Я вот лежу и думаю. Что со мной не так? Я чтоль страшная действительно? Глупая? Скучная? Нет, я конечно далеко не совершенная. Но казалось что и не совсем убогая. Конечно куча недостатков: волосы ужасные, пара/тройка лишних кг, или точнее пара троек, кожа неиндеальная, грудь маленькая, ну хоть ногти отрастила (минус одна вредная привычка). Я вообще на протяжении всего этого времени задумывалась что он во мне нашел. Мне кажется что если бы мы встретились в реальной жизни он бы прошел мимо и даже не оглянулся. Я же простая как двери. А он весь такой…мне кажется в нем есть что-то такое что цепляет взгляд. Взять хотя бы его татухи. Я думала что он бы скорее обратив внимание на разфуфыренную красотку-худышку-блондинку с длинными хорошо уложенными волосами и идеальным макияжем, чем на такое чудо как я, которая кроме ресниц ничего не красит, с вечно растрепаными ветром волосами в узкачах и кедах и букву "г" выговаривает не так как надо. Но чем-то я ему понравилась. И почему это куда-то исчесло я не понимаю…

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

Hurts будут с концертом в Киеве 3 марта. это…это круто!!! и я так хотела бы на него попасть. и хотя до этого события еще много врени, но мысль о деньгах уже не дает покоя. то тоскливое чувство, когда понимаешь, что билет в Киев туда и обратно может обойтись дороже чем сам билет на концерт. когда такое случилось?!! кажется наши власти забыли поднять зарплаты. в то время как не забыли поднять цены в десять раз на…да буквально на всё. в общем, я в печали. буду пытаться собрать за эти месяцы деньги, но чувствую это будет трудно.

раньше и подумать не могла, что расставание с человеком может принести Такое очищение, облегчение. конечно, предстоит тяжелый разговор.тяжелый хотя бы потому, что придется открыть все, что накопилось.высказаться.это непросто. но расставаться мне не тяжело. даже приятно.я будто дышу лучше. мама, у меня жизненная драма.

мне сейчас так хорошо.сижу в бабушкиной теплой кофте в своей теперь уже старой комнате, вокруг бардак: книжки, коробки с письмами, диски, старые тетради.моя маленькая жизнь. на фоне играет душевная музыка, моя музыка.на печке стоит мясо в сметане, в зале нежатся родители, наверху младшая сестренка видит сны в своей новой комнате, я заканчиваю писать работу для колледжа.впереди меня ждет обустройство своей новой комнаты: нужно прикупить свеч и распечатать фотографии. я хочу на учебу, вникаю в неинтересный материал, улыбаюсь одногруппницам, смотрю в глаза мальчикам, уступаю место в автобусе и нахожу силы полюбить каждый свой день. все так просто, все так хорошо.

скоро грядут холода.мне кажется, впервые я этому рада.лето немного вымотало, в эмоциональном плане.

эти холода хочу пережить рядом с каким-нибудь мальчиком.мне это необходимо.забыться в тепле, испытать хоть что-то. я устала быть непреступной, устала быть льдом.кому это надо ? кому от этого хорошо? уж точно не мне.

благодаря своим друзьям (как далеки бы они от меня не были (во всех смыслах)), их интрижкам, похождениям, влюбленностям и безбашенностям, я набираюсь смелости.может, медленно.неуверенно.нерешительно.но я каждый день вливаю в себя по капельке смелости. каждый день становлюсь чуть сильнее, чуть тверже.спасибо им за это.хотя бы за это.

К сожалению, никто не поможет перестать чувствовать боль по вечерам. И сейчас, когда в моей жизни все как никогда дестабилизировано, я не могу избавится от этого. Но силы воли хватает по прежнему не следить за его жизнью, не думать "а что он сейчас делает?". Нет нет. Просто воспоминания и просто тоска по тому, что не вернуть. Прошлое прошло… Ну или пытается пройти.

Всем приветики!

Когда здесь проводились профилактические работы, я очень хотела что-то написать. Но как только они закончились, я не смогла собрать мысли воедино. Как-нибудь напишу об учебе. Я совсем не заметила, как половина сентября просто пролетела! Но сейчас не об этом.

Когда я включала нетбук, я не думала, что напишу о такой мелочи. Но. Как же приятно, когда знакомые и незнакомые пишут мне, что им очень интересно читать мои публикации в инстаграме. С недавних пор я стала вкладывать в них частичку себя и своей души. Чаще всего не могу добавить фотографию без огромной подписи. О чем-то раньше не могла писать так вот, на всеобщее обозрение, на "суд" друзей и знакомых. А теперь могу. Иногда какая-то публикация там "высасывает" из меня непонятно что. Становится легче, но отчего-то стыдно, и немного болит голова. Думаю: зачем я столько там пишу, меня, наверное, теперь многие считают тако-о-ой дурой… Но продолжаю. Сегодня бывшая одноклассница, мнение которой для меня интересно, написала невероятно приятные слова: "Как же красиво ты пишешь, думаешь. Глупо, наверно. Но я не могу пролистать мимо просто так. Тебя очень интересно читать, очень!" И так тепло на душе стало. И неудобно почему-то. Я понимаю, что она от чистого сердца написала, но я не заслуживаю таких приятных слов… Ох. Ладно.

Если кому-то стало интересно, можете подписаться: vimarinina :)

— Почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара.
— Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» — ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Нил Гейман

Люблю кофе и чай. Особенно дешевый кофе и халявный чай. Как же замечательно, что есть лучший друг баррист и лучший друг -чайный пьяница.

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого удовольствие. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Увы, но эта цитата как нельзя лучше описывает последнее время моей жизни.

Я настолько привыкла быть одна (в плане отношений с парнями), что мне в тягость заводить новые отношения. Вроде и хотелось бы, что бы кто-то был рядом, дарить кому-то заботу, получать ласку, разделять страсть и чувствовать этих самых «бабочек». А вроде бы и нафиг надо.

В последнее время пишут друзья друзей, какие-то знакомые приглашают на свидания, кто-то из окружения дарит знаки внимания… Даже на улицах пытаются познакомиться. Но как-то не хочется даже начинать всю эту канитель.

Вот, к примеру, около двух недель назад в метро со мной познакомился парень. Поговорили, обменялись номерами телефонов. Да и парень вроде не плохой, на несколько лет старше меня, внешность притягательна, завел знакомство оригинально (ну вот чего мне ещё нужно?). А когда вышла на улицу уже одна, то голову посетила одна мысль: «Ну и? Опять разбрасываешься номерами телефонов, а потом будешь сожалеть». Когда созванивались и разговаривали о встрече, мне почему-то вдруг захотелось сказать, что я меняю место жительство на другой город. Страну. Планету. Вроде бы он и не плохой, но что-то не то.

Быть может, я всё ещё верю в то, что «когда встретишь того самого «своего» человека, сомневаться не станешь». А быть может, это всё отговорки и мне просто нравится моё одиночество. Или лень строить отношения.

(via yourefuckingawesome)

и засыпая, молись о том, чтобы в тот день, когда весь твой мир
рухнет, те, чьей любовью ты пренебрегал, всё ещё были рядом.

Иосиф Бродский: С ВИДОМ

НА МОРЕ


И. Н. Медведевой

I

Октябрь. Море поутру
лежит щекой на волнорезе.
Стручки акаций на ветру,
как дождь на кровельном железе,
чечетку выбивают. Луч
светила, вставшего из моря,
скорей пронзителен, чем жгуч;
его пронзительности вторя,
на весла севшие гребцы
глядят на снежные зубцы.

II

Покуда храбрая рука
Зюйд-Веста, о незримых пальцах,
расчесывает облака,
в агавах взрывчатых и пальмах
производя переполох,
свершивший туалет без мыла
пророк, застигнутый врасплох
при сотворении кумира,
свой первый кофе пьет уже
на набережной в неглиже.

III

Потом он прыгает, крестясь,
в прибой, но в схватке рукопашной
он терпит крах. Обзаведясь
в киоске прессою вчерашней,
он размещается в одном
из алюминиевых кресел;
гниют баркасы кверху дном,
дымит на горизонте крейсер,
и сохнут водоросли на
затылке плоском валуна.

IV

Затем он покидает брег.
Он лезет в гору без усилий.
Он возвращается в ковчег
из олеандр и бугенвилей,
настолько сросшийся с горой,
что днище течь дает как будто,
когда сквозь заросли порой
внизу проглядывает бухта;
и стол стоит в ковчеге том,
давно покинутом скотом.

V

Перо. Чернильница. Жара.
И льнет линолеум к подошвам…
И речь бежит из-под пера
не о грядущем, но о прошлом;
затем что автор этих строк,
чьей проницательности беркут
мог позавидовать, пророк,
который нынче опровергнут,
утратив жажду прорицать,
на лире пробует бряцать.

VI

Приехать к морю в несезон,
помимо матерьяльных выгод,
имеет тот еще резон,
что это - временный, но выход
за скобки года, из ворот
тюрьмы. Посмеиваясь криво,
пусть Время взяток не берет -
Пространство, друг, сребролюбиво!
Орел двугривенника прав,
четыре времени поправ!

VII

Здесь виноградники с холма
бегут темно-зеленым туком.
Хозяйки белые дома
здесь топят розоватым буком.
Петух вечерний голосит.
Крутя замедленное сальто,
луна разбиться не грозит
о гладь щербатую асфальта:
ее и тьму других светил
залив бы с легкостью вместил.

VIII

Когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно
и глубже. Это превосходство -
не слишком радостное. Но
уж если чувствовать сиротство,
то лучше в тех местах, чей вид
волнует, нежели язвит.

Ты стоишь, и без понятия, что делать дальше. Все идет своим чередом. Учеба и люди. Еда и сон. Душ и интернет.

Хочешь поменятся, но зачем? Боишься. Привыкаешь к своей компании. И теперь отвергаешь людей совсем. Мучаешь себя мыслями о недостатке друзей. Да еще пацанчику на тебя плевать. У вас всегда в руках есть ножницы, чтобы отрезать надоевшие волосы. Всегда.

Пожалуйста, девочка, плакать не нужно,

Встань, собери свою волю в кулак

Ты перед миром совсем безоружна

Пытаясь возглавить бездарных писак.

Пожалуйста, девочка, брось эти слезы

И хватит придумывать контраргумент,

Не будет ни толку, ни смысла, ни пользы

Пытаясь оправдывать этот момент.

