я узнала что Илону он вчера звал гулять, мог и мне позвонить. Значит я не так уж и интересна для них.

Так что все, я больше не хочу искать повода для встреч, больше не буду звонить и писать им. Не хочу. Мне уютно будет и в моем мире.

ты ничтожество. поэтому ты и не нужна никому. так и не оставляй все на одном месте. пускай это будет период в твоей жизни когда ты была одинока и несчастна бедная ты моя пожалейте кто нибудь ее

совсем расклеилась тряпка

тобой только блевотину вытирать

как же ненавижу искусство творчество арт
зачем все это? это никому нахуй не нужно так же как и друзья как и отношения и влюбленность и любовь и все эти глупые мечты о том что вы всегда будете рядом все вместе и нихуя не будет никогда люди уходят а ты страдаешь да они не вспомнят о тебе на след день через месяц и даже через пару лет вспомнят только это будет о эта девочка она еще жива ха
ничего это не сделает счастливым. все проходит. как и боль. боль пройдет, и ты все забудешь.
я никогда не хотела умереть. хотела разве что чтоы меня кто нибудь убил и чтобы моим родителям не пришлось потом сильно горевать по поводу моей кончины. сама бы я не лишила себя жизни, уж слишком мнительная я.

я не знаю кто я. не знаю для чего я в этой жизни. мне завтра исполняется 19 лет!!!! и я до сих пор не могу ответить на вопрос кто я черт побери в это жизни и для чего живу.

у меня ничего нет. ничего не осталось. кроме родителей. все близкие друзья которых такое оргомное количество как количество пальцев на одной моей руке разъехались по разным городам и вспоминают о моем существовании раз в пару месяцев. а некоторые вообще не вспоминают. есть две хорошие девушки которые не такие эгоистиные и не мрази как я и они из вежливости интересуются иногда как у меня дела.
может вобще всся проблема во мне?а не в друзьях и в людях вобще. да. я слишком приукрашиваю. никто мне ничего не обязан. никто не обязан писать мне каждый день, интересоваться моей жизни в ней и так ничего не происходитю пора перестать быть такой идиоткой эгоисткой и сделать из себя хорошего человека.

может я закончу универ и найду хорошее концертное агенство и буду помогать им в устройстве концертов потом сама буду их организовывать и ми=ои концерты будут такие же крутые как в столице и фестивали может я когда нибудь буду настолько профессиональной в этой сфере что буду одним из организаторов таких фестивалей как коачела иди рок эм ринг и примавера
но для этого мне нужно забыть все и стать умнее, профессиональной. хоть я и ощущаю себя глупой дурочкой(какой я на самом деле являюсь) все можно изменить и принять лучшу сторону если не ныть!!!!!!дура!!!хватит уже ныть и надеятся хватит надеятся на то что кто то вспомнит о тебе и обратит на тебя внимание!ты нужны только чтобы ой выйдешь на пару минут купить мне сиги или просто чтобы челу было не одиноко погулять где то пару часов

господи какая же я дура

нет в этом мире искренности

есть но ее тааак мало так мало а ты дура ты все расстратила и ничего не заслужила

ты отвратительный человек
попытайся измениться и не подвести своих родителей это ежиснвтенные люди которые любят тебя по настоящему и желают тебе хорошего
удачи. всего хорошего. перестань бросаться на людей.

Говорят, что талантлив каждый.
Нужно лишь свой талант отыскать.

________________________________________________

А что, если это не так?

º º º

Я прихожу к талантливым поэтам и спрашиваю их: "В чем Ваш секрет? Как Вы раскрыли свой талант?". Я прихожу к талантливым художникам, поварам, журналистам, предпринимателям и повторяю этот вопрос раз за разом, в надежде услышать формулу успеха.

И знаете, что они мне отвечают?
Все до единого.

"Я не могу по-другому "
Никто из них не может не писать, не может не готовить,
не может не рисовать, не может не делать.

Говорят, что Формулы счастья, так как и Формулы успеха или Формулы таланта не сущетсвует. Её просто не может сущетсвовать. Говорят, все дело в индивидуальности. Найди Свой Путь. Найди Свой рецепт. Найди Свой слог.

А что если это не так?

º º º

Прежде всего, что такое формула? В малом академическом словаре понятие формулы определяется следующим образом: — "Общее краткое определение какого-л. положения, закона, отношения и т. п., приложимое к частным случаям."

Все эти "гении" своего дела, к которым я приходила, говорили мне одно и то же. Каждый из них талантлив в своей собственной области, но каждый описывал свой талант одинаково. Значит, Формула есть. Эта маленькая фраза "не могу не" принима ко всем частным случаям. "Не могу не" — и есть секрет таланта.

________________________________________________

Только вот, каждый ли так может? Каждый ли может не мочь без чего-то?

Я думала, что могу. Могу просто жить и что-то делать. Я ни мафия, ни доктор, ни полицейский, я просто обыватель, который спит по ночам и просыпается по утрам.

Только вот, разве это действительно так?

Я искала, искала, но не находила. Устроилась на нормальную работу, пожила немного нормально. Но долго я так не смогла. Мне чего-то хотелось, чего-то большего. И я рисовала, писала, фотографировала, снова искала. Во мне постоянно бурлят новые идеи, для осуществления которых мне не хватает выдержки, сил, средств.

Не знаю без чего я не могу, но нормально точно не могу.

º º º

Я пришла к одной талантливой поэтессе и сказала ей,
что завидую ее таланту, у меня нет такого.

И вы знаете, что она мне ответила?
" Что у тебя такого нет, но у тебя есть другой."

Талант не обязательно должен быть таким, каким мы привыкли его видеть. Талант это не обязетльно какое-то ремесло. Писать может научиться каждый, также как и рисовать. Но есть и другие таланты. Талант собирать людей вместе, мотивировать других, приносить новые идеи, новые мысли — талантов много. Очень много.

