Люблю валяться с тобой в кровати. Люблю уткнуться в твое плечо и слышать твое сердце, чувствовать тепло. Как жаль, что ты не можешь остаться.

Не уезжай, останься. Я отдам тебе свою подушку.

Я вот лежу и думаю. Что со мной не так? Я чтоль страшная действительно? Глупая? Скучная? Нет, я конечно далеко не совершенная. Но казалось что и не совсем убогая. Конечно куча недостатков: волосы ужасные, пара/тройка лишних кг, или точнее пара троек, кожа неиндеальная, грудь маленькая, ну хоть ногти отрастила (минус одна вредная привычка). Я вообще на протяжении всего этого времени задумывалась что он во мне нашел. Мне кажется что если бы мы встретились в реальной жизни он бы прошел мимо и даже не оглянулся. Я же простая как двери. А он весь такой…мне кажется в нем есть что-то такое что цепляет взгляд. Взять хотя бы его татухи. Я думала что он бы скорее обратив внимание на разфуфыренную красотку-худышку-блондинку с длинными хорошо уложенными волосами и идеальным макияжем, чем на такое чудо как я, которая кроме ресниц ничего не красит, с вечно растрепаными ветром волосами в узкачах и кедах и букву "г" выговаривает не так как надо. Но чем-то я ему понравилась. И почему это куда-то исчесло я не понимаю…

Не знать про эпичный фильм об одной из любимых исторических эпох с любимым актером, могу только я.

sdfsdf

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

Hurts будут с концертом в Киеве 3 марта. это…это круто!!! и я так хотела бы на него попасть. и хотя до этого события еще много врени, но мысль о деньгах уже не дает покоя. то тоскливое чувство, когда понимаешь, что билет в Киев туда и обратно может обойтись дороже чем сам билет на концерт. когда такое случилось?!! кажется наши власти забыли поднять зарплаты. в то время как не забыли поднять цены в десять раз на…да буквально на всё. в общем, я в печали. буду пытаться собрать за эти месяцы деньги, но чувствую это будет трудно.

раньше и подумать не могла, что расставание с человеком может принести Такое очищение, облегчение. конечно, предстоит тяжелый разговор.тяжелый хотя бы потому, что придется открыть все, что накопилось.высказаться.это непросто. но расставаться мне не тяжело. даже приятно.я будто дышу лучше. мама, у меня жизненная драма.

мне сейчас так хорошо.сижу в бабушкиной теплой кофте в своей теперь уже старой комнате, вокруг бардак: книжки, коробки с письмами, диски, старые тетради.моя маленькая жизнь. на фоне играет душевная музыка, моя музыка.на печке стоит мясо в сметане, в зале нежатся родители, наверху младшая сестренка видит сны в своей новой комнате, я заканчиваю писать работу для колледжа.впереди меня ждет обустройство своей новой комнаты: нужно прикупить свеч и распечатать фотографии. я хочу на учебу, вникаю в неинтересный материал, улыбаюсь одногруппницам, смотрю в глаза мальчикам, уступаю место в автобусе и нахожу силы полюбить каждый свой день. все так просто, все так хорошо.

скоро грядут холода.мне кажется, впервые я этому рада.лето немного вымотало, в эмоциональном плане.

эти холода хочу пережить рядом с каким-нибудь мальчиком.мне это необходимо.забыться в тепле, испытать хоть что-то. я устала быть непреступной, устала быть льдом.кому это надо ? кому от этого хорошо? уж точно не мне.

благодаря своим друзьям (как далеки бы они от меня не были (во всех смыслах)), их интрижкам, похождениям, влюбленностям и безбашенностям, я набираюсь смелости.может, медленно.неуверенно.нерешительно.но я каждый день вливаю в себя по капельке смелости. каждый день становлюсь чуть сильнее, чуть тверже.спасибо им за это.хотя бы за это.

К сожалению, никто не поможет перестать чувствовать боль по вечерам. И сейчас, когда в моей жизни все как никогда дестабилизировано, я не могу избавится от этого. Но силы воли хватает по прежнему не следить за его жизнью, не думать "а что он сейчас делает?". Нет нет. Просто воспоминания и просто тоска по тому, что не вернуть. Прошлое прошло… Ну или пытается пройти.

Всем приветики!

Когда здесь проводились профилактические работы, я очень хотела что-то написать. Но как только они закончились, я не смогла собрать мысли воедино. Как-нибудь напишу об учебе. Я совсем не заметила, как половина сентября просто пролетела! Но сейчас не об этом.

Когда я включала нетбук, я не думала, что напишу о такой мелочи. Но. Как же приятно, когда знакомые и незнакомые пишут мне, что им очень интересно читать мои публикации в инстаграме. С недавних пор я стала вкладывать в них частичку себя и своей души. Чаще всего не могу добавить фотографию без огромной подписи. О чем-то раньше не могла писать так вот, на всеобщее обозрение, на "суд" друзей и знакомых. А теперь могу. Иногда какая-то публикация там "высасывает" из меня непонятно что. Становится легче, но отчего-то стыдно, и немного болит голова. Думаю: зачем я столько там пишу, меня, наверное, теперь многие считают тако-о-ой дурой… Но продолжаю. Сегодня бывшая одноклассница, мнение которой для меня интересно, написала невероятно приятные слова: "Как же красиво ты пишешь, думаешь. Глупо, наверно. Но я не могу пролистать мимо просто так. Тебя очень интересно читать, очень!" И так тепло на душе стало. И неудобно почему-то. Я понимаю, что она от чистого сердца написала, но я не заслуживаю таких приятных слов… Ох. Ладно.