В углу, в темноте, вновь себя пожалеешь,

И после, вернувшись в туманные дни,

Без цели, мечты и порыва ты тлеешь,

Здесь выхода нет из бездонной тени.

Пора отпускать все свои предрассудки,

Все страхи, сомнения, бессонницу, грусть,

Мне жаль, но тебе никогда, ни минутки,

Ушедшей так зря не позволят вернуть.

Зачем люди говорят, что понимают меня?
Они думаю, что я настолько наивна? Тупа?
Или они настолько тупы, что думают, что мне поможет их пустое словечко из семи букв, да ещё и без капли искренности?
" Важна лишь степень искренности", помнишь?
А не эти пустые "понимаю" после океанов излитых чувств.
Они так резко врезаются в мое сознание, что хочется закричать: "хватит! ты ни черта не понимаешь!", но ты просто молчишь. Или куда хуже, благодаришь за поддержку. Хотя поддержи-то нет.
Проблема в том, что я знаю-все люди априори разные. У всех разная нервная система, характеры, воспитание, восприимчивость.
Возьмем одну проблему. Для одних она будет пустяком, но другие примут ее трагедией.
То, что сломает кого-то на крохотные кусочки, другого не заставит и глазом моргнуть.
К чему я всё это?
Вот оно, очередное "понимаю" от незнающего ни черта. Вот, что надоумило меня открыть вордовский документ и строчить это в час ночи, хотя вставать через несколько часов.
После очередного броска меня в стену, будто я уже тысячу раз разбитая и заново склеенная хрусталь, кажется, я забыла, как ссклеиваться обратно.
И, кажется, потеряла очень много крохотных кусочков от себя целой.
Вот сейчас, без слёз на глазах и кома в горле, без тумана в голове и шума в ушах я могу действительно трезво подумать обо всём. Подумать и понять, насколько же надо было задымить собой мой разум, чтобы я из раза в раз разрешала себя собирать и снова с всё большей силой бросать о стену хрусталью.
Это бы продолжалось и дальше, если бы ты не прокололся в одном, мой милый.
Я бы так же доверчиво шла по этим ступенькам из сладких фраз и обещаний, а потом падала бы в очередную пропасть, ломая все свои кости, но, будто назло остающейся живой, чтобы чувствовать эту боль.
Человеческий мозг так глуп. Стоит одному человеку пустить в него немного сладкиго дыма, как он наполняется им полностью и дышит только им, пока некоторые части мозга медленно отмирают от недостатка кислорода.
Твой дым держался в моей голове слишком долго. А развеять его смог лишь вечный факт всего тайного, что становится явным.
Ты говорил столько сладкого, что сейчас, собрав это всё в кучу, я уже устаю испытывать тошноту от него.
Знаешь, она и вправду дала мне веру в себя и силу, чтобы удалить всё, связанное с тобой, к чёртовой матери.
Но я так и продолжаю прокручивать в голове все наши моменты и разговоры.

Ведь у меня не твоя память, я слишком хорошо всё помню.


Сейчас уже поздний вечер, мне нужно повторить материал по русскому к среде, но мне что-то лень. Зато спустя тысячу лет после профилактики на сайте (ладно, всего три дня, но даже этого мне хватило, чтобы ощутить нехватку личного дневника) я наконец имею возможность рассказать немного о своих выходных, да и вообще, о том, как мне живется. В субботу, например, проходил парад студенчества! Я долго решала идти или нет, потому что наша группа в этот раз оказалась кидаловом - кому-то было просто лень, а кто-то поехал домой. Тем более, после физкультуры я не очень хорошо себя чувствовала, так что думала, как бы мне там не свалиться от такой прогулки. Но в итоге решила, что первый курс бывает раз в жизни, так что надо сходить, не понравится - уеду домой. Но мне понравилось (только вставать в 6 утра ради этого не очень понравилось, хех) ! На самом деле, было очень классно. Я даже в школе любила эти мероприятия, в которых чувствуется общее единение, турслеты всякие, экскурсии, выезды… Парад как раз сравним с этим. Утром мы со Анечкой и Олегом встретились у университета с председателем студсовета и ребятами с факультета, которые должны были поехать с нами. Нам раздали флаги, мы успели даже пофоткаться (фото ниже, я - третья справа), затем мы этой маленькой дружной компанией поехали в сторону Парка Победы. По пути чуть не перепутали станции, и всем этим сбродом чуть не вышли на две станции раньше :D

Там нас встретили ребята с других факультетов, в общей сложности, нас было не меньше, чем человек четыреста. Еще не начав построение, мы возле Шоколадницы при входе на Поклонку распевали наши кричалки, фоткались и смеялись. Потом пришлось обогнуть почти весь парк, чтобы найти наш пункт локации в колонне университетов. Вот там началось самое веселье. Перед нами в колонне стояли представители РГСУ, которые выкрикивали свои кричалки, и наши спровоцировали их на баттл, в которым мы сами и выиграли, потому что мы были громче всей планеты с нашим рупором :D С рупором, кстати, был никто иной, как парень-второкурсник с собрания 26-го числа, про которого я говорила в одном из прошлых постов. Очень обаятельный молодой человек. И все то же имя. Максим. Удивительно, как мне везет с этим именем :) Но пока не об этом! Потихоньку мы начали двигаться к сцене, хотя до этого останавливались раз 10, не меньше. В эти остановки старшекурсники устраивали флешмобы, типа волны, потом мы вообще начали танцевать макарену. В этот момент настал мой зведный час, потому что какая-то старшекурсница вытащила меня и еще одну девочку из толпы, якобы у нас "очень хорошо получаются движения!". Наконец мы начали двигаться еще быстрее к сцене, ребята сказали еще громче распевать наши кричалки в стиле "Самый лучший ВУЗ в стране - это МГУДТ!", потому что на сцене были именитые лица, а так же ректор нашего университета. Нас официально представили как один из известнейших ВУЗов в сфере дизайна, а ректор по мере нашего хода давал первокурсникам напутствия.

Затем мы встали в общую колонну перед сценой, дали клятву, посмотрели прямую трансляцию с парадов разных городов России. В толпе мы все еще кричали отзывы о нашем лучшем университете, танцевали под какие-то армянские песни и готовы были уже притащить кальянчик и подымить на площади немножко :D Пока мы там стояли, я все не сводила взгляда с Максима. Блин, ну за что мне это, а? :D Мы пару раз встречались глазами, ох какие это глаза ♥ Потом был момент, когда я так устала, что легла на Анино плечо, а совсем рядом с ней стояла первокурсница с телевидения, и Макс лег к ней на плечо, да так, что мы с ним буквально касались лицами, омг!!! Че творится-то! Короче, ладно, это мой фанючный бред, я должна была его выплеснуть хоть куда-нибудь. После всего этого еще был концерт, я послушала пару песен, а потом позвонила Ниночка, которая новоиспеченный московский студент и позвала меня гулять, потому что тоже была на этом самом параде. Домой я вернулась ооооочень уставшая, с больным горлом, ногами, убитыми и грязными напрочь вансами, спасибо, что хоть не голодная.
Учёба продвигается неплохо, сегодня, правда, по информатике была очень нудная лекция, хотя мы много что записывали. Зато на практике было весело: мы сидели с Настей (третье фото выше), печатали задание, фоткались и угарали. Я радуюсь, что нашла в этой группе девчонок, с которыми мне комфортно общаться: просто смеяться над чем-то, обсуждать книги, сериалы и фильмы, в общем, быть собой. Это очень круто и дает мне надежду, что студенческие годы будут не самыми плохими в моей жизни.

А вообще, т.к. я сейчас в таком положении, что темы для постов напрашиваются сами собой, я решила ввести новую "рубрику"…

Понимаю, что начался обратный отсчет. Папа пытается в эти последние дни научить меня хоть чему-то относительно готовки. Второй день поисков "идеальной" белой осенней обуви увенчался успехом, и суровая омская осень теперь мне не страшна. Отправила папу делать доверенность, чтоб он смог представлять мои интересы (хорошая штука, если отправляетесь далеко - в случае чего, вам не нужно будет нестись обратно). Пытаюсь составить хоть какой-то список оставшихся дел, но кроме того, что нужно докупить темные джинсы ничего в голову не приходит. Нужно как то перестирать вещи, которые беру с собой. Нужно как-то впихнуть их в две сумки и рюкзак, предварительно сложив все в вакуумные пакеты. Определенно нужно взять себя в руки и перестать нервничать. Я прячу в себе все это, стараюсь заглушить, но уже сейчас понимаю, что буду очень очень скучать по родным и близким. Иной раз даже хочется взять и отменить все… Но итак понятно, что это обычная паника перед неизведанным, и потом, там моя вторая половина, человек, на которого я могу рассчитывать, и который станет моей опорой. Просто я очень домашняя. Последние дни перед отъездом тоже хочу провести дома. Вообще не ожидала, что время пролетит так быстро.

Очень надеюсь, что такое положение дел все-таки временно. Меня всегда спасала одна фраза, даже в самых стрессовых ситуациях она помогала мне успокоиться:

"Скоро я и об этом перестану переживать…"

Так. Только не реветь.

она поет 'каждый из нас для чего-то устроен, я стану мертвой без рок-н-ролла'. у меня так же, только убрать слова 'без рок-н-ролла'. вот и все мое устройство, вся моя цель

"Не в красивой попе и фигуре счастье" - сказала Ира и пошла ушатываться в зал…

Спорт, конечно, не вернул мне полностью душевное равновесие, но и на 1,5 часа перестать мыслить всякую дурь - уже много❤️

мне всегда говорили, что я 1) красивая и 2) чувствительная. у меня предложения. давайте устроим аукцион? продаю свои чувства, продаю свою дебильные эмоции, дебильную одежду свою, волосы, нос (нет, нос никто не возьмет), губы, - все, что угодно, берите, пока не останется ничего, раскупайте, разбирайте даром, разберите этот пазл обратно, мне это не нужно!

Сейчас это фото, определенно, одно из самых любимых, когда либо сделанных мной.

Но стоило ли ради этого ехать два часа туда, затем возвращаться по темноте, в автобусе, который опоздал на час, пытаясь успокоиться и подгоняя маршрутчика, заставляя его буквально "влететь" на штраф в 350 грн?

И в свои последние выходные дома

And who am i? That's one secret I'll never tell. You know you love me. XOXO, Gossip Girl.