Я могу не рисовать, я даже могу не писать, могу не готовить, я много чего не могу.
Я много сама чего не могу.

Но, есть правда вещи, без которых ты - это не ты.
Можешь ли ты представить себя не выращивая цветы, не готовя красивые завтраки, не путешествуя или еще чего-то такого, что кажется вам совершенно не значимым? Только подумайте хорошенько, ведь ваш талант может прятаться под маской совершенной ерунды.

Так вот, это ерунда и есть ваш талант.

НИКОГДА не стоит пытаться смочь без того, без чего не можешь.
Даже если со стороны, это кажется совершенно бесполезным.

________________________________________________

Говорят, что талантлив каждый.
И они совершенно правы.

чуковская говорила мне когда-то про так называемый "комплекс очереди" - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя.

комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. что это вообще когда-нибудь будешь ты. что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что.

я недавно обнаружила себя стоящей в трех очередях одновременно, какой-то три года, какой-то от силы месяц; это скорее смотреть кино с твоим любимым актером в главной роли, чем самой вязаться на роль; тебя мало трогает, что у него в объятиях опять не ты, однако тебя живо интересует, как он сыграет на этот раз; ты искренне желаешь ему счастья, но иногда думаешь с ухмылочкой, что ни с кем, кроме тебя, оно-таки ему не светит.

иногда кто-то из твоих любимых актеров приходит к тебе, утыкается лбом в плечо и говорит: я больше не могу, поговори со мной.

и ты идешь трещинами от того, что человеку, который давно уже и прочно занимает пусть небольшую, но постоянную комнатку в твоей голове, так плохо сейчас, а ты ничем не можешь ему помочь. как если бы к тебе пришел киану ривз и попросил бы выслушать, а ты всплескиваешь руками, заходишься междометиями и чувствуешь кошмарную беспомощность.

я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье ; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард.

Я связан с ним. Мы как зеркальные отражения друг друга. Моя жена постоянно говорит

"Я сейчас говорю с Дэдпулом или моим мужем?" и я отвечаю "С обоими".

Все утверждают, что переходный возраст это 14-17, а вот я сейчас не то что в переходном, я в каком-то подвешенном состоянии, возрасте. Мне 21 и я не знаю, что же делать дальше. Понимаю, что нужно учиться принимать решение и брать отвественность и где-то я с этим справляюсь на 5 +. А где-то просто не могу.

Мне просто страшно взрослеть. Такой естественный процесс, который проходит каждый, но как же страшно, Господи. На данном этапе вдруг становится так страшно и так больно смотреть на стареющих бабушек и дедушек, так страшно смотреть на морщинки мамы, понимая, что вокруг ведь никто не молодеет, а ты должен вот так как бы спокойно (кааак?) это принять. Со всей взрослой силой взять и принять.Но я не готова, правда.

Мне просто страшно, понимаешь? Мне хочется разделить свои страхи, просто поделиться ими и получить поддержку, хочется рядом человека. А его нет.

Хочется ласки, обнимашек и целовашек. Больше половины моих одногруппников с кем-то встречаются. Некоторые встречаются с однокурсниками. И мои однокурсники с однокурсниками. Было бы странно отрицать, что я им отчасти завидую. Хочется тепла. Потому что порой загоняешь себя в какой-то вооброжаемый угол, где есть только ты и твои страхи, комплексы, непонимание себя же. И в этом углу проводишь по нескольку дней. Поэтому так уже хочется иметь рядом человека, который примет все твои тупости-глупости, успокоит, утешит, обнимет, поцелует и скажет, что всё хорошо. И будет хорошо.

Banksy | Бэнкси

Псевдоним английского андерграундного художника стрит-арта, политического активиста и режиссёра, чья личность долгое время была не установлена. Вокруг его биографии велось много споров. Согласно самым распространённым версиям, его настоящее имя Роберт или Робин Бэнкс.
Благодаря своему таланту и остро-социальной тематике рисунков, он быстро приобрёл популярность в Англии, а после и мировой уровень долго ждать не заставил.
Вот наиболее запоминающиеся работы художника:

Кем бы ни был этот Banksy, не трудно признать, что он затрагивает довольно щекотливые темы. Да, для кого-то это вандализм, а для кого-то искусство. Искусство честное и открытое. Он будто призывает, заставляет прислушаться, задуматься, только жаль, что людям в нашем веке ничего не интересно.

Нажралась белого хлеба и булок из дрожжевого теста. Запиваю молочком, размазывая слёзы по ебалу. Потому что соскучилась. К слову о той потрясающей пустоте и о том, как охуенно быть мной.

"Представьте, что вы - светильник, который просто освещает пространство вокруг тихим, спокойным, мягким светом. Светильник не пытается выплескивать потоки света на окружающих, он не направляет их в какую-то определенную сторону. Он просто излучает свет. Кто-то может греться в этом свете, купаться в волнах излучаемой вами любви, насыщаться ее энергиями - но никто не может отнять у вас этот свет, ослабить его или загасить. Он - ваш, и чем больше вы его излучаете, тем больше его у вас".

Источник: (x)

И вот бросила же! Не прикосалась даже! А теперь опять, сука, вернулась к поганой привычке. Нет, я не как настоящий курильщик пачками курю, но сигаретки 2-3 в неделю снова уходят. Кому то может и фигня, которая ничего не значит, а для меня настоящий пиздец! Привычки нет и желания все время курить как такового тоже не бывает, просто расслабляет. Не ем, но толстею! Так еще и курить снова начала! Уф, как же всё и все бесят вокруг!!!

