Как то накатывает волнами грусь. Надоело быть одному, хочется рядом человека с кем ты можешь хотя бы поговорить… Пусть не рядом, пусть в нескольких часах езды. Просто пусть будет она… которая обнимет и приласкает. Не могу аудио прикрепить, просто включите сплин ребята

Как же тяжело жить в одной квартире со стареющей истеричкой…

моё бессмысленное существование превращается в пытку

Ненавидять в мені мою скажену силу,
Ненавиджу я слабкості свої.

by santasrudolph

і власне скільки можна перейматись через одне і теж?є ж ті хто тебе чекає, та хто сприймає тебе таким яким ти є, і мириться з твоїми недоліками

пропало бажання писати пост(((

"Но я не люблю рассказывать о своих планах. О прошлом - сколько угодно, если есть настроение потрепаться. Но в собственное будущее я стараюсь никого не пускать. Оно должно принадлежать только мне - до тех пор, пока не наступит. Это вопрос не секретности и даже не суеверия, а скорее личной гигиены.”

кожна дорога – це, врешті, дорога додому.
кожне дерево, з часом – чи гниль, чи дим.
і знаєш, у чому сенс життя?
та ні в чому.
просто старайся відчути себе живим.

я стала обычной: С

встретила вчера на улице своё летнее увлечение (не знаю, как ещё назвать этого человека, чтобы звучало культурно). удивительно, прошёл мимо, поздоровался с моей подругой, на меня же даже смотреть не стал. на самом деле, я тоже не посмотрела и мне не было обидно или грустно из-за того, что мне не уделили внимание. для меня он стал незнакомым молодым человеком. мне стало абсолютно всё равно - в городе он или нет, здоровается или нет, смотрит или нет, помнит или же забыл. я не стала относится к нему лучше или хуже, просто ненависть постепенно переросла в безразличие. не изменилась лишь одна вещь: я всё ещё считаю, что он был моей ошибкой и по-прежнему ненавижу "нас". хочу окончательно превратить его в пустоту и стереть из памяти то, что когда-то мы были не чужими людьми.

.

Наверное, я должна обижаться, что он стал ко мне не так относиться. Но я твердо для себя решила, что послать человека второй раз на хуй не составляет никакого труда. Так что ;))) )

Got me lookin so crazy right now
Your love's got me lookin so crazy right now
Your love…
Got me lookin so crazy right now your touch's
Got me lookin so crazy right now
Your touch…
Got me hoping you page me right now

your kiss…

Got me hoping you save me right now
Lookin so crazy your love's got me lookin
Got me lookin so crazy your love

представь, я стою напротив и смотрю в твои серо-зеленые глаза. ты лежишь на кровати… я тебе отдаю свое истерзаное сердце. мне больно. оно такое безжизненное, оно и так всё черное… возьми что есть, прошу тебя.. я не знаю.. поцелуй его..

горячо, прямо в самое сердце ты меня поцеловал…

ты закрываешь глаза, мы целуемся…

Я не лягу спать сегодня, потому что я не могу без тебя заснуть… я забрала утром все вещи, потому что мы кричим уже 4 день… я сорвала голос и я опять в этом состоянии.. просыпаюсь с тяжестью, потому что я чувствую ложь.. где то я чувствую ложь…

пожалуйста, прекрати, верни мне моего Женю. Не отталкивай меня своей злостью, не ври мне…

сегодня, от ревности у меня посинесли руки, так я сжала телефон… я вся побледнела и выкурила 3 сигареты.. от того, что ты меня обманул, не обманул - укрыл от меня…

а сейчас я сижу и думаю…а чего я вообще? от большой любви загибаюсь? и что мне, лезть теперь в это опять? в эту яму закапывать себя?

я и так, в прошлый раз, думала, умру

задохнусь..

нужно найти в себе - кнопку.

Не хотите быть раздавленным- ничего не ждите. Всё очень просто. Просто я тупая.

я тоскую по тебе.

заламываю пальцы, занимаю мысли, только бы не позволить себе написать тебе.

даже если ты ждешь, я понимаю, что не время.

до встречи в новом году, мой большой маленький мальчик.

Кажется, каждый конец года я подвожу итоги. Ну может уже пришло время? Итак, 2014 был насыщенным и тяжелым. Было очень много знакомств и очень много разочарований. Я переехала в другую комнату в общежитии, и это тоже очень сильно изменило меня и мой круг друзей. Мое мировосприятие очень изменилось. И если честно, то я уже устала замечать те мелочи, которые другие не хотят видеть. Было много алкоголя. Хочется в следующем году научиться развлекаться без него. Появилась новая обязанность в виде кошки. Пока еще непонятно, как к этому относится. Мой друг говорит мне: " иди и бери, что хочешь" В грядущем году хочется следовать этому совету. А еще хочется найти себе пару. Какой год я на это надеюсь? Но все не то и все не те. В этом году я начала получать деньги за свою учебу. И это не простая стипендия. Благодаря этому стимул учиться еще больше возрос. А еще целый год я утверждала всем и себе в том числе, что я классная. Кажется, что даже сама в это поверила. Да, из всех планов на поездки осуществился только Питер. Но и он был прекрасен, несмотря на минусы, без которых не обошлось. А еще я вот практически не помню 4 семестр, и мне страшно от того, что время летит с такой бешеной скоростью. И я ничего не могу с этим сделать. Особенно если учесть, сколько времени я трачу на учебу. Да, учеба для меня-на первом плане. И все мои знакомые/друзья убеждены в том, что чтобы ни случилось, это останется неизменным. Хочнося сказать спасибо за людей, которые меня окружают. Они не идеальны, но с ними точно не соскучишься. Хочется больше читать, но сериалы убивают очень много времени, и я не могу ничего с собой поделать, потому что в качестве расслабления мозгов просмотр очередной серии незаменим. А еще кажется это должны были быть итоги. Ну так вот, время неумолимо. Лежа в кровати у себя дома, не в Мск, это чувствуется. Когда ты вроде бы и дома, но вроде бы и нет. Когда ты здесь вырос, а все постепенно забывается. Когда ты не узнаешь город, в котором происходило твое взросление. Когда ты проходишь мимо своей школы и немного грустно. Потому что тебе уже о боже мой почти двадцать лет. Вспоминаю себя в 14, компанию, в которой некоторым было уже под двадцать. И какими они казались взрослыми. Вот только проблема в том, что ни черта ты не взрослый, и абсолютно не понимаешь, что нужно делать. И сам проходишь через все это. Счастья мне в новом году, еще удачи, без нее никуда, и напоследок терпения и усердия.

Затащили. На нг пригласили. Как же спокойно на душе после всех моих истерик до.

Я задолбалась переживать по этому поводу.Время идет, все меняется, но только не это.Отпусти меня, я прошу тебя.

Знаете, когда у меня появится молодой человек?

Когда появится мужчина, которого я не смогу бросить ради того идеального образа из столицы. Хотелось бы, чтобы мужчина и был этим идеальным образом. Я понимаю, что идеалов не существует, но нет - они есть, только для каждого свои. Сейчас, когда есть два человека, которые, возможно, хотели бы видеть меня в качестве своей девушки, я задумываюсь: ну, допустим, будем мы вместе; но уеду я, дай Бог, в столицу, встречу там Его - тот образ - и? Брошу? Да. Значит, такие отношения не для меня. Когда я задумывалась так о Валере, я приходила к выводу, что, будь я с ним, сидела бы на попе ровно. Наверное. Не знаю. Все-таки я, видимо, влюблена в тот образ, который сама, вероятно, выдумала. Трудно быть мной.

Знаете, когда у меня появится молодой человек?

Заканчивая свои рассуждения, прихожу к выводу, что

НИКОГДА.

в воскресенье он все таки проснулся в час дня и мы поехали в Штутгарт за подарком от airport guy, который передал его через 77 летнего дедушку-психолога. Это пиздец, в общем.) Подарок ну норм, собрал, видно быстро.Ничего особенного: пастила(вотдафак?), блокнот с Парижем, написано Jetaime, мыло в виде снежинки, статуэтку овцы и открытка с пожеланием. Я была слегка охуевшая, если честно.Странный он.И дед-психолог, встретились мы в общем, сели пить кофе.Пока мы его пили и разговаривалаи, Деннис меня потерял))) (хотя я его предупредила, что буду разговаривать с дедком, так как неприлично просто забирать подарок) звонил два раза, не слышала, блин.Выхожу из кафе, звоню ему, не берет трубку, думаю, ну все. ВЫхожу из вокзала, идет, посмотрел на меня и сразу поменялся в лице, улыбнулся.Смотрю, в руках сигарета..аж, бедняга, закурил.Потом пошли ему шмотки покупать, встретили какого-то его родственника по пути.От меня сразу: kein Deutsch=)) Попили кофе в старбаксе, потом пошли к машине, минут 30 не могли ее найти))) )) ) если бы не мои геолокационные способности-мы бы так и торчали там до скончания века.Потом ехали в машине, держал меня все время за руку, я его гладила по волосам, слушали сирийские песни ахах) и приехали снова на Ахальм. Мне нравится, что мы РАЗГОВАРИВАЕМ.Реально разговариваем. И это все искренне и без попыток показать себя в лучшем свете, типа, я такой крутой.

И в общем тут вырисовывается одна проблема, это религия) И как то тема очень быстро иссякла, и я не успела сказать, что я как бы, того- другой религии..)) Хотя для меня это никогда не было такой уж проблемой, т.к. я не могу себя назвать религиозной…Теперь не знаю, как снова придти к этой теме..

Ну а вторая, это его долгий и скорый-прескорый отъезд в Корею.

Wolfsheim – Kein Zurück

стараешься убеждать себя не расстраиваться, ведь все эти нюансы - само собой разумеющееся. то, что ты их вовсю отрицаешь, уже твоё дело и твоя проблема. но ничего не выходит. узнаёшь о его планах и сразу поникаешь и злишься. это так же глупо, как просить не произносить при тебе её имени, будто от этого она перестанет существовать, и беситься, когда на глаза попадаются её вещи, но блять, никак не выходит побороть это. больше бесит даже не факт существования каких-то планов, а то, что он мне о них сообщает. он для меня всегда один из самых умных людей в моей жизни, но в таких ситуациях кажется, будто у него высох весь мозг. зачем быть таким идиотом, чтобы говорить мне об этом? такие моменты откапывают в сознании вопрос "нахрена тебе всё это?" и становятся поводом таки склониться к празднованию нового года с друзьями. к утру, надеюсь, пройдёт.

1.итак, на пороге 2015. а у нас куча нерешенных проблем.настроение, с которым не хочется жить в буднии, не то что в праздники. и с каждым годом все сложне и сложнее. меня просто разрывает на части все это. расстраивает Даша с Богданом, расстраивает мама, Дима, меня тошнит от того, как веду себя я, а еще больше бесит то, что я уже больше полгода ненавижу себя и ничего с этим не делаю и не буду. я позволяю мальчику вытирать об себя ноги и всячески это поддерживаю в нем. "-хочешь? "(я хочу, чтобы ты любил только меня. а со всем остальным мы разберемся, думаю)

2. не знаю как праздновать нг. знаю, что грех жаловаться, но все это съедает меня изнутри потихоньку и как с этим разобраться я не знаю. новый год, якобы, повод, чтобы оставить все в 2014, но это только на словах так просто. каждый год мы обещаем исправится и каждый год все сводится к одному и тому же.

Сегодня наконец-то сходил на "Хоббита", остался ооочень-очень доволен. К тому же, так получилось, что сходили мы совершенно бесплатно, мы просто шли к кинотеатру, у входа к нам подошел парень и сказал: "Ребят, хотите в кино сходить? А то мы с другом просто не успеваем", протянул нам 2 билета и тут же куда-то испарился, мы даже ничего не успели понять и сказать . Оказалось, что билеты как раз на тот фильм и на тот сеанс, который нам нужен был.
Ну классно же? Мы решили, что это был рождественский эльф, а это нам такой подарок :D Чувак, ты, конечно, вряд ли это прочитаешь (хотя кто знает?) , но я посылаю тебе ментальные сигналы благодарности и надеюсь, что ты их поймаешь :D

А еще мы думали, что в зале нас все будут ненавидеть, потому что мы громко шуршали едой, переговаривались и ржали, но оказалось, что все, сидящие там – такие же дебилы, как мы, и тоже вечно ржали и не затыкались, поэтому мы все дружно перебрасывались шутками.