И все меняется в один миг…
Мы оставляем прошлое позади и на бешеной скорости несемся в неизвестность - наше будущее. Мы уезжаем как можно дальше, в попытке найти себя или потерять, исследуя удовольствия… Проблемы начинаются тогда, когда мы не хотим перемен и цепляемся за старые привычки, но если мы цепляемся за прошлое так сильно - будущее может и не наступить…

© Сплетница


Порой, я ложусь в постель и пытаюсь вспомнить Его. Но не могу припомнить даже общих черт лица или какой у него цвет глаз.

А порой, я просыпаюсь и вижу Его настолько четко, и чувствую Его запах так, что кажется как будто Он только что встал с этой самой кровати и я все ночь разглядывала в мельчайших подробностях каждую морщинку и Он весь будто отпечатался в памяти и никогда его не стереть.

Какая все таки, странная штука память…

я напугана. я так сильно напугана тем, что произошло. я напугана мыслью о том, что ты знал, что он собирается сделать, что ты был в курсе того, что намечается. меня так сильно это пугает. я в ступоре. я растеряна. впервые я не могу найти слов, чтобы хоть как то криво-косо выразить свои эмоции. во мне только бесконечный страх того, что ты знал. она была тебе другом, я всегда так восхищалась вашими отношениями. она сказала мне, что ты очень удивился, что спрашивал у нее, что случилось. но я… я просто надеюсь, что сильно ошибаюсь. я просто молю всех и вся о том, чтобы ты все таки оказался непричастен. я так хочу верить в то, что ты не поступил бы с ней так

Все течёт перед глазами. Все идёт ходуном. После той фотографии, я сбежала с собрания со слезами. Жутко болит голова, кровяные потеки под глазами. Как мне это знакомо. Год назад.

Сегодня мы проделали немного дел. Скоро у нас будет интернет. Но радости я не вижу никакой.

Миллион мыслей. Завтра рано вставать, потому что я поеду к бабушке с подарком. Надеюсь, что все получится. О чем-то думать я больше не хочу, хотя не выходит. Я девушка, я не должна что-то решать, делать первые шаги, но кажется, что это только так в нашем мире. Нет того: "я сказал!"

Сегодня рисовала у себя на ножке и одновременно слушала музыку. Моей голове сейчас нужна прохлада и сон. Не хочу слышать какие-то левые разговоры. Лиля, она такая, может поменять своё настроение за нано секунды от отличного до ничтожного. Пора привыкнуть к этому, или уходить. Третьего не дано..

Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь.

Анна Парвати "Индийский цикл"

Я презираю слабую себя. Я ненавижу слабости в себе. Но вот парадокс не всегда выходит быть сильной и уверенной в себе. А я хочу быть только такой. Сильной всегда сильной, даже если температура. Сильной даже если больно. Любовь придаёт сил, но моя любовь придаёт только слабость и страх. Да я боюсь кинуть его. Потомучто не хочу остаться одной. И потомучто чувствую что он мой человечек. Моя судьба. Я сейчас сама не своя. Не хочу быть паинькой. Хочу быть сукой. Одеваться как шлюха. Короткое платье, колготки в сеточку, красная помада на губах и алый цвет в глазах. Хочу убивать взглядом, при этом вокруг себя развеять холодную и в тоже время опасную ауру. Чтоб никто не трогал, чтоб только смотрели и боялись. Пошло всё в жопу, пошло всё нахуй. Добрую подавай. Откуси свой х*уй бичес. Добрая я только тогда, когда со мной хорошо обходятся, а сейчас со мной обходятьс как к бляди. Ну его нахуй. Жить да не хочу. Злоба во мне сплошная. Не трогайте не подходите оставьте меня. Слабаки….

“Даже если бы я мог повернуть время обратно, я бы встретился с тобой снова, и я бы пререкался с тобой, и я полюблю тебя, и я люблю тебя.”

Хороший день, не правда ли? Плевать, что всего 4 градуса, плевать, что в универе был до 6, вместо того, чтоб уехать ещё в час, на всё плевать, ведь теперь "всё идёт своим ходом", скажем так. Завтра пойду проверюсь на всякую нечисть и буду счастлив, остальное - меня не касается, буду искать путь на крышу, вспомню свою молодость. Всем удачи!

Когда хочется высказаться о чем-то личном - я пишу сюда.

Так вот, есть у меня одна приятельница, мы не близкие подруги, но она почти всегда готова составить компанию. Летом как обычно мои "подружки" отказали мне с походом в бар, тогда я позвала ее, и мы чудно посидели, обсуждая парней и жалуясь на отсутствие нормальных. XD

И вот уже на первой неделе сентября она звонит с предложением познакомить меня, цитирую:" с очень хорошим мальчиком". Конечно, это меня привело в замешательство. Но как оказалось, я его знаю (но не знакома). Довольно приятный парень, но честно сказать, не совсем в моем вкусе. Да и потом я не люблю все это "сватовство", поэтому отказалась.

Но вот знаете, мне было так приятно, что человек видит во мне обычную девчонку, которой надо пробовать и пытаться. А то все мои подруги, они как-то неправильно меня воспринимают/понимают… Я была бы не против движа и просто с кем-нибудь потусить, познакомиться (хотя вероятней всего без каких-либо дальнейших отношений, зная их приятелей), но…

Да неважно.

Так вот как сказала эта девочка:" Знакомств лишних не бывает". Я подумала в течение почти 2х недель (а ведь вы знаете я тугодумка), и решила, что почему бы и нет?.. Хотя возможно я и пришла к такому выводу просто от скуки.. Но вот, кстати, она, как мне кажется, плохого не посоветует. :D

Но не могу же я теперь сказать это ей. Да и потом, в подобной ситуации я в любом случае буду чувствовать себя неловко (проходили уже).

Короче вот такая дилемма…

Но я решила плыть по течению. Говорить ничего не буду, а там уж как получится.

Как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять - все хорошо. Того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото. Того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. Того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. Того, кто искренне заботится о тебе. Такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. С кем не спать почти до самого утра - в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. С кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим. Найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. Берегите друг друга.

jgroup:beautea:shesaid:krohina:(via goluboglazaya)

Наверное, всё, что я хочу сказать, не поместится в один пост. Наверное, мне не хватит нескольких часов, чтобы рассказать обо всём. Наверное, никто не захочет читать мою историю. Но, тем не менее, хочу оставить здесь что-то, что будет приятно перечитывать через много лет.

Я остановилась на рассказе о нашей ссоре, когда я просто удалила свой номер из его телефона и ушла. А потом мы помирились. На несколько дней.

Я помню тот роковой разговор и последнюю встречу. Тот день, когда я чуть не довела его до слёз. То время, когда я сказала: «Это не ты мне не подходишь. Это я тебе не подхожу. Ты встретишь девушку, которую полюбишь, ради которой захочется изменить всю свою жизнь, с которой ты будешь готов к серьёзным отношениям. Но это буду не я».

Уйти от него в тёплом, приятно меланхоличном настроении, а через несколько дней окончательно расстаться, потому что он видел меня с другим парнем. И расстаться не в криках и ссорах.
- Я действительно за тебя рад, Маш.
- Спасибо. Я буду скучать.
- Не стоит.

Сидеть и плакать от боли, потому что не хочешь отпускать этого человека, потому что не хочешь быть с другим, потому что не хочешь от него уходить, как бы плохо ни было с ним.

Теперь, пожалуй, познакомлю вас с новым персонажем в моей жизни. Ваня. С ним я познакомилась, когда в предпоследний раз (о господи, разве это нормально?) рассталась со Стёпой. А потом С. вернулся ко мне, но проблемы выбора у меня уже не было – я захотела остаться с В. Из-за того, что мне казалось, будто этот человек больше мне подходит, из-за отношения его ко мне.

Первую неделю В. относился ко мне как к принцессе: открывал передо мной все двери, не отпускал моей руки, целовал в любом месте так ласково, будто я сахарная, встречал меня поздно вечером после работы в любую погоду. Я не буду описывать всего, просто скажу, что это действительно было время, когда парень дышать на меня боялся. Мои взгляды совпадали с его. Он говорил что-то, а я подтверждала, мол, да, это то, о чём я думала уже давно.

А потом всё изменилось. Вы скажете, что так обычно и бывает, но слишком быстро закончилось вся эта нежность. Мы начали ссориться. Он начал отдаляться. Если раньше он готов был придти в сырость, слякоть и дождь, чтобы увидеть меня всего на час, то теперь он больше не хочет проводить время со мной. Его отношение меняется. Он меньше меня целует, он больше не обнимает и не говорит ничего приятного. Вместо «моя принцесса, иди ко мне» я слышу теперь «Иди нафиг». Он больше не скучает, я больше не нужна.

Но история со Стёпой ещё не закончена тоже. Я скучала. Я вспоминала. Я плакала от безысходности. Мне было хорошо с Ваней, я понимала, что быть с ним – это правильно, идеально, НО всё равно всей душой рвалась к Стёпе.

И вот он тот самый звонок в половину первого ночи.
- Маш, ты спишь? я тебя разбудил?
- Нет.
- Можешь сейчас выйти, если я подъеду?
- Нет.
- Ладно, Маш, спишемся ещё.
- Зачем?
- Маш, не тупи, ложись спать.

Я не знаю, что заставляет меня возвращаться к этому человеку уже в 4 раз, но сейчас я снова общаюсь с ним. Я девушка Вани, но не чувствую, что это моё место.

Если вы дочитали это до конца и хоть немного понимаете логику моих действий, то, пожалуйста, сообщите мне, как разобраться с собой и с той абракадаброй, что я сотворила в своей жизни.

(via oskolki-phraz )

Сегодня утром завтракая, решила написать пост о 13 сентября. Очень насыщенный день, но не все сразу.

На завтрак у меня каша овсяная с виноградом, чай с лесными ягодами и хлебцы с медом. На работу мне к 11 по этому такой богатый завтрак, когда на работу к 8 утра, ем просто кашку и то если успею.

Вчера к нам в город приезжал Мигель со своим мастер классом. Кто не знает это судья из проекта Танцы на тнт. Я смотрю этот проект, и мне он очень нравится. Я сама люблю танцевать, и раньше танцевала где-то 4 года. Но обстоятельства сложились так, что теперь я не танцую.

