Так хочется уже определенности. Определенности в мыслях, в делах, в отношениях, от людей. Так хочется четко понимать, что ты чувствуешь а не возвращаться по кругу к пережевыванию собственной никчемности. Мне бы понять когда ненавидеть а когда любить. Понять кто он на самом деле. Иногда мне кажется тот образ что я любою я придумала сама. Иногда я думаю что он не тот кого я оплакиваю каждую ночь, что того человека просто не существует да и не существовало никогда. Я думаю над тем что я делаю со своей жизнью из за него. Я жду человека по его решению но он не способен сказать в ответ даже привет. Так какое решение я жду от него. В голове столько дерьма и я каждый раз мыслями возвращаюсь к нему, но так же нельзя. Нельзя человеку давать управлять полностью вашими эмоциями, чувствами жизнью. Нельзя так зависеть от человека. Я молюсь чтобы он вернуться и чтобы не возвращался, чтобы помнить и чтобы забыть как страшный сон. Мысли о нем разрушают меня. Он поступил так низко, да какое мать твою низко он поступил как последняя скотина. Дал надежду что все возможно вернуть а потом опять исчез. А я сижу и ищу ему оправдания. Я бы сказала много чести, но будь он проклят я жду его. Я жду когда исчерпается запас сил и боль станет настолько невыносимой что я не вспомню о нем. Наверно пора напиться в хлам, набрать по привычке и высказать все то что вертеться в голове но что боюсь сказать. Послать к чертям, проклинать но знать что вот она определенность вот он ответ.