Самое забавное, что запомнилось – момент, когда Трандуил говорил Леголасу:
- Леголас, твоя мать любила тебя… *Комментарий сзади*: Я твоя мать!

И когда в конце Гендальф разговаривал с Бильб о кольце, сказал ему что-то вроде:
- Я знаю, что ты нашел в пещере кольцо, с тех пор я не спускаю с тебя глаз…
После того как Бильбо многозначительно несколько секунд молчал, мы в один голос озвучили: "Ой, все" :D
Ну у дураков-то мысли сходятся :D

На самом деле я могу рассказывать и рассказывать, потому что хороших впечатлений у меня осталась масса, и даже, наверно, по большей части не из-за фильма, а… нууу… из-за компании, но что-то я и так расписался тут уже.

Одним словом, я счастлив и рад; Р

О, Фай, мой милый. Сколько ты выстрадал, но разве ты понял все силу боли? Разве ты почувствовал нож, скользящий в нежной плоти?
Прочувствуй и пойми, сон твой прошел. Встань, иди, твой час настал.

Так получилось, что, к сожалению, я и мой молодой человек будем праздновать Новый год порознь (ему предложили очень выгодную работу в Смоленске). Очень печально, но подарок я ему уже приготовила и обязательно его подарю, не зависимо от того, будет он рядом со мной в этот праздник или нет. А ещё он обещал привезти много различных вкусностей!

Только что поняла одну вещь: любовь должна быть, как яйцо, в котором внутреннее содержимое — это девушка, а скорлупа — это мужчина. И чем больше кальция, т.е. заботы, тем тверже скорлупа. Но добиться этого может не каждый. И если вы чувствуете в этой скорлупе защиту и тепло — это ваша часть. Мужчина должен быть опорой и защитой для тебя, рядом со своим мужиком чувствуешь себя любимой и слабой. Если вы не прочувствовали — бегите, ваш мужик вас где-то ищет.

Знаешь, что я хочу? Не то, на что указывала мне моя мама и не то, что мне советовали другие, а именно чего хочу я? Хочешь знать, что это? Я хочу жить. Хочу просыпаться в теплом месте и чувствовать, будто мое тело зацеловало солнце и встречать людей с именами, которые я никогда не слышал раньше. Я хочу ехать куда-то всю ночь и выкрикивать слова песни, которые обычно стесняюсь показывать, хочу видеть горы, настолько большие и все время напоминающие, насколько же мал я по сравнению с огромным и непредсказуемым миром. Хотелось бы прыгнуть в холодную воду и слышать свой крик и плавать в месте, где меня будут нежно обвалакивать волны. Хочу пить вкуснейший кофе, играть с тобой в снежки, спорить о теориях вселенной и заснуть у тебя на груди. Я хочу построить замок из одеял и смотреть с тобой дешевые ситкомы до 4 утра, истерично заливаясь в смехе. Хочу видеть места, которые я видел лишь на фотографиях и просто целовать тебя каждый чертов день.
осталось только понять одну вещь… а "ты" это кто?

Если об итогах, то минимальными средствами.

Облекая год в имена, я назову его лучшими: Эля, Вера, Саша.
Вдохновители: Алина, Настя.
Места: FreeDanceLab, Mandarin, аэропорты.
События: курс КСХ, Форум, два флешмоба, обет молчания, первые полёты и обморок, смена гражданства, собственный сборник.
Авторы: Чарльз Диккенс, Гиллиан Флинн, Роберт Рождественский.
Мысль: Люди важнее [всего].
45 прочитанных книг.

Сбылось главное - люди.
Я влюбилась в свой город и поэзию.
И обзавелась вредной привычкой: покупать книги до прочтения имеющихся.

Итоги года, итоги года. Я не желаю забывать, но желаю забыть.
Отпускаю…

Ссылка года: viewy, dorama.tv/adultmanga.ru/readmanga.ru

Событие года: Концерт 30 Seconds to Mars и встреча с моим потрясающим Бэтменом. Робин передает привет!

Исполнитель года: JYJ (ни в одном страшном сне не могло присниться, что я! стану слушать k-pop и мне будет нравиться). Но для меня эта группа особенная кто бы что не говорил. Nell.
И все же я по прежнему слушаю рок, правда теперь корейский.
Thornaple, Wiretap in my Ears.
+ Broken Iris.

Песня года: явно не одна. Укажу самые-самые.
Alter Bridge - Blackbird (знаковая)
Sixx:A.M. - Dead Man's Ballet
JYJ - Letting Go; Only One
SPYAIR - Just One Life
MBLAQ - It's War
Nell - The Day Before
Zhang Li Yin (feat Xiah Junsu) - Timeless (волшебная песня, которая трогает и сердце и душу. Очень советую)
K.Will - Please don't (желательно употребить вместе с клипом)

Книга года: Дэн Симмонс "Падение Гипериона".

Манга года:" Blame!" Nihei Tsutomu,
" Wolf Guy - Ookami no Monshou" (Оборотень - Герб волка) Tabata Yoshiaki, Yugo Yuuki,
" Uzumaki" (Спираль) Itou Junji

Фильм года:" Люди Х: Дни минувшего будущего".
" Город на краю зимы".

Сериал года: Лидирующие позиции, как и всегда, занимает
" Person of Interest" (Подозреваемые).

Дорама года: Скажу без ложной скромности, мне понравились все, что я посмотрела, а посмотрела я прилично. Все же просмотр требует времени и хочется его провести на отлично, а потому тщательно выбираю.
А теперь выделю те, которые затронули во мне всю ту гамму чувств, на которую я еще способна.
" Нодаме Кантабиле" (яп.версия)
" Каин и Авель".
" Принц, который живет на крыше".
" Плохие парни".

Книжный персонаж года: Палмер Элдрич.

Сериальный персонаж года: Джон Риз, Ли Чо Ин, Пак Ха.

Вывод года: Люди, которых ты впускаешь в свое сердце, уходя, забирают с собой его половину.

"Теперь я один. Не совсем один. Есть еще эта мысль, она рядом, она ждет. Она свернулась клубком, как громадная кошка; она ничего не объясняет, не шевелится, она только говорит: «нет». Нет, не было у меня никаких приключений". Жан-Поль Сартр

что мне делать?
он мне очень часто снится,
он преследует меня,
я боюсь в него снова влюбиться…

Лишь теряя, осознаешь ценность потерянного. Многие из нас не задумываются о том, что в одно мгновение жизнь может измениться. И самый дорогой человек, без которого ты не представляешь своего существования. Больше не будет находиться рядом. И когда теряешь близкого человека, понимаешь, что ты в нем очень нуждаешься. И без него жизнь становится совсем иной. Но ты не в силах что либо изменить. Остается лишь боль в сердце. Навсегда.

Дай мне силу быть слабой..
Не суди меня, когда я ревную необоснованно или обижаюсь..
Не дай мне повода обидеться на тебя, а если я обиделась, то сделай первый шаг мне навстречу, в эти моменты я нуждаюсь в твоем плече как никогда.. я жду этого шага от тебя..
Не позволяй мне демонстрировать свою гордость возле тебя.. ты мой мужчина - и должен заткнуть меня и не позволить даже дуться на тебя! Ведь в эти моменты я хочу услышать от тебя лишь одно " Не смей на меня обижаться и слушайся меня!" Если я тебя люблю, я никогда в жизни не посмею тебя ослушаться.

мне кажется, я уже давно не описывала свою жизнь с такими подробностями и так часто - да и описывать было нечего.

на часах - без семи двенадцать.

я только вернулась с работы, ещё не разделась, сижу на стуле в колготах и майке. и вот несмотря на то, что мои глаза уже не видят из-за беспрерывной работы с монитором, я всё равно нажимаю кнопку на системнике и захожу сюда. потому что я в смятении. ещё я говорила с подругой. не знаю зачем, не думаю, что ей очень хочется знать, но когда тебя постоянно потрясывает даже от самых пустяшных пустяков, просто необходимо с кем-то поговорить. но она слышит только половину. потому что на каждое моё слово я слышу высказывания о её бойфренде. нет, она хороший друг. я не могу желать лучше.

утром я никак не могла вклиниться в работу. но мы сидим в разных кабинетах. мы могли не видеться несколько дней. особенно, если я буду ходить пописать в обход.

но сегодня мы получали бланки свидетельств, и он помог кому-то дотащить пару пачек. кому-то из нашего кабинета. я ещё не привыкла к этому огромному кабинету, поэтому автоматически поднимаю голову, когда пищит кодовая дверь - она всегда пищит, когда кто-то входит. он вошёл, я посмотрела на него и отвернулась, наверное, получилось слишком демонстративно. я слепая и не видела его глаз.

через пять минут мне пришло сообщение. он извинялся. говорил, что ему стыдно. я тоже извинялась. мне тоже было стыдно. эта дикая, высасывающая неловкость, доводящая меня до тошноты - как же это раздражает, и ведь вы всё знаете (спасибо, что читаете, несмотря на то, что мне не по себе от собственных глупых откровений), глядя со стороны - там не было ничего безумного или отвратительного, но я до сих пор вздрагиваю, когда вспоминаю это странное состояние, когда я сидела в его машине в каком-то кумаре, он продолжал о чем-то обрывочно говорить, и как он заснул, и как я не знала, что делать. и как мы проснулись с явным сожалением и стыдом.

он избегал меня. не буду расписывать, как я это поняла, но думаю, он не хотел видеться. вчера были пропущенные, я не ответила - в сообщении он написал, что звонил, чтобы попросить прощения.

в общем, это был конец. мы всё испортили. я всё испортила. я не уверена, что мне нужна близость с ним. но подружиться я бы хотела.

я осталась на работе допоздна - отлучилась только часов в шесть, съездила в детский мир, купила маленькому нашему барабан и устройство для фигуристых мыльных пузырей. на самом деле, никому не успела купить подарки. у меня есть подарок только для самого маленького члена семьи. не знаю, когда теперь покупать, завтра и послезавтра ужасные рабочие дни.

в общем, я засиделась настолько, что в нашем огромном кабинете на тридцать персон не осталось никого. я сделала то, на что хватило сил, закрыла кабинет. сдала ключ и на вопрос охранницы, когда выйдут остальные, ответила, что из моего кабинета все вышли. она сказала, что от пары других кабинетов ключи не сданы. один из этих кабинетов - Тима. я поднялась. не знаю, почему. встретила в коридоре сотрудницу, она сказала, что остались только трое - она, Тим и ещё один парень. не знаю, почему, но я открыла дверь кабинета Тима, посмотрела на него, сказала "привет". и закрыла дверь. ушла.

слышала, как он вышел, поговорил с той девчонкой.

спрятала телефон в нагрудный карман, разговаривала по пути по другому телефону - у меня есть телефон, как мы его называем с подругой "перделка", филипс за тысячу рублей, который долго держит батарею. пришла домой, достала телефон из кармана, пропущенный от Тима. двадцатиминутной давности.

перезвонила. вообще я редко перезваниваю. наверное, переработала.

он был очень бодрым и смеялся. наверное, слишком нервничал, вёл себя как ни в чем не бывало. чересчур. сказал, что звонил, чтобы предложить доехать до дома вместе, потому что поздно. я сказала, что уже дошла. он немного поругал меня за это. никакого намёка на флирт. одна из его фраз расставила все точки над i. "хотел предложить тебе свою помощь как коллега коллеге".

это и правда конец, я думаю. стоит, наконец, вспомнить ещё и то, что у него есть личная жизнь.

ох, лапушки, не знаю, зачем я всё это пишу.