Билеты на мастер класс достались абсолютно бесплатно. У меня подруга профорг факультета и там выделили несколько билетов на этот мастер класс. Увидеть Мигеля в живую еще и бесплатно мне кажется это очень круто. Мастер класс проходил в легкоатлетическом манеже. Было очень много народу, я даже не ожидала.

Мастер класс проходил в очень теплой, уютной и семейной атмосфере. Хоть сам Мигель мне не очень симпатизирует, как хореограф очень крутой. Мы разминались, просто танцевали и учили связку из четырех восьмерок. Хоть я ее не выучила связку, впечатлений хватит до конца этого года.

Так же 13 сентября был день города в Челябинске. Приятных событий стало еще больше. Я встретилась с Мишутой и со всеми его друзьями. Мне ооочень нравится Мишкины друзья. Я всегда хотела иметь такую большую компанию. Наверно эта кампания должна быть примером для всех. Они всегда вместе каждый праздник, каждое день рождения, любая поездка. Это так здорово, правда я еще не совсем влилась в их «тусовку» так как мы живем почти в разных городах и видимся только на таких значительных событиях. Но даже это всегда доставляет удовольствие.

К нам в город приезжали «смысловые галлюцинации» и « 5 sta Family» нам удалось попасть на концерт и послушать живое исполнение хороших песен.

Потом по традиции был шикарный салют. Очень красивый. И самое приятно, что в этот день я была со своим любимым. Так классно любоваться на такую красоту, когда сзади тебя обнимает твой молодой человек и целует в щеку. В такие моменты хочется просто летать. Домой я приехала где-то в 12 часу. По меркам моей мамы это очень поздно. В общем, это был просто супер день и, кстати, это был первый день города, на который я попала. Теперь буду ждать день города в следующем году.

Моя звезда горит, пылает
Судьбу свою ей доверяю,
Ее люблю и с ней страдаю,
И в небе темном точно знаю
Ее я никогда не потеряю.

Но свет ее всех ослепляет,
Меня же греет и ласкает,
Звезд сложно видеть красоту,
Когда не смотришь в темноту.

Душа другого - темный лес,
Но звезд светящих там не перечесть,
Но для меня важна одна,
Теплее солнца мне она.

Я знаю, что в тоскливый день,
Когда меня захватит тень,
Взойдет опять моя звезда,
И станет лучше жизнь моя.

И так живу я со звездой,
В моей душе всегда покой.
Моя звезда, моя любовь,
Навеки, милый, будь со мной.

Помню, как в 5 классе к НГ я покрасила волосы в малиновый цвет. Как ходила на частные занятия к нашей учительнице по музыке, которая учила меня играть на фортепиано. Как в нашем классе появились новенькие, с которыми я очень хорошо сдружилась. Вообще, было весело. Мы вроде как ещё маленькие детки, но уже немножко на воле, причём этот подростковый период был таким бурлящим и всем было весело.

heeeeeeeeeeeeeeeey!

Начнем с того, что я заболела. Шла третья неделя сентября, ничего не предвещало беды…Началось все гдем - то со среды, но тогда у меня просто с утра болело горло. Но вчера меня вообще подкосило, вся в болячках, кащлях, насморках и так далее. Была лишь небольшая температура, тьфу, тьфу, сейчас вроде тоже не самое лучшее самочувствие. А еще мои репетиторы злятся, что я к ним не прихожу на 2 неделю, но, ребят, ало, я БОЛЕЮ???

Со школьной тематикой все вроде хорошо. Вроде. Пока. Ездили в специальное заведение с решетками на окнах, где холодно - голодно, туалет за тридевять земель и шатаются парты на медицину. Плюсы и минусы учится в обустроенной школе. Вообщем, там у нас три урока, как бы 1 + перемена, а потом пара. Эх, я там настолько приснула, что до вечера даже не отошла. Еще мне дали МАН писать и я даже не начала поиски хоть - какие - то, хотя вроде бы пора. И еще я проебала в четверг школу, так что не видела училку, и завтра ее не увижу. Кхм. А, на счет четверга, я сказала маман, что иду на второй урок, в итоге вообще не пошла. Потом, сидим вечером и тут звонит моя классуха и мама такая:"Да, она просто устала и не пошла на 1.*сверлит меня глазами* Да, она просто устала и я решила ее оставить". У меня инфаркт случился, как минимум. В итоге, она походила на меня обиженной, сказала что мне не доверяет, но на следующий день мы уже вовсю шутили над этим. Вот такая у меня святая мама. Насчет спорта и пп не спрашивайте, ибо - все. Все, пока.

Из "фандомных" штучек: ДВЕ КНИГИ, идду на прорыв, София Вергара или как влюбиться с одного взгляда, кто не любит Татума после Супер Майка ? Кто?, Я ПОСМОТРЕЛА ФЛЭША ЕНД АЙ ЛАЙК ИТ, по крайней мере я люблю Гранта и ненавижу Амелла, так что это уже +

♥♥

Если уж плачешь, то плачь сидя, стоя или ходи.
Не ложись. Если плачешь лежа, то долго не захочешь вставать и проблема будет казаться хуже, чем есть. Когда лежишь тебе так хорошо, что даже позволяешь своим страдашкам задержаться подольше.

большую любовь дружбой не портят.
так что не нужно ни думать, и ни писать.
с этого дня/этой секунды, я тебя больше не помню.
у меня нет теперь права о тебе вспоминать.

в моем море уже много ушедших/погибших.
и снова дна пополнились чертовы ряды.
я должна от тебя навсегда отвыкнуть.
утопить насовсем грусти своей корабли.

не снись мне. и прошу тебя, не нужно мерещиться.
" нас" не существует. остались лишь "я" и "ты".
теперь не чувствуется. не улыбается. не верится.
вычеркнуть все, что было. все надежды и все мечты.

пусть о тебе наконец не пишется. хватит.
мы вдвоем изменились. но так лучше. это жизненный шаг.
одевайся теплей. на часах уже осень. передают дожди, кстати.
наверное, ты - та самая верхняя пуговица, которую застегнули не так.

Аиша Моруа

“Когда я возьму его за руку, ощущение что все будет хорошо, теперь начинает распространяться наружу из его руки, через все мое тело. Это изумительный, единственный в своем роде рука, которая подсказывает мне, что все в порядке.”

За окном начинает желтеть листва деревьев, и вместе с ней осень все больше и больше набирает свои обороты…Все никак не могу отпустить лето. Это лето было одним из тех, которое изменило мою жизнь. Август открыл для меня много нового. Никогда не думала, что сидя на мотоцикле, обнимая любимого человека, доверяя себя ему полностью, закрыв глаза, можно испытывать одновременно два самых сильных чувства: страх и любовь. "Ты мне дороже, чем дорога". Услышав эти слова однажды, я поняла что я значу для человека. Живу тобой, не могу без тебя, не отпускай меня, будь со мной, всегда будь, при любых обстоятельствах будь, как же я люблю тебя! Люблю всем сердцем, люблю просто так, люблю за глазки, люблю за улыбку, люблю за руки теплые, люблю за то, что рядом. Мой родной мальчик, Леша мой . Не отпускай меня.

Вещи, которые мне нравятся:
Высокие места, первый снег, маленькие руки, белые одеяла, те пряди волос.
Звук его затвора, большие руки, улыбающиеся глаза, большие объятия.
Вещи, которые я ненавижу:
Все и все, что держит меня вдали от вещей, которые мне нравятся.

Сегодня вместе с Л. ехали вместе домой и по дороге она рассказала про ее соседку. Что, мол, она вся такая из себя (постоянно укладка, макияж), педантична, но вот отношений у нее еще не было. И все бы ничего, но последние слова она произносила таким тоном, что как же это так! Я в ответ просто молчала, ибо сказать-то мне нечего. У самой никогда парня не было (не буду считать мои недельные "отношения" в 6-м классе). И вроде бы никогда не загонялась по поводу "останусь старой девой с кошками" и всякому такому, и все же как-то не по себе после этого разговора. Уже вроде бы и пора, но горизонт-то чист.

В общем, ребята, скорее всего я просто все накручиваю и все будет в свое время.

Главное - дождаться этого самого "времени".

Я лежала у него на коленях, рассуждала о наших "отношениях", задавалась вопросами, на которые в большинстве своем не получала ответов и хотела спать. Я делала всё то, что обычно делают выпившие девушки. Моя голова на его коленях, его рука вокруг моей талии, а вторая, мне кажется, перебирала мои волосы (или мне хочется так думать?). Это был Р.

“Есть темный подвал в сердце каждого. Если их игнорировать то наблюдается лишь, темнота которая становится гуще. Вы должны собрать свою смелость и пойти вниз по лестнице, затем включить свет. Если тебе страшно, в одиночку, кто-то может держать тебя за руку. Если я с тобой, я не боюсь.”

Совсем забываю вам писать с этой "взрослой" жизнью. В общем целом, чего-то глобального за эти дни не произошло. Единственное, так это я поняла, что никак не откручусь от выездного семинара для старост, который будет проходить в течение трех дней в санатории под Минском (офигеть, да). Вообще, в планах была очередная поездка домой, но увы и ах. Хотя, в глубине души понимаю, что это небольшое путешествие будет мне только на руку: нужно же отвыкать от дома. Так же на первом собрании по поводу этого самого сборища я познакомилась с замечательной девушкой Л. Хоть будет с кем пообщаться.

На этих выходных же опять ездила домой, а обратную дорогу скоротала за общением с одноклассницей И., которая учится в этом же городе, но, по непонятным обстоятельствам, оставалась за пределами моего общения. Естественно, договорились, что будем это дело исправлять.

И последнее небольшое огорчение, которым хочется поделиться.

Моя соседка по квартире вчера объявила, что уезжает домой в четверг и я этому, честно говоря, ужасно обрадовалась, подумывая о ночевке, просмотре фильмов/сериальчиков, еде на заказ… Вы понимаете :) Но, к моему глубочайшему сожалению, сегодня ее планы ну просто внезапно-внезапно изменились и теперь дома она окажется только в понедельник.

Короче, в душе расстройство, а в голове огромные планы.

Кто-то едет отдыхать, а кто-то просто идёт спать..

Я в общаге. Было очень хорошо, когда я ехала. Мне хотелось писать и писать. Но мой вредный телефон не позволял этого делать. Вчера было сказано очень много слов, точнее написано. Была излита душа. Просто бывает такие моменты, когда все, крайность, твою душу нельзя больше заполнять, потому что некуда. Край. И когда чаша переполняется, то я изливаю все свои накопившиеся чувства. Настоящие чувства. Посчет чувств я никогда не вру.