Я так часто просила Бога, что бы он послал мне парня. И он услышал мою просьбу. И послал. Вот правду говорят, что надо бояться своих желаний ибо они могут исполнится. Так вот Боженька послал мне Сашу. Именно того принца, которого мне сватовала бабушкина парикмахерша. Я всегда стараюсь искать в людях хорошее до последнего, но этот человек изначально мне противен. Добавляется ко мне значит этот Саша в друзья. Я не собиралась его добавлять, но по странице его полазила. Это какой-то пиздец. Мало того, что у него заполенны все графы "мои любимые фильмы", "Цитаты", "О себе" (кто вообще заполняет эту хрень в 2016 году?), так еще в графе "Любимые книги" пишет, что не любит читать. Это какое-то долбоебство. Лучше бы уж соврал что-нибудь, чем заявлять на весь интернет, что ты мудак. Может быть я не права, и он меня дико бесит еще потому, что мне его навязывают. Но я не хочу встречаться с таким мудозвоном. Думала, что все-таки стоит хотя бы в друзья его добавить, но не могу себя пересилить. Короче говоря я плохо поступаю. Бог послал мне то, чтоя просила, а я отнекиваюсь. Но прости, чувак, я правда не могу идти против себя. Понимаю, что сама не первая красавица, но встречаться с человеком только потому что думаешь, что это твой последний шанс или что лучше все равно не будет это какая-то хуйня. Теперь точнее буду загадывать желания. Пойду список пожалуй напишу, под подушку полажу, на ночь буду читать.

Почему нельзя остаться в книге?

Выпасть из реальности на пару лет дней и просто ходить там с ГГ, помогать друг другу, учиться с ними, познавать что-то новое, а потом так "оп", вернуться ненадолго в реальность и, может, вернуться обратно… Или выбрать другую книгу. Путешествовать с капитаном Немо, гулять по саду с Дарси, помогать Холдену, стоя над пропастью во ржи, образумить Монтэга, посидеть на уроках зельеварения и защиты от тёмных сил, полетать на метле и дать Малфою затрещину, чтобы был благороднее и добрее.
Просто чтобы не быть здесь. Не быть поглощенной этой бесконечной рутиной, однообразием и желчью несчастных людей.

Приснилось що ти мене обійняв, подивилась що це означає що я ніяк не можу відпустити минуле, і я так згадала що вже два з половиною роки пройшло, дваааа блять! Це ж не нормально

Завидую тем людям, у которых во время стресса/депрессии/волнения нет аппетита. Я же в такие моменты жру КАК СЛОН. Эх, а так бы уже давно анорексичкой была: (

Я в таком дерьме. Связалась опять с бывшем. Походу просто к нему чувство собственности. Заниматься сексом теперь стало вообще не о чем. Да и походу я влюбляюсь в своего друга. Что он и я боимся перейти эту грань между дружбой и чем то больше. Дерьмовое чувство.

одна фраза.

и я уже не боюсь быть плохой и жестокой, я уже не боюсь сделать больно.
думай о чем говоришь, дорогой.
думай.

У каждого мужчины где-то на свете есть женщина, созданная только для него. Она не лучше других, но она единственная, кто ему по-настоящему нужен. Это тайна, у которой нет объяснений. И у каждой женщины тоже обязательно есть такой мужчина.

Борис Акунин

Надоело выглядеть как неуклюжий 15-и летний подросток из-за толстого пухана и шапки, постоянно сползающей на глаза. Эти "ТЫкания" от незнакомых людей в магазине или автобусе сводят с ума.
Хочу тепла, чтобы наконец облачиться в свое элегантное пальто и чувствовать себя максимально на высоте.

Вот и не верь после такого в карму! На работе одна жаба вечно воняла, что все девушки, у которых нехорошо по женской части, просто выёбываются, а на самом деле у всех всё нормально; и "к гинекологу раз в год таскаются те, кому делать нехер"; и если забеременела-в обязательном порядке надо делать аборт ("выковыривать", если дословно); и вечно пиздела, что мне надо попить витамины, чтоб столько волос не лезло, а лезли они как раз из-за проблем по-женски, из-за гормонов! Так вот, угадайте, по какой части у неё начались проблемы, а??? Кто залил своей вагинальной кровью весь пол в магазине?? Просто карма! Не хочу злорадствовать и очень надеюсь, что ей это уроком было

почему я так хочу весну, я не могу уже

я хочу приятную теплую погоду, я хочу легкий теплый ветерок, который переносит запахи еды и цветов, которые недавно расцевли

я просто хочу весну и лето

Смеяться ведь лучше, чем плакать.
Особенно, если и то и другое бесполезно.

Эрих Мария Ремарк "Время жить и время умирать"

Иду, сама себе улыбаюсь, а знакомые спрашивают: "что это ты с самого утра такая счастлива?" Ну разве для счастья нужны причины? Я проснулась и мне подарили еще один день — это само по себе уже счастье! (Улыыыыбка)

В древние времена женщины бросались со скал, чтобы их не тронули чужые мужчины, а в наше время девушки бросаются из-за того, что парень тронул другую, а не ее.

О чем-то ни о чем

Почему-то последние месяцы я совершенно забросила свой блог, хотя каждый день заходила на вью и пролистывала ленту. И вроде бы было что написать, столько тревожных мыслей и каких-то памятных моментов, но хотелось выкинуть эту осень и зиму из головы. Было как-то слишком сложно. Смерть родного человека, ссоры с друзьями, срывы и невкусное успокоительное, плохие результаты пробников, слезы. Однако сейчас я почти справилась с собой и своими переживаниями, поэтому к приходу весны хочу жить только положительным. Из всего хорошего, что со мной случилось было восемнадцатилетние в компании семьи и лучшей подруги, ее замечательный подарок - фотосессия с красивой собачкой на природе, карантин в школе на две недели, новый год опять таки в компании семьи, лепка домашних пельменей (это событие, учитывая, что я толком никогда не умела готовить), вкусное оборотное зелье в котле с дорогим человеком. Еще вчера мы купили билеты на мельницу, я безумно счастлива этому! Концерт состоится 6 мая, не скоро, но поможет отвлечься от сдачи экзаменов.