мне двадцать два года, и я занимаюсь такой ерундой. мне кажется, я ничем не отличаюсь от тех из вас, кто только заканчивает школу и лелеет свои первые серьёзные романы - прекрасное время, но я уже должна была через это пройти. я испытала много чувств за свою жизнь, я была с человеком, который любил меня так же сильно, как я его, и мы провели вместе не один год, и никто не думал, что нас можно разлучить. я прошла через многое в отношениях. но сейчас я как пятнадцатилетняя, трясусь над каждым пустяком, связанным с ним, словно всё впервые, словно я только начинаю жить.

но это уже непростительно.

Мне кажется, со мной что-то не так. Календарь и погода ведают о том, что уже 30 декабря, но я не чувствую себя счастливой от того, что время волшебства. Я не чувствую того, что должна была чувствовать под Новый год. Мысли совсем не об этом, время не Нового года. Такой теплый праздник, а на душе так холодно.

Подскажите, как можно круто провести время «каникул», а то у меня только в голове кафе, кино и каток. Всех с Наступающих, поделитесь своим настроением: З

Без слов, действительно, проще.

Одно из немногого, что я тут никогда не расскажу- это как всё стремительно началось и как закончилось.

я просто хочу любить и быть любимой

І десятки тих, хто захотів твоє тіло, не варті і мізинця того, хто полюбив твою душу.

Легла спать в 9 утра.
Всю ночь помогала Аки делать курсовые,3 курсовые сделали.
уфф…бедные архитекторы( (столько расчетов и чертежей!
в 9 отправила его на зачёты, сама легла.
Проспала до 16 где-то, Аки пришёл-разбудил.
Последнее время у меня странное ощущение незавершенности..с другой стороны, вроде бы все нормализуется, с другой наоборот чем дальше, тем хуже

не дай мені мила здохнути
не дай мені всохнути мила
чорнило в душі моїй йобнутій
і в серці моєму – чорнило
і чорні як ніч літери
ростуть у свідомості темній
як можна такому вірити
чи бути хоч в чомусь певною?

не дай мені здохнути мила
надихатись дай тобою
вгорнути тебе крилами
і захлинутись в двобої
не дай мені всохнути мила
укрий моє листя росою
коли ми разом ми — сила
ми непереможні двоє..

а дай мені мила подиху
а дай мені люба дотику
любов – це постійний подвиг
любов – це такий наркотик
хоч світ розпадається поспіхом
і карта його вже бита
не дай мені мила здохнути
а дай мені люба любити

проверяешь, не написала ли я чего-то нового?
Это желание просто знать обо мне что либо, или жажда узнать, что у меня не все так хорошо, как могло бы быть?

7. Самое положительное воспоминание о 2014 году

Все очень просто я поступила в университет на бюджет, именно на ту специальность, которую и хотела. Этот год стал для меня особенным тем, что я смогла добиться масштабной цели .Для меня это стало огромным достижением, ибо я иногда себя проявляю как слабовольный человек, быстро сдаюсь и теряю всякую мотивацию. Стать экономистом, я решила еще в 10 классе, спокойно сев и рассудив свои слабые и сильные стороны, и уже проучившись пол-года я понимаю, что это мое. За большинство людей мне обидно, что они выбирают свою специальность руководствуясь не своим мнением. Моя мама до сих пор не особо поддерживает мой выбор, и вечно спрашивала, где я буду работать, но меня это не смутило и не остановило. Вот сама себе поражаюсь иногда бываю такой упертой, а иногда смелости не хватает, чтобы слово вымолвить. Просто все зависит от вашего желания. Так что я первую очередь доказала самой себе, что я способно на что-то, и это только начало, только маленький шажочек, на пути к моей мечте, еще много всего простоит, и я буду рада, если кого-то вдохновила для достижения своих целей. И так же не забывайте, то вы есть у себя , в этом году на собственном опыте испытала, что только ты сам себя сможешь заставить что-то сделать, и как-то даже помочь себя.

Чи вважаєш ти себе вільним?
Чи є таке, що ти б точно зробив якби знав, що лишилося тобі лиш два-три дні або рік?
Чи відчуваєш ти себе в своїй тарілці?
Розбийся і повстань мов фенікс.
Все, що не вбиває нас, робить сильнішими. Час летить так швидко. Поки ти дихаєш ти живий.
Гіпнотизуй сам себе і людей. Навіть якщо все хуйово – сонце ще встає, а ти дихаєш.

я никогда не забуду

когда твои пальца были у меня на шее, а губы проходили по каждому миллиметру лица, я стояла и думала "это все закончится. просто наслаждайся, запоминай"

и мне до сих пор трудно дышать от этих воспоминаний.

какая же ты тварь

было бы здорово с вами пообщаться посредством подобной штуки

Пока я реагировала на каждое сообщение от Енота этим, она сказала, что если их все объеденить, получусь я.
И того - привет.

как трудно найти человека
с которым будет хорошо каждую секунду

с которым и в ресторан при параде
и на крыше полежать, глядя на звезды
в толстовке и джинсах

с которым можно голос сорвать
болея за любимую футбольную команду
или любимого бойца
и шепотом среди ночи о главном

с которым можно мотаться по дому
швыряя друг в друга подушки так
чтоб аж перья летели
и лежать, не двигаясь
чтобы вдруг не разбудить

с которым холодными вечерами
и жаркими днями

с которым в кино на комедию
смеяться во весь голос
и на ужасы
шептать в плечо "мне страшно "

с которым можно вместе ужин готовить
а потом рубиться в приставку до утра

с которым в грозу под теплым одеялом
и в жару во дворе вместе машину мыть
водой друг друга обливая

с которым в машине гнать на край света
ветер по волосам
и пешком по пляжу
босиком

такого, который строг в меру
но в то же время
заботлив и нежен

такого, чтобы родители даже не думали о том
что с тобой может что-то случиться
когда ты с ним
ведь их спокойствие так дорого для нас

такого, за которого никогда не будет стыдно
и ты будешь изо всех сил стараться
чтобы и его не подвести

такого, которому верить и доверять будешь
больше чем себе

такого, который будет прекрасным отцом
ваших детей

такого, без которого
просто не видишь
себя

такого, с которым не страшно
с которым спокойно
стабильно

такого, стоя за которым
во время молитвы
будут невольно течь слезы
благодарности
Всевышнему

такого, с которым хорошо
даже тогда
когда плохо

так трудно его найти
но так хочется

у каждой из нас за плечами- странное детство,

большая любовь, которая кончилась плохо,

попытка писать - последнее средство от стресса,

придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.

и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.

и каждая осень горчит на финальном забеге,

в попытке найти океан за обычною ванной.

— Я попал в аварию, — сказал Виргилий.
— Так. В какую аварию?
— Столкнулся с реальностью.
Мартен Паж
" Быть может, история любви"

Я не знаю, что сказать. Потому что:
а) в моей жизни ближайшие две недели ничего не произойдёт (я на неофициальных каникулах до 12 января);
б) всё, что я делаю - это лежу на кровати, наслаждаясь книгами, кошкой и горячим чаем.

Знаю, что мне давно нужно было время полнейшего спокойствия, когда я не почти ни с кем не общаюсь и полностью растворяюсь в книжной истории. Мне всегда нужны такие дни уединения. Тогда я снова могу держать себя в руках и быть вполне счастлива.

Ещё мне уже второй день снятся какие-то странные и запутанные сны, которые я, к сожалению (или к счастью?), не запоминаю. Просто знаю, что их не назвать кошмарами, однако что-то в них вселяет в меня страх.

Сегодня мама - мой любимый Дед Мороз (ахах) - пришла с работы с медведем и бараном-подушкой и посадила мне их под ёлку, пока я возилась с кошкой. Я так сильно её люблю.

Скоро Новый год. И, наверное, я не буду подводить итоги года, потому что я счастлива, что 2014 заканчивается. Он принёс мне больше горя, боли и слёз, чем искренней радости и смеха.

Уже несколько дней (после дня рождения) думаю о том, что хотела бы общаться с Настей, но всё никак не решусь. Всё-таки, полгода уже прошло. У неё своя жизнь, новые подруги. Может, мне уже нет места в её жизни? А может, что ей нет в моей.

Всё вернулось на круги своя, когда я перестала общаться с Кириллом, Ваней, Ильей, когда Он, мой любимый моряк, снова уплыл в море, когда наконец-то осознала, что В. действительно на меня всё равно и все эти знаки, будто я ему не чужая, сплошная фальшь. И я всё равно чувствую себя хорошо, потому что, как бы ни хотелось, мне не нужны сейчас никаке романтические отношения. Нет, на первом месте должна быть учёба. Сейчас это важно, как никогда.

Мои любимые девушки, поздравляю вас с Наступающим. Найдите своё персональное новогоднее настроение и обязательно чувствуйте себя счастливой в новогоднюю ночь.

(via oskolki-phraz )

Прошло не так много времени, а я уже конкретно зае*алась.. Из этого всего напрашивается крайне печальный вывод.

Вначале бессмертие пошло ему впрок. Он спорил с судьбой, лез на рожон, срывал цветы удовольствий и сумасшедшие деньги на высокодоходных долгосрочных сберегательных вкладах… в общем, давал всем жизни, как говорится.

Но вскоре в этом светлом существовании появилось нестерпимое темное пятно – воскресенья. Примерно в 14:55 тебя начинает обволакивать ужасная апатия: ты понимаешь, что уже принял все ванны, какие можно было принять с пользой для души и тела, что сколько ни созерцай любой абзац газетного текста, ты не прочтешь ни строчки, не говоря уже о применении на практике новейшего, совершившего революцию в области стрижки кустарников метода, который в этой газете описан. И сколько ни гляди на циферблат, неумолимые стрелки вскоре передвинутся на четыре – час, когда начинается долгое, мутное и, что греха таить, безумное чаепитие души.

я скучаю по тебе. я скучаю по тебе даже когда мы вместе

May these words be the first
To find your ears.
The world is brighter than the sun
Now that you’re here.

Не знаю, что со мной происходит. Сначала мне катастрофически сильно захотелось тепла от объятий. Или хотя бы от слов. Не важно чьих. Но я сижу одна перед монитором. А потом я увидела твит с названием песни. И включила ее. И это была самая большая ошибка вечера, ибо вот она я - вся в слезах, без возможности включить другие композиции, более позитивные и воодушевляющие. Нет же, я погибаю в своих страданиях, в боли, которая непонятно откуда взялась, утопаю в собственных слезах и… я совсем не против. Наконец-то скинула с себе те слои бесчувственности, ложного хорошего настроения, веры в себя, и оказалась в постели, слушая драматичные композиции "Sleeping At Last" с четким пониманием, что мне нужно сейчас встать и выключить не только музыку, но и собственные эмоции. Только вот сил нет. И я рада, что эта боль наконец-то вылезла наружу. Хотя все было отлично - я прогнала первые нотки депрессии, смогла взять себя в руки, заняться делом, погулять на мосту, который прежде меня всегда душевно спасал. Одна песня. И истинные страхи, сомнения полезли наружу. Их невозможно остановить. Хочется наплевать на все, свернутся калачиком и душить крики концом одеяла, но, увы, так всю жизнь не проведешь. Я запуталась. Я чертовски запуталась. В собственных желаниях, мечтах, воображении будущего, вере в лучшее… да во всем. Это меня затаптывает. Если бы мне сейчас вручили конверт, где будет описано мое будущее, я бы смело его раскрыла. Потому что так легче - знать, что тебя ожидает, знать, к чему нужно идти, знать, чего ты достоин. Знать. И в этот момент играет новая песня, а во мне расцветает боль более глобального масштаба. Кажется, не спастись. Завтра будет утро. И все будет хорошо. Я буду в порядке. Уверена, эти песни, которые массово пополнили мой плейлист уже не будут вызывать тех эмоций. Оно и к лучшему. А сейчас, пока мне так плохо, как было год назад, я нуждаюсь в обычных объятиях. Но… Я пошла дальше тонуть.

Прощай, 2014!