Если кому-то стало интересно, можете подписаться: vimarinina :)

— Почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара.
— Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» — ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Нил Гейман

Люблю кофе и чай. Особенно дешевый кофе и халявный чай. Как же замечательно, что есть лучший друг баррист и лучший друг -чайный пьяница.

❝ Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого удовольствие. И просто не пускаешь никого в свою жизнь. ❞

Увы, но эта цитата как нельзя лучше описывает последнее время моей жизни.

Я настолько привыкла быть одна (в плане отношений с парнями), что мне в тягость заводить новые отношения. Вроде и хотелось бы, что бы кто-то был рядом, дарить кому-то заботу, получать ласку, разделять страсть и чувствовать этих самых «бабочек». А вроде бы и нафиг надо.

В последнее время пишут друзья друзей, какие-то знакомые приглашают на свидания, кто-то из окружения дарит знаки внимания… Даже на улицах пытаются познакомиться. Но как-то не хочется даже начинать всю эту канитель.

Вот, к примеру, около двух недель назад в метро со мной познакомился парень. Поговорили, обменялись номерами телефонов. Да и парень вроде не плохой, на несколько лет старше меня, внешность притягательна, завел знакомство оригинально (ну вот чего мне ещё нужно?). А когда вышла на улицу уже одна, то голову посетила одна мысль: «Ну и? Опять разбрасываешься номерами телефонов, а потом будешь сожалеть». Когда созванивались и разговаривали о встрече, мне почему-то вдруг захотелось сказать, что я меняю место жительство на другой город. Страну. Планету. Вроде бы он и не плохой, но что-то не то.

Быть может, я всё ещё верю в то, что «когда встретишь того самого «своего» человека, сомневаться не станешь». А быть может, это всё отговорки и мне просто нравится моё одиночество. Или лень строить отношения.

(via yourefuckingawesome)

и засыпая, молись о том, чтобы в тот день, когда весь твой мир
рухнет, те, чьей любовью ты пренебрегал, всё ещё были рядом.

Иосиф Бродский: С ВИДОМ

НА МОРЕ

И. Н. Медведевой

I

Октябрь. Море поутру
лежит щекой на волнорезе.
Стручки акаций на ветру,
как дождь на кровельном железе,
чечетку выбивают. Луч
светила, вставшего из моря,
скорей пронзителен, чем жгуч;
его пронзительности вторя,
на весла севшие гребцы
глядят на снежные зубцы.

II

Покуда храбрая рука
Зюйд-Веста, о незримых пальцах,
расчесывает облака,
в агавах взрывчатых и пальмах
производя переполох,
свершивший туалет без мыла
пророк, застигнутый врасплох
при сотворении кумира,
свой первый кофе пьет уже
на набережной в неглиже.

III

Потом он прыгает, крестясь,
в прибой, но в схватке рукопашной
он терпит крах. Обзаведясь
в киоске прессою вчерашней,
он размещается в одном
из алюминиевых кресел;
гниют баркасы кверху дном,
дымит на горизонте крейсер,
и сохнут водоросли на
затылке плоском валуна.

IV

Затем он покидает брег.
Он лезет в гору без усилий.
Он возвращается в ковчег
из олеандр и бугенвилей,
настолько сросшийся с горой,
что днище течь дает как будто,
когда сквозь заросли порой
внизу проглядывает бухта;
и стол стоит в ковчеге том,
давно покинутом скотом.

V

Перо. Чернильница. Жара.
И льнет линолеум к подошвам…
И речь бежит из-под пера
не о грядущем, но о прошлом;
затем что автор этих строк,
чьей проницательности беркут
мог позавидовать, пророк,
который нынче опровергнут,
утратив жажду прорицать,
на лире пробует бряцать.

VI

Приехать к морю в несезон,
помимо матерьяльных выгод,
имеет тот еще резон,
что это - временный, но выход
за скобки года, из ворот
тюрьмы. Посмеиваясь криво,
пусть Время взяток не берет -
Пространство, друг, сребролюбиво!
Орел двугривенника прав,
четыре времени поправ!

VII

Здесь виноградники с холма
бегут темно-зеленым туком.
Хозяйки белые дома
здесь топят розоватым буком.
Петух вечерний голосит.
Крутя замедленное сальто,
луна разбиться не грозит
о гладь щербатую асфальта:
ее и тьму других светил
залив бы с легкостью вместил.

VIII

Когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно
и глубже. Это превосходство -
не слишком радостное. Но
уж если чувствовать сиротство,
то лучше в тех местах, чей вид
волнует, нежели язвит.

Ты стоишь, и без понятия, что делать дальше. Все идет своим чередом. Учеба и люди. Еда и сон. Душ и интернет.

Хочешь поменятся, но зачем? Боишься. Привыкаешь к своей компании. И теперь отвергаешь людей совсем. Мучаешь себя мыслями о недостатке друзей. Да еще пацанчику на тебя плевать. У вас всегда в руках есть ножницы, чтобы отрезать надоевшие волосы. Всегда.

Пожалуйста, девочка, плакать не нужно,

Встань, собери свою волю в кулак

Ты перед миром совсем безоружна

Пытаясь возглавить бездарных писак.

Пожалуйста, девочка, брось эти слезы

И хватит придумывать контраргумент,

Не будет ни толку, ни смысла, ни пользы

Пытаясь оправдывать этот момент.