Уже необычайный прилив сил, как вспомню, что осталось несколько дней до весны, на улице тепло и все тает, можно будет надеть пальто, так сразу легче на душе. Верю, что раз холода принесли мне боль, то тепло обогреет и придаст сил. Да и на лето куча планов. Ох, только бы дожить.

P/S Попробую фиксировать события чаще, а то в итоге понимаю, что уже все позабыла: с

Мне снился сегодня очень необычный сон. А главным героем в нем был он. Необычен сон тем, что Хэнк был другой и мне снилось море, которого я никогда не видела. Мы были на берегу, а волны оболакивали щиколотки. Хэнк был в шортах (как бы странно это не звучало) и черной футболке, а я в легком летнем платье (что еще более странно), обувь была где-то на пляже. Его лицо озаряла хитрая ухмылка, а у меня были тщетные попытки забрызгать героя водой. В итоге это закончилось тем, что я оказалась в воде и тянула его вниз. В конце концов и Хэнка сбила волна. Другой был почему: на нем не было многочисленных шрамов, морщинок вокруг глаз и он искренне улыбался, что с ним происходит крайне редко. Была какая-то необъяснимая легкость и невесомость. И при пробуждении мне вспомнилась фраза из фильма "Ворон": "Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь". Пусть это все звучит ванильно и уж больно нетипично для меня, но этот сон подарил мне хорошее настроение, а всплывшая цитата дала моральные силы и переоценку происходящего со мной последние полтора-два года.

Как то меня это с ног снесло сильней, чем я ожидала, поэтому я больше не могу находиться а этом городе. Решила уйти с работы и уехать к бабушке. Туда, где меня любят, где не предадут, где не оставят. Второй раз переживаю любовь. Но второй раз меня сломило это настолько сильно, наверное потому что я действительно видела в нем своё будущее, осознанно, по настоящему. Сломало меня это так, что просто хочу уехать и отдохнуть, может перееду туда и там у них найду работу, что угодно, но только не здесь, где я просто не могу жить

Недавно случилось так, что очень хотелось посмотреть чего-нибудь веселенькое, а кажется, что уже все знаменитые комедии я пересмотрела. Но не тут то было ;)

ГидОнлайн помог мне. Предложил комедию с высоким рейтингом(около 9.5, если я не ошибаюсь).

С самого начала я поняла, что этот фильм достоин просмотра. Старая добрая комедия из 90х. С афроамериканцем в главной роли. Сюжет очень прост, но такой фильм приятно посмотреть в расслабленный вечер. Думать не о чем, никакой любовной линии. Все очень трезво. Советую все смотреть!

Сюжет : Таллантливый вор бриллиантов после подставы одного из коллег попадает в ситуацию, когда вынужден после возвращения из тюрьмы вернуться на место преступление, чтобы забрать награбленное. Но вот, незадача, на месте стройки, где в вентялиционной шахте был оставлен бриллиант, уже отдел полиции :)

Как дальше будут развиваться его дела смотрите в фильме :)

Боже мой! Как заставить снова взяться за свое тело? Куда писать или звонить, что бы золотой долгожданный пендель прелетел ко мне и заставил работать?

Я так сильно устала. Больше всего я это ощутила в воскресенье. Очередной рабочий день, в который я конкретно так вымоталась, что под конец дня у меня просто не осталось сил. Обычно я стараюсь быстро закрыть кассу, а тут я даже не могла/не хотела торопиться. И так накатило. Просто последний месяц я каждый день чем-то занята, встаю рано, и это хорошо, но просто накатило что-то. Еще эти отношения, которых вроде нет, или есть, я не знаю. Мне все равно.

Сейчас я отдыхаю целых два дня. Вчера в честь праздника. А сегодня полдня только, вечером нужно будет ехать. Но эта неделя у меня будет прям расслабончиком. Потому что меня не поставили работать.

Короче состояние странное.

Из-за моих депрессивных постов от меня уже отписываться стали. Пора завязывать, но так трудно прогнать эти мысли из головы.

я так устала, что каждый учитель считает своим долгом что-то рассказать плохое (или хорошее) про моего младшего брата. мне дома его хватает, неужели я не могу хоть в школе отдохнуть от росказней?

у меня много пар, скоро госы, надо вовсю писать диплом. А еще одоу не ждет. Короче, веселуха. Сижу на паре в большой аудитории, холодно, декан фия нам рассказывает какие-то тру сториз из ее поездок куда-либо. Что происходит?

Мы не были вместе, но это все было удивительно. Меняться ради него, становиться лучше вместе, смеяться каждую ночь, мечтать о том, чтобы быть рядом с друг дружкой, начинать день с улыбок от его сообщений и точно знать, что он улыбнулся тоже. Самый легкий, интересный, самый настоящий мужчина, который заставлял с каждым разом гордиться им все больше. Мы не были вместе, но сейчас я не могу перестать вспоминать о нем и о всем, что мне стало так дорого.

Англичанка выставила мне двойки в журнал, тадам. Сегодня я ей все сдала, а в тот день, когда должна была, не могла её найти. За это двойки.. Спасибо. Пусть теперь зачеркивает.

Еще и физичка на сайте наставила мне чужих оценок, у меня там одни пятерки, а она выставила всяких оценок, но ни одной пятерки.

Скорее бы уже выпуститься.

Утро. Завтрак. Мысли. Только поняла как я изменилась. Молочные каши с утра. Отсутствие антидепрессантов. Витамины. К сноуборду прибавился зал.

Когда я нахожусь в объятиях благоверного, то напрочь забываю обо всех соц.сетях. Иногда позволяю себе зайти в вк или инсту, но это так, чисто по привычке. Вот и про блог забыла, а между тем у меня появляются первые читатели:3

И так будет каждый раз. Когда мы вместе мне не нужны никакие соц.сети, я по максимуму наслаждаюсь тобой и нами.