1) Cсылка года: INSTAGRAM[2]. Почему 2? см пост с 2013 года. Я вообще не пользуюсь какими - либо сайтами по интересам, не сохраняю их ссылки. Они мне нужны всего - лишь на один раз, а далее я просто забываю про них. А ИГ - это другое дело, тем более, у меня их теперь два. (c) (o) мне нравится это приложение для телефона, мне нравится делать красивые фотографии со смыслом или без и выкладывать их: на основной - свои личные и просто красивые фотографии, а второй для различных пейзажей и просто всякой мелочи. Я могу представить свою жизнь без твиттер, контакта и так далее, но от инстаграма я не избавлюсь никогда!

2) Фильм года: Жизнь Адель. Я ждала появление этого фильма в интернете (так как пропустила его в кинотеатрах) довольно долго. А как только он появился и я посмотрела его - он захватил меня. Мелодрама, поднимающая актуальные и понятные всем социальные и психологические темы. Но дабы материал выглядел не слишком попсово, авторы наделили присущими именно арт-хаусу. Надо сказать модными деталями, например продолжительные сцены поедания пищи, долгие затянутые истерики и естественно реалистичные сексуальные сцены. Все эти моменты очень сильно бросаются в глаза и являются некими паузами, во время которых зритель отдыхает от ребусов и готовится к следующим загадкам. Вся суть именно в этом. Я не столько ждала этих самых сцен, которые все же перематывала, а сколько сам сюжет, говорящий о том, что у любви нет пола. Сама идея, сам смысл. И любимая Леа Сейду разумеется!

3) Сериал года: Однажды в сказке. Это просто волшебный добрый сериал с так себе спец - эффектами, но для сериала пойдет. Я не очень люблю кроссоверы, но тут все настолько динамично, логично и захватывающе. Чудесный сериал. Вот например Американская история ужасов мне не понравилась совсем. Вроде страшно, но не мое. Неприятно как - то от этого сериала, а сказка вызывает у меня все различные эмоции. Эмма, Бель, Румпельштильцхен, Королева - самые шикарные персонажи! А в новом сезоне так вообще добавили Анну и Эльзу! Хотя, признаюсь честно - ради них я начала смотреть сериал. И не пожалела ничуть!

4) Открытие года: Аli Express - это интернет - магазин с широким выбором самых разнообразных товаров с бесплатной доставкой и низкими ценами. Я в этом году просто обзаказывалась.

5) Событие года: 2014 год был вообще насыщен самыми разными событиями. И, пожалуй, хочется рассказать о всех.

1. Я окончила школу в этом году! Сдала ЕГЭ! И у меня прошел самый незабываемый выпускной вечер!

2. Олимпийские игры в Сочи тоже для меня важное событие! Горжусь нашей страной и рада, что побывала на Красной Поляне, увидела олимпийские объекты, хотя и не во время олимпиады.

3. Я поступила в университет, которым довольна, и мне удалось найти много новых друзей, проникнуться студенческой жизнью и получить признание в группе и за её пределами.

4. Подошло к финалу мое важное в моей жизни аниме - Наруто. Могу это действительно отнести к списку самых важных событий этого года!

6) Песня года: Я решила заменить пункт с исполнителя года, на песню. И это самое простое, на самом деле - Idina Menzel – Let It Go. Мультфильм "Холодное сердце" покорил мое… кхм… сердце. Я в восторге от всего: от героев, от зимней обстановки, от сюжета, а главное от количества песен - ценю это в мультфильмах и фильмах. И эту песня не выходила у меня из головы ЦЕЛЫЙ ГОД. Не верите? Напишите мне, я вам скажу, к кому обратиться) Одна из тех песен, которая никогда не надоест.

7) Книга года: Дж. Р. Р. Толкин "Хоббит". Стыдно даже признаться, но именно в этом году я впервые прочитала эту книгу. По идеи, я могу считаться фанатом только теперь, но я всегда любила историю о кольце. Просто все время приходилось откладывать на потом. Но мне действительно понравилась эта книга: добрая, легкая, прекрасная. Но это же Толкин. У него не может быть иначе. И сразу же хочу подметить то, что я в восторге от последнего фильма "Битва пяти воинств". Он невероятен. Я радовалась и грустила, смеялась и плакала. Давно такого не было. А этот фильм оставил самые наилучшие чувства и эмоции.

8) Книжный персонаж года: Дуглас Сполдинг из романа Рея Бредберри "Вино из одуванчиков". Этот герой показывает в своей простой, казалоcь бы с первого взгляда, жизни то, что его окружает его прекрасный мир. И самые обычные вещи, рассказы, занятия становятся самыми чудесными и невероятными. Мне было настолько приятно читать о нем, его размышления. Перед глазами был всегда этот мальчик, озаренный летним солнцем. На мгновение я даже полюбила лето.

9) Сериальный персонаж года: Пайпер Чепмен. За два сезона она показала, как можно выжить, находясь даже в самых мерзких, трудных условиях. Таковой для неё стала тюрьма. Пайпер вдохновляет на то, что несмотря ни на что, нужно действовать дальше, идти вперед, выбираться из всех проблем самостоятельно. Есть только ты и все в твоих руках.

10) Вывод года: 2014 удался. Он до сих пор остается для меня каким - то не до конца проникнутым, ибо я много ждала от этого года. И много получила. И мне вовсе не хочется прощаться с ним, терять год счастья. Я боюсь, что дальше будет хуже. Но этот год был самым лучшим в моей памяти. Я обрела счастье, друзей, я помирилась с теми, с кем ссорилась, я скрепила дружбу с теми, с кем раньше было неловко находиться в одном помещении, я познакомилась с теми, кого боялась. Я окончила школу, я побыла "королевой эльфов", надев прекрасное платье на выпускной. Я поступила в потрясающий вуз. Во мне проснулось самое важное чувство - патриотизм к МОЕЙ России, к её истории, культуре, победам, к её просторам, границам, народам и традициям.

К. подошла после пар, что-то говорила, расспрашивала. ушло минут 10 для того, чтобы она наконец сказала для чего я ей нужна. "пошли на вписку к Тане, а то мне одной не хочется идти". кто такая Таня, я, конечно, хер знаю, но К. утверждает, что она "классная, веселая, милая, тебе понравится".

тупость человеческая, она, знаете ли, безгранична. а учиться на собственных ошибках это для ослов. мы живем по другим правилам.

согласилась из-за дебильной мысли "пусть ему кажется, что у меня все заебись". кажется, если в конце жизни у меня спросят зачем я творила всю ту херню, я оправдаюсь тем, что просто хотела насолить ему. ну и то, если он в это время уже не будет в живых. а то узнает еще и к черту полетят все мои страдания. он своей беззубой челюстью воскликнет "я так и знал! нихера тебе не было весело, ты страдала по мне и пыталась заглушить свои чувства этими выходками. я раскрыл тебя, неудачница". и скончается от увесистого удара стулом. потому что любовь порой не может перевесить ненависть.

ksennn теперь следит за вами

привет)

музыка в блоге

With your big eyes
Твои большие глаза
And your big lies.
И твоя большая ложь.

…I used to think that I could trust you
Я всегда думала, что могу тебе доверять
I was your woman
Я была твоей женщиной
You were my knight and shining companion
А ты был моим рыцарем и великолепным собеседником

To my surprise my love's demise
К моему удивлению моего любимого сгубила
Was his own greed and lullabies
Его собственная жадность и пустые слова…

…It's amazing what women in love will do
Удивительно, на что способна влюбленная женщина…

gifs [x]

«Несмотря на мое полное отрицание религии, я всегда любил Рождество с его елками, подарками и праздничной иллюминацией. Рождество никогда не ассоциировалось у меня с Христом, но я решил поздравить людей в своем собственном ключе. Вместе с Мисси мы прокатились в ее машине по окрестностям и сперли в каждом дворике две вещи: младенца Христа и волхва. Смысл нашего фокуса заключался в том, чтобы все люди в нашем квартале подумали, что это заговор. Мы запланировали подкинуть в каждый дом послание от некоей тайной группы следующего содержания: "Мы чувствуем, что Америка фальшиво расцвечена иллюминацией и опластмащена мудростью волхвов с расистской пропагандой их "белого Рождества". Единственное, что нас смущало, так это то, что они вряд ли отреагировали бы на наш лозунг, потому что мерили свою жизнь исключительно по газетам»

упустила момент, в который в моей жизни все пошло по пизде

«На одном из перформансов я вышел на сцену в смокинге и цилиндре, после чего меня незаметно сменила девушка по имени Терри, одетая в черный парик, такой же смокинг и с очень реальным фаллоимитатором между ног. Когда она ходила по сцене, всем казалось, что это я решил вытащить свое "хозяйство" напоказ, в чем, собственно, не было ничего необычного. Однако когда начинала исполняться "Cake And Sodomy", я появлялся на сцене собственной персоной, подкрадывался к ней и делал ей минет. Наверное в этом заключалось подтверждение слухов, что я удалил несколько ребер и теперь могу делать это сам себе»

Два ночи, в 10-45 пересдача по латыни. Не сдаю - вылетаю. И вся группа со мной, видимо, потому что на пересдачу отправили ВСЕХ.

почему-то вот уже который год все ближе к 31 декабря хочется не просто о чем-то размышлять, а именно писать или говорить. со вторым у меня сейчас очень большие трудности, потому что я снова чувствую себя героем песни "simple plan - this song saved my life", только "song" заменяю "man". вот поэтому я пишу здесь уже пятую (?) заметку за три-четыре дня, хотя за эти полгода писала максимум раз в две недели. я надеюсь, что завтра будет отличный день, потому что если он будет именно таким, то мне обеспечен мощный импульс дней так на десять, а там мы уже снова встретимся. на самом деле, это был чертовски сложный для меня год, хотя, пожалуй, он был и лучшим годом в моей жизни, по крайней мере, я так думаю на тот момент, когда до девятнадцатилетия остался один месяц.

я очень долгое время переживала из-за возможного расставания с человеком, которому я доверяю как никому другому, но я справилась с этим. ну то есть, серьезно, как я могла думать, что все это может просто прерваться? что со мной было не так?

кроме того, я на днях заглянула в заметки из самого начала года. и знаете, что? у меня все получилось! я там, где я действительно хочу быть. я тот человек, которым мне нравится быть. это ведь главное, самое главное!

ладно, в моей голове сейчас только и делают, что крутятся фразы шмосби, а я не знаю, где и с кем бы этим поделиться, кроме как здесь.

" не будь таким наивным пнем. не надейся на людей. Никто Ничего тебе Не должен. Ты должна сама со всем справиться.

—Артур (27.12, прихожая в квартире Н., 4 час ночи.)

Очередной праздник без настроения. Очередной Новый год плачу. Новогодняя традиция, ничего не скажешь. Плюс один к нелюбимым праздникам. Надо становиться взрослой и переставать ждать чуда под Новый год.

Я не думала, что не пройдет года, как наша компания распадется. На что можно надеяться в этой жизни?

Видимо, наша дружба с ней изжила себя. Спасибо за все.

30.12.2014

Приступ нарциссизма: перемерила все комплекты белья, хожу и любуюсь своим прекрасным молодым телом. Подумываю заказать фотосессию, чтобы в старости иметь возможность поглазеть на то, что я имела и ценила.

Особенно балдею от венок, просвечивающих на животе. Эстетство и самолюбование - не могу устоять.

"200 сигарет"

Серьезно, посмотрите это, ибо шикарно. Конец - просто лучшее. И музыка!

Вот читаю Ваши блоги и ещё больше печалюсь. Не у меня одной какая-то жопа. Почему так? Не дело, мне так не нравится.

Была бы моя воль, собрала бы Вас всех вместе и устроила трэш пати: секс-наркотики-рок-н-ролл; котики; чаепитие, фильмы, пицца, вообщем, кому как угодно. Главное, чтобы все хоть на какое-то время отпустили свои проблемы и от души повеселились.

Когда-нибудь я сдам этот еб*чий экзамен сама.