В углу, в темноте, вновь себя пожалеешь,

И после, вернувшись в туманные дни,

Без цели, мечты и порыва ты тлеешь,

Здесь выхода нет из бездонной тени.

Пора отпускать все свои предрассудки,

Все страхи, сомнения, бессонницу, грусть,

Мне жаль, но тебе никогда, ни минутки,

Ушедшей так зря не позволят вернуть.

X

Зачем люди говорят, что понимают меня?
Они думаю, что я настолько наивна? Тупа?
Или они настолько тупы, что думают, что мне поможет их пустое словечко из семи букв, да ещё и без капли искренности?
" Важна лишь степень искренности", помнишь?
А не эти пустые "понимаю" после океанов излитых чувств.
Они так резко врезаются в мое сознание, что хочется закричать: "хватит! ты ни черта не понимаешь!", но ты просто молчишь. Или куда хуже, благодаришь за поддержку. Хотя поддержи-то нет.
Проблема в том, что я знаю-все люди априори разные. У всех разная нервная система, характеры, воспитание, восприимчивость.
Возьмем одну проблему. Для одних она будет пустяком, но другие примут ее трагедией.
То, что сломает кого-то на крохотные кусочки, другого не заставит и глазом моргнуть.
К чему я всё это?
Вот оно, очередное "понимаю" от незнающего ни черта. Вот, что надоумило меня открыть вордовский документ и строчить это в час ночи, хотя вставать через несколько часов.
После очередного броска меня в стену, будто я уже тысячу раз разбитая и заново склеенная хрусталь, кажется, я забыла, как ссклеиваться обратно.
И, кажется, потеряла очень много крохотных кусочков от себя целой.
Вот сейчас, без слёз на глазах и кома в горле, без тумана в голове и шума в ушах я могу действительно трезво подумать обо всём. Подумать и понять, насколько же надо было задымить собой мой разум, чтобы я из раза в раз разрешала себя собирать и снова с всё большей силой бросать о стену хрусталью.
Это бы продолжалось и дальше, если бы ты не прокололся в одном, мой милый.
Я бы так же доверчиво шла по этим ступенькам из сладких фраз и обещаний, а потом падала бы в очередную пропасть, ломая все свои кости, но, будто назло остающейся живой, чтобы чувствовать эту боль.
Человеческий мозг так глуп. Стоит одному человеку пустить в него немного сладкиго дыма, как он наполняется им полностью и дышит только им, пока некоторые части мозга медленно отмирают от недостатка кислорода.
Твой дым держался в моей голове слишком долго. А развеять его смог лишь вечный факт всего тайного, что становится явным.
Ты говорил столько сладкого, что сейчас, собрав это всё в кучу, я уже устаю испытывать тошноту от него.
Знаешь, она и вправду дала мне веру в себя и силу, чтобы удалить всё, связанное с тобой, к чёртовой матери.
Но я так и продолжаю прокручивать в голове все наши моменты и разговоры.

Ведь у меня не твоя память, я слишком хорошо всё помню.

Сейчас уже поздний вечер, мне нужно повторить материал по русскому к среде, но мне что-то лень. Зато спустя тысячу лет после профилактики на сайте (ладно, всего три дня, но даже этого мне хватило, чтобы ощутить нехватку личного дневника) я наконец имею возможность рассказать немного о своих выходных, да и вообще, о том, как мне живется. В субботу, например, проходил парад студенчества! Я долго решала идти или нет, потому что наша группа в этот раз оказалась кидаловом - кому-то было просто лень, а кто-то поехал домой. Тем более, после физкультуры я не очень хорошо себя чувствовала, так что думала, как бы мне там не свалиться от такой прогулки. Но в итоге решила, что первый курс бывает раз в жизни, так что надо сходить, не понравится - уеду домой. Но мне понравилось (только вставать в 6 утра ради этого не очень понравилось, хех) ! На самом деле, было очень классно. Я даже в школе любила эти мероприятия, в которых чувствуется общее единение, турслеты всякие, экскурсии, выезды… Парад как раз сравним с этим. Утром мы со Анечкой и Олегом встретились у университета с председателем студсовета и ребятами с факультета, которые должны были поехать с нами. Нам раздали флаги, мы успели даже пофоткаться (фото ниже, я - третья справа), затем мы этой маленькой дружной компанией поехали в сторону Парка Победы. По пути чуть не перепутали станции, и всем этим сбродом чуть не вышли на две станции раньше :D

Там нас встретили ребята с других факультетов, в общей сложности, нас было не меньше, чем человек четыреста. Еще не начав построение, мы возле Шоколадницы при входе на Поклонку распевали наши кричалки, фоткались и смеялись. Потом пришлось обогнуть почти весь парк, чтобы найти наш пункт локации в колонне университетов. Вот там началось самое веселье. Перед нами в колонне стояли представители РГСУ, которые выкрикивали свои кричалки, и наши спровоцировали их на баттл, в которым мы сами и выиграли, потому что мы были громче всей планеты с нашим рупором :D С рупором, кстати, был никто иной, как парень-второкурсник с собрания 26-го числа, про которого я говорила в одном из прошлых постов. Очень обаятельный молодой человек. И все то же имя. Максим. Удивительно, как мне везет с этим именем :) Но пока не об этом! Потихоньку мы начали двигаться к сцене, хотя до этого останавливались раз 10, не меньше. В эти остановки старшекурсники устраивали флешмобы, типа волны, потом мы вообще начали танцевать макарену. В этот момент настал мой зведный час, потому что какая-то старшекурсница вытащила меня и еще одну девочку из толпы, якобы у нас "очень хорошо получаются движения!". Наконец мы начали двигаться еще быстрее к сцене, ребята сказали еще громче распевать наши кричалки в стиле "Самый лучший ВУЗ в стране - это МГУДТ!", потому что на сцене были именитые лица, а так же ректор нашего университета. Нас официально представили как один из известнейших ВУЗов в сфере дизайна, а ректор по мере нашего хода давал первокурсникам напутствия.