Сегодня снился такой прекрасный сон, если бы это была реальность.. Душу дьяволу бы за это продала. Сама быстро проснулась из-за этого, потому что было мимолетное ощущение реальности, в которой я бы захотела остаться на всю жизнь. Я просто понимала, что если я это приму, то больше не проснусь никогда. Я вовремя вышла из сна. Но, к сожалению, вскоре пожалела об этом..

Спать, завтра пары-запары.

Тринадцать и чёрная кошка.

День от веселого, до не особо. Утро было хорошим, потому что мы сходили в любимую школу. Учителя расплакались. А школа стала чужой. Нет ни звонкого смеха, ни веселья.. Только висят наши фотографии, то, что от нас осталось.

Поиграла в футбол около школы. Было весело. Но мне попачкали джинсы эти мальчишки. Затем мы купили роутер, мне стало плохо от таблеток, которые я сейчас употребляю. Да и не только от них, честно говоря. Но я говорю, что хуже уже некуда.

Завтра я отправляюсь обратно в Уфу. И снова учёба, пение напротив нашей комнаты, готовка и зачёты. Студенческая жизнь. Много раз нас посвящают, скоро будут и студенческие билеты.

Да нет, я сегодня сказала правду: ничего не поменялось, поменялась только обстановка, остальное все такое же. Все те же чувства и мысли с настроением. Я всегда надеюсь на лучшее.

Решила выложить сразу 3 поста, т.к блог не работал..: (

Вот и долгожданная поездка домой. Честно говоря, сегодня очень ненормальный день. И не только у меня.. Уже еду домой, все спят. Кроме меня. Со мной едет мой зяя. Хоть так. Встретить никто не может.. Обидно. Очень даже. Ладно, хоть есть друзья, которые всегда помогут. Поэтому меня все же довезут!

По многим очень соскучилась. Завтра много дел, надеюсь, что удастся сходить в школу. Хотя бы просто к учителям.

Честно говоря, этот день без мата не могу описать. Но я приличная. Поэтому лучше промолчу..

Погуляла, нет, хорошо погуляла, но птица, которая нагадила мне на голову, пшшш.

Я просто ненавижу этот день. Отвечаю! За все твои деяния я его ненавижу, за все вот это "не знаю". Говори чётко, нет так нет, да, так не сиди сложа руки.

моё нулевое творчество для себя самой.
я в последнее время либо нереально замечательная, либо невыносима.
но, боже, это кайф - быть целостным.

я бы хотела рассказать ему, какого это.

но он, как Йен Кёртис, из черно-белого "Контроля", сидящий на полу и не знающий, что делать со своей жизнью. я для него как Дебора, не радующая его ни на грамм, отличающаяся лишь тем, что ищу для него ту самую Анник. ибо она спасение, она суть и смысл.

солнце,

не держи, когда перегорает.

я люблю тебя.
без диагнозов и условностей, без пометок в дрожащем календаре. день застыл, потерявшись в ближайшем космосе и в твоём растрепавшемся сентябре.
мне привычен шум на частотах чужих приёмников и прыжки в пустоту незнакомых лиц. жмутся строки незваные, потаённые на кривых откровеньях моих страниц.

я люблю тебя.
так нелепо болеть молчанием, уставать от погоды и суеты. семь холодных нот от безумия до отчаянья и три слова от веры до темноты. время путает все пароли и опознания,
и знобит от вчерашних холодных блюд, у глаголов твоих всё прежние окончания
говори во мне.
говори во мне.
я люблю…

Мне кажется это действительно была любовь. С моей стороны я имею ввиду. Сильнее чем с Е. И я думаю моя любовь к нему навсегда. Потому что он не может не нравится мне.

Так будет всегда.

Я пыталась избавиться от этого чувства, но от него не сбежать и мне просто надо жить с этим, с этой мыслью.

Я люблю его когда вижу, значит надо не видеть.

Он избегал меня, но избегать надо было мне его. Я бы не плакала столько

Села на диету. Посмотри на сколько меня хватит. Нужно таки еще не есть после 6. Ну ничего кроме кефира как минимум. Плюс пресс качать, жопу, сиськи…

Очень много дел. Очень заполненный сентябрь. Устаю. Вся неделя в парах типа языкознания и теор грамматики. С преподавателем сложно. Собственно китайского мало, на него не хватает времени. Уже не знаю, буду ли сдавать hsk осенью. Скорее всего нет, но зимой точно надо. Но там будет еще меньше времени. Японский пока на милом начальном уровне, где все схватывается быстро, система простая и понятная. Но пипец близок, грамматика там сложнее китайской. Посмотрим. Все сейчас в универе. И в этом потоке главное не забыть о своем существовании, не растворяться. Записывать что-то. Вести внутренний диалог. Поэтому сейчас заставляю себя сделать заметку, хотя бы о повседневности.

It was so quickly two weeks at the University that I do not understand that I accustomed to this place, teachers and classmates) There are very friendly people! Yesterday we went on a team building and it was wonderful, exciting and unforgettable!! I have met many interesting people and we completed many difficult challenges together! Moreover, the guys from the student trade Union cooked us a very delicious pasta and tea This event helped me to trust people, strengthened the team spirit and closer to many people!! I am very glad that I went there) Thanks to the organizers) Besides, the weather was warm and Sunny)

As to the studying, I like to study here and do homework, because it's very interesting!)

Дышащие стены с переливающимися оттенками черного. Вибрации звука в динамике нетбука, отскакивающие об ожившие облезлые обои, которые постепенно наполнялись смыслом с помощью щупалец кислоты под языком. Ее голос, слышимый будто находящимся в огромном пустом помещении с невероятной аккустикой. Время, которое то скакало урывками, то совершенно исчезало, превращаясь в вечное и неделимое. Два одетых человека, лежащие на голом полу. Их взгляды устремлены вверх - на звездный потолок. Там танцуют обычно неподвижные белые светлячки из черной коробочки, чья магия работает от розетки.
Нарко-романтика.
Девушка вскакивает, чтобы переключить песню, и ее потяжелевшее тело закручивается как фигурка балерины на тумбе. Она вспомнинает, что однажды такое же желание вращаться в пространстве уже возникало. Среди других стен, под другим наркотиком и с другим человеком.
Синхронно своему воспоминанию девушка протянула руку - и на этот раз не осталась одна в танцевальном порыве. Мужские руки подхватили ее так ловко и своевременно, будто были двумя частями платоновского андрогина.
Она видела золотой свет в форме домика, идущий от его груди, и вжималась в него.
Заиграла другая песня. Девушка стала подпевать и услышала, что он произносит те же слова.
Они пели, они обещали, они молились. Среди тысячи огоньков их припевная клятва "Forever yours" стала клятвой космической: перед друг другом, перед Богом, перед Вселенной.

может время кого-то и лечит
не меня, я успела понять.
я люблю его взгляд, его плечи,
мои чувства к нему - не отнять.
говорите я вру? - прекрасно.
все слова, как и вы, пусты.
для меня он лучший - всем ясно?
и закройте, пожалуйста, рты.

Описание
У боксера Билли Хоупа все было прекрасно: звание чемпиона, красавица-жена и любимая дочка. Но фортуна отворачивается от него: при трагических обстоятельствах погибает любимая жена, дисквалификация на ринге, нулевые доходы, суд лишает его родительских прав… Хоуп должен отстоять звание чемпиона и вернуть дочь. Есть ли у Хоупа шансы на победу? Все решит его знаменитый хук левой…

- Мне не по душе то, что я видела сегодня.
- А что ты видела? Сегодня я победил.
- Милый, посмотри на своё лицо.
- О чем ты говоришь?
- Посмотри на своё лицо…
- Детка, что ты такое говоришь? А если бы я сказал так?
" Посмотри на своё лицо!", и начал бы плакать.

I am phenomenal
However long that it takes
I'll go to whatever lengths
It's gonna make me a monster though
I am phenomenal
But I'll never say, ‘Oh, it's impossible'
Cause I'm born to be phenomenal

Eminem - Phenomenal

Она была всем для него, но ему пришлось научиться жить без нее…

They say kings never die
Just ask Jam Master Jay
They just grow wings and they fly
So, hands up, reach for the sky
Try to hold up and prolong these moments
Cause in a blink of an eye
They'll be over

Eminem feat. Gwen Stefani - Kings Never Die

Всё можно пережить в этой жизни, пока есть
для чего жить,
кого любить,
о ком заботиться
и кому верить.

Наверно с опытом приходит осознание того, что каждый мужчина, что оставил вас или был оставлен вами – это очередная страница вашей жизни, которую просто нужно перелистнуть…

И не стоит в этом случае поддаваться унынию, лить слезы и бороться с пустотой. Это не решит проблему. Ведь, если он оставил вас, значит никогда не любил. Если же позволил уйти вам – опять же вывод тот же, чувств не было!

И зачем заниматься самообманом, строить планы на якобы случайную встречу, ждать звонка от него, отказываться от возможности построить новые отношения. Поверьте, этим вы ничего никому не докажете. И если у него нет к вам любви, то тут хоть плашмя ляжь, а ваши усилия, ожидания, слезы не принесут никакого результата!

Намного лучше наслаждаться жизнью, делать то, что вам нравится и не думать о человеке, не способным дать вам то, что вы заслуживаете.

Просто отпустите эту ситуацию… И научитесь видеть даже в плохом что-то хорошее. Ведь каждый финиш – это новый старт.

С уществуют ли вообще идеальные отношения? Или для каждой пары они свои? Или идеала как такового не существует вообще? Сегодня говорила с мамой по телефону и она мне говорила фразы, которые наконец доходили до меня. В отношениях должны быть оба. В наши те отношения верила только я, как потом оказалось. Мама говорит: « ты же вспомни! Ты то работу искала, чтобы накопить на билет к нему, то вообще перевелась на дистанционку, то ещё что-то, а он? Он даже не сделал попытку чтобы приехать к тебе. Он даже ничего для этого не сделал». И тут я снова реву и понимаю, что я дура. Мама говорит, что у меня были искры из глаз, когда я позвонила вчера, что было видно, что счастлива и всё такое.

А сейчас я окончательно поняла, что не надо ничего себе придумывать. Я безразлична. Принять, как факт. И всё.