Пардоньте за мат, сегодня я была очень близка к получению прав и от этого очень зла. Всё оказалось вовсе не так страшно, как я думала и для меня лично было легче (несмотря на то, что я облажалась)) сдавать город, чем площадку. Следующая попытка у меня 6 февраля. Такими темпами, с такими очередями к климаксу я сдам, но не заплачу.

да, считайте это милипидрическим вызовом системе!

я, наверное, опять пожалею что написала этот пост, но пусть будет

я не умею выбирать людей.меньше чем через месяц должна была быть моя свадьба.я навсегда это запомню.я всегда ною, что никогда так больно не было.а вот теперь реально так больно, что я просто не чувствую себя больше человеком.

все потеряло смысл

я тут пересматривала рождественские серии "как я встретил вашу маму", а потом решила заглянуть на страничку сериала вконтакте. листала, листала и вдруг заметила запись одной девушки с ее мнением о завершении сериала. она писала, что не верит в любовь теда к маме, потому что эта любовь скорее похожа на благодарность за то, что тед наконец встретил кого-то, кто имеет похожие интересы, хочет завести крепкую и дружную семью и все в таком духе. любовь же теда к робин была вопреки всему и вся.

я честно до сих пор не разобралась в своих чувствах по отношению к такому концу, но именно благодаря теду мосби я теперь знаю, чего действительно хочу.

я верю во вселенную. если я искренне стремлюсь к чему-то, то она мне обязательно поможет, потому что она - мой друг, если я открываю ей свое сердце. так вот, мое сердце открыто, а эта вера строится на том, что вот уже третий год вселенная со мной заодно.

я верю в то, что МОЙ человек поймет меня и то, что мне действительно важно. кроме того, я, быть может наивно и по-детски, верю, что я осознаю, это тот самый человек, в первую же секунду нашей встречи. однажды я уже это поняла, хочется надеяться, что это случится еще раз, единственный раз. и я снова окажусь права в этом своем осознании.

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.

Мостами землю перекрыв,
Я так Тебя и не нашел,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришел.

именно сейчас, именно здесь, с М.З. в голове, с пусть и наплывом чувств, но максимально обдуманным и обоснованным, я желаю вам всем счастья, всем, кто хоть капельку был для меня важен. пусть я не верю людям, но я верю в людей. вы все заслуживаете счастья. делайте чудо.

Оуоу, эти экзамены. А на улице, конечно же, метель..

Чет метель какая-то и в душе.

Сегодня буду лаконична. Теория на 0 ошибок, но так разговаривать с людьми, это капец. Увидела много знакомых лиц. И многие друг у друга спрашивают: ты че тоже на права сдаешь? Блин, ну что за вопрос? Нет вот, просто от делать нечего занял очередь.

Мимолетно подумала, как могли были по-другому выглядеть мои посиделки. Как тогда, по больницам ездили, даже фотография сохранилась, где я убегала с баночкой мочы в руках :D жееесть

вечно читаю стаатьи всякие типа "как привлечь своего мужчину" или "как достичь гармонии в отношениях", которых между прочим у меня нет ахахах и все пишут одно и то же. что мол все в твоей голове. что от того как ты мыслишь зависит то какие люди притягиваются в твою жизнь. ну ок. я мыслю позитивно и вокруг меня позитивные люди. новые? а если я хочу чтоб изменились отношения со старыми? как быть? почему нет статей на эту тему? но способ мышления все равно нужно изменить. мне последнее время ужасно хочется похудеть и быть женственной. одевать красивые платечка, юбочки, бллузочки, носить каблуки. хочется быть идеально для него) чтоб не смог устоять)

Prekrasno Eto kogda ty znaew' chto ty nigde ne nakosyachila I chto y tebya prosto vse horowo. Nichego Ne nado. Spasibo

вот и конец года, сегодня в школе ничего не было, ну как сказать уроки были, но мы тупо сидели в коридоре и упрашивали, чтобы наша классная выставила нам оценки. ваще пздц. я ожидала большего, думала, что у меня лучше оценки. вот так.

"Я мертва внутри". Это правда. Новый год послезавтра, а у меня елка не наряжена, квартира не наряжена. Да, я и не хочу ничего этого, на то свои причины. Но подарки купила, потому что люди не виноваты, что у меня внутри пусто и хочется разрыдаться, у них то праздник, хочу уж если не себя, то других ободрить, поздравить с этим чудесным праздником.
Просто, когда родителю на тебя наплевать и он хочет жить своей жизнью, а ты тут мешаешься - это весьма неприятно. Надеюсь, вы не понимаете меня и никогда не поймете. Ну а те, что понимают… мы с вами лузеры на одном корабле. И имя его "Титаник".

gifs [x]

Я чувствую приближение "охеренного" Нового года, такое, что вскрыться хочется.

она была столь прекрасна, и ее красота была еще более болезненной для меня, потому что я чувствовал, что мне не видать близости с ней, как своих ушей.

Сегодня с утра шел снег. Я еле добралась в офис, чтобы получить зарплату. После этого поехала в ТЦ за елкой, должна была еще встретиться со своей Настей. Пока мы скуплялись, начал идти какой-то снеголед. Ну, думаю, сейчас быстренько елку куплю и поеду домой. Было тогда часа четыре. Вызываю такси - машин нет. Вызываю другое - сбрасывают. Вызываю третье - в тот район не едут машины. Маршруток в мой район нет. Дом находится на другом конце города.
И вы только представьте - девушка ростом 1 метр 60 см тащит в руках елку 1 метр 20 см плюс пакет с покупками. Ноги промокли, вся замерзла, как скотина, голова вся в снегу. Стояла на остановке и плакала. Домой добралась около 7 вечера.

Просто великолепное новогоднее настроение. Кто там снега хотел - получайте. Теперь вообще никуда не выйдете.

Автор: Джоан Роулинг
Кол-во книг: 7
Сюжет: Книги представляют собой хронику приключений юного волшебника Гарри Поттера, а также его друзей Рона Уизли и Гермионы Грейнджер, обучающихся в Школе чародейства и волшебства Хогвартс. Основной сюжет посвящен противостоянию Гарри и тёмного волшебника лорда Волан-де-Морта, в чьи цели входит обретение бессмертия и порабощение магического мира.

Автор: Сьюзен Коллинз
Кол-во книг: 3
Сюжет: Будущее. Деспотичное государство ежегодно устраивает показательные игры на выживание, за которыми в прямом эфире следит весь мир. Жребий участвовать в Играх выпадает юной Китнисс и тайно влюбленному в нее Питу. Они знакомы с детства, но теперь должны стать врагами. Ведь по нерушимому закону Голодных игр победить может только один из 24 участников. Судьям не важно кто выиграет, главное — зрелище. И на этот раз зрелище будет незабываемым.

Автор: Кассандра Клэр
Кол-во книг: 6
Сюжет: После того, как юная Клэри Фрэй становится свидетелем убийства в клубе «Адское Логово», запускается цепь неясных ей событий. Она видит людей, которых никто не видит, на неё нападают существа из другого мира, и, наконец, она оказывается в месте, где ей положено быть — в Институте, в обители Сумеречных Охотников, полуангелов-полулюдей, которые помогут ей разобраться в прошлом. Вместе с ними она узнаёт про Круг Валентина, узнаёт, кто на самом деле её отец, полюбит и будет любимой, а в конце откроет тайну, которую не хотела бы знать.

Автор: Вероника Рот
Кол-во книг: 3 + 1
Сюжет: Юная Беатрис оказывается угрозой для всей сложившейся системы, когда тесты выявляют в ней дивергента — человека, которого невозможно однозначно определить в одну из фракций. Способные мыслить независимо и не питающие особого уважения к правительству, дивергенты одним своим существованием дискредитируют принципы, на которых строится общество. И теперь Беатрис — одна из таких людей, живущих вне закона и борющихся с системой, которая намерена любой ценой от них избавиться.

.

Автор: Джеймс Дашнер
Кол-во книг: 3 + 2
Сюжет: Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже три года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы.

Счастливые часов не наблюдают. На моих без десяти.

Сижу у него в общаге сейчас….трясусь, как будто мне холодно….страшно мне вот что….сейчас пойдём на вечеринку, где он будет ди джеем….а я буду одиночкой, надеюсь не будет скучно…иначе разревусь

hddlstn

And cuz he's my favorite ^___^

я тебя никому никогда не отдам

и ты
всегда
владей мною

мир закончится вместе с нами
он существует лишь в отражении наших глаз
выдуман нашими головами
его не станет без нас

housemdforever

Джиос – Расставаний Мастера (Actor Prod.)

*emotional sigh*

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2014

На viewy меня под силу заманить лишь долгожданным итогам года. Я пропадала так внезапно, что если и остались те, кто ждет меня и верит - этот декабрьский кусочек счастья для меня и для Вас. Долго думая, как менее обычно подвести итоги, решила разделить их на две части. Одна - традиционная, используемая каждый год. К созданию другой я прибрела, когда к своему стыду и зимней усталости поздно ночью искала "краткий пересказ краткого пересказа" огромного раздела по истории. Хотя и это уже было кем-то использовано в нынешней новогодней ленте, но ничего не поделаешь. Так что, запаситесь терпением и горячим чаем. Краткий пересказ краткого пересказа моего 2014 (подкрепленный отрывками из твиттера)

Январь

"miss me?"

"Miss me?" гласит мой первый январский твит на восстановленном аккаунте. 31 декабря прошлого года я наконец перебралась в новый дом, где меня ждала собственная просторная комната с большими окнами на втором этаже, зажжённым камином, живой украшенной елью и стеной холодного леса на горизонте. Январь начался на свежем заснеженном месте. Вот только уже вечером первого числа мне удалось случайно оказаться в далеком от дома городе, где я и провела часть выходных - вполне в духе рождественских фильмов. В понедельник 13го января на остановке у лицея произошло удивительное знакомство с Глебом, что в блоге упоминался как "человек с Аляски". Через пару часов того же дня я в компании Глеба и подруги уже валялась у себя дома на диване и смотрела Шерлока. 23го января заблудилась в лесу и встретила Кирилла.

Февраль-март.

"Приобрести 67 книг за один день. Книжное наследство. Чувствую себя Гэтсби"

Январь завершился волонтерством на гонках собачьих упряжек, мороз и сугробы которых мои конечности помнят до сих пор. Февраль был погружен в учебу и мало чем о себе сейчас напоминает. Эдакое зимнее затишье с книгами и конспектами. Кругом тогда происходили великие вещи - сестра кидала новости и фото из Сочи. В конце 2013 года я узнала, что сестра планирует переехать в Калининград. Тогда сея новость пробивала меня на слезы за секунды - сейчас понимаю, что жить там, где действительно твой место, - это счастье. В связи с этим в марте мне досталось "в наследство" книжное богатство из почти 70ти книг. Весь январь и февраль моим собеседником был "человек с Аляски". В один день мы перестали разговаривать.

Апрель.

"Чуть-чуть расстраивает, самую малость, факт о том, что встать придется часов эдак в пять утра. Надеюсь, поездка того стоит"

Апрель отыгрался за весь этот год. 1го числа проводила сестру в Калининград, после чего мой твиттер был испещрен плаксивыми твитами. Тогда мне хотелось грустить постоянно. В последние недели апреля необходимо было сменить обстановку. Так я забила на учебу и уехала волонтером в Финляндию. В русской группе волонтеров было лишь четверо. Там я официально познакомилась с Машей и Кириллом. Тем самым, встреченным в лесу. За 5 дней нашлись "ребята, которые семья". Мы проводили время вместе с финской группой, но все равно были именно троицей-семьей. Прогулки по ночному пирсу, просмотр фильмов до утра, совместные завтраки и окончания дня, объятия, измеряющиеся в часах, и еще да, это из-за нас случайно загорелась урна в самом центре Куопио - аж с приездом полиции, пожарных и, как оказалось, статьей в финской прессе.

Май.