Затем мы встали в общую колонну перед сценой, дали клятву, посмотрели прямую трансляцию с парадов разных городов России. В толпе мы все еще кричали отзывы о нашем лучшем университете, танцевали под какие-то армянские песни и готовы были уже притащить кальянчик и подымить на площади немножко :D Пока мы там стояли, я все не сводила взгляда с Максима. Блин, ну за что мне это, а? :D Мы пару раз встречались глазами, ох какие это глаза ♥ Потом был момент, когда я так устала, что легла на Анино плечо, а совсем рядом с ней стояла первокурсница с телевидения, и Макс лег к ней на плечо, да так, что мы с ним буквально касались лицами, омг!!! Че творится-то! Короче, ладно, это мой фанючный бред, я должна была его выплеснуть хоть куда-нибудь. После всего этого еще был концерт, я послушала пару песен, а потом позвонила Ниночка, которая новоиспеченный московский студент и позвала меня гулять, потому что тоже была на этом самом параде. Домой я вернулась ооооочень уставшая, с больным горлом, ногами, убитыми и грязными напрочь вансами, спасибо, что хоть не голодная.
Учёба продвигается неплохо, сегодня, правда, по информатике была очень нудная лекция, хотя мы много что записывали. Зато на практике было весело: мы сидели с Настей (третье фото выше), печатали задание, фоткались и угарали. Я радуюсь, что нашла в этой группе девчонок, с которыми мне комфортно общаться: просто смеяться над чем-то, обсуждать книги, сериалы и фильмы, в общем, быть собой. Это очень круто и дает мне надежду, что студенческие годы будут не самыми плохими в моей жизни.

Зельда, извини

Люди, в жизни которых нет сюжета.

А вообще, т.к. я сейчас в таком положении, что темы для постов напрашиваются сами собой, я решила ввести новую "рубрику"…

Понимаю, что начался обратный отсчет. Папа пытается в эти последние дни научить меня хоть чему-то относительно готовки. Второй день поисков "идеальной" белой осенней обуви увенчался успехом, и суровая омская осень теперь мне не страшна. Отправила папу делать доверенность, чтоб он смог представлять мои интересы (хорошая штука, если отправляетесь далеко - в случае чего, вам не нужно будет нестись обратно). Пытаюсь составить хоть какой-то список оставшихся дел, но кроме того, что нужно докупить темные джинсы ничего в голову не приходит. Нужно как то перестирать вещи, которые беру с собой. Нужно как-то впихнуть их в две сумки и рюкзак, предварительно сложив все в вакуумные пакеты. Определенно нужно взять себя в руки и перестать нервничать. Я прячу в себе все это, стараюсь заглушить, но уже сейчас понимаю, что буду очень очень скучать по родным и близким. Иной раз даже хочется взять и отменить все… Но итак понятно, что это обычная паника перед неизведанным, и потом, там моя вторая половина, человек, на которого я могу рассчитывать, и который станет моей опорой. Просто я очень домашняя. Последние дни перед отъездом тоже хочу провести дома. Вообще не ожидала, что время пролетит так быстро.

Очень надеюсь, что такое положение дел все-таки временно. Меня всегда спасала одна фраза, даже в самых стрессовых ситуациях она помогала мне успокоиться:

"Скоро я и об этом перестану переживать…"

Так. Только не реветь.

она поет 'каждый из нас для чего-то устроен, я стану мертвой без рок-н-ролла'. у меня так же, только убрать слова 'без рок-н-ролла'. вот и все мое устройство, вся моя цель

"Не в красивой попе и фигуре счастье" - сказала Ира и пошла ушатываться в зал…

Спорт, конечно, не вернул мне полностью душевное равновесие, но и на 1,5 часа перестать мыслить всякую дурь - уже много❤️

мне всегда говорили, что я 1) красивая и 2) чувствительная. у меня предложения. давайте устроим аукцион? продаю свои чувства, продаю свою дебильные эмоции, дебильную одежду свою, волосы, нос (нет, нос никто не возьмет), губы, - все, что угодно, берите, пока не останется ничего, раскупайте, разбирайте даром, разберите этот пазл обратно, мне это не нужно!

Сейчас это фото, определенно, одно из самых любимых, когда либо сделанных мной.

Но стоило ли ради этого ехать два часа туда, затем возвращаться по темноте, в автобусе, который опоздал на час, пытаясь успокоиться и подгоняя маршрутчика, заставляя его буквально "влететь" на штраф в 350 грн?

И в свои последние выходные дома …

И все меняется в один миг…
Мы оставляем прошлое позади и на бешеной скорости несемся в неизвестность - наше будущее. Мы уезжаем как можно дальше, в попытке найти себя или потерять, исследуя удовольствия… Проблемы начинаются тогда, когда мы не хотим перемен и цепляемся за старые привычки, но если мы цепляемся за прошлое так сильно - будущее может и не наступить…

© Сплетница

Порой, я ложусь в постель и пытаюсь вспомнить Его. Но не могу припомнить даже общих черт лица или какой у него цвет глаз.