А вообще в этом посте (-у?) я снова хотела отразить квартирный вопрос. У Сережиной старшей сестры появилась квартира) Для молодой семьи это конечно же событие. Квартира в новостройке и отдана хозяевам под самоотделку.

И вот все родственники учавствуют в создании интерьера. Вот тут будет кухня, тут диванчик; а тут туалет, тут машинка стиральная. Рисуют границы мебели и всего прочего мелом.

Так интересно. Снова с удвоенной силой я захотела свой дом. Свою квартирку, где мы с мужем будем создавать уют и комфорт. Сразу начала сама представлять, "а что бы я сама поставила возле окна или вот у этой стенки?". Покупать всякую кухонную утварь, и милые безделушки. Телевизоры и люстры. Полы и обои. Шторы и картины. Безумно хочу свою собственную квартиру.

Ну или большую кучу денег.

Вселенная, услышь меняя!

Не заметила, как взяла за привычку умалчивать в том числе и на бумаге свои переживания и метания. Когда не пишешь о том, что тревожит и беспокоит, начинает казаться, что в жизни не все так уж и плохо складывается, а стоит только выразить, обозначить страхи - можно писать "Всё пропало". А если на радостях чем-нибудь похвастаюсь, то значимость и ценность события моментально снижается. Для меня уже долгое время тянется период, когда не все слова, не все синтаксические конструкции могут точно отразить мое состояние, да и выводы теперь я делаю спустя время, не вынося опрометчивые вердикты сразу.

Every year, on February 2nd thousands of people come to the Gobbler’s Knob farm in Punxsutaway, Pittsburg and wait for the main guests of the festival - Punxsutaway Phil. Traditionally, at 7:30 the animal has to go out of his hole. If Phil, who is awaken during his winter hibernation, goes out of his hole and sees his shadow, there will be still 6 weeks of winter; if not, it will be an early spring.

Мне кажется, пройдут годы и века, а подруганка быв.м так и будет пасти мои страницы в социальных сетях и ставить лайки) хули ж надо-то ей!

В субботу, я как обычно стараюсь отдыхать и морально и физически и ничего лучше, чем сон мне в этом не помогает. За городом мой телефон как всегда вне зоны и дозвонится до меня это вообще что-то из ряда фантастики, но он все таки дозвонился и у меня на телефоне было 3 пропущенных. Понимаю, что позвонить я уже не могу, написала сообщение вк: -звонил? -да, привет. Следом следует фото нашей распечатаной фотографии в рамке. На мой вопрос: зачем? он ответил: история на реальных событиях. Это для меня. Позже он кидает фото с той самой фотоосессии, фото от которых становится невыносимо….она целует его в щёчку и обнимает за плечи….а в моей голове лишь отголоски фразы: "это моё"…Вечером, накопившаясь боль вышла слезами. И сразу стало легче…а днем я снова надеваю маску ледяного спокойствия и хожу светящаяся, крашу губы в сливовый и продолжаю улыбаться…а если я дам себе раскиснуть, я просто сойду с ума в конечном итоге….

On Sunday I watched a movie called "The GroudHog Day".

This movie is about a man, Phil Connor, a weatherman for a Pittsburg TV station. He arrives to Punxsutaway, Pittsburg to make a report about the annual Groundhog Day festivity. He doesn`t like this city, but he has to work. When he and his partners were making their trek to Pittsburg, but a blizzard started. So they decided to go back to Punxsutaway for a night. But when Phil woke next morning, it was again February 2nd. At first days he is confused, doesn`t know what to do. Then he understands, that February 2nd repeats again and again, he starts to seduce women, steal money, get drunk, drive recklessly, and get thrown in jail. He even tries to get closer to Rita, his charming producer. Eventually, Phil becomes depressed and tries to stop the time loop; he gives ridiculous and offensive reports on the festival and after that kidnaps Punxsutawney Phil and, after a police chase, drives off a high overlook into a quarry, killing both himself and the groundhog. However, Phil wakes up and finds that nothing has changed. His next attempts of committing a suicide also fail to break, and he continues to find himself waking up at six o'clock on February 2nd. Next day, when Phil explains the situation to Rita, she spends the day with him and into the early morning hours they fall asleep together. However, he awakens again, alone, still in the time loop. Eventually, Phil tries to improve himself. He begins to use his knowledge of the day's events to help as many people around town as he can, and uses the time to learn, for instance, how to play the piano, sculpt ice, and speak French. In the end, Phil becomes a friend almost for everyone he meets during the day, using his experiences to save lives, and to impress Rit. His report on the Groundhog Day celebration is so eloquent that all the other stations turn their microphones to him. After the town's evening dance, Rita "buys" Phil at the event's bachelor auction. Phil makes a snow sculpture of Rita's face and they kiss, then go back to his room. He wakes the next morning and finds the time loop is broken; it is now February 3rd and Rita is still with him. They walk outside and Phil proposes that they move to Punxsutawney together.

I really like this movie because it teches us that every day can be the last in your life and you should do as many good things for people and yourself as possible.

Dans les nombreuses décennies précédentes de son développement, le nom de marque notamment Replique Omega est principalement friands de l'industrie principalement européens notamment. Aujourd'hui lors de son étendue une longue période de progrès, l'entreprise délivre étendu les secteurs du marché à travers la planète.

montres réplique peuvent être faits vers le haut de la grande univers lié à regarder les fabricants. Les charges substantielles spécifiques des montres-bracelets initiaux peuvent expliquer la popularité relative répliques de montres Omega. De nombreuses personnes de la classe moyenne ne possèdent pas les capacités économiques adéquates togo pour ces types de montres. Par conséquent, beaucoup d'entre eux considèrent une option de plus «duplicata montres Omega.