Т ак вот. Отношения – это труд и строятся они вместе. По другому не получится. Один не потянет или потом останется с кирпичиками в руках. И, знаете, если у вас отношения на расстоянии. Не будьте слабыми и не отказывайтесь от любви. Я вас прошу. Если вы любите – всё переживёте. Не важно на каком вы расстоянии, важно, то что вы чувствуете. Любимый вами человек найдёт пути встретиться с вами, но если вы видите, что боритесь за любовь один… Перестаньте. Это знаете, как крик души. Я вот сижу с кирпичиками и что? Я не хочу больше делать первые шаги. Хватит. Я хочу чтобы что-то сделали ради меня. Ради меня.

«Она принадлежит мне, а я ей, наша разлука, ссоры, охлаждение — всего лишь узоры на фоне вечной любви».

К ак бы хотелось, чтобы всё было именно так, как говорит Герберт.

На этом всё, пожалуй.

Парень пишет, что я какая-то закрытая по его мнению. Нуууу не знаю не знаааю. С ним то мб и да. А так нафиг открываться парню, когда он может сказанное тобой потом использовать против тебя.

Да и вобще меня бесит, что парень уже чем-то не доволен, хотя по сути ничего и нет.

Мне куда интересней общаться просто с друзьями-парнями (ну это если мы сейчас про муж.п.), нежели с теми кто ко мне подкатывает. Збли чет.)

Человек устал от жизни :D

Человек простудился немного.

Просто спасибо тебе, что все так получилось, я надеюсь, что мы больше никогда не увидимся, и уж точно никогда не сойдемся снова, спасибо, что так себя повел, что именно в этот момент ушел) спасибо тебе за все :) я счастлива

сколько счастливых моментов было, как все было прекрасно, сколько всего хотелось рассказать, а руки дошли только тогда, когда я полностью разбита, морально подавлена, у меня апатия и возможно депрессия. Уже четвертый день глаза на мокром месте, и я почти не чувствую эмоций. Почему я не умею держать свои чувства внутри себя? Почему мне нужно их выражение?

И плюс ко всему вчера поехали на пол дня на дачу спрятать металическую кровать с балкона чтобы не украли, потому что в поселке сейчас многих соседей обокрали на металлические предметы. Так вот мы с Бодяном пошли в поле чтобы застать полевые цветы, цветение которых я не могла застать три года подряд. Собрали букет, там было так здорово и свободно. Потом сидели, наслаждались природой, как Богдану на штанину ветром принесло жучка. Тот его смахнул, а я говорю "Это был клещ между прочим", И ТУТ ДО НАС ДОХОДИТ! Мы обменялись безумными взглядами, быстро встали и быстро ушли. Я решила перевязать шнурки, но мне было некомпортно и решила вообще переодеть кроссовок. Заодно решила песок вытрусить. Поднимаю носок вверх и вижу в пятке лежит клещ!!!!!!!! Сразу сняла всю обувь, носки, все перетрусила. Потом быстро побежали домой раздеваться проверяться. Богдан чист, а у меня на одной ноге присосалось сразу ДВА.

ДВА ИЗ ДВУХ

вот о чем говорит мне моя карма

Договорились с подругой пойти в кино на ужастик ночью.

И тут она мне пишет, что идет с парнем. Как бы пофиг я бы поняла, если бы она пошла с парнем, который ей нра, а тут… а тут она сама понять не может, а мне постоянно говорит, что он бесит ее, что вобще не хочет ничего и бла бла бла. И тут он ей предлагает сходить в кино на тот фильм на который мы договаривались и она соглашается. Естественно я поймала бесюна :D И подъебы с моей стороны льются рекой..))

Мы увиделись. Тот же грустный, уставший и теплый взгляд. И мой любимый запах. Какой-то непередаваемо твой. Строчек продолжения в голове нет. Так что это все на сегодня. Овации. Занавес.

Иногда мне хочется от всех закрыться, никого к себе близко не подпускать, ни с кем никуда не ходить..

То ли этого бояться, то ли это и есть я сама..

бывают такие дни, когда я даже как будто себе симпатична, но это бывает крайне редко, а удается запечатлеть это так, чтобы мне понравилось, вообще никогда еще реже. и это "нравится" тоже скоро проходит, но пусть останется здесь в память об одном из таких дней

Какая роскошь — быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под «шестьдесят» и «девяносто».

Веселой быть и самодурной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь — быть не модной,
А быть самой собою — штучной.



Источник: https://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/kakaya-roskosh-byt-ne-v-mode-723760/ © AdMe.ru

А, да, я поняла!!!!!!!!! Я его люблю тогда, когда его нет. Когда он рядом-он меня бесит и хочется его придушить. Понимаете? Я очень злая стала после всего этого, после почти 2-ух(2 года блять в пизду) лет. Представить себе не могла тогда, что так сильно можно ошибаться в человеке. На что я вообще там повелась?? На симпатичное личико? Практически все мои знакомые девочки сказали, что он страшный. И старый. Не знаю, зачем они так, всем ведь ясно, что у него красивое лицо, ну серьезно, я сейчас адекватно оцениваю, черты правильные. Что у него еще есть? А ничего! Ни-че-го!!! Неужели я могла влюбиться лишь во внешность? Ну дура, полная дура. И пока я здесь, я буду его видеть, думать, скучать непонятно по чему, встречаться может быть иногда.. А нахрена?! Чтобы потом опять себя грузить? Я совсем больная, спрашивается? Было бы легче, если… Ай, нет, не легче

Мне плевать, мне плевать, плевать, плевать, плевать… Он никогда ничего не узнает. Я думала, что все прошло, что я постепенно отпускаю, но когда я увидела это.. Я не знаю, это что, проклятье какое-то на мне? Ну за что, зачем? Либо мне просто скучно, либо я его до сих пор люблю. Либо заставляю себя так думать, не знаю. Может быть, я его вообще не любила, сама себе придумала?? Наверное, это было неправильное решение

кашлянула так, что ребра не просто заболели - теперь там острая боль, будто промеж костей вонзили нож. ночью кажется постанывала от боли. с утра почувствовала вкус крови внутри, как обычно бывает, когда с непривычки бежишь километр или два. сейчас вся в феерии, сдохнуть бы так

p.s. ребра спасают меня от ножниц, достаточно просто выгнуться резко - и боль обеспечена, даже более сильная

по-прежнему люблю историю о дайан бэрримор, которая покончила с собой из-за того, что ей отказали в роли и он ощутила недостаточность своего таланта (а может и его отсутствие). передозировка, нашли голой. я никогда не понимала, зачем все так помешаны на красивом самоубийстве, в смысле на том, чтобы оставить за собой красивый труп. я не против мясорубки под колесами поезда, я не против липкой рвоты, мне это все даже нравится. чтобы никто не думал, что при жизни было легко.

мне хорошо. мне действительно хорошо.

я сижу, пью чай с арахисовой халвой, читаю сообщения девочки, с которой мы были одногруппницами всего 3 дня, и она говорит, что сожалеет о моем переводе, и что я могу обращаться к ней по любым вопросам, даже не касающимся учебы. вспоминаю свою старую группу, в которой жлобились даже заданием к семинару поделиться, и не могу ничего придумать, кроме как тяжко вздохнуть.

а еще я почти договорилась о доп.курсах немецкого, ибо мне ой как надо его за год до уровня B2 сделать, иначе не видать мне нормального диплома.

У меня опускаются руки. Друг советует закатить истерику и тем самым добиться того чего я хочу. Но я совсем не такая. Я не люблю ссоры и беспочвенные конфликты. Мне достаточно разговора. Но с ним это так сложно. Он любит убегать от проблем. Притворяться что их никогда и не было. А я не знаю сколько смогу мирится с этим..

это раз.
обнимать тебя со спины, чуть привстав на носочки с холодного пола.
это два.
отогреть твои руки губами, начать разговоры с простого.
мы с тобою вдвоем в этой гулкой, пустой квартире.
сердце делает сальто, укладываясь в
три-четыре.
я с тобой себя ощущаю правильной, цельной и ясной.
понимаю: все верно, все истинно, все не напрасно.
понимаю, что в мире-то большей не статься победы,
чем обнять тебя тихо,
быть рядом, где бы ты не был.
я врастаю в тебя. мы не пазлы - мы правда едины.
вот - слегка отойти, и увидится вся картина:
я тебя буду дальше тихонечко так обнимать
со спины.
это - счастье мое.
это пять.

Сегодня я разговаривала с однокурсницей, мы практически не общались так тесно, и так открыто, как сегодня. Она рассказала о своей личной жизни, какие у нее неприятности и тд, я конечно же ее поддержала, я всегда стараюсь помогать людям, поддерживать. Но потом она сказала одну вещь, от которой я впала в ступар. "Я узнала, что мой мужчина, с которым мы вместе пол года, живет еще и со своей семьей. У него жена есть, ребенок. И как можно не догадываться даже о таких вещах? Как можно вообще так делать? Никогда не пойму мужиков, которые бросают жен, еще и с детьми, и встречаются с молоденькими. Мне в этой ситуации жаль и жену и свою однокурсницу. Обе еще сполна намуются.

ненавижу себя. это натуральная ненависть, как к любому другому человеку. она копится, копится, копится, пока ты не осознаешь в один прекрасный момент, что хочешь услышать как черепная коробка объекта твоей ненависти оглушительно трескается от удара. я загнанный зверь в клетке, меня трясет, я хочу трясти себя за плечи до тех пор, пока не вытрясу все содержимое, ношусь по квартире, содрогаюсь в конвульсиях, ладони красные от биения по дверям, ожидаю звонка от соседей или приезда милиции потому что я раза три оглушительно завизжала просто потому, что не могла сдерживать. упала на диван, стала биться локтями, коленями, плечами о ткань, сейчас обессилела и хочу плакать. за самоубийство в состоянии аффекта меня простят на небесах со всеми смягчающими? это просто фраза, беспокоиться никому не следует, в моей жизни все - просто фраза, по-другому нельзя, что остается, как не строить фразы и конструкции, если ты готов на все, лишь бы не быть собой.