А порой, я просыпаюсь и вижу Его настолько четко, и чувствую Его запах так, что кажется как будто Он только что встал с этой самой кровати и я все ночь разглядывала в мельчайших подробностях каждую морщинку и Он весь будто отпечатался в памяти и никогда его не стереть.

Какая все таки, странная штука память…

Люди, которые знают свое место в мире… Почему я не среди них?

я напугана. я так сильно напугана тем, что произошло. я напугана мыслью о том, что ты знал, что он собирается сделать, что ты был в курсе того, что намечается. меня так сильно это пугает. я в ступоре. я растеряна. впервые я не могу найти слов, чтобы хоть как то криво-косо выразить свои эмоции. во мне только бесконечный страх того, что ты знал. она была тебе другом, я всегда так восхищалась вашими отношениями. она сказала мне, что ты очень удивился, что спрашивал у нее, что случилось. но я… я просто надеюсь, что сильно ошибаюсь. я просто молю всех и вся о том, чтобы ты все таки оказался непричастен. я так хочу верить в то, что ты не поступил бы с ней так

Все течёт перед глазами. Все идёт ходуном. После той фотографии, я сбежала с собрания со слезами. Жутко болит голова, кровяные потеки под глазами. Как мне это знакомо. Год назад.

Сегодня мы проделали немного дел. Скоро у нас будет интернет. Но радости я не вижу никакой.

Миллион мыслей. Завтра рано вставать, потому что я поеду к бабушке с подарком. Надеюсь, что все получится. О чем-то думать я больше не хочу, хотя не выходит. Я девушка, я не должна что-то решать, делать первые шаги, но кажется, что это только так в нашем мире. Нет того: "я сказал!"

Сегодня рисовала у себя на ножке и одновременно слушала музыку. Моей голове сейчас нужна прохлада и сон. Не хочу слышать какие-то левые разговоры. Лиля, она такая, может поменять своё настроение за нано секунды от отличного до ничтожного. Пора привыкнуть к этому, или уходить. Третьего не дано..

Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь.

Анна Парвати "Индийский цикл"

Я презираю слабую себя. Я ненавижу слабости в себе. Но вот парадокс не всегда выходит быть сильной и уверенной в себе. А я хочу быть только такой. Сильной всегда сильной, даже если температура. Сильной даже если больно. Любовь придаёт сил, но моя любовь придаёт только слабость и страх. Да я боюсь кинуть его. Потомучто не хочу остаться одной. И потомучто чувствую что он мой человечек. Моя судьба. Я сейчас сама не своя. Не хочу быть паинькой. Хочу быть сукой. Одеваться как шлюха. Короткое платье, колготки в сеточку, красная помада на губах и алый цвет в глазах. Хочу убивать взглядом, при этом вокруг себя развеять холодную и в тоже время опасную ауру. Чтоб никто не трогал, чтоб только смотрели и боялись. Пошло всё в жопу, пошло всё нахуй. Добрую подавай. Откуси свой х*уй бичес. Добрая я только тогда, когда со мной хорошо обходятся, а сейчас со мной обходятьс как к бляди. Ну его нахуй. Жить да не хочу. Злоба во мне сплошная. Не трогайте не подходите оставьте меня. Слабаки….

“Даже если бы я мог повернуть время обратно, я бы встретился с тобой снова, и я бы пререкался с тобой, и я полюблю тебя, и я люблю тебя.”

Хороший день, не правда ли? Плевать, что всего 4 градуса, плевать, что в универе был до 6, вместо того, чтоб уехать ещё в час, на всё плевать, ведь теперь "всё идёт своим ходом", скажем так. Завтра пойду проверюсь на всякую нечисть и буду счастлив, остальное - меня не касается, буду искать путь на крышу, вспомню свою молодость. Всем удачи!

Когда хочется высказаться о чем-то личном - я пишу сюда.

Так вот, есть у меня одна приятельница, мы не близкие подруги, но она почти всегда готова составить компанию. Летом как обычно мои "подружки" отказали мне с походом в бар, тогда я позвала ее, и мы чудно посидели, обсуждая парней и жалуясь на отсутствие нормальных. XD

И вот уже на первой неделе сентября она звонит с предложением познакомить меня, цитирую:" с очень хорошим мальчиком". Конечно, это меня привело в замешательство. Но как оказалось, я его знаю (но не знакома). Довольно приятный парень, но честно сказать, не совсем в моем вкусе. Да и потом я не люблю все это "сватовство", поэтому отказалась.

Но вот знаете, мне было так приятно, что человек видит во мне обычную девчонку, которой надо пробовать и пытаться. А то все мои подруги, они как-то неправильно меня воспринимают/понимают… Я была бы не против движа и просто с кем-нибудь потусить, познакомиться (хотя вероятней всего без каких-либо дальнейших отношений, зная их приятелей), но…

Да неважно.

Так вот как сказала эта девочка:" Знакомств лишних не бывает". Я подумала в течение почти 2х недель (а ведь вы знаете я тугодумка), и решила, что почему бы и нет?.. Хотя возможно я и пришла к такому выводу просто от скуки.. Но вот, кстати, она, как мне кажется, плохого не посоветует. :D

Но не могу же я теперь сказать это ей. Да и потом, в подобной ситуации я в любом случае буду чувствовать себя неловко (проходили уже).