La réplique spécifique ou montres-bracelets semble pratiquement impossible de distinguer vos véritables montres. Ils sont créés sous un soutien spécialisé et des conseils d'experts, ils ont donc presque exactement les mêmes caractéristiques alors que les alternatives uniques. Néanmoins, ces montres Omega en double vous permettra d'économiser beaucoup.

Ces montres sont bien-aimé par les gens des lieux. Ceux qui désirent imiter la conception de la mode comme leurs superstars souhaités peut procéder définir pour eux. Parce qu'il est nommé ces nombreuses superstars connue comme montres énormément.https://www.ventemontres.com/tag/repliques-montres-omega/

Cette reproduction de large conclusion montres Omega sera le choix parfait appropriée ceux qui ont besoin de mieux.

En outre, ils poussent à être un grand être surnaturel de l'apparition de James Bond, plus ils ont été l'attribution de la pomme de la politique aux côtés de ces gens savent récemment été liée à l'amiral John B. Kennedy.

Tout le combat entre la politique résumés avec ce graphique importante particulière révèle le fait spécifique ou recommandé une montre-bracelet pour le caractère d'anniversaire de mariage et alors que les cas ont montré les personas particulier sera sûrement le milieu du pied principal et l'abondance des espèces touchées.

Les soirée spécifique montres malsaines seront ceux Togo pour. Montres ont tendance à être beau et même avoir des styles incroyables ainsi que d'excellentes marques qui peuvent faire toute leur respectable. Le titre de ces garde-temps signifie De bonne qualité et d'élégance. Les décideurs avec la vue travaillé à créer un produit exceptionnel par conséquent le savez peut-être aujourd'hui. Les Omega Imitation montres ont tendance à être populaire, ainsi que bien connu pour de nombreux traits qui ont livré ce la plus grande période dispositif sur la terre de retenue. La vue se sent en sécurité et il est la création de la vraie excellence.

Les montres Omega horribles soirée se trouve dans différentes variétés et le style aussi à la fois pour les hommes et les dames. Un certain nombre de variétés sont; reproduction de prestige malsain, dupliquer Omega prestige malsain automatisé. Les montres peuvent être trouvés dans diverses couleurs, par exemple noire, magie, brun foncé et platnium. Les modèles spécifiques aux mains montres ont tendance à être sortes uniques et différents de charme avoir l'intérieur de leur propre façon.

Quelque chose à propos de la reproduction montres Omega est robuste qui est strictement pourquoi ils sont marqués le meilleur. Utilisant le courant de nombreux fabricants vous devez choisir une vue qui correspond à vos besoins, puis celui qui remplit son objectif. L'option que vous faites doit être vraiment bon, parce que les montres Omega sont créés pour durer longtemps. montres Omega ont de nombreuses caractéristiques et à chaque fonction supplémentaire arrive un investissement supérieur. Examiner les possibilités avant de choisir une montre-bracelet et de réfléchir à la qualité que vous êtes à pied à partir de votre point de vue.

вчера переписывалась с одногруппником, ради интереса написала ему, не хочет ли он поздравить меня с наступившей свободой (о разводе знало человека три всего), ну он поздравил) дальнейший эффект не заставил себя долго ждать: уже сегодня меня пригласили в китайку, "как в старые добрые". Со мной почти никто не общался, с тех пор, как я начала жить с быв.мужем! И говорили "ищи проблему в себе"! Только вот проблема упорно не находилась, так, может, она и не во мне была?

Саме так називається одна із притч Леонардо да Вінчі із Флоренції. Креветку пожер краб, який використав зручний момент - побачення закоханої креветки і небесного - місяця. Мораль: не варто ділитись із оточуючими усіма сокровенними емоціями.
У мене ж почуттів не вистачає. Декілька днів всього, а мені перед очима бігають картинки; ці слайди скрізь і переслідують мене де б я не була. Не те, щоб світ змінився; ймовірно, просто ще не осмислила. І знову чомусь новий порив скованості почався. Знову я відчуваю, мов ворота мене справжньої трохи закрились. Одного разу я ж не замкну їх на ключ?
Що вам сказати цікавого? Мені довподоби історія Відродження, жарти влучні "екстрасенса" Василини (Lol), волосся Дарії Кондратюк, простота окремих людей і інколи сором на обличчях оточуючих. Раніше я втягувала людей в діалоги, а тепер поглинаю їх особливості.
Вчора бачила вперше фіолетові тюльпани. Я не прихильник тюльпан, але мушу звернути вашу уваги, що виглядають вони холодно і чомусь нагадують мені "білу ворону". Я люблю білих ворон.
За стіною шумить 426. Ці геологи не соромляться кричати, слухати музику і бухати о 2:50, як і селянська війна 874-884 у Китаї змушує мене читати незрозумілі фрази. Так і життя біжить, а мені 18 і я усвідомлюю, що не стала тим, ким хотіла.
Скоро 8 і 13 березня. Мамі і бабусі/сестрі/тьоті потрібно буде відправити пакунок із подарунками. Жіноче свято все-таки - 8 березня. На 13 я і сама не уявляю тепер, як краще і що зробити. Мені хочеться зробити приємно, я хочу вразити, нагадати, скільки пристрастей було протягом цілого довгого, насправді, року.
Моя група, група №1. Я відмежовую два поняття, бо між собою вони далекі. Не знаю, що зі мною не так, або з цими особистостями, але ніхто з них не відчуває себе другом і не шукає, в принципі, друзів. Я чомусь надто звикла до теплого колективу, й щось забула, як посиніла від холоду моя рука на семінарі СІТ.
Будьте другом світу, і світ рано чи пізно підримає тебе. Добраніч, коти:3

Это безумный поток эмоций, который я не могу остановить. Я невероятно благодарна вьюи и этой чёртовой вселенной за нашу встречу. Три года общения в соц. сетях и вот они, долгожданные объятия. Я не могу сказать, что чувствовала волнение при нашей встрече или каждый раз думала, что сказать. Нет, как будто мы каждый день встречались, ночевали и общались. Как будто так всегда было. Так обычно и бывает с родными людьми. Она просто прилетела ко мне. Просто подумала "а почему нет?". Мои любимые люди вечно ищут отговорки, летят в другие места, но не ко мне, а моя любимая девочка просто взяла и прилетела. Лишний раз убеждаюсь в том, что если человек хочет, то он прилетит/приедет к тебе, и не важно сколько км вас разделяют. Челябинск-Питер, эти города теперь вечно соединены неразрушимыми узами, нежной и вечной любовью. Спасибо за эти 4 дня. Спасибо за нашу маленькую вечность.