Не теряйте меня. Я помню, что обещала еще написать пару постов про путешествия. Скоро будет пост про удаленную работу моего Л., ну и возможно еще немного о нем :) Может все-таки соберусь и сяду делать видео о Малайзии.
А пока яя работаю как лошадка и с непривычки устаю как незнамо кто: (

Впервые в жизни привиделся отчетливо запомнившийся сон о том, как я невесомо парила в воздухе и летела куда-то вперед по направлению железной дороги, опасаясь нависших над головой проводов с высоким напряжением. Летела я не одна, а с одним знакомым высоким юношей, с которым, впрочем, последний раз виделась около двух с половиной лет назад. Во сне я также понимала, что лечу не из-за внутреннего побуждения и приложенных мною сил, а только потому, что именно он неведомым мне образом сделал так, чтобы я полетела с ним. За окончание полета я тоже не была ответственна: я просто ощутила, как приземлилась - или меня кто-то "приземлил"? - на теплый песок. Еще запомнилось, что до совместного полета я держала в руках белую чашку чая, а напротив меня со своей сидел и улыбался этот парень. Дальше картина резко переменилась: я оказалась в большом доме с широкими проемами со множеством комнат, отстроенном еще едва ли не в прошлом веке, однако от него не веяло старостью - наоборот, внутри было очень чисто, аккуратно, красиво убрано и словно бы приготовлено для нового хозяина или хозяйки… Сильно запомнилось, как в одной из комнат было почему-то три высоких и узких окна, напротив каждого стояло по стулу со спинкой, а стоило мне увидеть их, как в голове незамедлительно возникла ассоциация, что эти стулья предназначены для детей… В загадочном доме я очутилась с подспудным чувством, что должна была побывать в нем опять по велению того парня, что это он привел меня сюда, а не я сама сгенерировала очередной образ. Что ж, посмотрим, во что все эти непонятки выльются мне в реальности.

Это пиздец. Я умираю в универе от скуки.

По ходу буду перепоступать в следующем году ин.яз.

Я готова даже на изучение одного языка идти - тут меня морально убивает все, кроме профессионально-ориентированных пар и одногруппников.
Пошла всего-то третья неделя обучения, а оно уже сидит в печенках.

Как чувствовала, что так будет.

[± _ ±]

Девушке достаточно твоё уважение к её семье, к ней, и самое главное твоё мужское отношение и верность, принадлежащая только ей одной.

видимо нужно наплевать на свою гордость, писать всегда первой, не обращать внимания, когда тебя задевают и тогда будут рядом те, кто тебе нужен.

А ведь это твоя последняя жизнь, хоть сама-то себе не ври.
Родилась пошвырять пожитки, друзей обнять перед рейсом.
Купить себе анестетиков в дьюти-фри.
Покивать смешливым индусам или корейцам.

А ведь это твое последнее тело, одноместный крепкий скелет.
Зал ожидания перед вылетом к горним кущам.
Погоди, детка, еще два-три десятка лет –
Сядешь да посмеешься со Всемогущим.

Если жалеть о чем-то, то лишь о том
Что так тяжело доходишь до вечных истин.
Моя новая челка фильтрует мир решетом,
Он становится мне чуть менее ненавистен.

Все, что еще неведомо – сядь, отведай.
Все, что с земли не видно – исследуй над.
Это твоя последняя юность в конкретно этой
Непростой системе координат.

Легче танцуй стихом, каблуками щелкай.
Спать не давать – так целому городку.

А еще ты такая славная с этой челкой.
Повезет же весной какому-то
Дураку.

Знаете, почему я никогда не заведу твиттер? Потому что мне противно смотреть, как люди манипулируют близкими через свои записи. И меня жутко злит, когда мои друзья, обижаясь на меня из-за чего бы то ни было, пишут об этом в твиттер. Не мне говорят, а в твиттер пишут. Или, например, рассказал ты человеку о своей проблеме, он тебя молча выслушал, как друг, а потом ты видишь у него в триттере колкости в свою сторону, какие-то неуместные комментарии твоей проблемы. На всеобщее обозрение. Я раздражаюсь каждый раз, когда вижу, как кто-то жалуется на кого-то в твиттере. Еще не прямо, а завуалировано, намеками. Иди и поговори с ним лично. Совсем люди с ума сходят с этим интернетом. Але, вы в жизни живете как бы.

То чувство, когда у тебя были 2 лучшие подруги, а в итоге ни одной и не осталось, не хочу никого судить, может и я в чем-то виновата, но действительно не понимаю в чем наша проблема, в чем моя проблема…отлично, буду одна раз так, буду делить свои мысли только с собой раз так..как будет так будет, ибо так все достало и уже ничего не хочется, не хочется ни за что бороться и вообще..может я не права…но я устала от всего..хочу мира и спокойствия

кто за чтобы создать диалог в вк для своих любимых блоггеров? мне бы хотелось с вами поговорить

кто за, пишите в комментарии

Rainy day

Настроение идеально соответствует погоде. Дождит, серо и хмуро.Но мне почему-то нравится.

Вчера была в гостях у Джекки. Она приехала на два месяца где-то, я счастлива. Так уютно посидели с вином, сериальчиком и разговорами. Мне этого очень не хватает, я люблю Даню, но многих девчачьих вещей он не может понять. А вот Джек может, она чудесная. Привезла мне миленькие подарочки: маховик времени и кусочек подвески "best bitches".Прелесть и чудесность.

Сегодня была в больнице, нашли у меня тахикрадию и анемию. Но справку не выдадут без узи сердца. Так что я просто отксерила карточку свою и принесла копию в деканат. Замдекана такой дядечка хороший все время мне "не волнуйтесь", "не переживайте", "все будет хорошо", "обращайтесь по любым вопросам". Так что на этом, я надеюсь, проблемы с физрой закончились.

"Меня тряcет, когда тебя вижу. Не знаю, почему. Ничего не могу cказать и cделать. А потом понимаю, как мне от этого больно"

Статус Лета ВК. Либо кто-то запал ему в душу, либо это все та же история… Я бы очень хотела верить в свою непричастность. Но… Похоже, статус раскрывает смысл тех моментов, которые я описывала в предыдущих постах.

Знаете, как по Высоцкому "Я не люблю, когда наполовину". Пора заканчивать с этим.

Не важно, как это тяжело. Не показывай свои чувства. Потому что, дорогая, в эти дни нет никакого доверия. Нет человечности. Люди - отстой. Научись подделывать улыбку и как заставить себя смеяться. Потому что это намного проще, чем объяснять что с тобой не так.

Отношения должны состоять из доверия, без тайн и секретов. А прошлое? Скрывать бессмысленно, но говорить о нем неприятно, как ни тебе самой, как и молодому человеку. И получается какой-то парадокс. Не говоришь - значит, скрываешь что-то, не доверяешь; говоришь - портишь настроение в отношениях. Как быть? Да, тебя должны принять такой, какая есть со всем чемоданом прожитых дней, но распаковать, покопаться и смириться с ним очень сложно. Палка о двух концах.

А меня отпустили с работы из за не очень хорошего самочувствия, но мне уже намного лучше. Я дома, "заставила" маму смотреть со мной настоящего детектива и пью вкусный чай с лимоном.

В жизни выбираю самую минималистскую технику в плане всевозможных бесполезных наворотов, исключение смартфон, хотя использую я его лишь в целях более удобного доступа в сеть. А мне предлагают знать каждый винтик во всех видах школьных трансформаторов, для чего каждая деталь используется и вообще их назначение и отличия друг от друга.
Ежедневно задумываюсь над своей целесообразности существования в этом обществе, и пока прихожу к единственному выводу: я - паразит. Паразит, который годен лишь к рефлексии и пропуску через себя определенных информационных потоков. Я даже отказываюсь от видовой полезности. У меня нет никакой системы перспективных линий. К чему вообще вся эта экзистенция?

Хорошо, когда рядом мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать, что между нею и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он молчит и лишь неотрывно смотрит вперед.

Маргарет Митчелл

"Унесенные ветром"

Некоторые люди считают, что в жизни все приходит в свое время. А я не понимаю, какого черта, в моей жизни все приходит не так уж и вовремя? Еще каких-то полгода назад я так хотела жить отдельно с Ним. В той самой квартире, говорила об этом, а в ответ слышала, что в эту квартиру ни ногой. Я думала о том, как мы ее переделаем. Думала, что у нас будет большая кровать. Думала, что кухня будет светлой, и там всегда будет чистота и порядок. И обязательно чуть зеленые бананы, яблоки Гренни Смит на столе. Мы бы приглашали друзей в гости, которые оказались вовсе не друзьями. И это был бы наш Дом, в который всегда хотелось возвращаться. Он оставил меня у парадной того дома, где находится квартира. А теперь он говорит, что хочет жить со мной. Хочет возвращаться домой и знать, что дома есть я. Знать, что это наше место. В той самой квартире. Спустя четыре месяца.

Неудачник, неудачник
Трус, притворяющийся крутым
Злой преступник
В зеркале
Просто неудачник
Одиночка, осел, покрытый шрамами
Грязный мусор

В зеркале - я сам

Чак: Ты была права. Я снова сбежал, как трус. Но куда бы я не поехал, ты преследовала меня, и мне пришлось вернуться.

Блер: Это все?

Чак: Я тоже тебя люблю.

Блер: Повторить можешь?

Блер: Нет, серьезно, повтори.

Чак: Я люблю тебя. Я люблю тебя. Это три. Люблю, четыре.

Хотите узнать, чем закончилась наша ссора в субботний вечер?!
Дракой в воскресное утро.
После поехали по магазинам и вроде отпустило.
Бранимся-тешимся)

Блин, покрасилась, думала уже буду рыжей а оно никапли не взялось. Вот морока мне с моими волосами. Всегда какая-то хрень..вот почему?

Наглость 4 курса.

Суббота. Начало 2й пары.

Мы: Мы уже устали. Может, мы домой пойдем, а то нам всё уже надоело?

Препод: Ну запишите, что следать на следующую пару, и дружно расходимся по домам.

(via yourefuckingaweso me )

… Человек обязан оставаться человеком независимо от целей и конечногорезультата!

**

Даже фальшивая надежда — лучше, чем ничего…

**

Что бы ни происходило, у всего есть своя цель.

Джеймс Дашнер. Бегущий в лабиринте

Достаточно взять другого человека за руку определенным образом, даже просто определенным образом заглянуть ему в глаза, и мир вокруг вас навеки преобразится.

— Айрис Мердок, «Чёрный принц»

все началось с сексуальной энергии. у тебя корневая - хочешь меня выпить. у меня - хочу себя любить. вот и зажегся крастный. говоришь, нужно кушать свеклу. интересно, насколько из короткого времени, проведенного вместе, я смогу сделать вдохновение и силу?