"Утро пятницы начинается с мысли: "очень жаль, что с некоторыми людьми не встретилась раньше"

После счастливых выходных вернулась в учебу - нагрянула подготовка к итоговой аттестации. Поездка не отпускала никого - в мае мы с Машей переписывались каждый день и часто выбирались куда-нибудь вместе. За месяц стали друзьями. 10го числа появился музыкальный диалог, куда я и Кирилл до сих пор закидываем друг другу самые близкие песни. Примерно 10го числа, а может чуть раньше, что-то начало происходить. Это что-то не требует завуалированного описания. Просто хотелось видеть и говорить с другом каждый день.

Июнь.

"Ты дурак - это когда на улице льет как из ведра, а у тебя все хорошо, ведь ты смотришь на это действо из окна. Но, это только сначала. Надо бы теперь хоть тапки отжать"

Случайно сдала все экзамены на отлично. 13го мне не дали горевать на 16летие - приехали Маша и Кирилл. Провели вечер вместе. Я упала в реку. К вечеру своего дня рождения узнала, что у друга есть девушка. Не понимала, почему мне так паршиво от этого. 20го пропустила псевдо-выпускной, не видела свой аттестат - стала волонтером на международном фестивале живой музыки "Воздух". 22го была на выступлении The Rasmus. Вечером того же дня мой рисунок передали Лаури Юлонену, который залил работу на оф.страницу группы в фейсбуке. Портрет собрал десятки тысяч лайков. Забыла его подписать. Уже 23го в пять утра гуляла с другом по берегу-перрону вокзала, а затем отправилась в Калининград, но об этом в июле.

Июль.

"- А я никогда не был в планетарии - Обещаю туда сходить с тобой когда-нибудь"

Часть июня и половину июля провела в Калининграде. В этот месяц много всего было с пометкой "впервые". Впервые увидела Балтийское море, впервые побывала в Калининграде, впервые жила на форуме, впервые ночью была в планетарии, впервые сидела у костра и пела песни, впервые нашла на пляже целую ладонь янтаря, впервые попробовала шаурму, мда. Все это время скучала по тем, кто остался дома. Забредала теплыми ночами на форуме к сцене, ложилась на какую-нибудь скамейку под открытым небом и слушала все песни, присланные за день другом. Побывала в Польше, влюбилась в Гданьск. 17го вернулась домой. 21го числа на секунду разминулась с другом на парковке в городе.

Август.

"Ужасно хочу посмотреть на тебя лет через 5.Не представляю тебя обычным человеком. Если мне не захочется сказать вау как сейчас - ты получишь"

Не знала, чем себя занять, но вскоре случайно получила бесплатную проходку на The Rasmus и на meet'n'greet с ними в Санкт-Петербурге. Уже 8го числа ехала в поезде на концерт. Вечер провела на берегу Петропавловской крепости, смотря на Эрмитаж. В копилку упал второй концерт Расмус за лето. Поговорила с группой, получила фото с Лаури и еще один автограф с благодарностью за портрет. После концерта познакомилась с Mr.Kelly - еще одним Глебом этого года, талантливым солистом питерской начинающей группы The Edge of Serenity. Ночью все того же 8го числа гуляла по Питеру, вживую увидела разводные мосты. 26го проводила Машу в Америку на год. Была разбита. 29го весь вечер провела с другом. Не виделись с июня. Примерно тут осознала, почему к окончанию 13го июня чувствовала себя плохо.

Сентябрь.

"Я надеюсь, что я тебе понравлюсь тем, кем я стану" Или одно из лучших сообщений, прилетавших когда-либо"

Первые дни десятого класса гуманитарного профиля. Староста. 15го числа уехал друг. Решил рассказать в последнюю минуту - не было смысла спешить на вокзал. Да и для меня проводы еще одного поезда были бы слишком. Снова подалась с головой в учебу, дабы не думать о грустном. Неделю у меня жила девушка по обмену из Польши. На неделю приехала сестра. После отъезда друга стали еще больше с ним общаться, переписывались почти каждый день.

Октябрь.

"Дома, но далеко. #np Radical Face – The Dead Waltz"

Это был самый тяжелый месяц в эмоциональном плане моей семьи. Чуть не дошло до переезда. Спасли лишь те. кто был рядом и поддерживал. Рядом - это и Калининград, и Москва, и Киев и Кеокук, что в штате Айова. Люди уехали, но именно в октябре старались создать реальность своей близости.

Ноябрь.

"Мой вечер планировался с геометрией, но вместо этого я сидела у озера с другом, слушала истории и ела картошку фри с мороженым"

Стало скучно настолько, что дошло до организации собственных мероприятий для целого лицея. Вернулась в адекватное расположение духа. Постоянно читала Ремарка. Жизнь начала возвращаться в привычное русло. 21го числа неожиданно написал друг. Сказал, что ненадолго вернулся. Тем же вечером гуляли по городу и ночному берегу озера, ели картошку фри с мороженым. Кирилл рассказывал свои секретные истории.

Декабрь.

"Воскресенье: молоко с овсяным печеньем"

Еще несколько встреч с другом в начале месяца. 7го числа почти пять часов терпела его на просмотре Интерстеллара. Весь месяц пыталась выбить из головы дурь влюбленности. Поняла, что я окончательный дурак. Предыдущие 7 месяцев не получалось и в этом не удалось. В начале декабря дождалась новости о концерте Muse на фестивале в следующем июне в России - сестра подарила билет. Мечта и пять лет ожидания сдвинулись с мертвой точки. Организовала зимний бал в лицее - не пошла на свой же бал. Прилично закончила семестр. Попала в число волонтеров на следующие гонки на собачьих упряжках в январе 2015. Последние недели декабря почти не разговаривала с другом.

Забавная первая часть итогов получилась. Впервые настолько масштабная.

10 лет назад, ровно 10 лет назад, я поставила на тебя. сегодня ты победил.

круг замкнулся.

я теперь сводобна. и все могу, абсолютно все.

Если ты крутая чика, и читаешь это, вступай в этот паблик в контакте
https://vk.com/blahblah666

Скоро будет жара

Есть же такая традиция: когда год подходит к концу - подводить итоги? Вот и я, пожалуй, попытаюсь вспомнить, что произошло со мной за год.

Сделать пирсинг. - Нет.

Покрасить волосы. - Кажется, нет. Сейчас я решила беречь свой цвет и не мучить растительность.

Завершить отношения. - Пожалуй, можно так сказать. Я завершила отношения со своим прошлым окружением.

Начать новые отношения. - А вот с этим сложнее. В моей жизни появились другие лица, но они - всего лишь лица.

Отправиться в долгое путешествие на машине. - Уж на что, а на путешествия год действительно был богаче некуда. И на машине в том числе.

Сдать экзамен. - И не один.

Плакать у кого-то на плече. - Чего не помню, того не помню. Но вполне себе воможно.

Сильно поругаться с парнем/девушкой. - Нет парня - нет проблем.

Получить в подарок цветы. - Было такое.

Получить валентинку. - А кто-то ещё празднует день св. Валентина? Лично от меня этот праздник бесконечно далёк.

Написать настоящее письмо. - Всегда мечтала писать и получать нормальные бумажные письма. Но нет.

Посетить терапевта. - Было.

Лечиться у врача. - Было.

Прочитать по-настоящему хорошую книгу. - И не одну, к счастью.

Сходить в зоопарк. - Сто лет не была.

Потратить слишком много денег на ненужные вещи. - Тут как с парнем. Нет денег - нет проблем. Хотя, пожалуй, ежемесячную покупку космополитана тоже можно сюда отнести.

Путешествовать на поезде. - И не единожды.

Плакать из-за кого-то. - Нет. Из-за чего-то - запросто, из-за кого-то - нет.

Загорать целый день. - Загар вообще вреден, и я его не люблю.

Хлопнуть дверью от разочарования. - Скорее от злости, но хлопала. И не раз.

Ощущать тревогу/испытывать паническую атаку. - Тревогу испытываю часто, а вот панические атаки стали впервые набрасываться на меня в этом году. Ощущения паршивые.

Выезжать на шашлыки. - Было.

Ходить на ярмарку. - Если рынок считается, то, пожалуй, да.

Играть в боулинг. - В жизни своей ни разу в боулинге не была, если честно.

Смотреть 3D фильм в кинотеатре. - Несколько раз.

Сходить на свидание. - Нет.

Довести кого-то, кто сильно напился, домой. - Нет.

Не спать всю ночь. - Этот год богат на неспокойный сон, кошмары, периодические и ранние пробуждения, но чтобы всю ночь не спать - не было.

Болтать по телефону 2 часа. - Уже не помню, когда разговаривала по телефону больше 5-ти минут.

Поддержать кого-то, кто получил плохие новости. - Да.

Смотреть какое-либо спортивное соревнование. - Ч емпионат мира по футболу, олимпиада в Сочи, конечно же.

За день прочитать целую книгу. - Да.

Купить DVD в день релиза. - Кто-то действительно всё ещё покупает диски?

Есть в Макдональдс больше четырёх раз в неделю. - В Макдональдсе я только кофе пью. И один раз ещё свою овсянку там наворачивала :D

Плакать от экзаменационного стресса. - О ДАААА.

Встретить потрясающих новых людей. - К сожалению, нет.

Упасть со стула. - Буквально на днях было. Рисовала, уронила карандаш, полезла за ним - уронилась сама. :D

Сломать очки. - Надо бы, кстати, сходить к окулисту и попросить выписать мне рецепт. А то совсем слепая стала.

Плакать о ком-то из прошлого. - Нет.

Бесцельно потратить время в Интернете. - Охох, конечно.

Плакать из-за фильма. - У меня каждая новая серия Доктора Кто - повод умыться слезами.

Пойти в другую сторону, чтобы не встречаться со знакомыми. - Постоянно так делаю, если успеваю.

Состоять в отношениях год или дольше. - Нет.

Ходить на каток. Смотреть мюзикл или спектакль. - Тройное нет.

Выезжать за пределы области или страны. - За пределы области.

Плавать в бассейне. - Нет.

Плавать в океане/море. - Нет.

Лежать в больнице. - Нет.

Упасть с лестницы. - Была близка к этому несколько раз, но, к счастью, дело ограничилось только стулом.

Узнать что-то новое о себе. - Пожалуй, нет.

Мне нравится работать в тех. поддержке. Приходится поддерживать диалог с разными людьми, в том числе и с тупыми. Хуже всего, когда к тупости примешиваются агрессия, и ты не можешь прекратить разговор. Но я не жалуюсь, ведь все что не убивает определенно делает сильнее.

Если у тебя хватает духа противостоять человеческой глупости, яйца обязательно приобретут крепость и металлический оттенок спустя некоторое время.

наконец я зашла сюда! мне необходимо с кем-то поговорить.хотя бы с несуществующими читателями.

сегодняшний вечер провожу в одиночестве.хотя нет, вру.со мной целый торт и собака.знаешь это чертово чувство, когда от нечего делать проглатываешь фильм за фильмом? проживать за кого-то жизнь, в надежде что своя как-нибудь сама образуется.когда у тебя на данный момент нет ничего, кроме этого.к слову, сегодня я смотрела "взрослый мир".сразу захотелось поработать в секс-шопе, проехаться на машине в снегопад и влюбиться в какого-нибудь кудрявого художника.атмосфера у фильма чудесная.напомнила "пало-альто".а еще в который раз убеждаюсь, что нет ничего лучше, чем смотреть на английском с субтитрами.все же английский красив, когда на нем говорят американцы.с хрипотцой, интимный.

ха

все это неважно.я полюбила алкоголь.и все еще пытаюсь быть свободной.у меня не получается.я разучилась вдохновляться.в очередной раз думаю, что влюбилась, а на самом деле мне просто скучно.хочется надеждное плечо рядом, а в итоге понимаю, что не готова.я ни к чему совершенно не готова.