Короче вот такая дилемма…

Но я решила плыть по течению. Говорить ничего не буду, а там уж как получится.

Я хочу, чтобы ты была счастлива.
Ты мой единственный друг и семья

Как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять - все хорошо. Того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото. Того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. Того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. Того, кто искренне заботится о тебе. Такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. С кем не спать почти до самого утра - в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. С кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим. Найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. Берегите друг друга.

jgroup:beautea:shesaid:krohina:(via goluboglazaya)

Наверное, всё, что я хочу сказать, не поместится в один пост. Наверное, мне не хватит нескольких часов, чтобы рассказать обо всём. Наверное, никто не захочет читать мою историю. Но, тем не менее, хочу оставить здесь что-то, что будет приятно перечитывать через много лет.

Я остановилась на рассказе о нашей ссоре, когда я просто удалила свой номер из его телефона и ушла. А потом мы помирились. На несколько дней.

Я помню тот роковой разговор и последнюю встречу. Тот день, когда я чуть не довела его до слёз. То время, когда я сказала: «Это не ты мне не подходишь. Это я тебе не подхожу. Ты встретишь девушку, которую полюбишь, ради которой захочется изменить всю свою жизнь, с которой ты будешь готов к серьёзным отношениям. Но это буду не я».

Уйти от него в тёплом, приятно меланхоличном настроении, а через несколько дней окончательно расстаться, потому что он видел меня с другим парнем. И расстаться не в криках и ссорах.
- Я действительно за тебя рад, Маш.
- Спасибо. Я буду скучать.
- Не стоит.

Сидеть и плакать от боли, потому что не хочешь отпускать этого человека, потому что не хочешь быть с другим, потому что не хочешь от него уходить, как бы плохо ни было с ним.

Теперь, пожалуй, познакомлю вас с новым персонажем в моей жизни. Ваня. С ним я познакомилась, когда в предпоследний раз (о господи, разве это нормально?) рассталась со Стёпой. А потом С. вернулся ко мне, но проблемы выбора у меня уже не было – я захотела остаться с В. Из-за того, что мне казалось, будто этот человек больше мне подходит, из-за отношения его ко мне.

Первую неделю В. относился ко мне как к принцессе: открывал передо мной все двери, не отпускал моей руки, целовал в любом месте так ласково, будто я сахарная, встречал меня поздно вечером после работы в любую погоду. Я не буду описывать всего, просто скажу, что это действительно было время, когда парень дышать на меня боялся. Мои взгляды совпадали с его. Он говорил что-то, а я подтверждала, мол, да, это то, о чём я думала уже давно.

А потом всё изменилось. Вы скажете, что так обычно и бывает, но слишком быстро закончилось вся эта нежность. Мы начали ссориться. Он начал отдаляться. Если раньше он готов был придти в сырость, слякоть и дождь, чтобы увидеть меня всего на час, то теперь он больше не хочет проводить время со мной. Его отношение меняется. Он меньше меня целует, он больше не обнимает и не говорит ничего приятного. Вместо «моя принцесса, иди ко мне» я слышу теперь «Иди нафиг». Он больше не скучает, я больше не нужна.

Но история со Стёпой ещё не закончена тоже. Я скучала. Я вспоминала. Я плакала от безысходности. Мне было хорошо с Ваней, я понимала, что быть с ним – это правильно, идеально, НО всё равно всей душой рвалась к Стёпе.

И вот он тот самый звонок в половину первого ночи.
- Маш, ты спишь? я тебя разбудил?
- Нет.
- Можешь сейчас выйти, если я подъеду?
- Нет.
- Ладно, Маш, спишемся ещё.
- Зачем?
- Маш, не тупи, ложись спать.

Я не знаю, что заставляет меня возвращаться к этому человеку уже в 4 раз, но сейчас я снова общаюсь с ним. Я девушка Вани, но не чувствую, что это моё место.

Если вы дочитали это до конца и хоть немного понимаете логику моих действий, то, пожалуйста, сообщите мне, как разобраться с собой и с той абракадаброй, что я сотворила в своей жизни.

(via oskolki-phraz )

меня огорчает не отсутствие парня, а отсутсвие человека, на которого можно положиться.

Не хочу болеть, особенно, когда погода наладилась и дома в одного D:

Сегодня утром завтракая, решила написать пост о 13 сентября. Очень насыщенный день, но не все сразу.

На завтрак у меня каша овсяная с виноградом, чай с лесными ягодами и хлебцы с медом. На работу мне к 11 по этому такой богатый завтрак, когда на работу к 8 утра, ем просто кашку и то если успею.

Вчера к нам в город приезжал Мигель со своим мастер классом. Кто не знает это судья из проекта Танцы на тнт. Я смотрю этот проект, и мне он очень нравится. Я сама люблю танцевать, и раньше танцевала где-то 4 года. Но обстоятельства сложились так, что теперь я не танцую.

Билеты на мастер класс достались абсолютно бесплатно. У меня подруга профорг факультета и там выделили несколько билетов на этот мастер класс. Увидеть Мигеля в живую еще и бесплатно мне кажется это очень круто. Мастер класс проходил в легкоатлетическом манеже. Было очень много народу, я даже не ожидала.