На исходе 20-ого века,
Когда жизнь непосильна уму,
Как же надо любить человека,
Чтобы взять и приехать к нему.

3 мусорские тачки разного назначения, реанимация возле дома.. А у нас отличный семейный ужин и Китти остаётся у нас ночевать. Счастье есть <3

В конце февраля все становятся счастливы, возможно потому, что весна совсем скоро.

Только не я.

Все вокруг отравлено теми, кого ты любил. От яда я не могу говорить, не могу дышать. Влажный горячий воздух, затем мороз. Чувства обернулись трепыхающейся птицей у меня в груди, она умирает, но не найдет выхода.

Я говорю, уходите и оставьте меня одного, но вокруг и так никого.

22 февраля прошёл как ещё один спуск на американских горках боли и страданий. Сначала всё начиналось нормально.
Я встала за час до прихода Серёжи, так получилось, что я очень нервничала, что мои родители после вчерашнего его на порог не пустят, что я хоть и не выспалась, всё равно сидела и ждала.
Было странно очень, весь день болели глаза и поэтому я не написала свой пост раньше.
Он приехал как всегда вовремя, я боялась, что он приедет ни с чем, но он приехал с красивой белой розой в руке, которая стоила 70 грн! Блять, за розу 70 грн!!! Просто за цветок. Я бы не покупала за такие деньги цветочек, но Серёжа знает, что я люблю белые розы и ему было не жалко денег за неё для меня. Ну ладно, всё равно приятно.
Я чувствовала себя очень плохо из-за стрессов и немного пошатывалась, но смогла поставить розу в вазу и мы посидели. Он был в нормальном настроении, но всё ещё молчаливый. Мы пошли на кухню, Серёжа набрал мне воды, пока я занималась вазой и тут я услышала как бабушка начала откровенно наезжать и отчитывать Серёжу.
Мои родители не знают из-за чего я плакала перед скайпом, кроме мамы, которая знает, что мы тогда расстались. Так что бабушка и мама думали, что мы поругались, а потом расстались, хотя ругани не было и мы плакали от того что нам приходилось расставаться.
Но это не помешало испортить Серёже настроение, который сначала говорил, что всё нормально, но потом сказал, что негативное мнение о нём от моей мамы - осталось, и от бабушки очевидно тоже.
Он просто лежал, отказался меня целовать, когда я к нему потянулась, перед этим сказав, что они ничего не понимают, что я поговорю с ними вечером и предлагала провести день весело и позитивно. Он никак не реагировал на мои слова, только хотел поговорить с моей мамой.
Мы решили пойти гулять, в итоге шли через парк, потом просто по улице, потом опять через парк и в Амстор. Мы могли говорить о фигне время от времени, но о важном так и не заговорили пока не дошли до второго парка.
Серёжа излил уйму негатива на меня о том как он относится к моей матери, как относится к бабушке, что его такое отношение не устраивает, так что он хочет с ней поговорить затем, чтобы узнать всё и если они действительно к нему относятся плохо, то он не хочет быть со мной в отношениях, просто считает, что не получится, когда о нём говорят гадости.
Я понимала его, но было очень обидно и в итоге я шла в некоем ступоре, хотя ему заметно полегчало и он начал разговаривать и улыбаться. Он сразу заметил, что у меня не такое же состояние, поэтому остановился и обнял. Честно, не хотелось обнимать его в ответ и я не обняла.
Мы зашли в Амстор, пошли сразу на второй этаж посмотреть на каток для роликов, место нам понравилось, женщина на ресепшене тоже, я предлагала покататься сейчас, но Серёжа не хотел, он тоже был не в настроении, так что мы пошли в забегаловку, я заказала хот-дог, но мне почему то начали разогревать гамбургер, я сказала об этом Серёже, но в итоге не захотела, чтобы девушка вытаскивала его из микроволновки и грела хот-дог, подумала, что попробую что-то другое. Да и там работала моя одногрупница Валя, в общем двуличная девушка, которая поначалу со мной общалась положительно, я отвечала тем же, а потом она начала грязь разводить и обсуждать меня в целом, почему не крашусь приходя на учёбу, почему хожу в рваных джинсах, почему короткая стрижка, я наверное лезбуха и всё такое. В общем мразь. Мы посмотрели друг на друга и никто не кивнул и не поздоровался, так что взаимная неприязнь.
Мы сели за столик и я начала есть, Серёжа тоже пару раз укусил.
Мы просто с ним едим мало и нам обычно хватает одной порции или напитка на двоих. Может быть это странно, но экономно и мы не переедаем.
Пока сидели там, то говорили. Пришли к тому что до этого когда расставались в скайпе не говорили, что не хотим терять общение друг с другом. И решили, что если не получится, то всё равно будем общаться. Мы немного пошутили и поехали домой.
Мама не спала и состоялся разговор, который ничего не решил. Мама приводила в качестве аргументов ситуации, которые происходили в сериалах и передачах. Говорила о чём-то другом и повторяла, что если любви нет, то ничего не получится и нельзя строить дальнейшую жизнь на шаткой основе (это я так цельно перевожу, чтобы вам яснее было). И что слава богу, что у нас нет детей, так как тогда расстаться было бы сложнее.
После разговора мы посидели, посмотрели «Как я встретил вашу маму» и начали говорить. Говорили о том что мы не чувствуем близости, о том что нет тех чувств которые были раньше. Что оба надеялись на то что этот день пройдёт иначе, но он прошёл как обычно плохо. И хоть оказалось, что мама не чувствует по отношению к Серёже неприязни или ярого негатива, всё равно мы не можем быть вместе в паре. Всё очень постепенно шло к расставанию.