хочется завалить теб сообщениями, но да ты не заходишь в интернет по месяцу. это - тоже твое, ты. как хорошо что у нас нет связи и я не делаю лишнего. хотя что такое лишнее?

энергия там, где внимание. внимание сейчас на тебе, на воспомнаниях. интересно, насколько большие эти дыры в моем энергетическом теле, из которых, как по каналу в тебя мое течет. и на что? может ты уехал и и. и ревность это чувство совсем не из этого мира какое-то.
через 8 лет и твое просветление все вернется с лихвой. потму я не жалею. и не потому - тоже.
все воля, все правильно. если рассматривать контекст только моей жизни. и часть твоей. частный случай.
как дела?
на меня обрушилось вдохновение. практики, ошо.

впервые узнала, что мужчина - Солнце. от тебя даже так пахнет. а я - Луна. какая-то блуждающая. по крайней мере - сейчас.

У глибині душі вона знала, що нічого жахливого з нею не трапиться. Вона не зійде з розуму і не накладе на себе руки. Одного разу настане день, коли вона знову відчує себе щасливою. Необхідно було тільки дожити до цього дня.

Сесілія Ахерн "PS Я люблю тебе"

Я устала быть отголосками других женщин, теми, кем мне не стать. Устала, мать его, вытачивать из себя непонятно кого. Устала ждать мудака (которого люблю больше жизни), который, в очередной раз поиграл и бросил.
Устала я быть сильной, устала бояться открыться кому-то, ибо, черт подери, я знаю, чем все закончится.

И я знаю, что это будет стоить мне маленькой смерти, после которой, меня назовут бесчувственной стервой, ибо я стала той, кем они меня хотели видеть.

Настало время признавать свои проблемы.

Мне просто надоело, что люди пользуются мной как "лучшим другом". Они начинают общаться со мной после длительного перерыва, я понимаю, что мне с ними хорошо, мне с ними интересно, у нас складываются крепкие отношения. Общение длится 3-4 месяца, а потом они просто пропадают. И так каждый раз. Одни и те же люди. А мне грустно и одиноко, потому что я была близка с ними, мы прекрасно понимали друг друга, у нас был замечательный тандем, помимо которого мне не было нужно что-либо. А теперь они просто выпали из жизни, и я тщетно надеюсь, что это временная пустота, будто бы они просто не могут ответить мне 3 или 4 дня, и после вопросов "Что происходит" я не получаю ни сообщения в ответ. Полный игнор. Полная дезориентация.
Почему все, кто мне так близок и с кем мне так комфортно, всегда так поступают со мной?
Они просто выжимают из меня все соки (в хорошем смысле), я отдаю им каждую секунду своей жизни, а они выбрасывают частицы моей души. А потом им снова становится скучно, и все возвращается на круги своя. Спустя год, они вспоминают, что когда-то была я, с которой им было хорошо. И почему бы снова не войти в мою жизнь и не отнять ее у меня, ведь я все равно это позволю?

И я не хочу об этом с кем-либо разговаривать, потому что от этого не будет толка. Мне не станет легче, люди начнут упрекать меня, говоря "ну если каждый раз одно и то же, зачем ты снова это делаешь?" а я просто не могу иначе.

Чак: Маленькое праздничное заявление:

Чак: …если вы еще раз будете тискаться в лифте, то Серена будет жить в Мариотти у аэропорта.

Чак: С праздником.

Чак: Серена!

Серена: Привет.

Серена: О, когда ты так улыбаешься, ты похож на чеширского кота. В чем секрет? Если это законно, то я тоже хочу!

Чак: Это не вещество. Это внутреннее состояние. Слово.

Серена: Дай угада. Грязное слово!

Чак: Да!

Серена: Да - это грязное слово?

Чак: Одно слово да. Я говорю да всему, цепляюсь за любую возможность, не осталось ничего чего бы я не попробовал, даже счастье.

Сидя сегодня на лекции по социологии, я окончательно убедилась в том, что не перевариваю гуманитарные предметы. Я бы лучше три практики по матанализу высидела, чем эту проклятую лекцию. Оставалось около двадцати минут до конца пары, когда преподаватель в контексте материала выдал: "Однополые браки - это отнюдь не семья" - оставшееся время я еле досидела, переполняемая отвращением и злостью. Блять, преподаватель в вузе! Грёбаный профессор! Ну разве в нормальной стране человек, занимающий подобную должность, позволил бы себе такое сказать перед аудиторией, полной студентов?

… Они оба пылали какой-то первобытной страстью. Они не ведали того холодка пресыщенности,

который нередко переходит во взаимное отвращение. Она всегда была ему желанна.

Он подтрунивал над ней, дурачился, нежничал, зная наперед, что она не оттолкнет его от себя чопорностью или постной миной ханжи и лицемерки.

Несмотря на ее горячий, взбалмошный нрав, ее всегда можно было остановить и образумить, если она была неправа.

Она же, со своей стороны, не раз давала ему дельные советы, подсказанные ее женским чутьем.

Теодор Драйзер

Вода в ванной настолько горячая что перехватывает дыхание. Меня щас просто вырубит. В идеале я бы ему сейчас написала.

Когда я ходила в начальную школу, я любила сентябрь-октябрь, мой путь в школу лежал через парк, а в парке всегда можно было полакомится ранетками мятными.(мятные-это мягкие после мороза) Мы с девченками часами могли засиживаться на деревьях. А только потом шли домой.

Серена: Чак, зачем ты это сделал?

Чак: Потому что я люблю ее. Но не могу сделать счастливой.

Чак: Я хочу, чтобы ты была счастлива, любым способом.

Чак: Я просто хочу, чтобы ты была счастлива, мне только жаль, что это невозможно со мной.

Чак Басс

Я опять ничего не понимаю. Я чувствую, что она стала отдаляться, что с ее стороны скоро опять будет разрыв. Никогда не понимал, не легче ли просто сказать все сразу? Она сама пишет, что окончательное решение- это как гражданская война. Гражданскую войну проще сразу пресечь, чем нести потери. Почему ты просто не скажешь сразу, что опять бросаешь? Зачем давать ложные надежды?

И вот выходные закончились, не успев начаться. Чем старше становишься, тем быстрее летит время. Помню, как в детстве, когда ждешь свой день рождения недели тянутся, как месяца, а месяца, как годы. В этом году я тоже жду свой 22 день рождения, почему-то мне кажется, что он должен быть особенным. До него еще два месяца, и чувство, что они никогда не пройдут.

Приезжал мастер, не смог завести мою машину, сказал, что дело в сигнализации. Пришёл бывший одногруппник, взял и завёл. И меня научил. И все говорят разное, все!!! Я хз кого слушать! А ещё я прокатилась и у меня спустило колесо :) это уже просто смешно, откуда столько херни

Наверно, иногда нужно по быть самим собой, когда ты чувствуешь это.

Поэтому нужно сделать так, как ты хочешь.

Мои мысли-Дельфины.

Мне нечего сказать, все идет и продвигается не так уж и плохо.

ах, да.

"Избегайте удовольствия, которое рождает печаль”

Часто дума, переживаю, при том у меня азвилась такая чуйка страшная…прям подумаю и раз так получается.Почему имен моя чуйка так действует на тебя? Очень сранно..А может все просо. Я параноик стала? хех :DD Дура..набитая дура

Все..Стоп..хватит! Других дел много и мысли нужно в другое русло направлять!

И почему попадаю всегда на то, что релаьно должна понять, но я НЕ хочу понимать

77, Родной..жду:*

А пока я сама собой.

Watch producers release their new products every year. Some timepieces got great success after their publications. As a famous Swiss watch brand, Oris adopted traditional technology to create perfect mechanical replica watches uk since 1904. Timepieces of this brand are deeply loved by younger generation. Oris launched Great Barrier Reef Limited Edition last year and it is a great success. Following this achievement, Oris confidently present the new series named Maldives Limited Edition this year.

20 CHF of each cartier replica watches will be contributed to a Non-governmental-organization named Bluepeace which hammers at environmental protection.The donation will help protect endangered marine life in Maldives as you can see the back of this special watch features a Manta Ray Logo showing respect to the endangered species. This diver watch is available with a 43mm titanium case, a stainless steel screw-down crown and an automatic helium valve. It is water resistant to 300m.The unidirectional rotational bezel has a stunning dark blue ceramic inlay comes with a 60 minute scale which can be used for precise timekeeping when diving or in other sports activities.

The indicators and time hands are made from Superluminova in orange which make the time is easy to read even under water. Double curved sapphire crystal is protected by an inside anti-reflex layer. And the distinctive Oris screws are added to titanium crown for more security. This series edition features both metal bracelet and rubber strap. The straps come with adjustable buckles which enable you to have comfortable and desired length of fitting. Oris Maldives Limited Edition is perfect for serious divers and those who require stylish aesthetics. They are really beautiful and functional timepieces. This edition is limited to only 2000 pieces.

Я собой горжусь…

Вчера такой объем свадебных дел осилила! И все это дистанционно! Короче, с субботы мы уже сделали:

✓ пригласили друзей МЧ и назначили свидетелей

✓ пригласили мою двоюродную сестру, и нашего общего друга из Питера

✓ выбрала у кого буду делать свадебный макияж

✓ нашла хорошее агенство по свадебному оформлению

✓ нашла пару вариантов мест проведения банкета и номеров для новобрачных

✓ четко определилась какое хочу платье, прическу, макияж, букет

Ну, в общем, я живу и не скучаю! Дарю я радость, ласку и покой! И на добро - добром я отвечаю… Ну, а на гадость - тем, что под рукой…

Почему-то сегодня как только я открыла глаза голову поситила мысль, или точнее сказать воспоминание о том как мы лежали рядышком, я начала покусывать мочку его уха, и так далее в общем, упустим интимные подробности. И так стало комфортно и приятно от этихх влспоминаний, что я уснула еще на 2 часа. А сейчас так злюсь на него, просто не передать словами. Я все могу понять, был злой и тд, я в неудачный момент написала, ну так блять напиши мне потом, извинись, или еще что-то сделай, обьясни. Нет, блять, нихуя. Ах ну конечно, я ж к нему доебываюсь. Я даже не могу понять что чувствую в этот момент. Кроме злости ничего наверное. А потом, если уж мы такэ начнем общаться, он будет говорить что мы блять не ругались. Может я какая-то недалекая но как это блять называется?! А вообще не могу понять что его во мне не устраивает хд чего он меня не хочет…