Мастер класс проходил в очень теплой, уютной и семейной атмосфере. Хоть сам Мигель мне не очень симпатизирует, как хореограф очень крутой. Мы разминались, просто танцевали и учили связку из четырех восьмерок. Хоть я ее не выучила связку, впечатлений хватит до конца этого года.

Так же 13 сентября был день города в Челябинске. Приятных событий стало еще больше. Я встретилась с Мишутой и со всеми его друзьями. Мне ооочень нравится Мишкины друзья. Я всегда хотела иметь такую большую компанию. Наверно эта кампания должна быть примером для всех. Они всегда вместе каждый праздник, каждое день рождения, любая поездка. Это так здорово, правда я еще не совсем влилась в их «тусовку» так как мы живем почти в разных городах и видимся только на таких значительных событиях. Но даже это всегда доставляет удовольствие.

К нам в город приезжали «смысловые галлюцинации» и « 5 sta Family» нам удалось попасть на концерт и послушать живое исполнение хороших песен.

Потом по традиции был шикарный салют. Очень красивый. И самое приятно, что в этот день я была со своим любимым. Так классно любоваться на такую красоту, когда сзади тебя обнимает твой молодой человек и целует в щеку. В такие моменты хочется просто летать. Домой я приехала где-то в 12 часу. По меркам моей мамы это очень поздно. В общем, это был просто супер день и, кстати, это был первый день города, на который я попала. Теперь буду ждать день города в следующем году.

Высококвалифицированные филологи обсуждают творчество Байрона.

Пиздец.

Моя звезда горит, пылает
Судьбу свою ей доверяю,
Ее люблю и с ней страдаю,
И в небе темном точно знаю
Ее я никогда не потеряю.

Но свет ее всех ослепляет,
Меня же греет и ласкает,
Звезд сложно видеть красоту,
Когда не смотришь в темноту.

Душа другого - темный лес,
Но звезд светящих там не перечесть,
Но для меня важна одна,
Теплее солнца мне она.

Я знаю, что в тоскливый день,
Когда меня захватит тень,
Взойдет опять моя звезда,
И станет лучше жизнь моя.

И так живу я со звездой,
В моей душе всегда покой.
Моя звезда, моя любовь,
Навеки, милый, будь со мной.

Помню, как в 5 классе к НГ я покрасила волосы в малиновый цвет. Как ходила на частные занятия к нашей учительнице по музыке, которая учила меня играть на фортепиано. Как в нашем классе появились новенькие, с которыми я очень хорошо сдружилась. Вообще, было весело. Мы вроде как ещё маленькие детки, но уже немножко на воле, причём этот подростковый период был таким бурлящим и всем было весело.

heeeeeeeeeeeeeeeey!

Начнем с того, что я заболела. Шла третья неделя сентября, ничего не предвещало беды…Началось все гдем - то со среды, но тогда у меня просто с утра болело горло. Но вчера меня вообще подкосило, вся в болячках, кащлях, насморках и так далее. Была лишь небольшая температура, тьфу, тьфу, сейчас вроде тоже не самое лучшее самочувствие. А еще мои репетиторы злятся, что я к ним не прихожу на 2 неделю, но, ребят, ало, я БОЛЕЮ???

Со школьной тематикой все вроде хорошо. Вроде. Пока. Ездили в специальное заведение с решетками на окнах, где холодно - голодно, туалет за тридевять земель и шатаются парты на медицину. Плюсы и минусы учится в обустроенной школе. Вообщем, там у нас три урока, как бы 1 + перемена, а потом пара. Эх, я там настолько приснула, что до вечера даже не отошла. Еще мне дали МАН писать и я даже не начала поиски хоть - какие - то, хотя вроде бы пора. И еще я проебала в четверг школу, так что не видела училку, и завтра ее не увижу. Кхм. А, на счет четверга, я сказала маман, что иду на второй урок, в итоге вообще не пошла. Потом, сидим вечером и тут звонит моя классуха и мама такая:"Да, она просто устала и не пошла на 1.*сверлит меня глазами* Да, она просто устала и я решила ее оставить". У меня инфаркт случился, как минимум. В итоге, она походила на меня обиженной, сказала что мне не доверяет, но на следующий день мы уже вовсю шутили над этим. Вот такая у меня святая мама. Насчет спорта и пп не спрашивайте, ибо - все. Все, пока.

Из "фандомных" штучек: ДВЕ КНИГИ, идду на прорыв, София Вергара или как влюбиться с одного взгляда, кто не любит Татума после Супер Майка ? Кто?, Я ПОСМОТРЕЛА ФЛЭША ЕНД АЙ ЛАЙК ИТ, по крайней мере я люблю Гранта и ненавижу Амелла, так что это уже +

♥♥

Потому что ты мне нравился. Потому что мне очень нравишься ты.

Если уж плачешь, то плачь сидя, стоя или ходи.
Не ложись. Если плачешь лежа, то долго не захочешь вставать и проблема будет казаться хуже, чем есть. Когда лежишь тебе так хорошо, что даже позволяешь своим страдашкам задержаться подольше.

большую любовь дружбой не портят.
так что не нужно ни думать, и ни писать.
с этого дня/этой секунды, я тебя больше не помню.
у меня нет теперь права о тебе вспоминать.

в моем море уже много ушедших/погибших.
и снова дна пополнились чертовы ряды.
я должна от тебя навсегда отвыкнуть.
утопить насовсем грусти своей корабли.

не снись мне. и прошу тебя, не нужно мерещиться.
" нас" не существует. остались лишь "я" и "ты".
теперь не чувствуется. не улыбается. не верится.
вычеркнуть все, что было. все надежды и все мечты.