Мы проговаривали эти грустные мысли и понимали, что должны отпустить друг друга. Я расстраивалась, понемногу плакала, хоть и изо всех сил старалась держаться. Сначала не хотела говорить, потому что вообще расплачусь, но поблагодарила за всё, сказала, что он замечательный человек и что я ему желаю только добра. Он сказал тоже самое и обнял. Я пыталась успокоится, но слёзы лились ещё сильнее. Он одевался, потом развернулся и ушёл, сказал, что будет спускаться по лестнице. Мы попрощались ещё раз и он меня обнял. Я плакала. Закрыла дверь и зашла в дом. Дома плакала, потом пришла мама, я сказала ей, что мы решили всё таки расстаться, она отреагировала как обычно, сказала: « Да нужен тебе тот Серёжа? Выбрось его из головы. И розочку эту. Если бы ко мне парень пришёл с розочкой, я бы его ею отлупила.» Было не смешно и не справедливо, учитывая то что мы не ругались и расставались по доброму. Никто не считал эти отношения провальными, мы многому научились, были опорой друг другу и вообще. Да и эта розочка была для меня уже очень дорога. Я сидела и плакала, смотрела на свою страничку и думала о том кто поменяет семейное положение, потому что за 2,5 года мы его не убирали ни разу.
Вспоминала его, положительные и отрицательные моменты с ним и плакала. Было очень горько. Потом пришла мама, начала говорить тоже самое и поняла, что это не срабатывает на мне поэтому сменила тактику. Увидела, что я его искренне люблю, что дорожу им. Она наслушалась о том какой он хороший и что заслуживает всего самого светлого, только видимо не со мной. Платок я вымочила так что хоть отжимай и всё это время говорила о том как хочу, чтобы у него было всё хорошо.
Мама успокаивала, говорила, что нужно подумать о себе всё равно, что не нужно так плакать, она же моя мама, ей тоже больно смотреть на меня. Мы просидели так около получаса. Потом она захотела в туалет и кушать, так что ей пришлось уйти. Моя голова начала кошмарно болеть, я лежала и мне пришлось успокоится, чтобы не чувствовать такую боль. Я смотрела в одну точку и не хотелось ни пить, ни есть, ни жить вообще. Тяги какой-то не было встать и пойти что-то сделать. Мама вернулась, сказала ещё что-то, погладила меня по голове и сказала, что не может сидеть здесь так как голодна. Я сказала, что всё хорошо и пусть она идёт кушать. Она всё же ушла, я осталась наедине со своими мыслями. Когда я решила встать, то поняла, что не хочу включать серию сериала, не хочу слушать музыку и заниматься чем-то, поэтому написала Диме, который был не в сети, что мы всё же расстались с Серёжей и что я бы хотела поговорить с ним, когда он будет свободен, хотя опять же, не было тяги с ним говорить, просто хотелось создать иллюзию, что я что-то сделала.
Потом позвонил Серёжа по телефону. Я не ждала этого звонка и не ожидала, не знала, что он скажет. Он начал с того что идёт по улице до посёлка пешком, так как не сел в автобус, потому что его бы не поняли другие пассажиры (он тоже плакал). Что он замёрз и очень хочет ко мне. Он не хочет этого расставания и что даже если мы будем ссорится, то лучше он будет со мной, чем без меня. Я была в замешательстве, мне уже было очень плохо от того что мы сходимся и расходимся. Я не знала, что ответить и сказала ему об этом. Он сказал, что идти ему ещё около получаса, так что есть время подумать о том хочу ли я созвонится в скайпе с ним? Я сказала, что подумаю и мы отключились. Через время мы созвонились и начали говорить. Он сказал, что не хочет расставаться, сказал, что я ему очень дорога и учитывая тот урон, который он нанёс и нанесли другие люди мне действительно может высосать из человека силы. Он ничего не просит и не требует от меня, сказал, что наоборот считает, что даже с тем что моих сил было крайне мало всё равно я старалась находить в себе любовь, нежность и силы на то чтобы провести активно день, в отличии от него. Он пообещал, что изменится и что многое понял. Он понял, что от него требуется и постарается не обращать особое внимание на маму или проблемы с Ритой и не развивать в себе негатив, а наоборот сконцентрируется на положительном, на наших отношениях и том чтобы мы двигались вперёд. Мне было настолько херово из-за того что он ушёл, что я согласилась. Мы решили посмотреть видео, он на многое соглашался, мы общались, шутили, он начал выражать своё мнение и был рад тому что нам нравится и не нравится тоже самое. Что даже в чувствах мы всё ощущали одинаково. Он действительно хочет связать свою жизнь со мной и будет работать над собой, чтобы не возникало тех ощущений, которые причинили всё это расставание. В итоге остаток вечера мы провели действительно хорошо общаясь. И я побежала к маме рассказать, что теперь всё хорошо, Серёжа действительно изменился в лучшую сторону и наверняка всё наладится, но мама не приняла всё на веру и сказала, чтобы я особо в это не верила. Но пока всё нормально я лучше буду наслаждаться этим и вносить свой позитив хоть его и маловато. В любом случае я очень хочу, чтобы всё стало хорошо и у нас действительно было хорошее будущее.
Кстати, Диме я написала о том что всё нормально уже, было смешно, замучала я мальчика своими новостями)