я не вижу никаких особо радужных перспектив.все мое будущее пока витает в воздухе, я не уверена в том, чего я хочу, как я должна это получить.пока все мое ожидание крутится вокруг новогодней ночи - это единственное, в чем я сейчас уверена.мы притворимся взрослыми. будем слушать рок-н-ролл, курить чужие сигареты, пить вино из бокалов, а затем водку с колой.зажжем свечи и будем танцевать.притворимся богемой, независимыми писателями, хипстерами, бродягами, циркачами, красотками из парижа - да кем угодно.лишь бы не собой.

восьмой

Очередной сайт, на котором я вообще не знаю, что надо делать.

Нууууу, на самом деле я дико люблю именно смситься, не писать в вк, вайбер, скайп, а посылать смс: 3 И получать милые смс тоже

by Elena Morelli [x]

Маратик милашка: 3333333

Снова мысли, которые так и лезут в голову каждую ночь, когда не спится, и снова их не посмеешь высказать никому в слух. Который день к ряду мучаюсь от собственной дурости, вспоминая, как обидела самого нужного и родного человека. Сколько я себя помню, всегда мне были не интересны нормальные отношения, мне же блять трагедия нужна да так, чтоб всю душу себе на части день за днем на куски безжалостно рвать. Вот однажды встретила я его, того самого, сразу поняла, что вот он мой следующий нервный срыв. Сначала, как обычно это у меня происходит, я не воспринимала его всерьез, но потом он, как будто зная, чем зацепить, кинул меня. И вот страдаю я такая целый год, а он возьми и вернись, и ведет себя как надо, и казалось бы, ну что мне еще надо то, получила то, что хотела. И вот смотрю я на самого нужного мужчину, которого год добивалась, а он весь такой мой, и только радуйся. Нет же я пойду лучше и напьюсь, и вести себя буду как блядь последняя и все на его глазах. Взбесила я его, конечно, как следует, отдам должное, что еще не всек мне хорошенько за все. Сижу теперь и страдаю, потерять боюсь, или не боюсь, да сама себя не пойму. Ну ничего, милый, когда ведешь себя с мужчиной, как тварь, только больше к себе и приручаешь. И тянутся, и страдают только по сукам и тварям. Будешь еще больше любить меня, после этого, я уверенна!!

Як складеться доля - ніхто не знає. Живи вільно і не бійся змін. Коли Господь щось в тебе забирає, не упусти того, що він дає взамін.

Сегодня замечаательный вечер в кругу семьи, бабушки и дедушки. Мы наряжали елку и это было так весело и задорно :) я люблю свою семью! Мы как бы заранее маленько отметили Новый год, так как завтра в 10 утра я уезжаю в Абакан. Первый Новый год без родителей. От этого грустно, но я хочу справлять с любимым. И я оочень верю, что все будет очень хорошо.

Обычно итоги года я пишу прям 31-ого. Но так как я уеду и у меня не будет возможности писать, то сегодня.

Этот год для меня был.. не знаю каким. Я не могу дать ему определание "хороший" или "плохой". Начался год ужасно. Проблемы с бывшим, долгое прощание, сто раз переставали общаться, но накоец-то я смогла его отпустить, сама этого не заметив. На протяжении всего года со мной был Сережа. Начали встречаться мы в марте, но по идее все началось в феврале, когда я поехала первый раз с ним в Абакан. Об этом я, конечно, ни капли не пожалела. По началу все было волшебно. Летом я поняла, что люблю его и оно было пройдено в безумном скучании друг по другу, так как были в разных городах. Осенью стали практически жить вместе, поэтому наступила обыденность. Много ссор, много недоверия с его стороны из-за моего прошлого, с которым под конец года мы начинаем справляться. У меня был период, когда я была в конкретной депрессии очень долго. Но я справилась. По итогу года у меня есть любимый человек, любимая семья и нет подруг и друзей. Совсем нет. Но есть предчувствие, что в следующем году все очень изменится. Все будет круто, все перевернетсяя.. ;)

Себе я желаю измениться немного, не буду писать в чем, главное я знаю. Новый год я встречу круто, просто вера не покидает меня и все, несмотря на все что случается под конец года.

Вам желаю просто всего хорошего! Здоровья, успехов, любви! Будьте счастливы! С Наступающим Вас Новым 2015-ым годом! :)

Что по-настоящему делает человека сильным? Увиденная смерть, когда ты ничего не можешь сделать. Когда никто не может. Когда просто отключаются аппараты и тот, чья жизнь еще и не началась, угасает.

Мой мир перевернулся. Теперь все эти сложные отношения - чепуха, сущая пыль.

однажды в твоей жизни появится новое имя,

которое превратит предыдущие в пыль.

Ощущаю себя куклой. Бездушным существом, которое просто ходит, не обращая внимания на свои потребности. Просто красивое создание, которое нравится всем внешне, но никак не душой.

Сегодня был миг, когда я тебя ненавидел. За то, что ты такая красивая и настоящая. За то, что просыпался ночью оттого, что ты обнимаешь меня. Я ненавидел твою честность и тебя за безграничную любовь ко мне. Ты взываешь к годам дешёвых чувств и жестокости, что произрастали из моих страхов. Когда ты смотришь на меня и улыбаешься, мне больше не страшно и не хочется выбежать из комнаты, хватая ртом воздух. С тобой я не считаю, что жизнь – пустая трата времени, а получить от неё можно лишь холодный пот, тёмные мгновения в крошечных комнатах по всему миру с другими отчаявшимися людьми, что прокладывают себе путь через ночные небеса опустошения. Можешь ли ты поверить, я не знал, что делать с твоей тихой и тёплой нежностью? Можешь ли ты поверить, меня пугало, что ты бесконечно отдаёшь, отдаёшь, отдаёшь? Только через какое-то время меня смогла привлечь твоя сила, что никогда не выставляет себя напоказ, не рисуется, а лишь подпитывает и останавливает время. Ненависть прошла в одно мгновение ока, и я понял, что должен сам о себе заботиться, поскольку теперь кому-то принадлежу. Кто-то думает обо мне сейчас. Я в этом не сомневаюсь. Я знаю, ты всегда будешь здесь. Да, я у себя в комнате где-то. На улице мороз, и я измотан. Слишком много дел. Слишком много людей, которым всё время нужно отвечать. Многим мужчинам хочется, чтобы женщина нянчилась с ними. Они сходятся с женщиной, и лишь деградируют до той стадии, когда можно подумать, что они не способны заботиться о себе сами вообще. Я не хочу иметь вторую маму. Я хочу женщину. Я хочу защищать тебя и делать всё, чтобы дать тебе силы. Здесь нет никакого подтекста. Я хочу любить тебя всем, что есть во мне. Мне нужна твоя помощь, потому что я ничего об этом не знаю. Я подозрителен и готов уйти и отправиться в холодный путь на морозной заре. Я просто доверю тебе всё, что есть во мне. Теперь я понимаю, что это единственная причина быть здесь. После того как я целовал тебя, я не могу вспомнить, каково было целовать какую-либо другую женщину. В данный момент я не уверен, целовал ли я их когда-нибудь вообще…

я два часа лежу с открытыми глазами, глядя в потолок. хочу уснуть, но мысли в голове хотят подвести итоги за уходящий год. нет, нет. от мыслей такого плана, как "а здесь нужно было поступить так" или "если бы я сказала это, то..", избавляюсь в первую очередь. все сложилось так, как должно было сложиться. поговорим завтра, а? уж больно сложно мне сейчас думать обо всем. доброй ночи.

Джиос – Холода

Мыла посуду и мысленно задала себе вопрос: "Заходить вк или нет?" Через секунду попадаю ножом по пальцу. Таких тончайших намёков ещё не было.

Сломаю собственную систему, раз Гамлет из меня самоубийственный получился

Боже мой! Правду говорил Эйнштейн, глупость воистину бесконечна!

меня раздражают люди, у которых нет никаких целей в жизни.

девушки, у которых основная задача - найти мужика побогаче и поскорее родить ребенка, чтобы привязать к себе.

или те, которые считают, что свадьбу должны оплачивать родители. даже если тебе 25 и ты уже живешь отдельно.

особенно бесят молодые люди, которые вообще не понимают, чего хотят.

которые спят на репетиционных точках, потому что у них "слишком насыщенная жизнь, чтобы вообще думать о том, где спать".

те, которые бросают учебу за полгода до окончания. потому что "не хотели вообще изначально поступать", или "не тянут сессию", или "просто не мое".

или в свои почти 30 лет работают в барах.

и я знаю, что в других раздражают качества, которые не нравятся в самом себе. и вот тут я задумываюсь…

стала чувствовать себя девушкой. красивой и изящной. стала задумывать, то нужно быть красивой. просто для себя, потому что мне этого хочется. не для людей, не для него, а для себя. и это крутое чувство я вам скажу!

ты улыбаешься своему отражению в зеркале, потому что ты нравишься себя. ты принимаешь себя такую какая ты есть и любишь себя! без лишнего пафоса и нарцисизма. это просто любовь внутри себя к себе, которая подолжается из тебя и окутывает всех твоих близких.

день за днем происходит что-то новое. меня это безумно радует, потому что сегодня впервые в жизни я сделала себе маникюр и покрыла ногти красным гель-лаком. порадовала себя, так сказать. это приятно чувствовать себя красивой и ухоженной.

любящий меня парень звонил мне сегодня и писал целый день. мне приятно его внимание. все довольно-таки хорошо складывается. может так же и начнется 2015 год.

вы конечно простите меня, но чем меньше я захожу на вьюи, тем больше я счастлива. если меня здесь нет - это значит, что я сижу в объятиях любимого человека и все очень хорошо у меня.
просто нету времени заходить сюда когда все так как нужно)

*__*

Вот всё прекрасно: зима, снег (а он наконец есть), все эти гирлянды-шарики, праздничная еда и её предвкушение вообще без комментариев, а новогоднюю ночь всё равно не хочется. Шла сегодня домой под снегопадом и постоянно голову запрокидывала, как ребенок пятилетний, чтоб побольше снежинок поймать, и мне этого достаточно. Все эти куранты-бокалы излишни. Лол, я же даже не знаю, обращение какого президента смотреть. Можно мне оставить сегодняшние ощущения внутри и не обязывать ничего праздновать?

будет новая Лена.люблю такие моменты.
ЕСЛИ КОНЕЧНО У МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ. но он верит в меня и это главное^^,

гороскоп в тему :DD

Миленько. Мне назначили психотропные препараты. "Ты готова к этому?", -всегда готова! Надеюсь, они мне во многом помогут и меня "отпустит". Жду эффекта, короч.

Очень важно научиться никого не держать. Есть рядом хорошие люди — радуйся, нет рядом никого — отдыхай, переосмысливай жизнь.

Джекки, Мстители и метель

Сегодня просто шикарный день. С утра меня разбудил Даня, накормил завтраком и мы пошли докупать продукты к Новому Году. Я дико замерзла и не выспалась, поэтому была злая и противная. Дома я еле еле отгорелась, села смотреть с Дианой Голодные Игры. Не успела включить вторую часть как уже пять часов, а я пообещала Джекки быть у неё в пять. Все таки она приехала из Якутска и мало когда выпадет такой шанс встретиться. Так что я натянула шапку и сквозь холод поехала к моей Кристине. И я, черт возьми, не пожалела. Один из лучших вечеров. У меня было такое впечатление, будто мы и не расставались вовсе. Насмеялись, нафоткались, накушались вредностей. И самое приятное она мне подарила куколку, капитана Америку из киндера, тетради и пазлы с Мстителями, а ещё у меня на задней панельке телефона красуется наклейка с человеком пауком (да да да. привет, мне 18 лет). Этот вечер был почти идеален. Почти, ибо это буду не я, если в конце не произойдет фигня. Как только я от неё вышла началась метель, я ничего не видела, пошла не той дорогой, мне насыпался снег за шиворот и я упала на льду #loooseeeer

В общем, баланс хорошего и плохого уравновешен, а я сваливаю спать ибо завтра нужно докупить подарки

Услышала гороскоп для водолея на 30 декабря. В общем, появилось любовное увлечение, благодаря которому смогу забыть прошлые увлечения. Главное не терять голову. Чуваки, вы правы. Походу не зря я сегодня пошла на шеллак) Так бы я этот гороскоп не услышала. Знак свыше, блин)

Случайно проморозила всю квартиру, плохо закрыв балкон. Холодно даже в туалете. И это на улице только минус 15! Я просто молюсь на европейскую зиму с максимум минус 5.