пусть о тебе наконец не пишется. хватит.
мы вдвоем изменились. но так лучше. это жизненный шаг.
одевайся теплей. на часах уже осень. передают дожди, кстати.
наверное, ты - та самая верхняя пуговица, которую застегнули не так.

Аиша Моруа

“Когда я возьму его за руку, ощущение что все будет хорошо, теперь начинает распространяться наружу из его руки, через все мое тело. Это изумительный, единственный в своем роде рука, которая подсказывает мне, что все в порядке.”

За окном начинает желтеть листва деревьев, и вместе с ней осень все больше и больше набирает свои обороты…Все никак не могу отпустить лето. Это лето было одним из тех, которое изменило мою жизнь. Август открыл для меня много нового. Никогда не думала, что сидя на мотоцикле, обнимая любимого человека, доверяя себя ему полностью, закрыв глаза, можно испытывать одновременно два самых сильных чувства: страх и любовь. "Ты мне дороже, чем дорога". Услышав эти слова однажды, я поняла что я значу для человека. Живу тобой, не могу без тебя, не отпускай меня, будь со мной, всегда будь, при любых обстоятельствах будь, как же я люблю тебя! Люблю всем сердцем, люблю просто так, люблю за глазки, люблю за улыбку, люблю за руки теплые, люблю за то, что рядом. Мой родной мальчик, Леша мой . Не отпускай меня.

Вещи, которые мне нравятся:
Высокие места, первый снег, маленькие руки, белые одеяла, те пряди волос.
Звук его затвора, большие руки, улыбающиеся глаза, большие объятия.
Вещи, которые я ненавижу:
Все и все, что держит меня вдали от вещей, которые мне нравятся.

Сегодня вместе с Л. ехали вместе домой и по дороге она рассказала про ее соседку. Что, мол, она вся такая из себя (постоянно укладка, макияж), педантична, но вот отношений у нее еще не было. И все бы ничего, но последние слова она произносила таким тоном, что как же это так! Я в ответ просто молчала, ибо сказать-то мне нечего. У самой никогда парня не было (не буду считать мои недельные "отношения" в 6-м классе). И вроде бы никогда не загонялась по поводу "останусь старой девой с кошками" и всякому такому, и все же как-то не по себе после этого разговора. Уже вроде бы и пора, но горизонт-то чист.

В общем, ребята, скорее всего я просто все накручиваю и все будет в свое время.

Главное - дождаться этого самого "времени".

Я лежала у него на коленях, рассуждала о наших "отношениях", задавалась вопросами, на которые в большинстве своем не получала ответов и хотела спать. Я делала всё то, что обычно делают выпившие девушки. Моя голова на его коленях, его рука вокруг моей талии, а вторая, мне кажется, перебирала мои волосы (или мне хочется так думать?). Это был Р.

“Есть темный подвал в сердце каждого. Если их игнорировать то наблюдается лишь, темнота которая становится гуще. Вы должны собрать свою смелость и пойти вниз по лестнице, затем включить свет. Если тебе страшно, в одиночку, кто-то может держать тебя за руку. Если я с тобой, я не боюсь.”

Совсем забываю вам писать с этой "взрослой" жизнью. В общем целом, чего-то глобального за эти дни не произошло. Единственное, так это я поняла, что никак не откручусь от выездного семинара для старост, который будет проходить в течение трех дней в санатории под Минском (офигеть, да). Вообще, в планах была очередная поездка домой, но увы и ах. Хотя, в глубине души понимаю, что это небольшое путешествие будет мне только на руку: нужно же отвыкать от дома. Так же на первом собрании по поводу этого самого сборища я познакомилась с замечательной девушкой Л. Хоть будет с кем пообщаться.

На этих выходных же опять ездила домой, а обратную дорогу скоротала за общением с одноклассницей И., которая учится в этом же городе, но, по непонятным обстоятельствам, оставалась за пределами моего общения. Естественно, договорились, что будем это дело исправлять.

И последнее небольшое огорчение, которым хочется поделиться.

Моя соседка по квартире вчера объявила, что уезжает домой в четверг и я этому, честно говоря, ужасно обрадовалась, подумывая о ночевке, просмотре фильмов/сериальчиков, еде на заказ… Вы понимаете :) Но, к моему глубочайшему сожалению, сегодня ее планы ну просто внезапно-внезапно изменились и теперь дома она окажется только в понедельник.

Короче, в душе расстройство, а в голове огромные планы.

Кто-то едет отдыхать, а кто-то просто идёт спать..

Я в общаге. Было очень хорошо, когда я ехала. Мне хотелось писать и писать. Но мой вредный телефон не позволял этого делать. Вчера было сказано очень много слов, точнее написано. Была излита душа. Просто бывает такие моменты, когда все, крайность, твою душу нельзя больше заполнять, потому что некуда. Край. И когда чаша переполняется, то я изливаю все свои накопившиеся чувства. Настоящие чувства. Посчет чувств я никогда не вру.

Сегодня снился такой прекрасный сон, если бы это была реальность.. Душу дьяволу бы за это продала. Сама быстро проснулась из-за этого, потому что было мимолетное ощущение реальности, в которой я бы захотела остаться на всю жизнь. Я просто понимала, что если я это приму, то больше не проснусь никогда. Я вовремя вышла из сна. Но, к сожалению, вскоре пожалела об этом..

Спать, завтра пары-запары.