Сейчас, как никогда, мне не хватает моего горячего мальчика. Он бы быстро меня согрел. Только он у себя дома, а я у себя дома и черт знает, увидимся ли мы вообще в этом году. Что-то подсказывает, что нет. Погода сподвигает начинать распивать запасы алкоголя уже завтра. Я бы начала сегодня, да хватит и 3,5 коктейлей, даже после которых я не смогла согреться. Хотели снега на новый год и мороза - получили. Я лично не рада совсем

наконец то я вернулась! с вьюи происходило что- то не понятное некоторое время. мне вас очень не хватало. на тви я не могла в полной мере выразить все свои эмоции, ибо потом меня засыпали вопросами по типу "что случилось? почему ты такое пишешь? ". меня это жутко бесит, сил уже никаких нет. объяснять, что то людям. мне кажется, что до них все равно ничего не дойдет. но здесь я чувствую себя очень уютно.

Новый год будет проходить в одиночестве с бутылкой шампанского и водки :)

❹ Интерес года

Пожалуй, самым главным интересом уходящего года можно считать правильное питание. В марте я взялась его серьезно изучать и доходило до легкого помешательства. Мне неприятно вспоминать себя тогдашнюю - зацикленную на том в каком количестве, когда и что я ем. Но я благодарна этому, ведь у меня выработались привычки, которые помогают моему организму. К тому же именно ПП привело меня к вегетарианству, что стало еще одним важным интересом года. Это одно из самых важных, а главное - правильных (!) решений за всю жизнь. Вегетарианство поставило под сомнение все, что раньше я считала верным. Теперь пытаюсь разобраться во всех своих сумасбродных мыслях, что довольно тяжело, но необходимо.

❺ Событие года

Медиашкола. Начиная с моего решения подать заявку, как бы страшно мне не было это делать одной, заканчивая самим выпуском, который познакомил с очаровательным бородачем, от чего мне радостно и грустно одновременно. Медиашкола стала той вещью, которая хоть на немного подвела меня к пониманию себя же, показала, что все в этом мире возможно, и совсем рядышком живут изумительные люди, которые болеют за тебя и готовы поддерживать во всех начинаниях. После 9 класса я хотела поступать на журналиста, но из-за родительских убеждений выбрала совершенно другой путь. И вот мне представилась возможность все исправить. Не исправила, но поняла, что не о чем жалеть, потому что хоть мне журналистика ближе экономики, мне действительно нравится писать статьи и вся эта атмосфера вокруг, но внутри все кричит, что мне нужна более спокойная работа. А ведь шансы стать журналистом были! Знаете, как в фильмах порой показывают: к тебе подходит дяденька, просто так предлагает проект, точно по волшебству, обещает деньги, учебу и т.д. Я не верила в подобное в реальной жизни, но так оно и случилось. Я брала интервью на студдобе у одного из членов жюри, который предложил мне довольно занимательную работу. Но не срослось, хотя мою единственную статью, коротая я им отослала, они таки опубликовали. Я не жалею о потраченной возможности, хоть могла сочетать там экономиста и журналиста, что встречается редко, ибо уверенна - это не предел. Будет лучше. Да и не это главное, потому что медиашкола мне столько всего открыла, что и пересчитать все сложно. После нее я стала чуточку уверенней, запаслась знакомствами, сумела преодолеть страх и… я просто рада до безумия, что была там. Тоскливо осознавать, что этот период в прошлом, но то ли еще будет!

➏ Человек, связанный с 2014 годом

Одним тут не обойдется. Пойдем по времени знакомства. В феврале, на похоронах дедушки, я познакомилась с избранницей брата , которая в сентябре стала его супругой. И хоть у нас не те семейные отношения, но именно она стала причиной изменений многого. Я это понимаю и принимаю, хотя боль от этого не уходит. Она замечательная и действительно любит моего непослушного Норберта. Большего говорить не стану. Летом я познакомилась с очаровательной Настей , которая зарядила весь год вдохновением и мотивацией. Я бесконечно благодарна ей за поддержку и веру . Осень же принесла крохотную каплю меланхолии и романтических мысле й, которые не покидали пределы моей головы. Один вечер, который затянулся до утра, а мне уже так сложно забыть человека. Я и не забуду, но перестану (перестала!) глупо на что-то надеяться. Позволила себе побыть наивной ровно один день - этого достаточно, пора было брать себя в руки и двигаться дальше, как бы горько не было, ведь этот человек мой полный единомышленник (если судить по разговорам, которые длились всю ночь).

idea: vyazova
Кать, я надеюсь, ты не будешь против, если я немного переделаю пункты флешмоба "под себя"

source: photosetavenue

И каждый раз на эту фразу я отвечаю как холодная скотина. Видимо, именно это мне и вычитается потом.

Это натура, что я могу сказать.

ты ведь будешь чувствовать то, что чувствую я. мне тебя жаль.

Люблю делать подборку из фото на конец года. В этот раз сделала ее на своем тамблере, ибо там все в сто раз легче, чем тут.

Ссылка

Ребят, как вы боретесь с рекламой?: с
Уже хочется на стенку лезть от этих предложений заработка и дурацких баннеров.

2014 подходит к концу, а значит это время подводить итоги.

Ссылка года: twitter, tumblr, youtube, twitch.

Знакомство года: Таких не имеется.

Фильм года: Интерстеллар, Стражи Галактики, Годзилла.

Сериал года: Кости, Грань, Университет.

Язык года: English.

Интерес года: YouTube…больше на уме ничего нет.

Мечта года: Побывать в Испании.

Несбывшаяся мечта года: Попасть на Старкон.

Город года: Барселона.

Место года: Моя комната.

Событие года: Посетила Испанию.

Исполнитель года: The Noisy Freaks, Sam Smith, IAMX, Sir Sly, Our Last Night, NoNoNo, Tove Lo.

Песня года: Sir Sly - Inferno, Imagine Dragons - Warriors, Lorde - Yellow Flicker Beat, The Noisy Freaks – French Club.

Настроение года: Никакое. Его просто не было по большей части.

Разочарование года: Пневмония.

Время суток года: 23:00-1:00.

Книга года: Жюль Верн "Вокруг света в восемьдесят дней".

Вывод года: В этом году я поняла, кто же мои настоящие друзья, а кто нет. И еще я тот человек, у которого нет лучшего друга/подруги. За этот год на меня свалилась лавина отвратительных вещей, которые я с трудом пережила. У меня несколько раз чуть не случался нервный срыв. Мои нервы истрепали так, что я просто не в состоянии терпеть некоторые вещи и срываюсь. Я высказала некоторым личностям все, что так долго хотела. Я устала физически и духовно. Год был отвратительный, но несмотря на это, я нашла несколько интересных людей из США и Польши, с которыми у меня много общего. На этом и все.

Давнооо здесь не была. Случилось так много событий. Мировоззрение с тех самых пор успело поменяться раз 10. Уже не такая наивная, как раньше и уже не верю в любовь, не верю в счастье. Не верю в надежду. Ничему не верю. Единственное, что осталось от меня прежней - это депрессия. Она все такая же, с ощущением пустоты внутри и ревности. А самое странное, когда я рассталась со своей первой любовью, полностью забыла, каково это было с ним. Есть такой защитный механизм психики - амнезия травмирующего события, посттравматический шок, называйте как хотите. Считаю, что это как раз было ужасно травмирующее расставание.

И, если быть чеснее, второе подобное событие тоже до безумия хочу стереть из памяти.

Сделала небольшое наблюдение. Как только один человек становится для тебя всем миром, то ты забываешь про свой мир и начинаешь себя критиковать, все внутренние неуверенности выползают наружу. Так что, следует заранее разобраться со всеми своими внутренними противоречиями, ненавистью к себе, если такая имеется, и так далее. Чтобы случайно не впасть в депру.

Таак. Что еще могу сказать. Как бы это эгоистично и мейнстримно не звучало, не забывайте о себе и своем здоровье. Не нервничайте, будьте осторожны с сильными эмоциями, правильно питайтесь, берегите спину и зрение. Какие бы ни были проблемы в жизни, отныне помню и часто себе это твержу: какие бы катоклизмы не происходили вокруг, я должна помнить о себе, а не только о других. Никто обо мне не позаботится. Я никому не нужна и никогда не буду нужна. Только мои дела и поступки имеют какое-то значение. А я сама по себе - ничего не значу. Поэтому берегите себя..

Какой-то нравоучительный пост получился. Следующий выйдет более поэтичный.

Хочется поздравить всех с Наступающим Новым годом!) Чтобы у всех было меньше ебучки и больше любви.

Кстати, кто как собирается отмечать?

когда-то писали с девочками друг другу письма, но потом по какой-то причине перестали. теперь слежу за их жизнями в социальных сетях и с ужасом осознаю, как поменялись их жизни.. кто-то переехал в питер, кто-то поступил в институт, кто-то вышел замуж.. а у меня за это время ничего не произошло. ничего не изменилось.

Таки с неделю уже где-то пишет мне юноша, упорно называет меня Сашенькой, отказывается признавать то, что зовут меня вовсе не так, говорит, мол "привык к тебе уже, представляешь". А я нет, я не представляю.
Почему всегда, когда я слышу эту фразу, то ничего не чувствую? Почему как только привыкать начинаю я, вас всех от меня словно ветром отворачивает, чувствуете себя свободнее, привычнее, развязнее?
Юноша (так и буду его называть, фантазии моей на них не хватает уже) производит впечатление совсем мальчика, такого наивного, милого, знаете, иногда даже ощущение, что он и не целовался никогда. А все почему?
Потому что юноша совсем не мой тип, не такой, каких я люблю, он не рассказывает мне про свои бывшие отношения и своих девушек, ни слова, совершенно, и про мои не спрашивает, задал вопрос один: "а есть мальчик?", и это все, представляете?
Юноша не имеет такого характера, в каких я души не чаю; если и Н., и Мальчик пришли, и властно, по-мужски заявили, мол вот Я, и я здесь хозяин, и ты тоже моя, и ни шагу никуда; так Юноша от этого ушел в противоположную сторону далеко очень; он не ревнив, не силен, не требует подчинения.
Мы болтаем на отвлеченные темы, и меня совершенно к нему не тянет. Не тот характер. Слишком слабо. Такие юноши не разбивают сердец, а становятся добрыми друзьями.
Ну, а какая правильная девочка влюбится в мальчика, который не в силе распять ее?

Меня здесь так давно не было.
Знаете, ничего не изменилось. Совсем. Я все та же, с какими-то глупыми мыслями в голове.
В последнее время я все чаще думаю о людях, которых нужно забыть/выбросить из головы. Да, есть таких пара-тройка человек. Просто не хочу думать о них, вообще знать их. Но знаете что? Ничего не получается. Совсем. Я обязательно с ними где-то сталкиваюсь и все начинается заново. Нужно уже привыкнуть к тому, что этим людям далеко по барабану на меня. Может, это как -то само придет со временем?
В последнее время не хочу ничего никому рассказывать. И вообще показывать свои эмоции. Это грустно, но, кажется, я становлюсь интровертом.
За последний месяц я узнала много того, чего не должна была узнать о себе. Спросила- мне ответили. Это было глупо. Было глупо думать, что я могу всем нравится. Правильно, я же не елка. И это задело меня. Постепенно, я свыклась с этой мыслью и немного пересмотрела свои взгляды на людей. Кто мне нужен в жизни, а кто нет; кому я помогу, а кому нет; кто мне дорог, а о ком даже лучше не думать. В этот декабрь было много всего.
Я не знаю, что еще сказать… Я хочу что-то написать, но слова не могут выстроиться в ряд и создать хоть какую-то мысль в голове.
Сейчас самое время делать какие -то вывод для себя, усваивать уроки, которые преподнесла судьба.